Сегодня в голове один только секс. Уничтожающий, умопомрачительный, от которого кричишь, бьешься, сходишь с ума секс.
И много, много фантазий. Совершенно нехороших)

Пластиковые люди дарят друг другу пластиковые эмоции. Только вот после всех этих пластиковых историй льются настоящие, солёные слезы.
Впрочем, я эгоистка.

На самом деле каждый из нас — театральная пьеса, которую смотрят со второго акта. Все очень мило, но ничего не понять.

Печальное нам смешно, смешное грустно, а вообще, по правде, мы ко всему довольно равнодушны, кроме самих себя.

На моих волнах играет радио ненависть.

Амбивалентность - двойственность отношения к чему-либо, в особенности двойственность переживания, выражающаяся в том, что один объект вызывает у человека одновременно два противоположных чувства.
Из-за этой амбивалентности я вчера повредила коленку. Очень сильно болит, прощай фитнес на черт знает сколько.

В жизни с нами совершаются маленькие истории. Грустные, веселые, - они все нам что-то дают, чему-то учат. Но в жизни есть один беспощадный и милосердный (вот вам пример не личностной, а мировой амбивалентности) момент. Всё заканчивается. И маленькие истории тоже всегда подходят к концу. И эту маленькую историю ты или аккуратно кладешь книжку на полку или проливаешь на нее чай или открываешь заново, читая и перечитывая, потому что для тебя эта история всё еще имеет смысл.
Я очень привязываюсь к историям. Я привязываюсь к книжкам и к фильмам. Я люблю перечитывать или пересматривать свои любимые книги и произведения. Я люблю контроль. Мне нравится знать как именно всё закончится. И из-за этой черты, из желания контроля я совершала ошибки. Потому что привязанность к книгам это ничто по сравнению с привязанностью к людям. Мы сами притягиваем к себе людей. Вроде это Фрейд писал, что все люди которые нас окружают уже существуют у нас в голове. И весь наш негативный опыт с людьми - это результат нашего собственного выбора.

Знаете, а напишу я сейчас маленькую и откровенную историю.

С той среды не могу, не могу прийти в себя.
Светлая память Мишеньке.
Ужасающий несчастный случай.

"Мертвые, которых помнят" и "Истинно мертвые". На кладбище всегда можно увидеть ухоженные могилки на которых лежат цветы. И другие - пыльные каменные плиты, сорняки, разрушенные местами надгробия. Одних помнят, живут еще люди которые дорожат, держат тебя в своем сердце. Но потом и эти люди умрут. И их дети. И ухоженные могилки займут своё место среди тех, других, заброшенных. Истинно мертвые. Только эта мысль пожалуй может полностью уничтожить эго. Ведь я сама буду истинно мертвой. Но на тот момент мне будет все равно. До рождения не было осознанности и после смерти она исчезнет. Маленьких мирок, выстроенный в моем сознании будет уничтожен. Я буду чем угодно, но не собой. Мощный, мощный удар по эго.

Занимательное дело - наблюдать за оттенком одной эмоции. Вообще интересно наблюдать за ходом своих чувств, эмоций. Смотреть как они сливаются, как они заменяют друг-друга, как смешиваются с эмоциями других. С возрастом понимаешь как важно отдавать себе отчет в том, почему ты сейчас чувствуешь, то что чувствуешь. Раньше было проще - можно было прикрыватся громкими словами как любовь, ненависть или напротив примитивным "потому что хочу", "потому что иначе не могу". Теперь, когда много раз ошибался понимаешь, как глупо всё сваливать на понятия, которые ты не понимаешь, но которые всегда видишь по телевизору, читаешь в книгах, смотришь в театре. И понимаешь как опасно жить и действовать по принципу "потому что так хочу и иначе не могу". Вообще в этом мире невозможно жить так как ты хочешь, - слишком много ответственности, слишком много долга, слишком много других людей. Да и для самого себя желания таят опасность. Это лишь дело минуты, остановится и признатся себе в истинном положении вещей. Черт, как забавно. Мы столько времени проводим в интернете, но не можем пожертвовать минутой чтобы оградить себя от возможных ошибок, от лишних переживаний.

Эмоционально-насыщенные дни и ночи.
Проснулась опустошенной.
Да, пожалуй, самое тяжелое это признавать свои страхи. А потом смотреть им в лицо.

