Ужасно! Ужасно болит голова. Наверное, от только что приобретенных знаний. Все плывет перед глазами и кружит в размере три четверти - вальс. А я планировала еще позаниматься. Что же делать? Может, какую-то таблетку съесть? Или кофе упиться? Мне что-то и спать захотелось... От переработки скоро перегорят все лампочки в голове, мозг расплавится и вытечет через уши, и носоглотку... Не могу больше воспринимать информацию, особенно в буквенном виде.

Наверное, это банально - но с утра никогда не хочется кушать. С утра хочется спать.

Проснулась в 7.23. Ходила по квартире как сомнабула, или зомби, выполняла какие-то действия, пока в 7.45 не позвонила мама. То, что она мне сообщила сразу же возымело действие. Будто ледяной водой облили. Мама сказала, что сегодня исполняется ровно 3 года как мы всей семьей вернулись в Москву. Я уже и забыла. Теперь помню. 3 года уже я снова в России. Поразительно!!

Мысль дня звучит так: А Пятигорск - это сколько километров от Москвы?

Два дня ничего не записывала в дневник, так как не было времени нажать на кнопочку процессора. 8 и 9 июля прощалась со своим другом, который сегодня в 8.22 уехал в далекий город Пятигорск, чтобы научиться кататься на лошади, полазить по горам, пообщаться с черкессами и слиться с лермонтовским временем, которым дышит тот город. Да, еще там, я знаю, знаменитый Провал, на восстановление коего Остап Бендер собирал деньги, а неподалеку Киса выпрашивал милостыню, как бывший депутат Государственной Думы. Ему, наверное, будет интересно, весело. Приедет загоревшим и отдохнувшим. А я, как истинный эгоист, вернее, эгоистка, думаю о себе - а каково мне-то? У меня впереди самый важный экзамен в моей жизни, который нужно сдать только на "отлично". И без моральной поддержки я, наверное, умру от какого-нибудь пролапсуса сердечного клапана на нервной почве. Как все несправедливо и печально. Мне уже его катастрофически не хватает. Вот и электричество жгу. Представьте себе, - не помогает.
Выгляжу жалкой и подавленной. Как на картинке.

Только что услышала правду о себе от лучшей подруги. Так вот я:
- истеричка
- чокнутая
- неврастеничка
- ипохондрик
- зануда
- "умная, да?"
- слишком много знаю
- слишком много думаю
- слишком гружусь
- слишком впечатлительная
- психопатка
И она сделала вывод: "Все равно, я тебя люблю. Ты лучшая". Сравнивает меня с какой-то мультяшной девицей, что показывают на MTV. Комплимент сей сомнительного свойства, поскольку что хорошего там могут показать? По телевизору я смотрю лишь новости, иногда фильмы, в основном телеканал "Культура". А от MTV просто начинает болеть голова.
Настроение -

Сегодня у меня болит голова. Жара меня не мучает, поскольку на Кубе это вполне нормальная температура. Я человек привычный. Настроение на нуле. Сказать о том, что я морально устала выносить свою жизнь - это ничего не сказать. Мне нужно уехать куда-нибудь. Отдохнуть. Но я знаю, что отдых мой случится еще не скоро. Достает семья со своими внутренними проблемами и комплексами. Надоели люди - это начинается социофобия. Завтра ехать в университет подавать документы, узнавать дни экзаменов и готовиться. Опять экзамены, опять проверки, опять нервы. Хочется заснуть, и проснуться лишь тогда, когда случиться ядерная война, и на Земле больше никого и ничего не останется. Я устала. В четверг уезжает на 16 дней мой лучший друг. Без его моральной поддержки, как я смогу пережить это время?? Как поет БГ: "Иногда мне хочется спрятаться в угол, затихнуть и умереть". Тибетские монахи умеют останавливать свое сердце, как жаль, что я не могу так! Это было бы так просто и так своевременно!

