Вчера провела день с самым очаровательным ребенком на свете))) До сих пор умиляюсь, такая малышка, такое чудо!))))
Спасибо Лерочке и Мирре за прекрасный пикник. Очень теплый, веселый и душевный день)))

И очень и очень хочу уже свою семью. Чтобы ребенок купался в любви, в радости, в счастье)

Какие же все-таки парни дураки. Хотят чтобы их любили такими какие они есть, но при этом постоянное: "Смотри какая у меня машина, квартира, часы, ремень, телефон".

Человек, в любой ситуации, поступает только так как может поступить. Если мы совершаем ошибки, значит мы не могли НЕ совершить ошибку. Если мы были слабыми, значит мы НЕ могли быть сильными.
Я знаю, написанное здесь совсем не подходит ко всем модным сообществам в стиле "Добейся успеха". Там бойко орут чиирлидеры свои мотивационные кричалки, призывают нас быть сильными и цитируют умные мысли великих людей, как раньше цитировали Ленина призывая народ к труду и добровольным лишениям. Современные лишения, конечно же, проявляются в виде жесткой диеты, подъемов в 5 утра, чтобы накачаться или зарабатывать бабло.Не знаю как вас, но мне эти сообщества чаще навевают тоску, а не мотивацию. Особенно, когда я лежу на диване.
Ладно, дело не в этих сообществах. Дело в постоянном "Добейся успеха" со стороны инета, родителей, девушек, парней, первых в рейтинге одногруппников, да и самого себя. И знаете что тяжело? Оступаться по жизни при таком давлении. И впадать в депрессию, в апатию. В жизни, увы, случаются моменты когда мы совершаем ошибки, когда мы становимся слабыми, депрессивными, ленивыми и грустными. И это уже само по себе тяжело. А чувство вины? Чувство вины от того, что вместо того, чтобы проживать успешную жизнь, ты тут же не перешагиваешь самого себя, свои проблемы и не идешь взбираться на Эверест.
Мы имеем право на слабость. Неважно, какого мы пола, неважно сколько нам лет, сколько на нас лежит ответственности. Жизнь - это не только "Добейся успеха". Иначе всё было бы слишком просто.

I just got a new man in my life. Geooooorgeeeee))))))

Я сейчас буду себе противоречить, но
совершенно неважно какое место занимает человек в твоей голове,
в твоем сердце, если фактически...
где он, в твоей жизни чисто физически?
когда нужен

Ладно. просто небольшая грусть и паника перед отъездом.

Последние три дня - не жизнь, а сумасшедший дом.
Сегодня день меня - спа и хорошая книга.

Мыслей нет, слишком устала. Да и ночь была препаршивая - поднялась температура.

Это был замечательный день рождения))) Я очень счастлива, что мне окружают настоящие друзья, которые прошли со мной огонь и воду, были рядом на протяжении стольких лет, видели меня со всех сторон, - злой, эгоистичной, разбитой, радостной, влюбленной, счастливой, - и не отходили прочь, а оставались рядом, боролись за меня, когда даже у меня не было сильно бороться. Поддержку Ани, Саши, Наташи, Антона, Димы и Ромы я чувствую всегда, на любом расстоянии, они со мной. И может быть хорошо, что я плохо умею отпускать - свою любовь и преданность к ним, я никогда не отпущу, чтобы не произошло в жизни, куда бы нас всех не занесло, я до последней капли буду работать на сохранение этих отношений. Некоторым людям важно иметь кучу знакомых, большое количество выбора куда пойти в субботу вечером. Они тратят большую долю времени на поддержание множественных связей. Я почему-то никогда об этом не парилась, у меня это как-то само собой получается, легко и естественно. А вот настоящая дружба, настоящая близость...во мне так глубоко сидит страх потерять человека которого люблю, что мне страшно идти на сближение, страшно привязываться. Но когда находишь тех кого правда можешь полюбить, а не просто с кем можешь побухать, то страх уходит. Не сразу, конечно. Но если человек твой, то сердцем привязываешься всерьез и надолго, блин) Просто любишь и всё тут. Осталось встретить своего мужчину, ужасно устала из страха влюбляться в тех, с кем нет будущего. Короткие романы, отношения или просто неразделенные чувства - это не более чем вспышка и перегорание, бессмысленное и изнуряющее.
Ой, чето меня от усталости не в ту степь понесло)) Вообщем, люблю я этих чмин вот. Люблю-люблю-люблю!! И пусть кто-то попробует их обидеть!))