Ненавижу быть слабой. Многое я себе готова простить, но не слабость. Слабый пол. Разумеется слабость можно очень красиво обыграть, чтобы польстить мужскому самолюбию или проманипулировать чтобы получить что хочешь. Типа такая нежная и беззащитная, требующая заботы. Хах, ну это будет уже не слабость, а хитрость, дорогая моя. Привлекательна не слабость, а то как красиво ей можно сыграть. Как обычно, красивая упоковка скрывает опасное содержание.
Везет девушкам которым нравятся быть слабыми в глазах мужчин. У них куда меньше проблем с последними.
А мне напротив не по себе от этой мысли. Вот дашь ты мужчине право заботится о себе...настоящее, искреннее право, без всяких игр. Позволишь себе быть слабой. А потом он уйдет. Люди всегда уходят.Детская травма. Я оказалась после того как мой папа ушел в больнице, не справилась без него. Ведь для маленькой девочки папа это весь мир.
А для взрослой девушки весь мир это ее возлюбленный.
Нет, нет, нет. Никакой слабости.
Впрочем никакой опасности нет, ведь и любимого нет.
Грусть, с чувством облегчения. Всё с примесью. Ничего чистого.
Тяжелый день. Очень тяжелый.

Черт поговорить бы с кем-то.

Что за дурацкое времяпровождение, - сидеть перед компьютером, слушать музыку и плакать в чай.

Фак, я просто хочу чтобы это кончилось.

- Ты правда хочешь знать что я к нему еще чувствую?
- Конечно.
Она посмотрела ему в глаза. Уверен в себе скотина. Впрочем, на этом все его достоинства и заканчиваются.
- Ну если хочешь знать, я сама ни черта не знаю, что чувствую.
Сидишь в кафе с подругами, смотришь на картины, читаешь книгу, - он.
Катаешься на лошадях, смотришь фильм, готовишь ужин, - он.
Играешь на пианино, танцуешь в клубе, играешь в покер, - он.
Он. Он. Он.
- И знаешь что самое во всем этом ужасное?
В том что ни черта не хочется не видеть, не слышать, не звонить, не писать ему. Понимаешь, он мне не нужен.
И как-то просто до тошноты, до слез, до смеха, до вот этого Мартини в моей руке непонятно. Хочется и быть и не быть рядом с ним одновременно. Какое-то убийственное раздвоение того, что должно быть цельным.
- Понимаю.
Катя посмотрела на него с удивлением. Чувствовалось, что он действительно понимал. Пожалуй, не стоило слишком быстро делать о нем выводы.

Вернулась.
Надо разобраться с кучей маленьких дел и разгребать бардак в более важных делах.
Зато во время отсутствия разобрала бардак в мыслях.
Сейчас боюсь начнутся тяжелые дни.

Sunset Boulevard. Да, 3 оскара, 8 номинаций, но я все равно не ожидала такой острой психологической драмы от такого простого сюжета. Как у Теннесси Уильямса "Трамвай Желание". Ставлю в один ряд эти 2 шедевра.
В этом минус моей московской жизни. Тут такие фильмы никто не смотрит, не с кем обсудить, не с кем.
Впрочем я сама редко обсуждаю кино, книги, выставки, пьесы.
Удивительная разница в разговорах русских и иностранцев. У нас - душевные, жизненные посиделки, минимум разговоров о политике, искусстве, кино. Ну разве что об учебе и работе. Там наоборот, - интеллектуальные разговоры полностью затмили душевную часть диалога. Как сейчас помню, что каждый раз после встречи с друзьями, садилась в гугл и давай отыскивать то, чего не поняла в разговоре. Помню меня это раздражало, весь разговор в напряжении, всем было по 23 года, а мне только 17, - мои знания и близко не стояли со знаниями друзей. Помню как я раздражалась когда мне не удавалось красиво выражать свои мысли, тонко шутить как это делали более взрослые мои друзья. Сейчас я понимаю, что дело было в банальном опыте. Они всю жизнь упражнялись только в таких разговорах. И в 17 лет я засыпала и мечтала о том, как буду тонко острить на политические темы, как приобрету свою точку зрения в искусстве и кино, как выучу разные стили, начну легко разговаривать на любую тему.
В 21 год я умею говорить только о мужиках, сексе и еде. Молодец, умница девочка, зря времени не теряла.

Новый Год я отпраздновала очень круто)
Во всем чувствуется, что будут перемены. И не только внешние. Чувствуется, что и во мне они будут. Это и страшно, и здорово одновременно.
Мое маленькое желание, глупое наивное чудо на которое я надеялась не сбылось. Но снег пошел, как все и хотели. Москва сейчас удивительная.

Хочу чтобы быстрей наступил Новый Год. Такое чувство что он что-то изменит.

До 12 праздную с дедушкой, а после - с абсолютно новыми людьми, в новом месте. Немного волнительно, как всегда в таких случаях. Но и очень здорово.
Ладно, пошла проводить новогодний спа-ритуал. Время не ждет.

Всех с Наступающим! За этот год мы повзрослели, набрались опыта и офигенно повеселились. Идем по нарастающей - чтобы в следующем году все было еще круче ;)

Шекспир писал: "Journeys end in lovers meeting." Восхительная мысль, так же как и красота ее выражения. Удивительно, как простой набор слов может бить тебя прямо в сердце.

