Всё налаживается.

Людям надо говорить, спать, слушать красивую музыку и не верить в сказки, а привносить чудеса в реальность, в свою жизнь!

Очень хочу покататься на санках!

И всё будет. Всё есть.

Не пишется.

Пойду трудиться.

Любимых целуют в пузо. Любимых берегут, ими дорожат, их ждут.

Такое ощущение, что не стоило так сильно влюбляться в 13 лет. Павел. Нет. Дело уже не в нём конкретно. А в моих жизненных установках. В том, что на уровне подсознания я ищу выход этим невероятно сильным чувствам. Они меня мучают, разъедают. Я не могу успокоиться. Не могу прочувствовать то, чего ищу. Не могу наполниться. Мне мало. И меня это гложет. Я перестаю наслаждаться, потому что чувствую себя обманщицей и сволочью. Я моральный урод.

Хочу безумствовать. Совершать поступки, за которые потом полгода надо вымаливать прощение у десятка человек! Ради трёх дней расслабона и беззаботности я готова жертвовать многим. Юля знает. Но такое ощущение, что даже Саня меня уже не спасёт. Потому что он хороший.

Меня не спасёт и букет роз. И флирт с красавчиком в ночном клубе. И поцелуй в пузо от милого котёнка!

Я не знаю. Мне нужна Вика. Музыка Кэти Пери. Свободный танц-пол. И тёмная ночь. Бутылка Шампанского, Виски или Самбуки.

Я хочу в школу. К Кристине. И Павлу Александровичу. Он держит в заложниках мой калькулятор. Чтобы я думала о нём. Или нет. Но мне хочется думать, что мой калькулятор в том красивом кабинете со своими друзьями... Да. Это мой любимый кабинет.

Кристина. Надеюсь, у неё уже не болят зубы. Я бы попросила её обнять. И мы бы о чём-нибудь проговорили несколько часов!

Павел. Нет. Нет толку его видеть. Нет толку что-то говорить. Он совсем большой мальчик. Ему в понедельник исполнилось целых 20 лет! У него другая жизнь. И я не хочу вмешиваться.

Хочу жить сама. Как-то иначе. У меня есть такой славный медвежонок! Я еще не придумала ему имя... Но он очень похож на меня! Я с ним весь день. Он - единственное, что заставляет меня улыбаться!

Мне всё равно, какой завтра день. Мне плохо и страшно. Хочу на улицу. В темноту. Одна. Играть на искрящемся снегу. Валяться. Смотреть на звёзды. На это бежевое небо, переходящее в сине-серые облака... Или наоборот. Я так и не разобралась, где там небо, а где облака. Я хочу, как летом в Валмиере. Сесть на подоконник, оберегать сон Вики и Роберта. Глотать слёзы, грызть кислое яблоко, ощущать, как ледянеют пятки и отнимается нос от холода, бояться пошелохнуться и думать. Всю ночь. Не сомкнув глаз. Завтра полнолуние. Я хочу туда. на Луну. Она такая красивая, ледяная...

Я не хочу больше этих психозов, чувств, метаний, всплесков. Я завидую камням.(с) Я устала и запуталась.

Это лишь миллионная часть того, что заставляет меня смеяться целыми днями!!!

"Ы жпчшц!!!"

Мама: Почему у тебя майка грязная?
Я: где? О_о
Мама: Вот! Жёлтое пятно!
Я: Это не грязь, это хурма!!!

 

Да, я самовлюблённая! Новость? Да не родилась я такой. Во мне это воспитали, привили, мне это внушили. И мне искренне нравится быть лучше других в чём-то. Нравится светиться на публике, рассказывать. Нравится, когда на меня смотрят, когда меня слушают, когда просят о помощи, когда знают, что я не спасую в последний момент. Я не знаю, откуда это. Не знаю, куда это засунуть, как это сделать, а главное, зачем?!