Итак, завтра самый важный день. Мне стукнет 22 года.
Пожалуй, за этот год (год я отмеряю со 2 июня прошлого года) я смогла немного измениться, пересмотреть на некоторые вещи свое мировоззрение. И хоть год был не богат событиями, он подготовил меня к еще большим переменам. А перемены будут. Остался месяц, может чуть больше.
Пожалуй, я бы охарактеризовала этот период как окончание многих этапов моей жизни. Я закончила ПМИ, закончила с девчачьими фантазиями, разобралась со многими внутренними конфликтами, много поняла о себе и о окружающих меня людях. Более того, заканчивается 4-х летний период моего пребывания в Москве.
В Москву я вернулась ко дню рождения 2008 года. Это был трудный год. Господи, да и вспомнить какой я вернулась...Эгоистичной, запутавшей девчонкой.
Сейчас 2012. Я все еще эгоистичная, но уже не могу назвать себя запутавшейся в себе, в жизни, в людях. Удалось повзрослеть. Потихоньку за 3 года, и болезненным, но эффективным рывком со 2 июня 2011.
Мне конечно еще много предстоит моментов взросления. Они будут тяжелыми, они всегда тяжелые.
Но мы оптимисты, хули. Новая жизнь - совсем скоро. И я уже не боюсь. Вперед, навстречу новому!)) Аеееее!)
А пока, всё что я хочу это отлично отпраздновать день моего рождения :):):)

Люди часто любят за дурное, а не любят за хорошее. В частности, женщины. Вернее, молодые девушки. Мы жестоки к хорошим мужчинам, а влюбляемся в дурных. Конечно, нам проще простого любить человека со всеми его надостатками. Вспоминается слова Веры адресованные Печорину: "Ни в ком зло не бывает так привлекательно".
Но сам Лермонтов же писал, что зло порождает зло. Чаще случается так, что если человека предали в любви, то в будущем предаст и он, обидев совершенно невинного человека. Если нам делали больно, то и мы сделаем больно. Из мести, из обиды, из слабости.

Все мы ищем человека, который стремился разделить с нами нашу жизнь, наши цели и мечты, наши радости и обиды, победы и поражения. Кто был бы с нами, когда нам грустно и одиноко. Кто был бы с нами, когда мы счастливы. Мы всегда в поиске дружбы и любви.
Если мы не ищем человека, то мы ищем работу, в которой можем себя реализовать. Мы ищем книгу, которая откроет нам новый мир. Мы ищем песню, которая полностью отобразить то, через что мы сейчас проходим.
Иногда мы ищем пустых развлечений, чтобы скрасить все тяготы этого поиска. И слишком часто мы концентрируем наше внимание на развлечениях, забывая за что мы боремся. За себя. За свою жизнь. За любовь.

Уезжала из Москвы с радостью и вернулась с радостью, очень по всем соскучилась))
В следующую субботу мне стукнет 22 года) АААААА!)))))