5 июля я была на Крыльях, но описывать то время у меня нет желания, поскольку теперь, когда я знаю все, мне мерзко и отвратительно. И себя ненавижу. Всех, кто там был ненавижу. Пьяные, веселые обгоревшие люди пели песни, смеялись, пили пиво, обнимались и целовались, водили хороводы и играли в ручеек, а на расстоянии меньше километра умирали девочки и мальчики, взорванные проклятыми шахидками. Мы слышали второй взрыв, но это было настолько далеко, словно бы хлопок от петарды. Все так и подумали, что просто взорвали петарду. Люди продолжали хлопать, танцевать и пить. Потом зазвонили мобильные телефоны. Это несчастные родители дрожащими голосами пытались выяснить, живы ли детки. Пьяные детки отвечали: "Да, все нормально. Тут круто. Сейчас Макаревич поет. Взрыв? Какой взрыв? Ничего не знаю. Не-а, не слышали. Ой, ладно, мам, отстань, приеду поздно". Когда же окружающие спрашивали, в чем дело, обладатели мобильных отмахивались: "Да, фигня какая-то, как всегда. Вы же знаете предков. Вечно ерунду городят". Народ был офигительно весел... И все возмущались тем, что концерт сокращен, что Кипелов спел четыре песни, что Ночные спайперы ушли так быстро, а Сплин не приехал вообще. Все ругались: "Мы платили деньги! Билеты по 120 рублей!! Давайте Сплин!!". А в это время погибших развозили по моргам. Ужасно. Ужасно. Отвратительно. Я ненавижу себя, ибо мне тогда было весело. Я была счастлива, что хорошо провожу время. Я ненавижу окружающих. Я ненавижу музыкантов, которые не прекратили играть. Я ненавижу шахидок и наше правительство. Я ненавижу себя за то, что не взяла телефон, что ничего не знала. Что я пела песни и танцевала. Что я участвовала в этом пире во время чумы. Я никуда больше не пойду.
Вечером, после концерта, я и мой возлюбленный ехали ко мне домой, и в трамвае со мной заговорила девушка, которую сперва я приняла за мальчика. Она говорила:
- Вы слышали? Погибло 40 человек! Какой ужас! Я только что оттуда.
- И мы оттуда.
- О, клево! Вы слышали взрыв? Я - нет, я пьяная валялась. Я так ждала Сплин, а эти гады не приехали. Этих хасидов испугались.
- Шахидов, - поправляет ее мой любимый.
- Какая разница! Сволочи, не дали толком насладиться музыкой. Теперь, наверное, траур, все дела, - распаляется девушка.
Потом была ее остановка, и прощаясь она сказала:
- Ладно, ребята, до следующих Крыльев!!
Ненавижу всех.
Весь вечер мы смотрели новости и слушали Эхо Москвы. Когда я включила телевизор, то первое, что я увидела - это юмористический концерт с участием мужиков-трансвеститов, переодетых в бабок. Стало тошно.
6 июля. Утро с любимым. Долгие разговоры. Он уехал, и мне стало плохо. По-моему, у меня начинается депрессия.

Некоторые ученые берут на себя смелость утверждать, что высшее существо на земле не человек, как принято думать, а дельфин. Дельфины обладают глобальной чувствительностью и непомерным интеллектом, что было доказано в ходе долгих многолетних исследований. И если человечество и дальше будет развивать свой мозг, совершенствоваться в умственной сфере, двигать научно-технический прогресс, то скоро все мы превратимся в дельфинов. Думаю, ученые правы. Дельфины - красивые и мудрые существа. Но на самом деле людей в море они и не думают спасать. Дельфины просто играют с человеком, заставляя его выныривать. Они находят это забавным, и заодно невольно спасают жизни. Вот так-то. Мысли сии пришли после просмотра документального японского фильма о жизни дельфинов. Красивое кино.

Отбросив ложную скромность и стыд,
Давай-ка, дружок, совершим суицид.
Спустимся прямо в огненный ад,
Где будет сам Черт несказанно нам рад.

