Приглядишься, подумаешь и решишь. Решишь, что дурак, что любима тобою... Только, прошу, при личной встрече... Глаза в глаза скажи, что любишь... Можешь даже молча поцеловать... Ты знаешь: тебе можно... Хочу, чтоб красиво, открыто, с сиянием глаз! С цветами, отчаянием и клятвой до гроба... Только не через Скайп. Только не по телефону.

Вероника Тушнова
 

Знаешь ли ты, что такое горе,
когда тугою петлей на горле?
Когда на сердце глыбою в тонну,
когда нельзя ни слезы, ни стона?

Чтоб никто не увидел, избави боже,
покрасневших глаз, потускневшей кожи,
чтоб никто не заметил, как я устала,
какая больная, старая стала...

Знаешь ли Ты, что такое горе?
Его переплыть - всё равно что море,
его перейти - всё равно что пустыню,
а о нём говорят словами пустыми,

говорят: “Вы знаете, он её бросил...”
А я без Тебя как лодка без вёсел,
как птица без крыльев,
как растенье без корня...
Знаешь ли Ты, что такое горе?

Я Тебе не всё ещё рассказала, -
знаешь, как я хожу по вокзалам?
Как расписания изучаю?
Как поезда по ночам встречаю?

Как на каждом почтамте молю я чуда:
хоть строки, хоть слова
оттуда....
оттуда....

Вероника Тушнова

Всегда так было
и всегда так будет:
ты забываешь обо мне порой,
твой скучный взгляд
порой мне сердце студит...
Но у тебя ведь нет такой второй!
Несвойственна любви красноречивость,
боюсь я слов красивых как огня.
Я от тебя молчанью научилась,
и ты к терпенью
приучил меня.
Нет, не к тому, что родственно бессилью,
что вызвано покорностью судьбе,
нет, не к тому, что сломанные крылья
даруют в утешение тебе.
Ты научил меня терпенью поля,
когда земля суха и горяча,
терпенью трав, томящихся в неволе
до первого весеннего луча,
ты научил меня терпенью птицы,
готовящейся в дальний перелет,
терпенью всех, кто знает,
что случится,
И молча неминуемого ждет.

Вероника Тушнова

Нельзя за любовь - любое,
Нельзя, чтобы то, что всем.
за любовь платят любовью
Или не платят совсем.

Принимают и не смущаются,
Просто благодарят.
или (и так случается!)
Спасибо не говорят.

Горькое... вековечное...
Не буду судьбу корить.
жалею тех, кому нечего
или некому подарить.

Вероника Тушнова

Не отрекаются любя.
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,
а ты придешь совсем внезапно.
А ты придешь, когда темно,
когда в стекло ударит вьюга,
когда припомнишь, как давно
не согревали мы друг друга.
И так захочешь теплоты,
не полюбившейся когда-то,
что переждать не сможешь ты
трех человек у автомата.
И будет, как назло, ползти
трамвай, метро, не знаю что там.
И вьюга заметет пути
на дальних подступах к воротам...
А в доме будет грусть и тишь,
хрип счетчика и шорох книжки,
когда ты в двери постучишь,
взбежав наверх без передышки.
За это можно все отдать,
и до того я в это верю,
что трудно мне тебя не ждать,
весь день не отходя от двери.

Ольга Берггольц

Б. К.

Потеряла я вечером слово,
что придумала для тебя.
Начинала снова и снова
эту песнь — сердясь, любя...
И уснула в слезах, не веря,
что увижу к утру во сне,
как найдешь ты мою потерю,
начиная песнь обо мне.

Ольга Берггольц

ПОСВЯЩЕНИЕ

Позволь мне как другу — не ворогу
руками беду развести.
Позволь мне с четыре короба
сегодня тебе наплести.

Ты должен поверить напраслинам
на горе, на мир, на себя,
затем что я молодость праздную,
затем что люблю тебя.

Мы какие-то уроды... 6 миллиардов недоумков...

Нет. Я не в претензии и не пытаюсь кого-то оскорбить... Просто во мне проснулось состояние "Депрессняк от Пьер Безухов".

И кто выдумал, что мы, жалкие людишки, лучше всех тех милых и невинных бабочек и паучков? Кто решил, что наши суетные дела ценнее, важнее и лучше их забот?

Да какого чёрта мы вообще тут делаем? Разрабатываем новые технологии, что-то строим, изобретаем, исследуем, покоряем, пишем, читаем, учимся, играем... да  еще и разговариваем на бесчисленном количестве разных языков? Всё время всё усложняем! Выдумали тут себе цветные бумажки и обозвали их деньгами! Мучим свой организм какой-то несусветной гадостью. Разрываем барабанные перепонки жуткой какофонией! Убиваем друг друга, обижаем, воруем! Выдумали себе эфемерные эмоции и чувства! Секс у нас для удовольствия. видете ли... Любовь, дружба, доверие, боль, обида, стремления, моральные ценности, материальное положение, социальные статусы! Да мы кретины!!!