Интересно, почему мы чаще склонны верить мнению о нашей привлекательности от красивого человека? С работой всё понятно - получая положительной отзыв о своей деятельности от успешного в данной области человека, мы понимаем, что данная оценка обьективна.
Но красота - это нечто совершенно другое. Совершенно необязательно, что красивый человек знает толк в красоте. Напротив, мы часто можем увидеть совершенно противоположные пары: красивая женщина и некрасивый мужчины, красивый мужчина и некрасивая женщина. Помню как-то раз получила комплимент от очень и очень красивого мальчика, мне тогда казалось, что он просто waaaay out of my league. На следующий день увидела его девушку...Ну...сначала я слегка охренела от того, как у этого Шрека может быть не просто красивый парень, а парень вообще. А потом посмеялась: "Так. Если он это чудовище сочтел привлекательным, то,омг, на что я вчера похожа???))). Впрочем, как мне вскоре рассказал мой хороший друг, эта девушка делала лучший минет во всей общаге). Говорили, она как-то наняла на час проститку, но не для своего правда reacreation, а чтобы выведать все секреты мастерства.) Впрочем, это только слухи))

А вообще проблема собственной валидации носит глобальный характер. Я чаще замечала, что чем неуверенней в себе человек, тем больше требований он восставляет к партнеру. Несчастный парень или девушка подвергаются критическому анализу: внешность, ум, чувство юмора, умение держать нож с вилкой, образование. Ладно, давайте объективно - каждый ищет того, кто будет ему более-менее соответсвовать, поэтому вполне естественно, что каждый в голове имеет н екоторый список. Дело не в его наличии, длине и т.п.. Дело в том, что человек будет в течении многих лет ходить на бесконечные свидания, пополнять свой список и оставаться один. В каждом/каждой он будет находить изьян и каждый раз этот изьян будет ключевым. Хотя самое ведь важное это внутреннее ощущение того, что ты можешь расслабиться с человеком и быть самим собой. Уверенный в себе человек может быть таким чаще, чем остальные. Поэтому им чаще и везет в любви. А остальным же приходиться ходить изо дня в день ища валидацию от какого-то идеала который они сами себе и построили.

Нашла свой старый дневник, от 5 класса. Очень мило, наивно и прекрасно - последовательное описание всего, что со мной произошло за день) Решила сделать пост а ла старый дневник/современный твиттер) Итак, расскажу вам про мой вчерашний и сегодняшний день.

Всё началось с того, что у меня неожиданно отключили горячую воду. С криком "ФААААК!", я приняла решение поехать писать диплом на дачу. Доехала без происшествий, вспомнила 40-минутный маршрут от станции до дома, чувствовала себя героиней своих любимых романов. Иллюзии о собственной охуительности были разбиты в момент, когда я случайно закрыла себя вне дома. С очередным криком из серии "НУ ФААААААААК!", проклинала свою глупость 3 часа пока не приехал брат открывать мне дверь от дачи. Даже не ворчал на меня - вот что значит выработанный годами иммунитет к моей бытовой глупости :) Такое пожалуй только у Антона есть - он ее предупреждает заранее, пишет или звонит мне перед всеми важным событиями, предупреждая "возьми зачетку!", "не забудь договор!" и т.д.
Итак продолжаю. Решила я пораньше лечь спать. И началось....Представьте себе достаточно большой, старый дом. Ставни скрипят, ветер дует, дом удерживает холод, я лежу под двумя одеялами. Карл реагирует на каждый шум - скрипни дверь, он начинает лаять. Самое ужасное - когда НИЧЕГО не скрипит, но Карл упорно смотрит в одну точку и воет на нее. А потом забирается на меня и дрожит, дрожит... Вообщем, в 3 часа утра, я была на 99% уверена, что меня навестило привидение. Пожалуй, ни на одно привидение никто так не орал как я, злая от страха, кричала: "Ах ты с*ка, вот н*х*я ты собаку пугаешь среди ночи, тебе че там бл*ть заняться больше нечем?!!! Ты - мертвое, тебе похрен, а мне диплом писать завтра, так что иди ты нах*й!!!!!". Потом набросилась на Карла: "А ты че там испугался, тут никого нет, это твоя больная фантазия таксы, хватит херней страдать!" Спустя полчаса Карл наконец-то заснул. А я не могла, врубила телек, врубила свет, долгое время пыталась заснуть. И только я заснула, начали крутить порно, проснулась от томных слов героини:"Дорогой, за анальный секс я беру дополнительную плату". Хм, интересно это показывали менеджмент перед сьемками или это был сюжет? Впрочем, неважно.

