Столько слов написано о других, о моем отношение к себе после встречи с другими. Я долгое время проводила анализ самой себя через "призму" других. Наверное так делают очень многие. Успешность она же так часто определяется наличием второй половинки, детей, друзей и уважающих тебя коллег, а из личных характеристик - красоты если ты женщина и денег если ты мужчина. Если у тебя нет всего это ты, чаще всего ты не успешен. Самое обидное мы и на других смотрим через эту призму. И как часто общество было сурово к самым великим деятелям науки, литературы и искусства считая их закоренелыми неудачниками.
И все мы, бежим вперед, стремимся стать этой успешной ячейкой общества так и не разобравшись со своими личными приоритетами, целями и внутренними склонностями к чему-либо.
Пришло и мне время здесь сесть и подумать о себе. Пришло и мне время развивать свой индивидуализм, понять, что именно мне нравится, что я люблю.
Наверное, надо начать с простых вещей, писать от сердца, не думая, а чувствуя.
Я люблю запах свежескошенной травы, ранней весны, теплый ветер летом. Мне нравится хрустящий под ногами снег и легкие снежинки, отражащие свет темной теплой зимней ночью. Я люблю уют и тепло, спокойную атмосферу, хотя периодически мне нужно выпускать пар идти на шумные тусовки. Хотя клубы и шум меня привлекают только когда мне грустно и одиноко.
Я не люблю знакомства с новыми людьми, это стресс, это напряжение. Я это умею делать и единственное удовольствие которое я получаю этот видеть как мое обаяние приобретает их симпатию и дружеское расположение. Но по мне - чем уютнее, тем лучше. Там мое обаяние может просто..."быть" и ничего ему доказывать не надо.
Я люблю писать, мне нравится вести дневник, думать о жизни, размышлять, заниматься самокопанием, играть словами.
Готовить я люблю с кем-то или для кого-то, но больше мне нравится даже украшать, делать что-то своими руками. Пожалуй, я пойду на курсы рисования, хоть руки у меня явно не из того места растут. Мне просто это нравится))
Иногда я и поучиться люблю. Хотя я ленива и мне сложно всегда получать удовольствие от процесса. Это тяжелый ежедневный труд, быстро надоедающий. Хотя сейчас я к нему расположена в два раза больше чем пару лет назад)
Мне хотелось бы построить успешную карьеру. Я не хочу становиться офисной сукой.
Я люблю массажы, процедуры, стричься, меняться, шоппинг. И спорт тоже люблю. Из кардио обажаю бег, из силовых - йога, ну и пресс приятно покачать с попой)
Люблю правильно питаться, без джанкфуда живется куда лучше, но иногда я "обязана" побаловать себя круассаном или тортиком)
Люблю путешествия, красивые и атмосферные места, природу.
И с этой пятницы люблю Космополитаны))

В прошлом посту мной было дано обещание. Простить Сережу. В этом посту я постараюсь это обещание исполнить.
Злость и обида на него стали своеобразной защитой. Я ранена, я не могу быть более наивной, легковерной, не играть в игры, легко открывать сердце. И это х-о-р-о-ш-о. Неправильно в нашем жестоко мире "легко" влюбляться так серьёзно как я это делала. Делала и позволяла собой играть. Я благодарна ему за это. У меня подряд шли одни и те же уроки. Нужно было совсем жестко обжечься чтобы я нутром поняла как нельзя. И я искренне тебе за это Сережа благодарна.
И наверное мне сейчас очень легко будет тебя простить. Ты сделал ровно то, что должен был сделать. У меня естественно останется сожаление об упущенном и наверное маленькое желание быть с тобой. И наверное, именно невозможность исправить прошлое и недостижимость воплотить в жизнь это маленькое желание заставляет меня злиться...на тебя, на себя, на судьбу. Смирение явно не в моем бунтарском характере. И этот момент он самый сложный. Как же мне для себя самой подобрать слова, подобрать мысли, чтобы отпустить эти два неприятных чувства. Сожаление сложно отпустить из-за того, что как-то жалко что-ли потраченных сил...неужели всё было зря? Хотя почему зря. Не зря. Это было во имя урока, чтобы ты поняла. Это был гимн той самый песни Rollin Stone.
А о маленьком желании быть с тобой? Да, мечта, что он придет и доказать и добъётся и заставит меня поверить ему вновь. И основание исполнения этого желания лежит лишь в том, что "мало ли че у него там в голове переклинит". Весьма логичный аргумент для женщины. Просто это будет не он. Я хорошо его знаю и понимаю, и я даже на собственной шкуре немного испытала какого быть им...раненой. НЕТ, ОН НЕ ПРИДЕТ. ТЫ НЕ ПРИДЕШЬ. Но от этих слов мне только сильнее хочется чтобы ты пришел.
Маленькое желание что мне с тобой делать? Может попробовать искренне понять, что мне ты не нужен более? Да это то, что нужно понять. Я буду стараться это понять.

Я никогда не задумывалась о важности прощения. Но старые обиды не дают мне жить счастливо, коверкают мое настоящее, мешают всё видеть в истинном свете.
У меня очень долгий список обид, и желание простить.
Я хотела бы простить маму. Каждый раз когда я открываю книги по психологии, читаю про драмы, вспоминаю себя маленькую, зашуганную и одинокую, начинаю себя жалеть. Каждый раз когда вижу как другие родители возяться с детьми, ласкают их, я завидую черной завистью. Я злюсь за то что мое детство было эмоционально мрачным и тяжелым. То что детство научило меня бояться всего на свете. То что поддержки в маме не было. Напротив, много страха шло именно от нёё. Но я могу это описывать многими-многими словами, могу рассказывать про свое детство всем, получать по каплям сочувствие...но я хочу попробовать простить. я простила отца, за то что его нет, но я не простила маму. я не знаю, что значит прощать. если человек извиняется, то это легко. а если нет? наверное нужно просто вспомнить и написать всё самое замечательное о человеке...мама мне всегда привозила самые красивые игрушки,одевала в самую качественную одежду. я всегда была чистенькой и опрятной, с подстриженными ногатками. я вкусно питалась, в больнице со мной проводили каждый день. мной усиленно занимались языками, математикой. занимались моим здоровьем. водили в кружки. меня стремились развивать и именно таким образом проявлялась любовь. в меня заложили тогда очень многое, сильный интеллект, разносторонность мышления. и всегда у меня в памяти будет момент, когда я болею, а мама сидит рядом и гладит меня по животику и успокаивает. и когда перевались макарошки. и когда она сидела со мной, кормила мюсли и смотрела короля льва по сотому наверное разу. мамочка, я люблю тебя и прощаю. и какое значение теперь имеют те крики, ссоры. неважно это всё, я прощаю. я благодарна.
я хотела еще многое писать. но это слишком тяжелая эмоциональная прокрутка. но я хочу простить еще своих одноклассниц, одноклассников, и главное - З*. но чуточку попозже, у мня пока и это отняло слишком много сил))

