Назовите самую подвижную сущность из всех вам известных? И я отвечу: "Жизнь!"
Задумывались ли вы когда-нибудь над тем, насколько подвижна наша жизнь? Вот вы счастливы и находитесь на пике эмоционального подъёма... А вот, спустя всего пару минут, ваша душа разрывается на части, вам больно, плохо, обидно, страшно, одиноко и невыносимо. Вы буквально задыхаетесь от нежелания дышать...
Для меня очень странно, что всего пару-тройку месяцев назад резкие и частые перепады настроения были у меня редкостью... Я никогда не была флегматиком... Но холерная часть моего "Я" не превосходила сангвиническую... Что со мной стало теперь? Я  чувствую себя эмоционально неустойчивым человеком, истеричкой и психопаткой... Пока я в школе - всё прекрасно... Как только я оказываюсь за закрытыми дверями у компьютера... Я начинаю плакать и впадать в уныние. Мне это не свойственно. Со мной что-то явно происходит... И это "что-то" - нечто совсем не то...
Моя жизнь - один из самых увлекательных и интереснейших процессов... Для меня... Однако последнее время она стала чем-то неуправляемым и не столь радужным... Мне пусто... Невероятное количество эмоций, хаотически сменяющих друг друга ежесекундно, расшатывают мою нервную систему... Мне снятся сумасшедшие сны...
Я устала! Я не хочу всего этого! Я не хочу этого видеть! Я не хочу в этом участовать! Я хочу весело и интересно проводить время в школе. Потом возвращаться домой. Отдыхать, помогать родителям, делать уроки, общаться с ограниченным количеством приятных мне людей, смотреть телевизор, гулять, кататься на велосипеде, на коньках, смотреть соревнования по фигурному катанию, тащиться от Жени Плющенко и опять грезить о Леголасе! Пожалуйста! Когда я вырасту... Может быть, я полюблю еще кого-нибудь... Может быть, ты вновь появишься в моей жизни... Я не знаю... И ты не знаешь... Никто не знает... Но я устала думать об этом сейчас... Одна единственная фотография... Несколько слов, которые вызывают невероятные волнения моей юной души... А, может, душа не так юна, как тело... Ведь нам с тобой когда-то так казалось...
Забыться... И быть счастливой... Мне больше ничего не надо... Хочу я из Депрессии в Нирвану!

Каждый хочет побыть Достоевским... Слава Пушкина, Гоголя, Блока покоя не даёт... Каждый безусловно талантлив... Потому мы пишем...

А почему я плачу? Не от того ли, что больно осознать утрату? Не от того ли, что сердце рвёт на части? Не потому, что люблю?
А ведь, действительно, процесс этот бессмысленен... Ведь плакать поздно... Да и слезами не поможешь... Я пыталась сохранить, что было... И мне это удавалось... А теперь у меня ничего уж и нет... И я понимаю, что бессильна... Мы во власти времени... Мне страшно... Одно дело было потерять и осознавать, что это, скорее всего, временно... А другое - безвозвратно утратить...
Душа переполняется отчаянием, болью и страданием...

"Монахи работали и молились богу, а их настоятель-старик играл на органе, сочинял латинские стихи и писал ноты. Этот чудный старик обладал необычайным даром. Он играл на органе с таким искусством, что даже самые старые монахи, у которых к концу жизни притупился слух, не могли удержать слез, когда из его кельи доносились звуки органа. Когда он говорил о чем-нибудь, даже самом обыкновенном, например, о деревьях, зверях или о море, его нельзя было слушать без улыбки или без слез, и казалось, что в душе его звучали такие же струны, как и в органе. Если же он гневался, или предавался сильной радости, или начинал говорить о чем-нибудь ужасном и великом, то страстное вдохновение овладевало им, на сверкающих глазах выступали слезы, лицо румянилось, голос гремел, как гром, и монахи, слушая его, чувствовали, как его вдохновение сковывало их души; в такие великолепные, чудные минуты власть его бывала безгранична, и если бы он приказал своим старцам броситься в море, то они все до одного с восторгом поспешили бы исполнить его волю.
Его музыка, голос и стихи, в которых он славил бога, небо и землю, были для монахов источником постоянной радости. Бывало так, что при однообразии жизни им прискучивали деревья, цветы, весна, осень, шум моря утомлял их слух, становилось неприятным пение птиц, но таланты старика настоятеля, подобно хлебу, нужны были каждый день."