Проснулась как ни странно бодрая, пошла в магазин за спреем от комаров (да, меня ночью еще погрызли основательно). И по дороге в магазин меня чуть не растерзали бездомные собаки! Слава Богу, там стоял мужик и кинул в них булыжником.

В конечном итоге, забила сегодня на диплом - загораю и читаю, чувствую себя прекрасно, настроение изумительное)) Кстати, попробуйте Даниссимо "крем-брюле" - оч вкусный йогурт)))

У, и еще, у меня в туалете поселился паук. Так что скоро состоиться гранциозная битва - я уже приготовила веник! Но про это писать не буду, увидете на экране кинотеатров в сентябре.

Адьос.

Наверное больше всего на свете я не выношу безмозглых куриц.
И черт, дико бесит, что средства массовой информации активно выпускают их на всеобщее обозрение. Включаешь телевизор и видишь не великих женщин, не лидеров с которых хочется брать пример. А видишь Линдси Лохан, Пэрис Хилтон, Джессику Симпсон. Или хуже. "Каникулы в Мексике" - прекрасные, УМНЫЕ девушки занимающиеся сексом на камеру: "Смотрите мама и папа, смотрите страна! Он мне вставил, о Боже, я такая крутая и охуительная теперь, аааа!".
Или заходишь в вконтакт и куча тупых баб. Ой смотрите, я сфоткаюсь в дико сексуальной позе в дико пошлом платье. И не один раз. А 10500. И под каждой фоткой: "ееееей, 50 лайков". Ну а дальше?
Нет, поймите меня правильно. Порой прекрасно просто быть сексуальным объектом и ничем более. Иногда хочется одеть самое короткое платье, сделать яркий макияж, нажраться, выкурить пару сигарет, потанцевать на столе в баре и т.д.. Устала быть правильной или тебе больно и одиноко - вперед, одень это короткое платье и смейся с тем симпатичным, но самовлюбленным и ограниченным парнем. Но это же глупость находить такой образ жизни привлекательным. Это же глупо постоянно строить из себя какую-то вещь. Это скорее исключение твоей обычной жизни, а не ее составляющая.
А из-за телевидения, из-за глупых мелодрам, всего этого становится больше. Этот образ жизни, этот образ девушки становится нормой. Спрашивается, а нахрена и за что боролись женщины? Права голоса, получение образования, возможности - мишура, всё пропивается каждые выходные.
А вы знаете о Нэнси Олкорн и ее международной организации, которая находит приют для тысяч женщин, попавших в тяжелую жизненную ситуацию? А как насчет Сары Рэтти и ее революционной экологичной марки одежды Ciel? Столько удивительных примеров, столько женщин которые много добились, прирожденных лидеров. Которые берут, садятся и работают. Для которых имеет значение моральные ценности и внутренняя интеллигентность. Которые хотят дать что-то миру, а не дать самому симпатичному парню в баре. Просто обидно, гадко и противно.

Ох уж эти сновидения.
Если честно я вообще пребывала в полной уверенности, что я не боюсь переезжать в новую страну, бросать друзей, город...что я immune to fear.
Но все-таки видимо какой-то страх есть. Потому что не стала бы я подсознательно искать причины, чтобы остаться. Особенно такого интимного характера.
Впрочем, это всё сны, не более того.

Очень, очень милый день сегодня.
И завтра.
И послезавтра.
Переполняет радость, любовь, ожидание.

Я делаю правильные выводы. Но я не умею ими жить. Опыт ничего не стоит, если он только помогает уберечься от тех же ошибок. Это раз.
Если старые раны не лечить, то они неизбежно начинают гнить. Это два.