Перечитав последнюю запись улыбнулась своим обычным желаниям. Как у всех, ничем не выделяюсь. И другие тоже ничем не выделяются. По сути, все мы до тошноты банальны и неинтересны. Интересными мы становимся когда пытаемся реализовать простые желаниями. Человек интересен и по-настоящему раскрывается в действии. Если вспомнить историю искусства, то скульпторы древности (хочется написать древней Греции, но боюсь ошибится) любили изображать человека в момент физического и морального напряжения, считая, что подобное состояние и раскрывает силу и суть человека. Не могу с ними не согласится.

Некоторые женщины используют свою сексуальность, используют мужчин чтобы реализовать свои амбиции...скажу по секрету, я не всегда их осуждаю. Нет, дешевых блядей, которые просто хотят выйти замуж за богатого папика, я осуждаю. Меня интересует другая порода. Порода Эвы Перон, Мадонны. Эго мужчины заключенное в тело женщины. Мощный гибрид. Они вели куда более тонкую игру, были куда умнее и расчетливее. Затащить мужика в постель, раздвинуть ноги и постонать может каждая. Но стать женой президента, вернее сделать его самого президентом и править страной, пока он ошивается на вторых ролях (Эва) и стать музыкальной легендой (Мадонна) могут единицы. Но не стоит забывать каким способом обе пришли к власти.

И есть один момент.Нельзя управлять и манипулировать мужчиной и в то же время верить и стремится к настоящей любви. Одно исключает другое. Если попытаешься реализовать обе цели останешься ни с чем. Если хочешь играть в эти игры, то ты никогда не можешь быть слабой, никогда не можешь разрешить мужчине тебя сломать, стать ЕГО. Холодные, гордые и расчетливые женщины запирают сердце на все засовы и не позволяют ему открыться пока не реализуют свои амбиции. А к тому времени, будет поздно - они никогда не научатся любить. Это трагедия. Но она вызывает восхищение - такие сильные характеры, такие большие, в конечном итоге, достижения.

А самонадеянная блядь просто очень глупая и запутавшая женщина, которая стремится к двум целям сразу. Но в итоге, пользуются ей, она ничего не добивается и остается несчастной и еще более жалкой чем была. Презрение и публичный позор, какой скучный и печальный удел.

В итоге, я презираю последних и не осуждаю первых. Тут дело не в морали. В этом вопросе для меня не существует строгого морального принципа которого нужно придерживаться по жизни. Тут дело в выигрыше и в том что хочешь получить от жизни. И в твоем изначальном страхе и типе женщины. Что страшнее: принадлежать кому-то или быть одной? К несчастью, в вопросе страхов мы не контролируем судьбу. Жизнь сама нас бьет и определяет наш "тип". А дальше как обычно следует наш выбор, который все и формирует. Прямая линия решений и узлы судьбы - такой мне всегда представлялась жизнь.

Я для себя давно решила, что не буду и не хочу использовать мужчин, что хочу просто работать на себя и ждать когда придет любовь. Еще раз, тут дело не в морали. Я просто понимаю, что сделает меня счастливой. Я не могу до конца кому-то принадлежать, мне нужно чтобы у меня было свое пространство, где я держу ситуацию под контролем, где я и мои желания на первом месте. Для этого мне нужна работа. Но нужна и любовь, нужно своё гнездышко в котором любимые дети, любимый мужчина, воскресные ужины и семейные праздники, где можно отдавать и дарить любовь, ничего не требуя взамен. Это сделает меня счастливой.

Хочу платье, подругу и пироженое :)

Сегодня прям лучшее настроение. Сессия в радость и вся неделя заполнена учебой, друзьями, катком, подарками, книгами, кино, театром :)
Я маленькая и счастливая девочка которая затаив дыхание ждет Новый Год.