Лично мне настоятель напомнил одного замечательного человечка! И имя его начинается на букву "К"... Контакт?

А для заинтересовавшихся: http://www.my-chekhov.ru/proizved/233.shtml

Осень. Хмуро. Серо. Пасмурно. Свежо. *Кажется, этого еще не было*))) (Не обращайте внимания - это меня штырит и сосисит еще с литературы!!!))))
У некоторых уже заметны признаки меланхолии... Какое-то неясное отчаяние в глазах... Головы думные... Думы чугунные... Что ж... Пришла эта пора. которую я так ждала!!! И ждала, признаюсь, не зря! Я ЛЮБЛЮ! Бесконечно, сильно, нежно и отчаянно люблю... И душа уже не стонет, сердце не скрипит, раны не ноют... Всё так, как должно быть! Мир опять для меня! Мир опять мой! И я - полноценная частичка этого мира, этой жизни!!!
Заряд положительных эмоций и нереальной энергии!!!
У меня есть новый значок, дневник, зачётка и АЩ!!!)))

Можно и немного подумать... Почему так? А я вам могу ответить... И отвечу... Я сама знаю, что это, как это и каково это... И вашему положению не позавидую... Но и из него есть выход... Искать вам придётся самим... Но знаю наверняка, что нельзя себя загонять... И друг друга тоже... Относитесь легче! Попытайтесь... Как вы там говорите? Проще? Нууу... Да! Всё проще, чем вы думаете... Эх... И как я тогда не понимала? Ваша простота в разы сложнее моей сложности!))) 

*Я буду помнить тебя всегда... И ждать....* - Это так... Лирика о том, что я живу и умирать не собираюсь!!!)))

А еще... А еще... Я письма писать тебе буду!!! Только отправлять сразу не стану... Может, никогда не отправлю... У меня коробочка красивая есть... Я туда складывать буду... Ты мне опять заснуть не давал... Глаза закрою - вижу тебя... Коварный....

"...В Шведские вузы...  - мой слух, уловивший эти слова навострился. - За границу... В Швейцарию у нас один молодой человек поступил..." Хотите верьте, хотите - нет... При этих словах по моей спине пробежал рой мурашек, холод поднялся из ног, ударил в сердце, оттуда пульсирующими движениями ринулась кровь, стукнула в виски, голова закружилась, в глазах потемнело и в зобу дыханье спёрло... Пара секунд - всё опять в норме! Но эти слова всколыхнули во мне всё то, что накипало еще в трамвае...
Школа... Такая родная, такая уютная! Этот милый небольшой кабинет... И их фотографии в дальнем шкафчике... Если мне вдруг станет очень одиноко... Я приду в это здание... Поднимусь на третий этаж... Кабинет номер 8... Это больше, чем просто НАШ кабинет... А Она... Больше, чем просто НАШ классный руководитель... Она еще тёплая.... Её сердце еще не отпустило Их... Но уже готово принять Нас... Мы сдружимся... И я уже начала этот путь... Мне это всё особо ценно... Ценнее, чем кому-либо в этой школе! Я не просто должна сберечь наследие... Я должна воспитать эти чувства... И я это сделаю!
А моё солнце толкало речь! И, оказывается, чертило линии!)))
А Саша отдал мне три гвоздики... Ему просто было некуда их впихнуть... Я долго пыталась подарить их кому-нибудь... Но это мне никак не удавалось... Рука не поднималась... А потом... Когда я уже смирилась с тем, что это будут подаренные мне цветы, и я буду дразнить Юльку, как мою жестокую задумку расформировали... Я очень вовремя встретила Кристину! Какой это кайфовый человек! Очень весёлая, заводная, открытая! Я в предвкушении!!! Школа! Школа! Школа!
И я уже правильно начала... Сегодня я ушла из неё практически последней... Из учеников, конечно!)))