Забываешь про посты которые строчишь здесь...
Но всё. Я внутри поставила точку с ним.
Наконец-то, спустя три года. Смогла быть наконец-то немного честнее с собой. Кошмар, сколько же я вру себе, какими иллюзиям я живу. Какие мечты подсказывают эмоции. Как же сложно взрослеть.
И я не знаю как поверить тому что когда-нибудь я встречу мужчину который скажет мне три волшебных слова: я люблю тебя. И я посмотрю ему в глаза и отвечу: я люблю тебя.
Откровенно говоря я так часто удивляюсь почему люди ко мне тянуться, почему у меня друзья, за что они меня любят. Увидеть бы себя со стороны...мне кажется со стороны я кажусь лучше чем есть...да и многое обо мне никто не знает. я врунья. я вру себе, другим. постоянно вру. меня тошнит от лжи.
я всегда стараюсь казаться лучше чем есть. неважно, потому что хочу произвести впечатление на человека, потому что не хочу обижать человека, потому что не хочу проблем.
но этим самым я наношу ужасную боль самой себе. каждая ложь которая выходит из моего рта наносит удар моей душе, моей личности, моему характеру. я предаю саму себя. и пока я не стану честно, я не полюблю себя. а пока я не полюблю себя, я не поверю, что меня кто-то еще любит.
вот такой кружочек. у меня впереди новый путь. основной - внутренний. но и событиям вокруг меня мне тоже надо развернуться дать. давно пора.
а с Андреем...не знаю...я ему скажу. I owe him that. не буду играть, не буду бояться. ведь в основе лжи - страх. страх перед другим человеком. перед тем, что тебя не примут, отвергнут. но наверное это выбор каждого. и я должна научиться уважать и выбор других, раз требую этого от них.
а дальше посмотрим.

Два пути развития событий, два пути развития себя, два пути...
Один - добиваться. Добиваться несмотря ни на что, идти к своей цели, учиться терпению, учиться играть и выигрывать. Интересно. Но по мне ли это?
Второе, - сказать, что мне это не нужно, что я стою того, чтобы меня добивались, а не добиваться самой. И кинуть свою энергию на поиск новой любви.
Первый путь опасен...опасен тем, что я сдамся, опасен тем, что потрачу время, опасен тем, что несмотря на все мои старания мы никогда не будем вместе...опасен тем, что если и будем, то всё очень быстро сойдет на нет...опасен...сулит ли он мне счастье? НЕ ЗНАЮ. всё может быть. честно, я в глубине души верю, что мы можем быть счастливы...или это мечты? И он сложен. Он действительно сложен. Это будут вечера когда я буду одна, а он будет с другой...Это будут вечера когда я буду чувствовать, что всё впустую...Это будут дни когда я бесконечно буду скучать по нему, а он...а что он...возможно даже и не вспомнит...И обман друзей...Я предчувствую боль. И она будет. Вопрос: нужно ли мне ее терпеть? Стоит ли он всего этого? Как сильны на самом деле мои чувства к нему?
Пожалуй, это единственное на что мне надо мне ответить...второй путь - это лишь минус первое первому.

Что самое неприятное в секретах? Амбивалентность of the concept and it's surroundings.
У человека что-то скрывающего всегда есть на то свои причины. Мучительно отводить взгляд от близких людей, когда они случайно в разговоре соприкасаются с тайной, мучительно чувствовать как секреты разделяют вас. Стоит ли секрет того? Если ваш аргумент, что стоит ведь почти каждый секрет явление временное и что стоит немного помучиться, плохо ведь никому не будет, то вы обманываетесь. Может быть это пройдет, то это часть тебя и твоего прошлого. И тот факт, что ты скрываешь его от самых близких...действительно разъединяет вас. Но что поделаешь. Все мы хотим чтобы нас любили и гордились. И когда мы знаем, что наш поступок не вызывает ни того, ни другого, очень не хочется разочаровывать людей. И все это "принимайте меня такой какая я есть" сходит на нет. Но здесь дело не только в этом.
Секрет - результат сложной моральной дилеммы, внутренних противоречий. И развязать этот клубок может лишь сам человек. Поэтому порой естественно скрывать что-либо. Потому что нужно чтобы никто в это не вмешивался.Что касается моего секрета...то я удивляюсь как много разного могу чувствовать, как переплетаются мои эмоции и сменяют друг-друга. Как мои приоритеты и принципы по жизни проверяются на практике. Сложная моральная дилемма...если смотреть на нее с чуть более позитивного угла, то это шанс лучше понять себя и понять что именно тебе было нужно все эти годы.

Но здесь одно НО. Если секрет принесет боль близким вам людям, то там уже будут другие правила и размышления.
Это случай лишь когда что-то просто личное.

Одно правило в жизни усвоено прочно.
Ничего не следует бояться, - все самые большие и шокирующие катастрофы сваливаются на тебя неожиданно.
Второе правило усвоено еще прочнее.
Никогда не спрашивайте "почему?" когда вас бьёт жизнь. Сконцентрируйте всю энергию на том, чтобы выдержать удар, не распыляйтесь на философские вопросы и сотрясением кулаками воздух.
И третье правило.
Можете не верить в свое будущее. В минуты когда у тебя нет почвы под ногами, верить в пони которые едят радугу и срут бабочками невозможно (ну у меня большие трудности с этим). Остается одно, - верить в себя и в близких тебе людей. Верьте в то, что вы сейчас можете встать и улыбнуться, даже если через силу.

No tomorrow.