Перед тем как сесть с утра пораньше учится пробежалась по своим "интересным страничкам" в Вконтакте. Лучше бы не пробегалась потому что уже полчаса я не могу сконцентрироваться на уравнении Эйлера. Решив, что все что беспокоит лучше перенести на интернет-бумагу, я сделала себе еще одну чашку кофе и хоть со временем туго оторвалась от учебы.
Задели меня идущие подряд опросы в стиле: должна ли женщина работать? должна ли женщина занимать руководящий пост? какое основное предназначение женщины? Опросы были адресованы мужчинам, для женщин лишь предлагался вариант просмотра статистики. Чтож очень приятное открытие (хотя какое уж там открытие), наше основное предназначение заключается в том чтобы быть послушной женой и воспитывать детей. Ладно, че уж тут хитрить, каждая хочет выйти замуж за прекрасного человека, родить ему двух детей и создавать атмосферу домашнего уюта. Семья, дети - вот основа счастья. А для многих девушек - это просто предел мечтаний, это их цель. Чтож всем люди разные.
А теперь о других женщинах. О женщинах которые хотят семью. Но в головках которых также существуют понятия: цели, самореализация, успех, власть. Которые хотят строить карьеру, которым интересно чему-то учится (помимо того как менять подгузники карапузам), которым интересно ставить цели и их добиваться. Которые НЕ ХОТЯТ сидеть весь день дома, смотреть сериалы, болтать по телефону с подружками и ждать когда поздно вечером с работы вернется уставший муж, которого надо покормить перед тем как он сядет смотреть футбол, потому что видите ли разговор с тобой и детьми его не так расслабляют, как футбол. Ок, ладно может такого и не будет, может он будет хороший и будет приходить домой и играть с детьми, разговаривать с тобой, а потом еще и долго трахать тебя...но даже в этом чувствуется какая-то хуйня. И хуйня в том что ты сидишь целый день дома и ждешь его. Фигня в том, что так как он зарабатывает, власть в его руках и решающее слово за ним. А ты просто женщина, которая болтает с подружками, тратит его деньги и с утра до вечера бегает за детьми. Ты его собственность, которая никуда не денется потому что НА ЧТО она собственно будет жить? Да и после родов пополнела, кому нужна то? И женщина тоже с этим согласна. И она продолжает вести такую жизнь. Пока от скуки не заводит себе "соседа в шкафу". Вот тебе и быт. Ладно, может не у всех так. Но слишком уж часто встречаются шутки и анекдоты на эту тему, чтобы не задуматься о распространении подобного жизненного уклада.

Нет, я точно за то чтобы женщина работала. Работа дисциплинирует, держит в тонусе, заставляет больше за собой ухаживать и самое главное дает свободу. Свободу в том, что если ты сделала ошибку и вышла не за того человека, ты всегда можешь уйти и тебе будет на что содержать детей и себя. В семье к твоему мнению прислушиваются по важным вопросам, вы на равных, ты не лижешь любимому зад, не стремишься во всем угодить из страха что он заведет себе кого-то еще. Плюс, ты получаешь такое удовольствие когда идешь на повышение, получаешь большой бонус, идешь и покупаешь на СВОИ деньги самое красивое кольцо в ювелирном магазине. Потому что ты этого добилась. Или когда идешь на повышение квалификации, сколько всего интересного и нового узнаешь, знания притягивают.

Но увы, по этим опросам так жить не НАШЕ предназначение. Такая жизнь для нас неестественна. Просто тошнит когда на тебя смотрят не как на человека, а как на пустую бабу, которая только и может что раздвигать ноги в постели и роддоме, шопится и сплетничать и устраивать скандалы когда ПМС. И бесят, что больше 50 процентов именно так и думает. Хотя ради справедливости больше 50 процентов русских женщин так и хотят жить. Выходят замуж и бросают работу, садятся на шею. Наверное я никогда не пойму таких женщин и таких мужчин. И наверное мне безумно трудно будет выйти замуж в России.

Подруга: "С мужчинами все по-другому. Тут есть секс. Совершенно особенный ритуал, который соединяет два тела так ладно, что против него нет аргументов. Так должно быть и все. Мужчина и женщина могут совершенно не понимать друг друга, но вместе с тем быть самыми близкими людьми на свете, просто потому что так НАДО. Такими нас создала природа. Порожденье нашего мозга никогда не заговорит инстинкт."

Я буду с этим спорить.

Они не любят на людях показывать свои отношения. Альби - миленькая на вид, это бесспорно. Но пошалить она любит заправски, с черточинкой внутри. Вот такие мне нравятся. Мэтт - хитрый тип, любовь свою не показывает, а то она угаснет к нему - ты же знаешь, как это бывает. А вообще, я рад за них: такую угарную парочку тяжело встретить. Ругаются громко, зато страстно. Потом мирятся и ходят со счастливо выпученными глазами. Куча друзей, общительные, друг за друга постоят. Это лучше дружбы, чувак.

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

Многие полагают, будто любовь состоит в том, чтобы выбрать женщину и жениться на ней. И выбирают, клянусь тебе, сам видел. Разве можно выбирать в любви, разве любовь - это не молния, которая поражает тебя вдруг, пригвождает к земле посреди двора. Вы скажете, что потому-то-и-выбирают-что-любят, а я думаю, что наоборот - Беатриче не выбирают, Джульетту не выбирают. Не выбирают же ливень, который обрушивается на головы выходящих из концертного зала и вмиг промачивает их до нитки.(с)

Выбирая в любви всегда будешь один. Но как-то все равно трудно установить грань между тем где нужно думать, а где чувствовать. Говорят, 20 лет - самый одинокий возраст. Это оттого, что мы ни черта не знаем, ни черта не чувствуем грани. Там где нужно думать, мы следуем сердцу. А там где нужно следовать чувствам, мы следуем разуму. Одиночество как следствие неверных решений.

Впрочем, в 20 лет не так оно сложно переживается, слишком весело и слишком интересно жить. Правда это только в том случае, если ты это умеешь и можешь себе позволить.