Черт, как же это произошло? Почему я позволила жизненным обстоятельствам влиять на мой внутренний мир? Почему с развитием социальных сетей я стала прочитывать от силы 2-3 книги в год? Почему я смотрю фотографии, а не хожу на выставки? Почему я всё время хожу в наушниках, избегая посторонние звуки? Почему я не обрела индивидуальность и стала одной из рядовых веселых и ограниченных девушек, которых штампуют миллионами?

Хотя, я знаю ответ на этот вопрос. Потому что я так когда-то захотела. Потому что сознательно стремилась к этому. Мне это наверное казалось забавным.
Ну чтож, будем исправляться, искать себя. Может быть переезд в новую страну откроет во мне что-то новое. Правда не будем слишком полагаться на будущее, начну сейчас. Менятся - это не так уж и сложно. Просто это дорого обходится (ценой в прошлое и настоящее) и мало кто может позволить себе так шиковать. Мы же пока не научились как следует ни с чем расставатся, не так ли мои хорошие? Гниют старые раны, предательства, обиды. Грустно, что это не только у меня, но и у моих друзей, приятелей, знакомых. Неуверенность в себе выдает всех с потрохами. И жизненный опыт большинство несет как груз переживаний и ошибок, а не как знание и мудрость.

Приятно готовить для тех кого любишь.
Надо бы почаще.

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, — ПЬЮТ И ВОРУЮТ.

"Иногда лучший способ погубить человека — это предоставить ему самому выбрать судьбу".
Булкаков

Теперь понятно, спасибо.

Ты предаешь самого себя когда постоянно стремишься нравится другим, а не себе. У тебя появляется наркотическая зависимость от восхищения, от чувства что тебя любят.
За этот наркотик ты платишь. И достаточно дорого. Да и действие наркотика кратковременно - иллюзия того, что ты король или королева бала уходит, остается лишь чувство стыда, лжи и неудовлетворения следующее за кратковременной, ускользающей эйфорией. Впрочем, можно научиться всегда быть в центре внимания, размазать этот эмоциональный оргазм во времени. Правда он тогда уже утратить свои краски, это будет что-то само-собой разумеющееся, скучное, - ненужное умение, которому научился и оно сразу же приелось.
Маленькая корпорация зла внутри человека. Жаль, что не единственная.


Так, пора сконцентрироваться и приняться за учебу.

Да, щас еще минуту и начну.
Скучно мне товарищи в этот понедельник, скучно. Наверное от того, что выходные выдались очень веселые :)

С Вышкой как с надоевшим мужчиной: хочется порвать, но всё уже длится слишком долго, он нравится твоим родителям, поднимает твой социальный статус и постоянно заманивает тебя обратно описанием светлого будущего.

Ммммммммррр, обожаю Секс в Большом Городе. Сериал настраивающий на секс, веселье и любовь, - что может быть лучшим перерывом от безнадежной попытке готовится к госу в пятницу вечером?))

Так. Идеальный парень должен быть технарем. С этого момента тройное НЕТ гуманитариям. Хотя нет, юристы норм, обычно серьезные ребята, без ветра в голове. Но все остальные - НОУ.
И никаких кошатников. Черт, хоть один парень в Москве остался у которого нет в сообществах группы с котэ? И хоть раз бы услышать на свидании - "я люблю собак", так нет же.
Так что еще два пункта к списку из 10000 пунктов...

.......
Yeah. I will definetly die alone.
Oh, a cookie!

Обычно за праздники отвечает мама. Вернее за праздничную атмосферу дома. Однако, так как мамы нет, в этом году праздники на мне (мужчины в моей семье, абсолютны проф. непригодны в этом плане)). И как же мне это нравится! Навела дома полный порядок, поставила цветочки в комнате, разукрасила яйца ярким акварельным набором (несмотря на то, что у меня руки из жопы растут, получилось оч даже неплохо). А купленный в церкви кулич был подальше спрятан (он таааак аппетитно смотрится, что может даже не дожить до завтра).
Утро в домашней суете прошло очень мило. Пасха один из моих любимых праздников, хотя назвать меня глубоко верующей сложно (временами меня даже верующей сложно назвать). Но я люблю и проникаюсь традициями, они стали занимать важное место в моей жизни. Уж не знаю за кого я там выйду замуж с этими переездами, но даже если муж будет не русским (британский лорд, пожалуйста, британский лорд!!!!!!), нашим детям в любом случае буду обязательно прививать культурное наследие.