Два потока противоположных чувств. Чувственные кривые оборачивающие сердце. Два процесса происходящие параллельно.
Мой организм практикует небезопасные уроки химии.

Ошибки перед близкими нам людьми. Мы всех их совершаем. Делаем больно тем, кто нас любит, кто нами дорожит.
В моей жизни был человек перед которым я сильно виновата. И знаете, в какой-то момент его не стало в моей жизни, он умер.Так и не услышав от меня как я люблю и как я раскаиваюсь.
Мне пришлось подавить часть себя, чтобы не сойти с ума от отчаяния, от чувства вины, от потери. Я начала жить так будто этого человека никогда не существовало. Если слишком больно, то заставить себя ничего не чувствовать крайне просто.
Теперь я переживаю все это. Я сейчас сильнее и уже могу справиться с болью. Зачем с ней вообще справляться? Потому что невозможно подавить в себе лишь боль, обиду, утрату. Я подавила и любовь и все теплые воспоминания связанные с человеком, все добро, что он для меня сделал. А это большое преступление. И пережить чувство вины и боль от потери, - это, по сути, не такая большая цена за сохранение любви в сердце.
Помню. Люблю. Скорблю.

У каждого из нас есть маленькие преступления которые мы совершаем против самих же себя. К несчастью, в какие-то минуты каждый из нас предавал частичку себя, я бы даже сказала лучшую часть себя. Плохо то, что эти вещи часто совершаются систематически. Ложь для привлечения внимания. Секс с малознакомым человеком. Высококалорийные десерты. Сигарета. Может что-то серьезнее чем сигарета. У каждого свой метод. Или методы.
Конечно, это не просто преступление. Это своеобразная попытка спастись, уйти от проблем, боли, пустоты. Чего ты только не отдашь чтобы не продлить мгновения когда тебе не надо ничего решать, не надо ни с чем бороться. Когда ты просто стоишь и куришь. Или жрешь. Или ебешься. Или врешь.
Конечно потом надо будет взглянуть в лицо фактам. Так почему же нам так важно походить вокруг да около? Банальная незрелость? Или нелюбовь к себе? Трусость? Слабость? Или это просто маленькая иллюзия безопасности? Ведь основа этих маленьких преступлений: систематичность. В нашем хаотичной жизни нужно что-то заранее определенное, нужен контроль, система. И когда подкрадывается боль или пустота, эти вещи становятся вдвойне необходимы. И тогда мы повторяем одно действие снова и снова оно нам приносит комфорт. Даже если оно разрушительно.
Сейчас почти уже нет традиций. Мы отошли от религии. Семейные ценности с воскресными обедами тоже остались в прошлом веке. Как бы мне хотелось создать свои хорошие, неразрушительные традиции для таких вот плохих минут. Но слишком много лет вертимся в плохом, слишком болезненен детокс.


О себе, для себя, не обязательно к прочтению: Конечно можно не заморачиваться, спокойно относится к таким вещам. Завидую таким людям. Каждый раз когда я оступаюсь, а это чуть ли не каждый день, я резко испытываю "неправильность" своих слов, поступков. И мои методы ждут меня в такие минуты. Тут как тут. Во мне уживается два разных человека, которые попеременно берут контроль. Либо я живу абсолютно правильно и собой довольна, либо абсолютно неправильно и себя ненавижу. Одна сторона тянет вверх, другая вниз. Что забавно, асану в йоге в которой надо применять этот принцип я так и не могу оствоить, я не могу их уравновесить. Я всегда отдаюсь чему-то одному и полностью. Душу, мать ее, в это вкладываю.

Помощь, - добро или зло?
Меня воспитали так: "Не давай человеку рыбу, а дай ему удочку, чтобы он эту рыбу ловил". Человек должен быть самостоятельным, стоять на своих ногах, быть сильной личностью. Иначе жизнь его подомнет. Твоя помощь будет лишь временной, человек может еще больше из-за нее расслабиться и как только ты лишишь его поддержки, он рухнет вниз с еще большим грохотом. Как часто мы можем сделать зло из лучших побуждений...
Но что такое эта самая удочка? Как помогать чтобы не делать еще большего зла?
Почему это сейчас актуально, я напишу потом, у меня много новостей. Но сейчас я опаздываю. До встречи :*

Запах после дождя, музыка в наушниках, панорама города. Эти впечатления очень маленькие по своей сути, но и они оставляют свой след, свое влияние на нас, формируя наше настроение, наши мысли.Помимо этих маленьких, есть и сильные впечатления: врезавшиеся в сердце, пронзившие пространства памяти, текущие по венам, вытатуированные под кожей. Я сейчас могу закрыть глаза и вспомнить с десяток таких начиная от самых мрачных кончая самыми светлыми. Минуты ужасы и минуты счастья. Они, - наши вечные призраки, вечные странники внутреннего мира.
Удивительное чувство, когда вы встречаетесь с ними наяву. Голос не дрожит, коленки не сгибаются, но ваши глаза устремлены друг на друга и в этих взглядах много силы... Может быть с каждым человеком который оставил свой след в душе устанавливается долговечная связь? И даже если вы стали чужими, даже если вы изменились до неузнаваемости, между душами всегда будет существовать некое родство? Я надеюсь, что это так. Потому что узнавать другого сердцем, - это прекрасно. И прекрасно осознавать, что действительно те кого мы некогда любили, кем мы дорожили или кто просто запал нам в душу всегда с нами. Поэтому нет смысла убегать от прошлого, - от призраков не скроешься. Их нужно просто принять и позволить бесшумно ходить по нашей маленькой вселенной. В конце концов именно они пролагают дороги к нашему будущему.

Во-первых, давайте о людях. С людьми бывает непросто. Мы взрослеем, мы меняемся, мы идем каждый своим путем. С кем идти дальше, кого оставить в прошлом? Или зачем оставлять? Разве не стоят какие-то вместе прошлые вещи гарантией о том, что с этим человеком тебе и дальше по пути, хотя парадоксально, вы двигаетесь в разные стороны? Хотя разве кто-то имеет из нас хоть малейшее представление куда мы идем и где окажемся?

