Вокруг всегда будет очень много недоброжелателей и если раньше я пыталась каждому найти причину и оправдание,то теперь я стала спокойнее..Поняла,что люди могут не любить тебя просто так.Просто за то,что ты есть.Это печально,грустно и обидно.Более того,совершенно непонятно и совершенно неприятно.Но это всегда было и всегда будет.Нужно наслаждаться жизнью,быть честным перед самим собой,заботиться о себеи облизких и не принимать близко к сердцу реплики чужих людей,подколы и бесконечные упрёки.Слушайте только самых близких.Прислушивайтесь.К тем,кто роднее всех.Кто любит вас вне зависимости ни от чего.Очень много не-тех людей вокруг,которые будут вас уверять в обратном.Присматривайтесь.По идее,грабли должны нас учить,но знаю по себе,что грабли - это зависимость) Мне просто хочется пожелать вам настоящего,не наигранного тепла этой зимой.Чтобы последний зимний месяцпролетел так тепло и так спокойно,что это было бы совершенно незаметно....)

Мотивация-это здорово.Занимайтесь спортом и питайтесь правильно,дорогие мои.Сама пришла к этому недавно.В один день стрелка весов меня перестала радовать.На второй день я начала заниматься.И теперь это привычка.Приятная привычка.Кушать то,что полезно и заботиться о своём теле.Это важно.Самое приятное теперь-смотреться в зеркало.Но совершенству предела нет,поэтому это должно стать образом жизни.)

Не знаю,почему многие воспринимают мои слова и мои мысли превратно.Но я благодарна тем людям,которые меня обнимают,тормошат,звонят,улыбаются и держат за руку.Я люблю вас,мои родные.И для меня важно,что вы это знаете,а я знаю,что у меня есть вы.

Что касается отдельных людей и отдельных историй - я рада,что так много ненужных людей ушли.Спасибо,Было круто,но the end.

Сообщение для пубики.Или для себя самой?Вобщем,читайте,кто хотел искренности до конца.
Я всё чаще сталкиваюсь с людьми,которые считают нужным поучить меня жизни.Объяснить мне,что то,как я жила до своих 23 - неправильно.И я порядком устала от этого.Что вы знаете обо мне,чтобы судить?Что каждыйиз вас,чёрт возьми,знает о моей жизни?Ровно столько,сколько я написала о ней здесь или ровно столько,сколько рассказала я сама при случайной беседе?Я уверяю вас - всего обо мне не знает никто.Как и о каждом из вас.А отдельных фрагментов всегда мало для целого.Вы можете доказывать мне какие-то свои собственные истины,кажущиеся вам очевидными,можете порицать,можете даже удалять из друзей и считать ненормальной.НО!Это моя жизнь.И я сама знаю,что в ней уместно,что-нет,сама знаю,что и как мне делать в своих жизненных ситуациях и отношениях.Это стоит запомнить раз и навсегда.Мне не нужны советчики,которые живут не так,как хочу жить я.Мне не нужны псевдопсихологи и идейные фанатики,разглагольствующие об идеалах и прекрасных тургеневских девушках.Я никогда не была таковой и никогда не буду.Увы и ах.Мне 23,я умею постоять за себя,умею драться и могу быть нежной.Я не строю из себя осиновый листок,одуванчика и не строю из себя казака-разбойника.В разных ситуациях я могу и приласкать,и нахер послать.И не пожалеть.Никогда.Я по натуре достаточно жёсткий человек.С чужими людьми.За своих же я всегда последнюю рубашку сниму и отдам.И свои люди это знают.И ценят это.Если же вы сторонний человек,который видит лишь то,что хочет видеть-проходите мимо,пожалуйста.И не стоит читать мне бесконечные лекции и строить из себя доктора жизненных наук.Не делайте вид,что безгрешны и святы.Как правило,святоши-те ещё грешники.