Не стоит бояться, все равно ведь умрем,
Но лучше уйти из жизни вдвоем.
А если подружка есть у тебя,
Зови и ее, буду рад очень я.

Быть может, все сказки, все бред.
И ранняя смерть больше польза, чем вред.
Давай соберем всех друзей и подруг,
И разом закончим свой жизненный круг.

Красиво уйти - встать поперек, а не вдоль,
Как тебе в пьеске подобная роль?
Уйти по-английски: молча, гордо и навсегда.
Бери же бокал, пусть не дрогнет рука!

P.S. Вот такое забавное стихотворение я нашла только в инете на сайте Шутливой поэзии. По-моему, действительно смешно. К смерти нужно легко относиться.

Итак, сегодня я получила диплом! Торжественную церемонию вручения вела директор, которая опоздала на час и долго-долго извинялась. Она всех нас настолько утомила, что я уже хотела уехать домой и вернуться часа через три, когда она наконец-то закончит. Поскольку у меня диплом с отличием, то я имела право сказать что-нибудь со сцены. Хотелось сказать правду, то, что я действительно думаю обо всем заведении, преподавателях и студентах. Но потом передумала. Настроение было отличное. И я всех хвалила и благодарила. Долго гуляла с теперь уже бывшими сокурсниками по центру. Приехала недавно и позвонила брату. Оказывается, он решил подарить мне билеты на завтрашний фестиваль "Крылья". Что ж, очень неплохо. Планов у меня нет на завтра, и я согласилась. Пойдет маленькая, но дружная компания.
К слову сейчас вспомнилось, что в пригороде Гаваны подобные мероприятия проходили почти каждую пятницу. Собирались семь-восемь групп и играли до зари. Я первый раз пойду на московский концерт по открытым небом такого рода. Надеюсь, мне понравится. По-моему, так будет выступать группа "Крематорий", а к ней я отношусь положительно. Так что, на "Крылья", так на "Крылья".

Слушая, как папа разглагольствует насчет работы, вспомнила кое-что:
УКАЗ ПЕТРА I от 1700-какого-то лохматого года: "ПОДЧИНЕННЫЙ ПЕРЕД ЛИЦОМ НАЧАЛЬСТВУЮЩИМ ДОЛЖЕН ИМЕТЬ ВИД ЛИХОЙ И ПРИДУРКОВАТЫЙ, ЧТОБЫ НЕ СМУЩАТЬ ТОГО СВОИМ РАЗУМЕНИЕМ". По-моему, с той поры указ не потерял актуальности...)))

Только что я гуляла по бульварам города со своей собакой и вдыхала запахи вечера: запахи жасмина, летнего дождя и прохлады. Голова моя начала кружиться, словно бы я нахожусь в маленькой шаткой джонке посредине Тихого океана в небывалый шторм. Как же хорошо! Необыкновенно, изумительно и грандиозно хорошо! В такие минуты хочется любить весь наш жестокий и суровый мир. Хочется обнять старуху-планету и поцеловать ее в ледяную макушку Северного полюса.

Я сдала на "отлично", и завтра мне выдадут долгожданный, выстраданный диплом. Я поеду одетая во все красное, так как диплом будет такого же цвета. Какое счастье! Теперь я уйду в загул на три дня. Не буду ни о чем думать, ничего делать. СВОБОДА!!!!

Вообще-то ненавижу терпеть телефоны. Когда нужно - ломается, или молчит. Когда все равно - он вдруг начинает названивать. Но сегодня (это что-то невероятное) он решил со мной помириться. Звонили те, кто нужен. Не звонили те, кто, соответственно, не нужен.

Завтра экзамен, недавно были четыре экзамена, и потом еще будет экзамен. Я похожа на призрак Вечного Студента.