В-вторых, давайте о борьбе. Не знаю как у вас, но понятие борьбы мне близко с детства. Борьбы внутренней, борьбы внешней. Жизнь устроена так, что плохое переплетается с хорошим, контроль с хаосом, справедливость с жестокостью. Внутри, - разные мысли, планы, желания, пока что неразрешенные противоречия. Снаружи, - разные люди, разные мнения, СОЦИУМ. Каждый день, - борьба и поиск. Положительно, что во время борьбы мы становимся сильнее, однако, я не могу с уверенностью утверждать, что чем сильнее мы становимся, тем легче становиться жить. Я бы даже сказала, что сложнее. Самое простое в жизни это поддаться слабости и сдаться, в то время как, сила отдаляет нас от самого простого и легкого и сталкивает лбами с нашими страхами и слабостями перед жестокостью и сложностью этого мира. Однако, сила проявляется сквозь слабость, так же как и смелость. Смелый поступок характерен тем, что ты испытываешь страх, но не поддаешься ему. Нельзя быть смелым не испытывая страх. Нельзя быть сильным не чувствуя слабости.

Даже если правда ранит, даже если тяжело, лучше ее говорить. Нельзя врать себе, нельзя врать другим. В конце дня все образуется и я буду гулять со своим близким другом и говорить обо всем на свете.
Есть одна на свете вещь, которая дарит истинную уверенность в себе. Это осознание того, что ты поступаешь честно и правильно, даже если это тяжело. Все остальное, - пустой звук.

Что я сейчас чувствую?
Грусть. Грусть от того, что время упущено, что люди потеряны. Небольшая пустота где-то в груди, в душе, в сердце. Я понимаю почему я живу эмоциями. Потому что и-н-т-е-р-е-с-н-о. Эмоции идут изнутри, из чего-то неизведанного, таинственного. Что такое мое сердце, что такое моя душа? Метафизические понятия, философские суждения, психологические теории. А голова на страже у сердца.
Но как бы интересно ни было наблюдать за малейшими движениями своих внутренних переживаний, я не люблю грустить. А это значит, что сейчас я ем клубнику, пью розовое полусухое (обязательно полусухое!) вино и веду дневник. А когда отложу свой любимый ноутбук, я продолжу чтение биографии, дорогой мне, Марины Цветаевой. Кстати, дорогой мой читатель, забавный момент. Я не понимала ее стихи до того как начала читать ее биографию. Мне они казались грубыми, провокационными, бессвязными. Но теперь, познакомившись с ее жизнью, я поняла и ее стихи, я ч-у-в-с-т-в-у-ю её. А это значит лишь одно, - за творчеством важно видеть человека, а не имя. Истина проста, как и все истины. Но узнала я ее по опыту, как и все простые истины.

Мое свершившееся чудо
Разгонит смех.
Я, вечно-розовая, буду
Бледнее всех.

Зато как же прекрасно когда мечта подхватывает тебя и уносит. Муза, мечта, вдохновение. Твои мысли бегут вперед, из сердца поднимается волна энергии. Приподнятые уголки приоткрытых губ, яркий блеск в глазах. Мечтателей всегда можно увидеть в толпе. Они либо очень счастливы, либо очень несчастны. В их лицах нет ожесточенности реалистов. Либо озаряющая лицо радость, либо сковывающая тело грусть.

***
Кто я? Что я? Только лишь мечтатель,
Перстень счастья ищущий во мгле,
Эту жизнь живу я словно кстати,
Заодно с другими на земле.

Есенин, 1925г.

Чужая жизнь. Чужая драма. Бывает судьба сталкивает нас с людьми и мы становимся свидетелями несправедливости, жестокости этой системы. И боли. Свидетелями чужой боли.
Самый простой способ - отгородиться. Эта боль - не моя. Эта история - не моя. У меня было свое и этого мне было достаточно.
И когда ты держишь в руках телефон и думаешь позвонить или нет, то испытываешь самые смешанные и противоречивые чувства. Если на секунду остановиться, то поймешь что эти чувства возникают от нахлынувших вопросов: "чем я то могу помочь?!, "не лезу ли я во что-то сугубо личное?", "искренне ли мое сочувствие или оно лишь следствие идей и принципов воспитанных во мне?", "если я не позвоню, то поддамся ли просто чувству страха перед такой трагедией?". И тут наступит переломный момент, у каждого он будет свой. Я до конца не знаю чем он продиктован: эмоциями, принципами, чувством долга? Но что-то щелкнет и все станет на свои места и ты либо с облегчением положишь телефон на место, либо с легкой душей наберешь номер.

Джим Моррисон сказал: “There are things known and things unknown and in between are the doors.” Люди часто говорят про двери, как если одна закрывается, открывается другая. Как не стоит стучаться в закрытую дверь. Как если не закрыть старую дверь, ты не откроешь новую.
Наверное этим мы как раз и отличаемся от абсолютно свободных людей (если что, я просто слышала миф о их существовании). Для нас открытие и закрытие дверей, - дело всей жизни, это наши маленькие подвиги и поступки. А у абсолютно свободных людей нет дверей, они летают по неизвестному и неизведанному миру без страха. Это пожалуй моя мечта. Не испытывать страх. Перестать нервничать. Летать и ничего не бояться.

Есть люди которые всегда с нами. Наши любимые, наши друзья, наши близкие, - без них наша жизнь пуста,ничего не стоит. Это твердая почва у нас под ногами, то что движет нами, то что ведет нас когда мы сами не можем идти вперед.
Но есть и другие. Опасные, пронзительные, как вспышки молнии связи с людьми, которые заполняют собой всю реальность ослепляющим светом, только чтобы исчезнуть за неминуемо следующим за ними грохотом. Эти связи непредсказуемы. Гром смешивается с молнией, вы танцуете под дождем, ощущаете привкус опасной радости. И порой тебе именно этот привкус удается унести с собой. И это чертовски здорово. Однако, люди не зря бояться грозы. Молния ослепляет и ты можешь надолго быть потерянной, оглушенной этим грохотом, просыпаться с красными глазами и не понимать как такая веселая игра, закончилась такой эмоциональной катастрофой.
Чуть больше года назад я была оглушена такой молнией. Как и от любого неожиданного удара я была...удивлена. Удивлена, что меня так пронзило, удивлена что так остро и что с такими последствиями, с таким грохотом я упала вниз.
Теперь я избегаю грозы. Во время нее вы найдете меня с друзьями, с любимыми, с близкими, в теплом уютном кафе, смеющейся, радостной. И даже когда я прислоняюсь к стеклу, вглядываюсь в даль, вдыхаю запах мокрой, скользкой земли, я понимаю, что я не выйду. Потому что я могу оставаться прежней во всем, но в не в этом. И хоть я буду скучать по опасности и адреналину, но....мокрая земля и трава, которая так восхитительно пахнет ночью, во время дождя, при солнечном свете превращается лишь в блеклую, засохшую на коже грязь.