Я люблю красивые вещи.Люблю смотреть в зеркала,пить коктейли,быть неуверенной,нести чепуху,хамить,выступать на публике,танцевать.Я люблю когда мной любуются.Люблю быть одна.Люблю молчать совершенно не в тему.Но чаще говорить много,громко,раздражая многих.И могу все это делать.Мне 23.Тот самый возраст,когда «уже можно» и «еще можно».(c)

 

В колонках играет - Rihanna – Pour It Up
люди, порой, уходят из вашей жизни не потому, что вы им противны или безразличны, а потому, что они питают к вам определенные симпатии, но боятся в этом сознаться, в первую очередь себе. в общении наступает такой момент, когда человек понимает, что он не сможет нести это, дружбу или отношения, просто не потянет. при этом он найдет что-то проще и внушит себе, что так правильно, но каждый раз, случайно увидев вас он будет корить себя за свой поступок. будет жалеть о том, что он потерял вас как человека, а взамен не приобрел ничего. а ваша совесть будет чиста, вы ведь неоднократно пытались все сохранить, исправить, а в ответ слышали нелепые доводы или молчание, а теперь, когда вы нужны по-настоящему, у вас уже другие лучшие друзья, другие отношения и другая жизнь. никакого благородства, человек, предавший однажды, предаст и второй раз. берегите себя и знайте себе цену. (с) Эстер Леви.

В колонках играет - Lana Del Rey – Blue Jeans (RAC Remix)

Мои будни несутся незаметно для меня самой,выходные же тянутся долго-долго...Я отвыкла столько отдыхать,сплю до обеда,лениво потягиваюсь,неторопливо раскидываю немногочисленные дела на весь день,сижу пару часов в кафе за чашечкой ароматного фруктового чая,качаю пресс и попу по вечерам и засыпаю во втором часу ночи...
Зима медленно,но верно подходит к концу.Я покупаю платья,яркие лаки для ногтей,предвкушаю лето и надеюсь,что в апреле я снова уеду в отпуск.Распечатываю свои фотографии и хочу украсить свою спальню.Мне звонят знакомые и мне действительно стыдно,что последнее время я ни с кем не вижусь.Стараюсь не отмечаться в foursquare и всё больше отмалчиваюсь.Нет,у меня не появилась любовь,не завела я роман,чтобы согреться холодной зимой в чьих-то тёплых объятиях.Я просто стала где-то в чём-то интровертом.Научилась любить тишину,встречаясь с близкими всё больше молчу и слушаю.С чем это связано?Ответить односложно и по щелчку пальцев я не смогу.Да и пытаться не хочу.Мне тепло,хорошо и спокойно.Я отвыкаю от тусовок,да и нужны они мне были лишь для прикрытия своего реквиема по ушедшему,по пережиткам прошлого.Мне не хочется больше мишуры и блеска.Мне хочется спокойного,личного,более камерного,моего.
Ну вот,высказала всё,что было внутри.Приятных вам выходных.А я в резерве и очень хочу на самолёт)

В колонках играет - gaelle - give it back

-Ну и куда ты собралась?
-Для меня здесь всё закончилось.Ты же меня понимаешь.Я уеду.За ты или против,значения уже не имеет....
....Из разговора с мамой.За окном уже темно,прохладно.Снег и я точно знаю - я уеду.Я даю себе времени до июня.

В колонках играет - Rihanna – Diamonds (In The Sky)

Знаете,чего хочется женщине в Новогоднюю ночь больше всего?Нет...Не шубы,не бриллианты,не огромные букеты и дорогие украшения...Больше всего на свете каждой женщине хочется крепких объятий и осознания,что бояться нечего.Ты не одна.Ты нужна.И тебе нужен кто-то....Лирическое отступление...
Как вы встретили Новый год?Что особенного произошло в самую волшебную ночь в году?)Я рада,если у кого-то Новогоднее желание уже исполнилось...)Я загадала самое сокровенное.Нужное.Самое то,что глубоко внутри...)И знаете,я улыбаюсь в Новом году чаще.Это самое главное правило новой страницы для меня.И не оборачивайся назад.Ни в коем случае.