Некоторые девушки сходят с ума когда парень одет в костюм. Я же - когда на парне одета черная водолазка. Почему-то черная водолазка в моих глазах из симпатичного парня делает красивого, а "не очень" превращает в "оч норм". И меня сразу начинает немного тянуть к человеку.

Фредерик Бегбедер писал, что можно долгие годы искать что-то или кого-то и в конце концов прийти к выводу,
что на самом деле ты искал самого себя.
Иногда чувствуешь себя пустой. И на помощь всегда приходят эмоции. Это естественно, ведь ничего не чувствуя, человек и вправду пуст. Но когда эмоций слишком много хочется спросить: "а много ли пустоты?".
Наверное эта пустота есть в каждом. В нас живет всё - любовь, счастье, спокойствие, боль, ненависть и пустота. Но как-то сложно признать, что эта пустота никуда не денется и заполнить ее ничем нельзя. Потому что заполняя ее, мы ее расширяем. А потом теряем то, чем ее заполнили.
Пожалуй, ее просто не нужно трогать. Наверное в каждой девушки есть что-то от кошки, которая гуляет сама по себе. Это нужно принять и перестать себе забивать душу, устраивая бардак там, где все нужно держать в чистоте. И пустые пространстве внутри дадут воздух и свет, если все расставить по фен-шую.

- Он настолько плох в постели?
- Нет, просто он парень. Они могут соорудить двигатель для самолета, но когда дело доходит до женщины...честно, в чем секрет? Это клитор, а не Сфинкс!
- Мне кажется ты щас нашла название для своей биографии.

Жаль, что не всегда точно знаешь, какое место занимаешь в жизни человека.

Для женщин абсолютно нормально и логично, если парень присылает цветы, назвать его эгоистом при определенных обстоятельствах.

Он как платье от DKNY - ты знаешь, что это не твой стиль, но все равно примеряешь его на всякий случай. (с)

Камень упал с сердца и появилось какое-то очень романтичное, очень сентиментальное, очень мечтательное настроение))
Два часа зависаю в сети, смотрю милые картинки, читаю женские сообщества, цитаты)
Эх, жаль впустую тратить время, но мозг куда-то уплыл....))
И прям ну вообще не хочется чтобы возращался)

Минус моего публичного дневника - не получается открыто писать то, что камнем лежит на сердце.
Минус моего закрытого дневника - там слишком много открытости и этих камней, помойка имен и эмоций.
А сегодня я неразговорчивая и замкнутая, именно сегодня и нужен дневник, именно сегодня нужно тихо помолчать и немного попечатать.
Хрен с ним, пойду в закрытый, постараюсь не задеть мусор.

Черт, как же все круто.

Слушаю Zемфиру. Все самые любимые песни. Приятно обнавлять плейлист давно забытым старым.

Эгоизм, про который твои друзья говорят: "ну это же естественно, со всеми так!", в конечном итоге, окажется самой опасной твоей чертой. И она тебя ранит куда больнее чем ранит всё остальное. Если эгоизм будет править твоей жизнью, ты никогда не выйдешь из нее победителем. Время бежит вперед, ты это пишешь и каждая ТВОЯ секунда ускользает, каждое ТВОЕ мгновение превращается в прошлое и уже скоро ты потеряешь способность измениться.

Пол. Прогнившие Доски. Меня тошнит недавним ужином и внезапно я понимаю, что именно так изобрели импрессионизм.(с)Migel Grase

Ненавижу разочаровывать саму себя. Ненавижу себя обманывать и жить иллюзиями. Я просто потратила время, которое никогда не верну на полный бред, на что не стоило тратить ни секунды своих душевных сил и переживаний. Эмоции нахлынули так, что я не смогла принять реальность такой какая она есть. Ладно, проехали. Не хватало еще сейчас заниматся самоистязанием. Надо просто сделать выводы и перевернуть страницу.

Как же все удачно складывается :)

Читаю Джека Лондона, занимаюсь йогой, хожу на массаж, учусь, пишу диплом, встречаюсь с самыми любимыми и близкими.
У, завтра еще интересный семинар Рэшки по финансам.

И будущее, будущее тоже ну очень сейчас крутое планируется. А т.к. я всегда получаю в конечном итоге ( естественно, после жесткой нервотрепки), то что хочу, то есть ну очень много поводов радоватся.