Я знаю, что не я первая и не я последняя, кто задался этим вопросом... Но всё же... Нахрена?! Просто зачем мы так распаляемся, что-то делаем, куда-то бежим, ругаемся, миримся, любимся, стремимся к чему-то... Если мне всё равно просто отбросим копыта и будем гнить в сырой земле?! Нууу... Кого-то из нас кремируют и прах развеют над морем... Я категорически перестаю понимать... И мы еще нацелены что-то спасать... Экология... Ищем жизнь на других планетах и грезим открыть другие миры... Да кто вообще придумал, что это всё - жизнь?!

Какого лешего пятилетняя девочка просыпается каждое утро с мыслью о том, что у неё будет красивый богатый муж и розовый кабриолет...?! Что и кому мы пытаемся доказать...?!

Теперь я, кажется, приблизилась к понимаю того, зачем людям религия. Нам просто страшно смирится с тем, что мы обыкновенные ничтожные букашки, которые однажды умрут и никто и никогда о нас не вспомнит, потому что мы никчемные поганые твари!!!

И, однако, никто из нам не спешит сложить свою буйную голову раньше времени... Но я не понимаю. Просто не понимаю, что это всё и какую ценность может иметь?

Мы боремся за славу, признание, место в обществе, репутацию в глазах окружающих... Меримся размерами груди, интеллекта, дома, машины, счёта в банке... А сами по себе ничего не стоим... И только и способны, что получать мнимые удовольствия и испытывать мнимые страдания...

Наверное, это было нужно хотя бы для того, чтобы рассказать тебе своё видение дружбы, услышать, что ты полностью согласен, обменяться невероятным количеством хагов в скайпе и почувствовать себя двумя самыми счастливыми идиотами на свете!!!

хДДД

За последние пару часов твоё имя прозвучало в стенах моего дома несколько десятков раз. И произносила его не я...

По телевизору преимущественно любовные истории...

Где-то, наверное, в подсознании едва уловимые нотки твоего аромата...

Перед глазами чётко и ясно вижу твою фигуру...

Сердце как-то не выдерживает никакой ритм...

А на душе какано и мерзко...

В глазах стоят слёзы...

У горла прочно закрепился горький ком...

Но я решила, что пока не буду ничего менять.

Мне ценен ты... Здоровый и довольный...

Общение с тобой... Я имею право общения... Даже больше... Ты стремишься к общению и боишься меня потерять...

Поцелуем больше, поцелуем меньше... Это не есть счастье...

Счастье - знать, что я тебе нужна. Что мы друзья...

Может быть, это даже лучше...

Я не загадываю и не строю планов на будущее... Мне надо просто отдохнуть и успокоиться... Рассказать самой себе, что похоть можно усладить миллионами путей, а человека, что дорог и любим, найти удаётся не каждому...

Ты сказал, что не готов к любовным, романтическим отношениям со мной... Ты воспринимаешь меня как друга, а не как любимую девушку... Собственно говоря, эти довольно безобидные слова и вызвали у меня это неприятное чувство отчаяния и обиды... Мне действительно странно... Я чувствую себя несколько выбитой из колеи... Несколько дезориентированной... Хотя в нашем общении ничего не поменялось...

Я лишь по-прежнему не называю тебя как-то особо ласково... И не лезу целоваться... Ну, наверное, я найду еще пару отличий... Но всё равно на посиделки у фонтана во время учебного года особо времени не было бы... А свой новый чемодан таскать за мной я всё равно не разрешила бы... Он мне слишком нравится! Иии...

И меня не мучит вопрос, почему ты не пишешь уже несколько часов... Почему не зовёшь гулять... Почему не делаешь еще что-нибудь, что, как мне кажется, должен был бы, если бы испытывал сильное чувство...

Я больше не нервничаю... Не накручиваю себя... Чувствую себя свободно и хитро... И пребываю в полной известности того, что происходит между нами...

У меня нет неотвеченных к тебе вопросов... Нет догадок, предположений, претензий, страхов... Ничего, кроме чувства некоего благоговения, доверия, невероятно сильной, самой чистой и непорочной любви и благодарности за полные счастья и чудес 2 месяца жизни... И, я уверена, весёлые и наполненные радостью предстоящие долгие годы дружбы!

Так еще и теплится надежда, что однажды ты сознательно примешь взвешенное решение, сделаешь шаг навстречу, раскаишься во всех грехах... И сделаешь то, что подскажет тебе сердце, а не чувство благодарности, долга, восхищения и еще неизвестно чего.

И никто не отнимет у меня того нежно-влюблённо-обиженно-обольстительно-хитрого взгляда, которым я умею тебя сверлить исподтишка!

В общем, меня не покидает ощущение, что я больше приобрела, чем потеряла!

Некоторых моментов мне действительно жаль... Но теряем больше иногда. А за мной еще непременно кто-то побегает... Только не сейчас... Я почувствую, когда придёт время... И моё тело начнёт подавать невербальные сигналы... А пока я дружу с тобой... Пытаюсь найти душевное равновесие в этом положении и пристально наблюдаю за тобой...

Ты рядом. И мы справимся вместе...