.......почему мы всегда чудовищно переигрываем,когда нужно казаться всем счастливыми...разлюбившими?.............

......почему никакая боль всё равно не оправдывается тем,как мы точно о ней когда-нибудь написали?........

......почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса...........

В колонках играет - Леонид Нерушенко - Привет,как дела?

...А помнишь,как мы вместе слушали музыку у тебя в дУше?Как я рисовала сердечки на стекле....?Как я писала тебе записки,а ты обнимал меня после рейсов...Уставшую...Счастливую....А помнишь....Недопитую бутылку виски на заднем сиденье...Как я танцевала,высунувшись в люк машины...А мне сигналили проезжающие мимо.....Как я будила тебя по утрам,потому что пора на работу,а мы поспали всего пару часов....Как мы вместе выбирали страну для отпуска...Как сходили с ума...Грелись на балконе,кутаясь в одеяло...Как мы уехали на выходные на Байкал....Как смеялись,как грустили,как ссорились и как мирились.Как кричали по очереди в ночное небо о любви.....Как скучали....Я помню всё.Каждую мелочь.До дрожи.До мурашек.И буду помнить всегда.

Мне не хочется ничего объяснять.Наверное,впервые за долгое время желание пускаться в долгие разъяснения отсутствует напрочь.К чему это,если человек изначально в оппозиции?
Не стоит даже и пытаться.Проще остаться непонятой.В данной ситуации....НО.Ядействительно хочу,чтобы у тебя всё было хорошо.Поэтому я не стала молчать.Какого чёрта я должна была молчать...Какой мне смысл был открывать карты,если не попытаться тебя вытащить из болота?Я прекрасно знала,что стану врагом номер 1.Неправильной.Плохой.Потому что правда не нужна никому.А ложь,произнесённая любимым человеком всега будет правдой для любящего.Будь счастлив.

ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком в пятницу народу всегда битком и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком у нее в руке босоножка со сломанным каблуком он хохочет так, что едва не давится кадыком черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье, как старухи передают ему миски с фруктами для нее и какое таксисты бессовестное жулье и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье, деревянное от крахмала как немного им нужно, счастье мое как мало расскажи мне о том, как постигший важное – одинок как у загорелых улыбки белые, как чеснок, и про то, как первая сигарета сбивает с ног, если ее выкурить натощак говори со мной о простых вещах как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве, как в заиндевевшем стекле автобуса, протереть его рукавом, говоря о мертвом как о живом как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки как они подпевают радио, стоя в пробке как несут хоронить кота в обувной коробке как холодную куклу, в тряпке как на юге у них звонит, а они не снимают трубки, чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»; как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами слишком чудесные и простые, чтоб оказаться нами расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать и читает «терезу батисту, уставшую воевать» и закатывает глаза, чтоб не зареветь и как люди любят себя по-всякому убивать, чтобы не мертветь расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше, чтобы нравиться билетёрше, вахтёрше, папиной секретарше, но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням, он снимает их, становясь почти семнадцатилетним расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая как одна смс делается эпиграфом долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими почему мы всегда чудовищно переигрываем, когда нужно казаться всем остальным счастливыми, разлюбившими почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале почему с нами говорят на любые темы, кроме самых насущных тем почему никакая боль все равно не оправдывается тем, как мы точно о ней когда-нибудь написали расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы все эти актрисы метрессы праздные мудотрясы жаловаться на стрессы, решать вопросы, наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху расскажи мне как на духу почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса почему мы куски бессонного злого мяса или лучше о тех, у мыса вот они сидят у самого моря в обнимку, ладони у них в песке, и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас даже пахнут они – гвоздика или анис – совершенно не нами значительно лучше нас В.Полозкова