Я много и усердно работаю. И добиваюсь того, к чему стремлюсь, стараюсь выжать максимум из того, что мне предлагают. Ну и в чём проблема? Я тоже расту и меняюсь. И я стану мягче, гибче, может, скромнее. Бесит? не нравится? Ну и идите смотреть на тех, кто вопит: "Пусть они не смотрят, я так не могууууу!" Что я, хуже кого-то? В чём проблема? Какого хуя надо меня подъёбывать?!

Читая многочисленные описания героинь различных русских романов 19 века, я прихожу в лёгкий шок. Во мне есть по чуть-чуть от каждой из девушек, женщин... Но нет во мне того изящества, той кротости, той чуткости... Того, что так должны ценить мужчины, молодые люди... Не знаю, есть ли (если есть, то почему мы не читаем?!) романы о сильных, самоуверенных, целеустремлённых женщинах! Они тоже могут играть роль "лишнего человека"... И наверняка кто-то пишет о том, как нелегко женщине с мужским нравом даже в веке прогресса и вседозволенности! Но они тоже находят своё счастье, реализуются... А кто-то из них разочаровывается и погибает... Мы тоже люди! И про таких девушек, я считаю, читать куда интереснее, чем про неудачника-тюфяка Обломова!

Но дело не совсем в этом...

Я продолжаю с каждым днём всё больше понимать о себе, находить в себе новые качества, открывать новые двери...

Я очень деловой и занятой оладушек. Да, до Кирилла мне далеко... И, может, даже Юлька делает больше, чем я... Но у нас занятость разного сорта. Мне кажется, что большая часть деятельности Кирилла - развлечение для него... Приносящее ему удовольствие и развивающее его, но не являющееся делом всей его жизни, его главной целью! Тогда как я уже сейчас каждый день работаю на своё будущее, закладываю фундамент своей карьеры.

Большая часть моей активности сейчас направлена на школу. На организацию и реализацию, на внеклассную работу, помощь, исследовательские и проектные работы, общение с учениками, учителями и даже администрацией, да что там, с техническим персоналом! Я много лет подсознательно работала на свою репутацию активного, эмоционального, ответственного и исполнительного человека! Я настолько привыкла к этой роли, что в Институте имени Гёте все члены моей группы включая учителя уже не понаслышке знают о моём прилежании и моей хватке! Я целеустремлённая и напористая, я дерзкая! У меня развиты логика и цепкость ума, хотя, безусловно, нет предела совершенству!

Всё это просто великолепно и радует меня невероятно! Но, естественно, есть и подводные камни... Мужчины. Молодые люди.

Сильный пол. Развито чувство собственного достоинства. Уязвимое самолюбие. Жажда самореализации и первенства. Всё замечательно, только никак не сочетается со мной - девушкой овном, которую воспитали волевой и деятельный отец и чуткая, умная мать!

Наверное, каждой из нас хочется быть и хрупкой, и беззащитной, и беспомощной, такой, чтобы просто можно было спрятаться за спину мужчины - кормильца, целеустремлённого и твёрдого! Но я другая. Нет, хлюпики тоже не по мне! Мне не нужен и подкаблучник.. Несмотря на то, что я способна нести на себе альфонса. И Боливар точно выдержит двоих! Но мой небольшой опыт, из которого я выжала до последней капли всё поучение, которое только могла, подсказывает мне, что мне нужен спокойный, мудрый, рассудительный, нежный, заботливый, ласковый, терпеливый, весёлый мужчина со здоровым самолюбием, хорошими нервами, не ревнивый, сильный морально и физически.