В некоторые минуты жизни человеку показано страдание - оно порой бывает плодотворнее, чем счастье. А иногда оно даже помогает его обрести, указывает путь по которому следует идти, чтобы обрести себя и свои внутренние силы. Обрести мудрость и сострание. Умение прощать и забывать. Побеждать страхи и эгоцентризм.
Некоторые вещи в жизни просто следует принять, а не бороться с ними. Всегда перед тем как начать бороться, нужно остановиться и подумать можешь ли ты повернуть ситуацию в свою пользу.

Хах, "остановиться и подумать". Прав был Чехов, когда писал, что дело не в оптимизме и не в пессимизме, а в том, что у девяносто девяти из ста банально нет ума.

Достоевский "тяжело" пишет. Чувствую, скоро мне будет нужна срочная реабилитация любимой французской литературой. Черт, нужно будет когда-нибудь вспомнить французский, слишком хочется всё прочитать в оригинале. И фильмы посмотреть в оригинале. А еще надо будет выучить итальянский - старые итальянские комедии будут совершенно по-другому смотрется.
Итак, планы на ближайшие 20 лет: выйти замуж, родить детей, сделать успешную карьеру, увидеть мир, выучить французский и итальянский. Еще китайский, но он щас быстро выучится, это план на год-полтора).

Безумно понравилась инструктор по йоге в воскресенье - владелица студии. Всё-таки инструктор имеет большое значение в этой практике, она как-то мысленно поддерживает, но в тоже время заставляет выкладыватся на все 110%, что поверьте мне, в помещении 40 градусной жары и высокой влажности ооооочень сложно))
Anyways, я имею склонность к выстраиванию идеалов. Бесполезная черта, особенно, когда дело касается мужчин - эти идиоты их никогда не достигают и портят мне этим всё настроение. Так вот, эта женщина обладает, в моем представлении, идеальным сочетанием мужских и женских качеств, я никогда не видела более сбалансированного человека. Я недавно прочитала в одной статье, что очень часто нам нравятся некоторые люди только потому что они обладают теми чертами которые мы сами хотим развить в себе. В точку. Она очень уравновешанная, добрая, радостная, женственная, красивая, солнечная и в то же время, она основала вторую в Москве студию которая посвещана этому редкому направлению йоги (я занимаюсь Бикрам, те же позы Хатхи-йоги, но выстроенные в определеной последовательности и как я говорила занятие проводится в очень жарком помещении для улучшения растяжки и выведения всех токсинов). На Западе данный вид йоги очень моден уже давно, особенно среди Голливудских звезд. И наконец-то она открыла первую подобную студию в Москве! Бизнес-леди, в ней чувствуется ум, целеустремленнсть, мужская хватка, сила. Идеальное сочетание, баланс мужского и женского, к этому я внутренне стремлюсь. Однако, пока я на своем балансе крайностей, где-то между повышенным мужским либидо и еще более повышенной женской эмоциональностью))

Как-то даже не верится, что последняя 17 сессия закрыта. 4 года АДА на этом факультете, столько сил, столько нервов, столько крови только чтоб не выгнали. Забавное времяпровождение.
Впрочем, было и очень много хорошего.
Да даже неважно, хорошо ли было, скучно, тяжело, весело...Просто подходит к концу целый этап моей жизни. Я закончила школу, заканчиваю институт. Только сейчас я начала по-настоящему ощущать как быстро летит время.

Грустно относится к самому несчастному типу людей, к тем кому сложно отпускать прошлое. Впрочем, это самый распространенный тип людей. Особенно если дело касается личной жизни. Но научиться отпускать - это самое важное, чему следует научиться чтобы по-настоящему быть счастливым человеком.