В колонках играет - Muse – Feeling Good

Осталось 10 дней до Нового года...Наверное,самое время подводить итоги...Этот год был как и все предыдущие,учителем.Я научилась очень многим вещам и очень многие вещи мне пришлось принять,понять и отпустить.Было много грустного и много хорошего.Я осуществила мечту и теперь работаю на лучшей в мире работе.Я стала другой и теперь меня окружают другие люди.Я поняла,что ни один человек просто так в вашей жизни не появляется.И не исчезает.А сколько было незабываемых моментов...
Экзамены на новой работе,волнения перед первыми рейсами,усталая улыбка после ночных рейсов,смешные случаи,улыбки - благодарные и весёлые,внимательные взгляды,первый отпуск с мамой,первый в принципе отпуск,заработанный,разговоры в холодную осеннюю ночь на плотине,кальян на балконе,первая дружба с котом,который принял меня как свою,цветы в 12 ночи и в 5 утра,неожиданные,день рождения в небе,первая гонка на картах,боль от бессилия и слёзы по ночам...Улыбка,потому что отболело и самое главное - появление племянника в моей жизни...Его улыбки,как он смешно пытается разговаривать и танцует,как он бегает с присущей ему детской неосторожностью...Истерики и неожиданные признания в любви.Прощания.Километры.Слова,которые навсегда останутся в грудной клетке.Грустные глаза на фотографиях,тусовки с любимыми людьми и крики в люк машины в ночное небо.Первая фотосессия и опровержение слухов.Вгляды,жесты,улыбки,люди....Спасибо всем,кто бы со мной в 2012.Кто ушёл,потому что дороги разошлись.Кто остался и держит меня за руку.Спасибо за всё.За слёзы,за обещания,за смех и за улыбки.За сонное "люблю" и за последнее "прости".За надежду и веру.Веру в лучшее.Я люблю всех тех,кто так или иначе повлиял на мою судьбу в этом году.Искреннего вам счастья и везения.Всем.С наступающим!

\"сегодня у массажиста я долго слушала о том, что если я буду продолжать держать в себе все обиды на личную жизнь, то спина моя будет болеть. Потом я пришла домой и заплакала.
Вы знаете, еще летом на меня накатило четкое осознание того, что я хочу замуж. и дело даже не в продолжительном одиночестве. Я вдруг резко поняла, что больше не могу по-другому. Я правда считаю, что лучше танцевать вдвоем сальсу дома, чем танцевать до утра в клубе с подругами. Я правда считаю, что приготовить вместе пирог вкуснее, чем съесть похожий в лучшей пекарне города. Я правда люблю читать одни книги и смотреть одни фильмы дома. Я очень люблю дом. Я безумно устаю вне него, изматываюсь, злюсь. Мало того... Я не умею и не люблю привлекать внимания посторонних мужчин, я не умею знакомиться, проявлять инициативу. Я чувствую себя неловко, я боюсь, стесняюсь и порой даже замыкаюсь в себе и просто молча ухожу. Мне правда не нравится флиртовать, меня раздражают эти замусоленные комплименты про мои губы, меня напрягают похотливые взгляды. Меня ставит в тупик это вечное \"надо искать мужчин\". Я не умею искать. Мне не нужны все эти мужчины. Мне нужен только один Мой Мужчина. Мне не интересно даже попробовать как это бывает \"с разными\". Что в этом интересного? И я не идеализирую семейную жизнь. Скорее даже наоборот, я прекрасно понимаю, что тут все только начнется. Но блин... Жизнь свободной и прекрасной и гроша ломанного не стоит. Все это слишком дешево..."