- Всё хорошо, это кончено, значит это и к лучшему. Не твой человек, так уж было суждено. Главное, не опускай руки, побольше выходи и знакомься с новыми людьми. Не поддавайся депрессии, твое счастье зависит лишь от тебя.
- Насть, так что что же? Мое счастье зависит от меня или мне что-то суждено?

Я так часто пишу о том, что жизнь лотерея, игра. И так же часто я думаю о судьбе, о сплетении обстоятельств, которые удивительно меняли мою жизнь и жизнь моих друзей. Действительно, "так что же"? Два абсолютных противоречивых взгляда на жизнь, одно исключающее другое. При этом они вполне органично уживаются во мне, я использую оба эти взгляда по жизни, по мере необходимости. Почему бы им тогда также гармонично и не составлять саму жизнь?
Лотерея есть лотерея, но кому-то суждено отгадать правильную комбинацию, кому-то потерять из-за дырки в кармане выигрышный билет, а кто-то скупит почти все билеты, чтобы в разы увеличить свои шансы.

Наверное нередко всем нам приходилось слышать, что жизнь - это борьба за выживание. Это победа сильных, умных, ловких. С социальным дарвинизмом мы познакомились еще в школе, а потом теснее связались в институте и на работе. За свои желания надо бороться. Плюс, люди порой ничем порой не отличаются от волков, так же хладнокровно уничтожают слабых в стае. О, тебе обязательно надо быть нужным стае. И сильным, если ты хочешь стать ее вожаком.
Выходя в город, читая новости, глядя на жизнь и людей, понимаешь, что в основном победители в этой жизни - это люди лишенные нравственности. Именно они чаще всего управляют государством, именно они крутят большими суммами денег, именно они держат в руках закон. Они не считаются ни с кем. Они добиваются власти.
Жизнь сложна и противоречива. Нет единой системы морали, это вещь достаточно субъективная. Да и у каждого она своя. И каждый по-своему чувствует грань. Но в любом случае, надо всегда помнить, что жизнь это не только борьба за выживание. И без морали, без нравственности, не будет в жизни любви, когда рядом с тобой клубочком сворачивается домашнее животное, возвращаются с работы близкие, уютно закипает чайник, приходят смешные смс от друзей, а в вазе стоит букет цветов от любимого человека.

Ну вроде, тфу-тфу-тфу, всё устроилось.

Это я именно по человеку скучаю или мне просто одиноко?
Не разберешься ведь.
Особенно, учитывая, что в любом случае это второе. В некоторых людях нет ничего такого чтобы заставило по ним скучать. Просто порой необходимо "оформить" свое одиночество, направить на что-то конкретное. Слишком уж абстрактная эмоция это ваше одиночество.

А завтра я лечу домой. К друзьям, к близким, к городу. Удивительное ощущение. Вроде уезжала я и возвращаюсь тоже я. Но было столько новых эмоций, новых впечатлений, людей, фильмов, книг, разговоров. Получилось, что я увожу с собой внутри целую маленькую жизнь. Меняет ли это человека? Нет.Возвращается ли он таким же каким уезжал? Тоже нет.
Уезжать, кстати, немного грустно. Но жизнь на паузу не поставить. Завтра я буду пристегивать ремни в самолете и меня не будет покидать ощущение, что я на американских горках, - я хочу уже поехать и мне очень любопытно, что ждет впереди.

Всё хорошее всегда случается неожиданно.
Я всегда до глубины души радуюсь когда мне нравится и интересен человек. Если честно, мне мало кто интересен. Скучаю, когдa вижу посредственность. И не выношу непорядочность, зависть.
Все люди с которыми я пока знакомились попадали в категорию "серая посредственность".Ни жизнелюбия, ни внутренней силы, ни энергии, ни ума, ни чувства юмора. Как будто горячее солнце Гонконга высушило их умы и сердца. До сегодняшнего дня. Надеюсь, я искренне надеюсь, что нашла друга.

И про искусство. Честно, я не большая поклонница of contemporary art. В музее вы обычно меня найдете у картин Ренуара, Моне, Репина, Ван Гога. Но сегодня была по-настоящему качественная выставка. Маленький кусочек который был унесен с собой, домой и теперь оживляет своими яркими красками гостиную.
Один оригинальный штрих в искусстве, один оригинальный штрих в человеке и я завоевана.

Интересно, а возможно влюбиться трезво?
Чувства всегда накатывают. Это как волны, на пляже, ночью. Ты стоишь, ноги погружены в песок и сильные волны бьют тебя по ногам и ты все больше утопаешь в песке. Вокруг ночь, звезды, луна и морской воздух наполняет легкие и слегка кружит голову. И волны всё бьют и бьют, ты постепенно погружаешься все глубже и глубже.
А дальше всё стандартно. Это и бабочки в животе, и учащенное сердцебиение, и бардак в голове. Лишние эмоции, лишняя плитка шоколадка, ненужный глоток обжигающего горло виски, ненужный повтор Pretty Recklеss в плейлисте.
А можно влюбиться твердо стоя на земле? Без погружений, без бабочек, без учащенного сердцебиения, без бардака. Когда ты твердо стоишь, твердо смотришь ему в глаза и предельно ясно осознаешь, что это твой человек.
Эмоциональная рассудительность. Как же хорошо, как просто.

Этот наркотический поцелуй когда ты только-только влюбилась. Ты летаешь, ты высоко, это что-то неописуемое.
Но время идет, страсть угасает.
Никогда нельзя путать тягу к наркотику с тягой к человеку. Если это по-настоящему твой человек, то разве наркотик уходит? Если любовь с годами крепнет, то не должно ли действие наркотика длиться бесконечно долго?Даже если не с такой силой, не с такой интенсивностью как в начале.
Может быть ты привязана не к человеку, а к чувству?