В основном, девушки влюбляются только в отношение в себе. В хорошее. В плохое. Неважно. Просто в отношение.

Интересно, нам хоть когда-нибудь сам по себе парень то нравится? Если отбросить весь романтический спекулятивизм будет ли он хоть что-то из себя представлять? Хотя будем уж справедливы. Если мальчиков глупые девочки не наделят в своей головке мужественностью и прочими чертами, то ночь мальчики проведут дома, за компом.

Эта фотография с девочкой. Не с девушкой. А с маленькой девочкой. Потому что сейчас больно не мне. Больно девочке. Родители, сами понимаете.

Не принимай влюбленность за любовь,
Два чувства схожие, но разного значения,
И чтоб понять природу их основ,
Пойми причину их возникновения.

Влюбленность — чувство, пламени сродни,
Лишь прогорит костер и в тот же час остынет,
И, увидав другой огонь в дали,
Спешишь к нему, в надежде, что он примет.

Так от огня к огню, как мотылек,
Порхаешь, крылья, сердце обжигаешь,
И веришь, будто день тот недалек,
Когда любовь ты настоящую узнаешь.

Но разменяв себя на тысячу грошей,
И раздарив их первой же улыбке,
Вдруг понимаешь, что в душе твоей,
Уж не звенеть мажорной нотой скрипке,

И все, что получал ты без труда,
Без чувств, без страсти, без проникновения,
Восстало против самого тебя,
И наступило горькое прозрение.

И сохранить, чтоб счастье не для снов,
А сердце для высокого горения,
Не принимай влюбленность за любовь,
Два чувства схожие, но разного значения.

Валерий Грегоржевский

Есть женские души, которые вечно томятся какой-то печальной жаждой любви и которые от этого самого никогда и никого не любят.

На всё что сейчас происходит в моем маленьком внутреннем мире были написаны один большой и один маленький пост. Но потом я решила пошло оно нахуй, я дорожу вашим временем и удалила их к чертям :)

Ух ты, а я сдала. Круто :)
И совсем, совсем, совсем не паниковала. Спокойствие в чистом виде.
Ну т.е. я так это запомню)))))

Ой да да да эти комлименты :) В ту и в другую сторону.

Старую книгу в помойку. Мне сейчас нужны 3 вещи: смелость, сфокусированность и...правильные туфли.

Ты слишком быстро ходишь.
Ты перехватываешь Кит-Кат на ходу.
Ты читаешь не книги, а статусы.
Ты чаще смотришь видео, а не кино.

Ты влюбляешься на день.
На другой день ты разочаровываешься.
Ты быстро кончаешь.

Ты бежишь вперед. Ты не знаешь зачем. Ты просто бежишь.

Ты делаешь больно другим. Но в конечном итоге, больнее всего тебе.

Человек за все платит сам. Он платит собой.

Старые "бывшие для настоящего" друзья.
Вы редко встречаетесь. Раз в год. Может чуть чаще. Может чуть реже.
Эти милые сердцу встречи...они наполнены радостью, весельем. И даже любовью, если дружба была основана на душевном, а не на общих интересах. Впрочем, без любви тоже нормально - ведь всегда есть о чем поговорить и о чем посмеяться.
"Надо чаще встречатся". Три слова произнесенные под конец подобных встреч. Всегда в эти фразы веришь лишь наполовину. И всегда продолжаешь встречатся раз в год. Может чуть чаще. Может чуть реже.
Всё слишком мимолетно. Поэтому я так и люблю своих друзей в настоящем. Всё слишком быстро кончится. Есть только сейчас. А завтра я уеду. Или вы уйдете. В основе жизни - перемены. Как ни крути, со всем придется распрощаться. Со старой любовью, со старыми друзьями, шапочными знакомыми и любовниками.

"Встречаются, чтоб расставаться. Влюбляются, чтоб разлюбить." Северянин.