Все, плохой период официально закончился. Вернее, я его официально закрыла. Правда сегодня когда ходила обедать с Антонио случайно смешала соевый соус с чаем, на днях разбила обе коленки и гребанная Нокиа самостоятельно вышла в инет и сняла у меня все деньги с телефона, но к 21 я успела смирится с участью Бриджит Джонс :)

Шикарный девичник. Просто до умиления. Много смеха, веселья, уюта, тепла, радости. Отличное настроение.
Вообще сегодня очень милое воскресенье. Доброе. Домашнее. Запеку себе что-нить вкусное в духовке, приберусь, почитаю книжку. А вечером посмотрю что-нибудь из любимого... "Жизнь прекрасна" или "Касабланка". Ууу или "An affair to remember". Фильм сделавший Empire State Building в NY легендой. Один из лучших фильмов мира про любовь. Таких Голливуд уже не делает. Все эти современные сопливые романтичные комедии настолько поверхостные, полностью лишены душевности, искренности. И предсказуемы. Господи, да просто сравнить "Когда Гарри встретил Салли" и "Секс по-дружбе". Хотя, нет из современных очень нравятся фильмы Нэнси Мейерс, к примеру. Душевно, искренне. Твердое "верю" Станиславского.
А так лучше комедии в стиле "Несносные Боссы", "Рок-волна". Без романтики, зато ну очень весело :)

Итак, девичник. Вино куплено, кино заготовлено, сладости на столе. Ночь будет очень милой, уютной и веселой.

Пожалуйста, не испорть ее себе тем, что будешь по нему скучать. Это будешь не ты, это будет эффект от выпитого вина. И плевать, что ты сейчас скучаешь и без вина.
У, все пора. Звонок.

Великие люди мировой истории... Их действия - тоже великие, порой ужасные, порой напротив наполненные смелостью и романтизмом, определили тот мир в котором мы сейчас живем.
Моя же жизнь и жизнь многих моих друзей и приятелей однако никогда не будет представлена в последовательности великих мировых действий и свершений. Она скорее сфомирована маленькими моментами, маленькими выборами. И с каждым этим вроде как маленькими выбором мы определяем самих себя. Честные ли мы? Верные ли друг-другу? Мы гордимся собой или напротив разочарованы тем в кого превратились? Жизнь никогда не была предсказуемой, она постоянно открывается с новой стороны, реальность со всей силы бьет нас по лицу, нам открываются новые пути и дороги. И каждый раз, каждый день жизнь ставит нас перед выбором. И каждый день хотим мы этого или нет, мы формируем себя, несем ответственность за свое будущее, за будущее детей. И если как следует вдуматся в это, то станет не по себе. Ведь напротив большинство из нас живет так, что каждый день не чувствует ответственности, рутина отнимает чувство значимости каждого дня, каждого мгновения. А это лишь приведет к тому, что в решающие моменты жизни не будет сил. Все маленькие аморальные поступки, все маленькие слабости отнимут в какой-то момент счастье. Которого и так почти невозможно достичь потому что каждый нас в глубине считает, что не очень то его достоин. И если подумать, то вообщем-то эта мысль имеет основание. Как-то мало верится в то, что человек должен каждый день ходить счастливый. Точно также мало верится в то что человек каждый день должен ходить несчастным. Однако все имеет место быть. Я недавно смотрела документальный фильм про девочку у которой кожа как "крылья у бабочки". Любое прикосновение и она будет содрана. Все тело ее перевязано бинтами, перевязки делаются по несколько раз в день, она не может взять руки карандаш без того чтобы не поранится. В основном она лежит. А если позволяет боль, то смотрит телевизор. А на другом конце земли, сидит богатый избалованный мальчик, который получает все что он захочет по малейшему взмаху руки. Шикарные машины, дом с бассейном, в котором всегда плавают "зайчики" Хью Хефнера, путешествия по миру. Достойна ли девочка такого несчастья? Нет. Достоин ли мальчик такого незаслуженного счастья? Нет. Да он и не будет счасливым, скорее всего сдохнет от передозировки, потому что все слишком уж легко в его жизни. Да, все в жизни имеет место быть.

Нам повезло, нам дано не больше, не меньше. В жизни присутствует момент лотерии. Говорить, что все зависит только от нас - глупость. Говорить, что ничего от нас не зависит - слабость. И где-то между глупостью и слабостью, между чувством острой несправедливости лотерии и стремлением взять жизнь под контроль, нужно научится быть хорошим и верным другом, честным парнем, искренней девушкой, научится любить, научится делать правильный выбор, научится нести ответсвенность за свои поступки и смотреть под конец дня не на то отражение которое увидели сегодня окружающие, а на то что ты сам сейчас видишь в зеркале. Не факт, что это принесет тебе счастье, не факт что ты не будешь совершать ошибки. Гарантий нет. Но это самое важное к чему следует стремится.

Мне нелегко даются решения которые меняют мою жизнь в мелочах. Выбор туфель, помады, заказ еды в ресторане.
Мне трудно даются все решения связанные с личной жизнью, с друзьями, с семьей.
И мне почти не даются решения, которые врываются в жизнь и обещают изменить в ней всё.
Слишком сложное решение. Решение которое нужно принять самой. Моя жизнь не будет прежней. Это надо помнить. И ты никогда не сможешь вернутся. И перестань писать "ты" когда обращаешься к себе. Будет путаница.