Если вы когда-нибудь будете переезжать в другую страну будьте готовы к двум страхам.
Первый - страх, что у вас не получится устроиться на новом месте, построить здесь жизнь и что вы вернетесь домой.
Второй - страх, что у вас как раз таки все получиться.
И кто бы мог подумать, что второй сильнее первого. Хотеть чего-то и одновременно этого бояться. В эти выходные я пойду знакомиться с новыми людьми, с моими ровесниками. Это положит начало эмоциональному вовлечению в мою жизнь здесь. Меня пугает перспектива того, что я приобрету новых друзей и знакомых, что появиться новая жизнь. Эмоционально я пока живу Москвой - своими друзьями, приятелями, связями. И начать эмоционально строить свою жизнь здесь...страшно.
Но как бы страшно мне не было, я буду ходить на мероприятия, знакомиться с людьми, строить здесь жизнь. I owe it to myself. Я не могу позволить страху перед новым контролировать мою жизнь. И чем сильнее мой страх, тем жестче я буду действовать.
Но есть одна мысль, которая не дает мне покоя. А что если это не страх перед новым? Что если я просто не хочу быть здесь?

Знаете, так иногда бывает. Ты закрываешь сердце для чего-то одного, но каким-то образом перекрываешь и полёт своих фантазий, и мечты.
Мечты могут умирать, опустошая душу, оставляя пепел. Но они так же могут перевоплощаться. Они перевоплощаются в цели. И это не романтичное перевоплощение. Оно сильное, грубое, решительное, мужское. В нем не хватает воздушности и легкости, тонкого аромата женственности. И цветов, цветов...И как же, как же написать пару лирических красивых строк, когда внутри всё так тяжело?
Я - машинный аппарат без масла.

Мои дни протекают в работе над собой. Я много учусь (сейчас получаю CFA (Chartered Financial Analyst) degree), занимаюсь спортом, читаю литературу и стихи, слушаю красивую музыку, смотрю документальные фильмы, открываю для себя новый и незнакомый мир.
Последние 4 года моей жизни были тяжелыми. Я похоронила трех дорогих мне людей, пережила ни одну неудачу в любви и стресс от постоянных сессий на этом жутком факультете. Несмотря на все мои старания смотреть жизни смело в лицо, это подкосило меня.
Я принимала неоднократные попытки к восстановлению, сделала много шагов вперед и чувствую, что здесь я наконец-то смогу окончательно восстановиться. В роскошных условиях. В постоянной работе над собой. Я столько думала о своих потерях и неудачах, что я совсем забыла думать о себе. О своих целях, мечтах, стремлениях, приоритетах. Но я не только думаю. Я и делаю. И буду работать, и буду делать еще больше. К черту смерть, к черту боль, к черту пустоту, к черту одиночество. У меня есть я и о ней я сейчас буду заботиться.

Каждое утро просыпаюсь, потягиваюсь, завтракаю, а потом заглядываю внутрь.
Некоторые люди настолько глубоко проникают нам под кожу, что требуется вся сила, чтобы отпустить. Или забыть. Я не до конца понимаю разницу.
Но я сделаю это, пусть сейчас мне кажется вообще невозможным.

Сегодня наконец после нескольких дождливых дней выглянуло солнце и я спокойно могу нежиться с Джейем Гэтсби у бассейна. И у меня отличное настроение, а это главное.

Вообщем, коротко и по делу, без всяких вступлений.
Любовь не гарантирована, счастье в ней не гарантировано. Миллионы людей теряют тех кого любят, сами разрушают любовь или просто не находят своих единственных и умирают одни. И где-то с 2/3 из нас случиться тоже самое, сколько бы вы не мечтали о великой и прекрасной любви, и не постили ванильные статусы в ВК. Это самая большая глупость, ставить любовь в приоритет вашего личностного счастья. Потому что скорее всего тогда вы будете очень несчастны. Нельзя держать все яйца в одной корзине. Диверсификация - ключ успеха у финансистов, почему бы и не применять эту стратегию по жизни? Ищите любовь, добивайтесь, верьте, работайте над отношениями, но и другие вещи важно ставить в приоритет. Девушкам это конечно куда сложнее, чем парням, это уж я точно знаю.

Когда я с чем-то или с кем-то заканчиваю, я всегда подчищаю свой плейлист. Удаляю музыку, которая ассоциируется с этим чем-то или кем-то, и вызывает эмоции, чувствовать которые мне надоедает. Помню в 18 лет мой приятель Гриша обиделся и спросил: "А музыка здесь причем? За что ты ее?". Тогда я поняла, что мы с Гришей абсолютно разные люди.
Сегодня я удалила половину плейлиста. Жаль, там были некоторые крайне любимые композиции. Но мне не нужны песни, которые вызывают воспоминания. Я живу настоящим и будущим, а не прошлым.

Закончила читать "Норвежский лес" Мураками. Местами муторная книга, в ней много открытых сексуальных сцен, бесконечное "кончать" и "дрочить". Это всё на фоне сложной психологической драмы, душевных травм и политики. Автор чередует смерть и секс, на фоне будто отдельно функционирующего социума. После прочтения - грязный осадок на душе, нужно принимать душ, но Мураками смог перенести в другой мир. Не возвышенный, местами пошлый, местами слишком темный,дикий, извращенный. Вообщем, мейнстрим. Но лучше Коэльо и Бегбедера, любимцев псевдоинтеллектуалов.

Сначала мне центр Гон Конга не понравился. Душный воздух, застоявшийся между высокими небоскребами, миллион людей, шумные автобусы и машины, изобилие непонятных иероглифов на зданиях. Город нарушал гармонию которой я прониклась живя в своем уютном, зеленом, богатом районе. До сих не могу привыкнуть, что когда я подхожу к дому, мне несутся открывать двери, прикладывать карточки к лифту и, если имеются сумки с покупками, то помогают их донести. Они знают как меня зовут, мой этаж и привратник всегда приветливо машет мне рукой и улыбается. Интересно, это меня быстро испортит?