Коротких мы не учащаем встреч.
Так наш покой нам суждено беречь. (с)


Анна Ахматова. 1913.

Улыбки как ни бывало. Черт, черт, черт надо было еще лучше готовится. Еще, еще и еще. Почему я в какой-то момент начинаю думать: "а ну это херня, этот тип задач я понимаю более-менее как решать". Из-за этой чертовой мысли я оказалась на пересдаче. А теперь еще возможно будет коммисия. Страшно до дрожи просто. Жесткие преподы, у одного предвзятое отношения из-за конфликта.
Фак, фак, фак. Самое тошнотворное - подводить саму себя. Надо было еще лучше готовится, еще больше, не жалея.
Обещаю себе больше никогда себя не жалеть. Никогда. Работать до крови. Я расслабилась.

Легкость. Уверенность. И самая большая улыбка на свете....)

То, что тебе хоть месяц, хоть день без меня лучше, чем со мной, это удар хороший.

Мне очень нравятся цитаты из этого фильма:

 

Быть взрослым человеком означает иметь на спидометре цифру «210», но разгоняться только до 60. Чёртова Софи! Игра с ходу возобновилась. Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего. Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, марихуана, конопля, кислота, ЛСД и экстази. Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, «тайская тележка». Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль. Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса. Лучше, чем все «Мапед-шоу», чем конец 2001 года. Лучше, чем виляющие бёдрами Мэрилин, Лара Крофт, Наоми Кэмпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд. Лучше, чем соло Хендрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг ёлки, чем состояние Билла Гейтса. Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и колагеновые губы Памеллы Андерсон. Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы. Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды. Лучше, чем свобода. Лучше, чем жизнь! В моей постели нет ни одного мужчины, которого нельзя было бы сменить вместе с грязным бельём. Какая стерва! Прекрасная стерва! Лучше подруги не придумаешь! Ну разве она не прекрасна — всегда готова сыграть в ящик под колесами поезда… — Для меня осталась еще парочка испытаний, учти не слабо. — Каких? — Проглотить муравья, обругать нищего на дороге, безумно любить тебя. — А, может, нам не начинать всё сначала? — Если будешь бросать меня раз в неделю, лучше оформи абонемент

 

I need to move on. I really really really need to move on.
I already got my closure. I can reread it.

Мне кажется я сегодня поняла почему, почему у меня не получается писать. Почему лежат и пылятся (т.е. сохранены в самой дальной папочке на компьюторе) мои рассказы, - грустные, незаконченные, зовущие. Как маленькие люди, с такими большими блестящими глазами, хрупкими телами, ранимыми и эгоцентричными характерами. Маленькие люди которые подают большие надежды, но которым не хватает уверенности раскрытся. Маленькие люди которым придется доказывать, что они чего-то стоят, потому что иначе, иначе нельзя.
Творчество - это жизнь. И как любая жизнь, как любое живое существо на планете она требует любви, тепла, улыбки. Я искала вдохновения у слишком мрачных источников. Я всегда стремилась отобразить боль. Ооо, мне нравится описывать боль. Особенно сюрреалистично:
"Желтый песок и пыль отражающая солнечные блики. Высыпьте всю мою жизнь в пластмассовый стаканчик, взболтайте и посыпьте сахарной пудрой. Мои нервы постоянно напряжены, а пепельница в любой момент может наполнится до краев.Услышьте мой голос по фотографии, прочтите выражение моих глаз в этих словах.
Нервоз и веселье. Добавьте еще немного боли и опыта. Мне странно что крайность является результатом пассивности." (2009)

Дааа, в 2009 я прониклась сюрреализмом.
Душно, мрачно, непонятно. Но мне нравится играть словами. Я пишу, только потому что это игра, восхитительная игра.
Но нужно веселье, нужна радость.
Но радость, веселье - это у меня только для моего окружения. Никогда не для своего творчества. И лишь иногда для себя.
Реальность жестока. Но к черту декаданс, к черту.

У меня и сейчас всё в шоколаде. Просто на данный момент он горький.