В колонках играет - Полина Гагарина – нет

Я очень ценю тебя.Очень дорожу тобой и мне действительно приятно,что в самые тяжелые моменты моей жизни ты звонишь мне,будто зная,что именно сейчас мне нужна поддержка.Ты никогда не давал мне упасть.Всегда подхватывал.И всегда будешь.А я буду как маленькая радоваться твоим звонкам за тысячи километров...Ты знаешь меня.Каждое моё настроение.НО!Я не люблю тебя.Я не готова провести с  тобой всю жизнь и...Я не могу отвечать тебе тем же,что даришь мне ты....

.........................................................................Прости меня за мой ответ....И всё-таки-нет....................................................................................(с)

В колонках играет - Вера Полозкова – Рассчитай меня, Миша.

Второй пост за день.Думала....Решила вылить всё сюда.
 Знаете,что такое одиночество?Цитаты и выученные фразы тут не подойдут....Одиночество.Настоящее - это когда баланс телефона всегда полный.Потому что звонить некому.Никто не пишет и никто не звонит.Список входящих пуст.И исходящих тоже.Это когда не с кем поделиться радостью.А грусть ты стараешься и не показывать.Потому что если до твоей радости никому дела нет,то кому дело до твоей грусти?Это не когда тебя не любит кто-то конкретный и ты начинаешьсчитать,что от тебя отвернулся весь мир.Это когда ты с улыбкой читаешь статусы и рассказы о том,что зимой согревает любимый человек и его любовь и сильнее кутаешься в одеяло.Это когда ты радуешьсятому,что с работой времени не хватает ни на что.Потому что не на что тратить его.Потому что клубы и тусовки и гроша ломанного не стоят.Потому что смотришь на картинки с маленькими детьми и счастливыми семьями и закрываешь вкладку после пары секунд задержанного взгляда.Берёшьсебя в руки,уходишь оффлайн и долго не можешь уснуть.И тебе совершенно всё равно,что будет завтра.И послезавтра.В Москву?Отлично.В Новосибирск?Лучше не бывает.И можно так,чтобы отдыхать поменьше.Чтобы не натыкаться в городе на тех,кто охапками скупает подарки,а ты и купила бы кому-то кучу подарков,а некому....Решаешь купить кучу подарков и отправить в детский дом.Одиночество дотла.До костей.Внутри.Промерзаешь.Просыпаешься с утра и накрываешься одеялом сголовой.А лучше двумя.И отворачиваешься.Ещё один день сурка.Надо идти дальше.Сдаться-всегда легче всего.Гораздо тяжелее идти вперёд...

В колонках играет - Гагарина – Колыбельная

Всё неплохо,только меня практически не бывает дома.И это хорошо в какой-то мере.Мне не хочется оставаться одной сейчас.Поэтому я летаю-уезжаю. Заполняю работой часы.Минуты.Секунды.Скоро Новый год,уже совсем-совсем скоро.Я возьму своё новое платье,скину его в чемодан,туфли на высоком каблуке и бутылку шампанского.И улечу.В Москву.И это будет мой Новый Год.Без загадывания желаний,без восторга от бенгальских огней и наряженной ёлки.Реалистично.Так,как есть.Позвоню только самым близким.Услышусь только с любимыми и родными.Выключу телефон и пропаду для всех.И всё-таки,в душе каждой женщины,даже самой закалённой реалистки,в тайне,в душе живёт надежда на маленькое,личное новогоднее чудо...)

\"- Никогда не опускай руки.Даже если эти руки отрубят. - Не опущу.\" (с)
Отпуск был волшебный. Вернулась загоревшая и отдохнувшая. И пытаюсь двигаться дальше. Отдыхаю, гуляю с моей любимой подругой. Забываюсь. Я не знаю, что будет завтра и меня это устраивает. Я всегда говорю себе \"жизнь продолжается\". И она действительно продолжается. Всё не стоит на месте. Я знаю сценарии всех историй, я заранее знаю исход игры. Поэтому я резко меняю правила. Vice versa. Пока это всё. Я всё ещё смотрела на твои руки сегодня. Я всё ещё помню. И чёрт возьми, я всё помню.