Я трудоголик и карьеристка. Я нежная, ласковая, любящая, заботливая, хозяйственная девушка, но дерзкая и упрямая рабочая лошадка! Я мечтаю умело совмещать блестящую карьеру и поддержание домашнего уюта, рождение и воспитание детей, готовку, стирку, глажку, уборку... Но я не знаю, справлюсь ли, смогу ли... И в противном случае, я найму няню и домработницу, но не поступлюсь карьерным ростом, уж простите, дорогие мужчины! И мой муж должен быть способен мириться с тем, что я зарабатываю больше (я никогда не попрекну тем, что содержу семью, а он бездельничает! Нет! Я просто хочу работать, выкладываться, руководить людьми и делать это очень хорошо! А за такое платят большие деньги, уж так получилось.) Нет. На первом месте не деньги! Совсем не они! Мне просто необходимо реализовывать мои возможности, силы, необходимо работать, помогать, продвигать, делать! Я не умею сидеть на месте... И, да, возможно муж будет ждать меня неделями из командировок. Как сложится. Это весьма реальная перспектива, к которой должен быть готов тот, кто претендует на мою любовь, на регулярный секс со мной, общих детей, общую кухню и общий самолёт.

Так получилось, что я такая... Измениться - значит потерять всю неординарность, необыкновенность, всю свою привлекательность и оригинальность, но получить шанс найти мешок с деньгами... Но мне не это нужно. Я очень люблю себя за то, какая я есть! И я верю, что есть на этом свете мужчина, любящий меня такой! Мужчина, который готов встречать меня с работы, предлагать бокал вина, любить и получать взамен ничуть не меньше ласки и нежности, чем от "обычной" женщины. С той лишь разницей, что "стандартная" жена, хранительница очага, мать его детей считает это основным занятием в своей жизни, а я не считаю необходимым вязнуть в домашних заботах, бытовых вопросах...

А когда я обустрою нашу жизнь и заработаю еще энное количество миллионов, я обязательно пущу часть денег на ремонт родной школы - места, которое вложило в меня то, что невозможно измерить ни в каких денежных знаках! Место, которое я люблю всем своим сердцем! 

Пы.Сы. Ничего не обещаю и, может, ограничусь должностью школьного завуча, кто знает? Но на данный момент чувствую в себе невероятный потенциал! И хочу быть успешной, сильной! Но не в ущерб здоровью, счастью, любви... И ради детей и любимого, может, поступлюсь карьерой... Просто отложу приобретение самолёта на пару десятков лет.)) Хотя успеха и самореализации хочу не только для удовлетворения своих амбиций, но и для обеспечения счастливой, благополучной жизни своим детям. В тепле, уюте, достатке... И у них будет мать, которую они видят не раз в месяц, а каждый вечер! Которая проверяет уроки, читает сказки, дежурит у постели, когда болен и жарит котлеты!)))

"...Любовью оскорбить нельзя,
Кто б ни был тот, кто грезит счастьем;
Нас оскорбляют безучастьем..."
 

Лопе де Вега

"Собака на сене"

Мягкая постель, прабабушкин вязаный платок, Обломов, Колдрекс, Локетс, ингаляции, романтические комедии, десятки СМС сообщений и жалкие остатки кредита, машина поста во снах, Мартин Лютер в мыслях, добрый Кирилл по телефону, курочка в духовке, клюква и мёд, мёд и клюква. Сегодня мне можно ничего не делать, кукситься, плакать, смеяться, жаловаться, храбриться, смотреть на мир полусонными слезящимися глазами, безбоязненно чихать и кашлять и спать в носках!

А самые классные мысли о том, что завтра снова со всеми, снова в строю, что ничего особенного не пропустила, но хорошо отдохнула и набралась сил! Надо чаще выздоравливать!))

Это необычно и странно - раздеваться под песню "Crying" в сумерках комнаты перед большим зеркалом, выискивая максимально соблазнительные ракурсы, и стрелять глазами в воображаемого зрителя.

Это естественно и приятно - ловить на себе заинтересованные оценивающие взгляды.

Это ненормлаьно - быть влюблённой в учителя и каждый раз испытывать прилив сил и радости от общения с ней!

Это сладостно - испытывать ломку тела и позволять своему воображению рисовать самые страстные и пошлые картины.