Я обо всем подумаю завтра. Сейчас я буду сидеть и монотонно решать численные методы.
Но черт как же все не вовремя. А может вовремя. Тебе скоро будет 22 года. 22. Черт. Черт. Черт.
И об этом я тоже подумаю завтра.

Поганенькое утро. Болит голова, ничего не хочется кроме как зависнуть в интернете
Черт. Черт. Черт.
Как же тяжело даются простые решения.

Наверное ни в одной из прочитанных мной книг, ни из-за одной героини у меня не возникали такие смешанные, потяренные и противоречивые чувства как к Карениной.
Причина в том что когда я читаю ее мысли, ее чувства я испытываю...раздражение, даже иногда ненависть по отношению к героине. Хотя она должна вызывать у меня жалость и восхищение. Вызов который она бросила обществу, стремление к любви и свободе. Ненависть к фальшу. Искренность. Гордость. Красота.
Но раздражает. Откровенно раздражает даже не сама она, а ситуация в которую она попала. Невозможность соединить сына и Вронского. Это убивает ее и она не счастлива ни минуты. И еще страх. Страх, что Вронский ее разлюбит. Полная эмоциональная и материальная зависимость от Вронского. Если он уйдет, она потеряет всё.
И от этого это прекрасная и сильная женщина превращается в жалкую, подозрительную, ревнивую, потерянную, да именно потерянную женщину. И ее гордость заставляет ее страдать от этого еще больше. И хоть я пока не дочитала до конца, наверное именно гордость заставит совершить ее самоубийство. Она должна будет наказать его за то, что тот слишком дорожит своей свободой, несмотря на всю любовь к ней. Такие вещи такими женщинами не прощаются.

Страшно. Эти два метания Карениной. Из клетки в клетку. Невозможность счастья в связи с отсутствием у женщин прав и свобод.
И ненависть к ней. Не к обществу, не к обостоятельствам. А к ней. Которую я, несмотря на этот пост, так и не смогла себе объяснить.

Есть ровно 10 минут чтобы здесь что-то написать пока сохнет лак. Нельзя заставить себя ждать. И нужно еще нанести немного помады на губы. И не в лифте как я обычно делаю воображая себя героиней "Завтрак у Тиффани".
Доступные радости порой отталкивают. Особенно если смотреть на картину в большой перспективе. Это по-моему было у Моэма. Да, я не ошиблась.
"Я представил себе, как течет их жизнь, ничем не замутненная, честная, мирная и, благодаря подрастающим прелестным детям, предназначенным продолжать здоровые традиции их расы и сословия, наполненная содержанием. "Наверно, они тихо доживут до глубокой старости, - думал я, - увидят своих детей зрелыми людьми; сын их женится, как и надлежит, на хорошенькой девушке, будущей матери здоровых ребятишек; дочь выйдет замуж за красивого молодого человека, скорей всего, военного; и вот в преклонных летах, среди окружающего их благоденствия, оплаканные детьми и внуками, они отойдут в вечность, прожив счастливую и небесполезную жизнь".
Такова, вероятно, история бесчисленных супружеств, и, право же, в подобной жизни есть своя безыскусственная прелесть. Она напоминает тихий ручеек, что безмятежно струится по зеленеющим лугам и в тени густых дерев, покуда не впадет в безбрежное море; но море так спокойно, так тихо и равнодушно, что в душу внезапно закрадывается смутная печаль. Или, может, это просто странность моей натуры, сказавшаяся уже в те годы, но такая участь огромного большинства всегда казалась мне пресноватой. Я признавал ее общественную ценность, видел ее упорядоченное счастье, но жаркая кровь во мне алкала иной, мятежной доли. Столь доступные радости пугали меня. Мое сердце рвалось к более опасной жизни. Пусть встретятся на моем пути рифы и предательские мели, лишь бы не так монотонно текла жизнь, лишь бы познать радость нечаянного, непредвиденного."

Сомерсет все сказал за меня. А мне пора красить губы.

Холодным январским утром на станции метро Вашингтона расположился мужчина и стал играть на скрипке. На протяжении 45 минут он сыграл 6 произведений. За это время, так как был час пик, мимо него прошло более тысячи человек, большинство из которых были по дороге на работу.

По прошествию трех минут мужчина средних лет обратил внимание на музыканта. Он замедлил свой шаг, остановился на несколько мгновений и… поспешил далее по своим делам.

Минуту спустя скрипач получил свой первый заработок: женщина бросила деньги в футляр и, без остановки, продолжила свой шаг.

Еще несколько минут спустя мужчина облокотился к стене и стал слушать, но, вскоре, он взглянул на свои часы и продолжил путь.