Читая Генри Миллера, вдруг отрываюсь на пять мгновений от книги и смотрю на своего пса. Он спит сном животного, готовый вскочить в любую секунду. Он посапывает и подрагивает лапами. Вот медленно приоткрывает глазенки и, замечая мой взгляд, начинает вилять хвостом. Смотрим друг другу в глаза. Я - бездумно. Он - с обожанием и полной преданностью. Видно по этому взгляду, что я - для него Божество. Говорю псу: "Тебе бы Генри Миллер понравился. Это точно". И продолжаю читать.

Глядя за окно, где сильные холодные струи совсем не летнего дождя каждую секунду совершают самоубийство, разбиваясь об асфальт, не испытывая жалости ни к себе, ни к кому-либо другому, я вспоминаю свое детство. В котором я - эмигрантский белобрысо-голубоглазый ребенок трех лет, обгоревший под лучами яркого красного кубинского Солнца, - бегала на побережье с коричневыми ребятишками гаванских кубинцев и играла в "каманосуро" (кто дольше просидит под водой). Дождь шел только по расписанию. Или как шутили наши соседи, учителя истории и географии в местной школе: "Кастро сказал, что табаку нужен дождь. Возьмите сегодня зонтик".
Никогда не было на Кубе дождя такого длинного, как здесь в Москве. Протяженностью в почти месяц. Лучше бы пролетел ураган Лили или Николь. Быстро, ярко, незабываемо - а затем опять Солнце, пляж, вечеринки до утра.
Меня убивает такая погода. Ничего не хочется делать. Только спать. А нужно готовиться к экзаменам. А нужно с кем-то разговаривать, отвечать на вопросы, принимать гостей.

КУБА


Сегодня мне снились волны.
Они снились мне вчера и третьего дня.
Я лежала на желтом пляже,
И солнце нежно, как ты, ласкало меня.

Я лежала на желтом пляже,
А у волн был цвет моих глаз,
А у волн был вкус моих слез.
Я лежала на песках Кубы
И вспоминала о нас.

Ах, если снова все повторится?
Ах, если снова будет тот же апрель?
Что мы будем делать, скажи?
Что мы будем делать, Фидель?

Может, на все просто дунуть,
Сознание покрыв пеленой?
О, Куба! О, мама-Куба!
Что же будет завтра с тобой?

Я знаю хороших людей.
Они тоже ходят на пляж,
Если ты там с нами бывал
Уже душу другим не отдашь.

Мне нравится эта земля.
Я любуюсь ее полями.
Я пойду на сбор урожая,
Ведь мои друзья не справятся сами.

Мое сердце поет от боли.
Мое сердце с душой Хосе Марти.
Пусть не настанет апрель!
Давайте останемся жить в марте.

Может, на все просто дунуть,
Сознание покрыв пеленой?
О, Куба! О, мама-Куба,
Что же будет завтра с тобой?

Я снова вижу алые флаги,
Я снова вижу искусственных звезд.
А мы на Кубе - просто свободные люди,
И не надо в наши дела совать нос.

Мы хотим просто смеяться,
Мы хотим лежать на песке.
Что сказал бы Гильен, глядя на небо,
Чтобы он описал в новом стихе?

Ах, если снова все повторится,
Ах, если снова будет тот же апрель?
Что мы будем делать на Кубе?
Что мы будем делать, Фидель?

Я хотела бы сделать парус,
Разогнав его южным ветром,
И уплыла бы счастливая Куба
С одиноким и гордым сердцем.

Но сегодня мне снились волны.
Они приснятся еще и завтра.
Потому что я живу на Кубе.
Я люблю эту землю. Я рада.

Может, на все просто дунуть,
Сознание покрыв пеленой?
О, Куба! О, мама-Куба!
Что же будет завтра с тобой?

P.S. Хосе Марти - видный политический деятель Кубы, писатель.
в апреле произошло восстание, в коем погибло более половины населения Кубы.
Гильен - национальный поэт Кубы.
Фидель - прадедушка Фидель Кастро (алилуя)

Buenos, moa diary