Это спокойно и рассудительно - хотеть зарабатывать деньги, снять собственную квартиру, выйти замуж, самореализоваться.

И это очень здорово - иметь маленькие тайны в сердце и за белыми дверьми небольших помещений!

Она торжественно распахнула дверь ванной и шлёпающими шагами вышла в узкий тёмный коридор. Свежий воздух обдавал её холодком, и её влажная кожа покрывалась мурашками. Она вошла в комнату, скрылась в полумраке, встала босыми ногами на мягкий ковёр перед зеркалом. В это момент махровый халат стремительно соскользнул под собственным весом с её округлых плеч. Она стояла прямо, улыбалась сама себе из под бахромы густых ресниц, любовалась в зеркало на своё молодое тело, еще сохранявшее угловатые формы подростковой фигуры. Одним грациозным движением она занесла руку за голову и заколка, из последних сил удерживавшая густую массу волос, с глухим бряцанием упала на пол. Мягкие волосы ниспадали шёлковым каскадом цвета тёмного шоколада.

Внезапно она увидела в зеркало за своей спиной мужской силуэт. Её возлюбленный приблизился и опустил свои сильные шероховатые ладони на её разгоряченные плечи. Он смотрел ей в глаза в отражении. Его руки быстро и проворно скользнули по спине и нежно легли на талию. Он коснулся губами её правого плеча. Она наклонила голову. Он стал целовать её в шею. От неё сладко и нежно пахло лавандой. Тело было расслабленно и горячо. В окно светил серебристо-жёлтый диск Луны. Этот вечер, эта ночь принадлежала им двоим. Как и каждый рассвет, встречаемый ими под мягким белоснежным пуховым одеялом. Как и каждый воскресный день, проведённый на диване с любимыми книгами (они читали друг другу вслух любимые отрывки из любимых произведений).

Он дышал ею, упивался её запахом. Боготворил, восхищался, желал и любил. Она была счастлива до того, что у неё перехватывала дух каждый раз, когда она осознавала, что никто не способен дать ей больше, сделать её более счастливой, чем она уже имеет рядом с ним! Он благоговел и всегда держался достойно. Он искренне верил в то, что она самая мягкая, самая тёплая, самая пушистая, самая умная, самая красивая, сама лучшая и что он - самый счастливый, потому что обладает ею... И любим ею!

Она, в свою очередь, почитала и превозносила его. Потому что только он так умело повиновался ей и оставался главой семьи. Был сильным физически и, что важнее, морально. Он был ответственным, самостоятельным, взрослым, заботливым, умным, весёлым, находчивым... Она могла часами перечислять его достоинства во времена долгих задушевных бесед самой с собою.

Они любили друг друга, нуждались друг в друге. Они были настоящим продолжением и невероятно удачным дополнением друг друга. Они были счастливы своим тихим и трогательным счастьем. В своём неповторимом мире! Они излучали такую ауру, что каждый, кто в неё попадал, невольно чувствовал себя членом их семьи... Вокруг внезапно становилось тепло и уютно! Они всюду сеяли спокойствие и умиротворённость, согласие.

Они постигли магию и чарующую силу любви. Постигли её постулаты: заботу и верность.

код сгенерирован конвертером видеоссылок

Показательное выступление Евгения Плющенко на закрытии Кубка Гран-При ISU. С 2006 года восхищаюсь его катанием! Каждое выступление - надрыв, маленький спектакль одного актёра на льду! Завораживает и перехватывает дух! Невероятно ценю его выступления! Верю в победу на Олимпиаде в Ванкувере в 2010 году! Очень рада, что нашел в себе силы, перенёс операции, восстановился и вернулся в спорт! Никогда не забуду его шоу в Риге! Он огромная молодчинка! Настоящий "хозяин льда"!