Наибольшее внимание музыканту досталось от трёхлетнего мальчика. Его мама в спешке вела его за собой, но мальчик остановился чтобы посмотреть на скрипача. Мама потянула чуть сильнее и мальчик продолжил движение, постоянно оглядываясь назад. Эта ситуация повторялась и с несколькими другими детьми. Все без исключения родители не дали им задержаться и на минуту.

За 45 минут игры только 6 человек ненадолго остановились и послушали, еще 20, не останавливаясь, бросили деньги. Заработок музыканта составил $32.

Никто из прохожих не знал, что скрипачом был Джошуа Белл — один из лучших музыкантов в мире. Играл он одни из самых сложных произведений, из когда-либо написанных, а инструментом служила скрипка Страдивари, стоимостью $3,5 миллиона.

За два дня перед выступлением в метро, на его концерте в Бостоне, где средняя стоимость билета составляла $100, был аншлаг.

Игра Джошуа Белла в метро является частью социального эксперимента газеты Вашингтон Пост о восприятии, вкусе и приоритетах людей. Принципы которого были: в будничной среде в неподходящий момент: Ощущаем ли мы красоту? Остановимся ли чтобы оценить ее? Распознаем ли талант в неожиданной обстановке?

Один из выводов из этого эксперимента может быть следующим:
Если мы не можем найти время на то что бы ненадолго остановиться и послушать лучшие из когда-либо написанных музыкальных произведений в исполнении одного из лучших музыкантов планеты; если темп современной жизни настолько всепоглощающь, что мы становимся слепы и глухи к таким вещам — тогда что же еще мы упускаем?

Меня восхищают женщины в старых американских фильма. Одри Хепберн, Ингрид Бергман, Грейс Келли, Грета Гарбо, Элизабет Тейлор - их грация, умение держать себя, женственность и доброта. Как же далек от меня порой идеал 21 века - властная, волевая, эгоистичная, гордая женщина. Прогресс неминуемо идет вперед, культура меняется, меняются ценности. Уже мало быть просто любящей, доброй и красивой женщиной. Теперь нужно реализовывать свои амбиции, строить карьеру, ставить конкретные задачи. Уметь конкурировать с мужчинами. Но чтобы с ними конкурировать, нужно освоить все то, что знают они. О господи, а как мало они знают того что по-настоящему нужно знать женщинам. Мужчины слишком сконцентрированы на своих целях, на своих идеалах и на своих желаниях. Какая жалость, что идеал женщины 21 века - поступать точно так же.
Когда я смотрю на этих прекрасных женщинах прошлого столетия, я вспоминаю идеал, основной идеал который двигает этими женщинами - стремление к красоте. Внутренней. Внешней. Природной.
А еще они пытались научится любить. Любить не себя, а мужа, детей, родителей, менее счастливых и даже более счастливых (что куда сложнее).
Теперь же девушки пытаются научится любить себя. И только. Становится тысячными подписчицами на страницу "я идеальна, а он мудак". Смешно.
Я восхищаюсь девушками прошлого поколения. Они ценили свою душевную красоту. Мы нет. Мы ей спекулируем, а ценим лишь наши желания и амбиции.
А ведь внутренняя красота, богатый внутренний мир это то к чему нужно стремится. Не искать любовь.Любовь придет сама. Главное каждый день стремится быть чуть добрее, чем вчера. Учится прощать и учится любить. Уметь слушать. И смотреть не только на себя. Но и на других. Заниматся музыкой, литературой, творчеством. Делать себя богатой внутренне. А любить себя - это не значит ставить себя в центр вселенной. Нужно просто ценить свое здоровье и ухаживать за собой. Стремитесь к красоте, к женственности, к душевной утонченности. Хватит думать как мужчины. То что верно для них, неверно для нас.

На завтрак фрукты, сериал и немного злости. Наверное от фруктов.


Если я 7.11.11 не вошла бы в ту дверь, неделя была бы сравнительно лучше. Нет, что я говорю, осталась абсолютно такой же - слишком много было учебы.


Вчера я дала деньги попрашайке. Но не так как обычно - пряча взгляд и быстрее уходя с места, обманывая себя тем, что сделала доброе дело. А посмотрела при этом попрашейке в глаза и улыбнулась немного вежливой, немного неискренней (оттого что вежливой), но с претензией на силу духа и доброту улыбкой. Пожалуй, никто никогда не смотрел на меня с большим интересом и с большой насмешкой и с большей пошлостью, чем этот нищий.
Однако, выдержав этот противный ответный взгляд, я выдержала 7.11.11. И первый раз за всю неделю мне вчера не хотелось плакать.

Подвели итоги, сделали выводы. Двигаемся дальше. На это и существует сегодня. Красивое слово - Воскресенье.

Мне тут пока неуютно. Но мне кажется хорошей идеей завести дневник в день рождения Достоевского. Когда если не в этот день начать публиковать "Записки сумасшедшего"?
Да и дата сама по себе занимательная: 11.11.11.

Секреты будут потом. Сегодня пятница.