В понедельник, однако, я получила неприятные новости из Москвы и идиллия душевного покоя нарушилась. Но именно в этом состоянии Гон Конг открылся мне с другой стороны. Он больше не кажется громадным, непонятным, устрашающим, шумным. Его бешеный ритм прекрасно ложиться на мое эмоциональное состояние, наконец, в незнакомом мне городе, я смогла почувствовать себя в своей тарелке. Вид моря, гор меня не всегда может успокоить, порой он слишком контрастирует с тем что внутри. Успокаивает то, что привычно, то что все кто родились в крупных городах впитали в себя с детства. Успокаивает движение.

Наверное в этом прелесть моей жизни здесь. Удивительно жить в месте, в котором, как и во мне, как и в любом из нас - два полюса.

Сейчас где-то 7 вечера. Но темно, будто ночь.
Первое впечатление от Гон Конга: "много китайцев")). Они, кстати, очень милые и дружелюбные :)
Но поговорим серьезно!
Ритм жизни этого города в разы превышает московский. И тут нет таких милых и красивых улиц, уютных арбатских переулков. Но гуляя по городу, ты можешь подняться на 14 этаж небоскреба и там выйти на новую улицу. Город 2-х уровневый. Я живу на первом , близком к морю. Вид из окна у меня удивительный, окна от пола до потолка, ночью стекло не видно и когда смотришь вниз 28 этажа кажется, что если сделаешь шаг вперед, то упадешь. Упаду я правда в бассейн, возле которого, я позагарав сегодня лишь 15 минут успела как следует подрумянится. В минуте от бассейна, - море. Иногда там вывешивают табличку с изображением акулки. Так что моим бокам тут угрожает опасность!))) Приходится скидывать вес в фитнес зале, небольшом, но очень уютном :)
Пару слов о еде и моде. В магазинах почти нет обуви на высоком каблуке, а платья все в рюшечках и цветочках. Шоппинг придется делать в Европе. Зато еда, тут восхитительная, - креветки по-истине королевских размеров, много экзотической рыбы. На днях пойду в ресторан где готовят медузу в пряном китайском соусе. Ну про экзотические фрукты тут и говорить нечего)
Итак, первое впечатление очень хорошее. Посмотрим, что будет дальше :)
Всех люблю, но не скучаю пока, не успела))))

The expected vs. the unexpected.
The first one keeps you on your feet, steady, calm.
The second one blows the wind out of you. But it's the one worth living for.

Всё-таки отдыхать, по-настоящему душой отдыхать, я могу только наедине с собой.Почему-то только в такие минуты я могу вздохнуть спокойно, полной грудью.

Я люблю принадлежать только себе. Любые чувства изматывают. Хорошо закрывать на это дверь.
Только долго оставаться в одиночестве не могу - становятся как воздух нужны близкие, друзья, хорошие приятели и знакомые. И влюбленность. Она тоже становится нужной. Поэтому я всегда ценю периоды когда мне никто кроме самой себя не нужен. И наконец-то он вновь наступил в моей жизни.

Блииииин, как же здорово когда тебе звонят и на полном серьезе орут: ТЫ КУДА ПРОПАЛА НА ЦЕЛЫХ ДВА ДНЯ???????

Что касается меня, то я не знаю, во что я верю. Порой мне кажется, что жизнь имеет глобальный смысл, а порой я включаю новости в 9 вечера.
Религия мне дает порой психологический комфорт. Но она абсолютно некомпетента во всём остальном. История доказала, что она не может послужить прочным фундаментом по моральному воспитанию общества. С точки зрения объяснения наших целей и значения, то мне кажется нелогичной мысль о том, что мы страдаем, чтобы очиститься. В основном, мы страдаем потому что совершаем неправильный выбор. Когда же на нас что-то обрушивается "свыше", мы говорим, что это Бог нас испытывает лишением ног, мучительными болезнями, уродством, инвалидной коляской. Ну либо да, либо нет. Если это правда Бог, то мне кажется чертой мазахизма верить и любить того, кто причинил мне страдания. Если нет, то мне жалко, что на него все сваливают, когда он нас так всех любит.
Но когда что-то выбивает меня из колеи я обращаюсь к Богу. Еще мне иногда бывает приятно зайти в церковь, - традиции успокаивают. Но в учения церкви, в философию христианства, я не верю. Если на меня что-то обрушивается, - я не верю, что это испытание от Бога. Это просто жизнь, это лотерея, это часть того, чем я не могу управлять. А вот психологически принять сложную ситуацию, - в этом помогает Бог. И в этом для меня состоит единственная функция религии. Принять ситуацию, увидеть ее с разных сторон, увидеть ее позитивный подтекст, ее смысл, обоснование. Но какое я приму решение по переживанию и выхода из сложного положения зависит от моих мыслей и моих внутренних сил на тот момент. Ни Бог, ни религиозные учения будут не при чем. Это будет мой выбор.

Итак, секс. Всем нравится им заниматся. Все про него думают. И все о нем говорят. Итак, посплетничаем. Правда не о технике (а зачем? вы ведь уже подчеркнули все премудрости из Космополитена и порно)). Мне хочется о другом поболтать) Вообще это пост для девушек, - поэтому молодые люди, займитесь более полезным делом.
Сидели мы значит с Аней. Жрали как обычно, пили чаек, разговаривали. И речь зашла об отношении к сексу. Вообще, у каждой девушки своя система ценностей на этот счет: кто-то до свадьбы остается девственницей, кто-то экспериментирует с однополой любовью, для кого-то секс это нечто рядовое, для кого-то это все-таки часть любви, серьезных отношений. И у каждого из нас соответственно есть свое "правильное" и "неправильное", "извращение" или "норма". Для кого-то сделать минет стыдно, а кто-то готов отсосать мч сидя на последнем ряду кинотеатра. Впрочем, я ухожу от темы.
Когда я училась в религиозной школе, то мне говорили, что секс это плохо-плохо-плохо и что до свадьбы никак. Вообще, я не очень то верила. Мне как-то смутно представлялось, что меня за это отправят в ад. Я никогда не считала секс аморальным, как бы мне не старались это внушить.
Когда я уже поступила в универ, в Канаде, там было ну оооооооочень простое к этому отношение. У моей 19 летней соседки было уже около 20 партнеров. И никто не считал ее шлюхой. Все радовались, что зря время не потеряла, не сидела в субботу вечером на фейсбуке. Еще одна знакомая переспала с обоими моими друзьями одновременно. И при этом ей было мало и она попросила, чтоб её и кулаком...При этом никто не говорил, что она шлюха. Просто у ее первого парня был очень большой член, извините.
Потом, вернулась в Москву. И так получилось, что меня стали окружать люди у которых совершенно другой взгляд на секс, на его доступность. Секс должен быть в отношениях, по любви. Иначе, ты себя банально не уважаешь. И точка. Никаких отступов влево и вправо, никаких: ну мне было одиноко и я была пьяна.
Я не люблю выбирать стороны. Нет, конечно, я буду осуждать девушку, которая каждые выходные спит с новым парнем. Но я осуждаю и ту, что хранит себя до свадьбы, для одного мужчины. Я искренне считаю, что иногда(!!!) можно поддаться чисто физическому увлечению. Самое главное, чтобы вы там не решили, - думать о последствиях. Секс - это ответственность. Перед своим телом, перед другим человеком, перед своими чувствами. Если после вашего спонтанного секса парень скажет что позвонит (хотя у него даже в мыслях этого нет), вам будет хреново. Если вы подцепите какую-то хрень, вам будет и хреново, и затратно. Если вы потом будете поливать его говном, то....ну вам конечно, ничего не будет, но это гадко, некрасиво. Вообщем, не так уж и важно какие у вас взгляды. Если вы считаете, что трахаться без отношений нормально, то ок. Если нет, то нет. Главное, - это помнить об ответственности. Хороших каникул =*

Всё как в старом фильме Вуди Аллена "Энни Холл".
We've got a dead shark on our hands.

Here's the thing about mistakes...Sometimes, even when you know that you'll be making a mistake you have to do it anyways.

Я мнительный человек. Я сто тысяч раз подумаю, пересмотрю все варианты. А потом взбешусь от того, что слишком долго не могу принять решение и сделаю глупость.
Поэтому на протяжении многих лет у меня существует чудесный и простой механизм принятия решений. Morning test. Открываешь с утра глаза и сразу следуешь своей первой интуиции. Тогда точно не ошибешься.

Отстойно быть телкой ><. Мозги есть, а с инструкцией к ним не разобраться.

Подумать только я могла быть уже там. Новая жизнь могла бы уже начаться, это всё могло бы остаться тут.
Но я тут, тут, тут.
Хочу уехать, надо уехать.
Я не могу оставаться в одном месте слишком долго. Четыре года вполне достаточно, дальше оставаться здесь нет смысла. Целый мир который я не видела. Новая страна. В будущем и новая работа которая даст мне возможности еще больше видеть, еще больше путешествовать. Я хочу прожить столько жизней, увидеть ее со всех сторон, со всех краев света. Интересная жизнь. Полная.
И есть и другая причина по которой я хочу уехать.Путешествия меняют тебя. Ты уезжаешь и уже не возращаешься прежним. Ты другой человек. А я устала от себя. Я хочу уехать от этой себя. Наверное это проблема всех людей которые не могут принять себя такими какие они есть. Но ведь это сложно порой. Проще уехать и забыть.
Но по своей глупости это отложено на месяц.
Целый месяц. Месяц. Месяц. Месяц.
Как же это невыносимо долго. Месяц из жизни пропал. Пиздец просто.

Только у нас на ПМИ такие девушки.
Ну и Молочный конечно. Вообще бесценно)
Как же здорово, улыбаюсь вторые сутки уже без перерыва.

Любимки

Около фонтана играла музыка Чайковского. Господи, как я соскучилась по классической музыке, так ее мало стало в моей жизни, а когда я играла на флейте я ей практически жила.
Чайковского я еще полюбила в детстве, когда смотрела мультики. "Спящая красавица", "Щелкунчик", я маленькой девочкой танцевала под эту музыку, мечтая, что когда мне будет 16 лет, я встречу принца и мы будем кружиться в вальсе. И сейчас эта музыка что-то тронула во мне, что-то задела. Я слушаю ее и мечтаю как девочка. Мне представляется картина Нового Года или Рождества в будущем. Дома как раз будет играть музыка из "Щелкунчика", я буду брать на руки маленькую и красивую дочурку в нарядном платьице и буду кружить ее по всей комнате, чтобы она заливалась смехом. Муж и два маленьких мальчика будут играть в войнушку вокруг большой-пребольшой ёлки. И еще будет пёсик, куда ж без него. Может быть большой черный кот, наглый и красивый. У нас будет ярко, весело и уютно дома. Это будет столько счастья, сколько этот мир еще не видел.

Трудно переоценить потребность человека рассказать о себе и быть выслушанным.Каждый по очереди говорит о себе, это не диалог, а просто два монолога двух вежливых людей, которые понимают важность слушать друг-друга.
Есть еще одна потребности человека и еще одна сделка. Потребность состоит в желании "объясниться", т.е. дать другому возможность понять себя, свои мотивы. И миру хорошо, что вы объясняетесь. Все хотят видеть мир, где летают пони, которые пожирают радугу и срут бабочками. Если вы не будете объясняться на каждом шагу, то на вас будут плохо смотреть, вас не будут понимать. Эти прекрасные моменты в кино, когда человек выходит и признается во всех грехах, объясняет причины своих поступков, толпа его понимает, принимает и аплодирует. Хэппи энд.
Основное, - это чтобы вас понимали, чтобы вас принимали и чтобы вас ебали по выходным. Понимаете ли вы сами себя, принимаете ли вы себя и можете ли вы быть счастливы сами по себе? Или вам все-таки нужны другие, чтобы чувствовать себя человеком, личностью? Да и разве так уж это плохо?

Так хочется написать что-то интересное, глубокое, вразумительное.
Но в голове одна навязчивая мысль: я скоро уеду, в следующую пятницу или субботу я соберу всех друзей и добрых знакомых и уеду.
На выпускном я смотрела на некоторых людей и понимала, что может быть их я никогда больше и не увижу.

Да уж. Ничего интересного, глубокого и вразумительного написать не получается. Мне просто странно, мне просто не вериться, мне просто и весело, и грустно и у меня по ходу подгорают кабачки в духовке.