Сижу у окна в переполненном автобусе. Отрываю взгляд от занимательного чтива и оглядываюсь кругом. По диагонали за моей спиной сидит молодой человек, лицо которого не слишком одухотворено, а из его наушников доносятся грохочущие басы, напоминающие какофонию. "Бескультурье," - думаю я. Вспоминается статья из Космо о том, что можно подойти и вежливо попросить его сделать музыку не общественным достоянием, а его личным увлечением... Но я терпима. И не настроена на конфликт. Утыкаюсь глазами обратно в подскакивающие строчки.

Автобус подходит к остановке. Открываются двери. Заходит полный мужчина с потрепанным пакетом "Максима", в ветхих джинсах и куртке от польского спортивного костюма из шуршащей синтетики времён перестройки. Ожидаемый мной писк аппарата для Э-талонов не следует за его проникновением в тесные ряды попутчиков. "Заяц".

Через некоторое время транспортное средство причаливает к очередной перекошенной покрашенной половой краской болотного цвета остановке. В автобус вваливается мужик (иначе его не назвать!) с красной мордой, с трудом удерживающий равновесие. Вскоре он начинается вести занимательную беседу по мобильному телефону хриплым басом оповещая собеседника и попутчиков о том, что он "сейчас поворачивает" и "скоро будет". И действительно, на первой остановке за поворотом это существо покидает пространство автобуса, прихватив с собой свой едкий спиртовой запах и несвязную речь.

В раскрытые двери автобуса я вижу еще не мало представителей класса полу бомжей и быдлотрона, дожидающихся какого-либо транспорта морозным вечером 31 октября.

Я еще раз оглядываю автобус пытливым взором и прерывисто вдыхаю воздух маленькими порциями, пробуя, достаточно ли он чист для попадания в мои лёгкие.

И я понимаю... Может быть, я слишком изнежена... Но с большей частью наводнивших общественный транспорт людей мне не по пути. Как ни странно, они все покидают автобус на остановках, не внушающих доверия. Их встречают радостным гоготом друзья-собутыльники и соколёсники...

Картина повторяется изо дня в день... Варьируется лишь количество подвыпивших и потрёпанных жизнью попутчиков. Но все они отсеиваются за пределами элитных посёлков Лиепэзерс, Межарес, Спилве...

А ведь этот автобус - небольшая иллюстрация жизни. Я стремлюсь к тому, чтобы оградить себя от общества этих людей. И я понимаю, что до тех высот, которых я хочу достигнуть, они не доедут. Они сойдут на ранних удобных вонючих остановках и останутся там, изредка спускаясь к соседям снизу и лишь потягивая носом в сторону верхних этажей общества.

Хочется по-пастернаковски... Достать чернил и (нет, не плакать) ...поставить две аккуратные подписи в свидетельстве о бракосочетании. Хочется оповестить небеса о том, что мы (нет, не спим вместе) ...готовим на совместной кухне!

Еще хочется спать. Просто спать.

И целоваться. Вопреки исцарапанным изнутри щекам и обожжённому языку. Очень хочется!

Пы.Сы. У меня даже гель для душа фиолетовый!!! Честное слово! хДД

Не так давно появился сюжет... Ничего личного... Чистой воды фантазия... По-моему, вышло неплохо... Но, может, еще сыровато... Предлагаю почитать... Интересны ваши отзывы и впечатления!))

Все люди делятся на две категории: те, от кого что-то нужно мне... И те, кому что-то нужно от меня... (с)

Но есть небольшая группа людей, которые нужны нам так же, как и мы им... Они и становятся нашими друзьями, любимыми и родными.

Не когда "ты мне дорог" или "ты мне нужен"... Не когда "хочу к тебе"... Не когда "мне холодно без тебя"... Не когда "я не могу жить без тебя"... И даже не когда "я люблю тебя"... А когда "нам хорошо и весело"... Когда "мы живём вместе"... Когда "нам тепло"... Когда "мы дорожим и нуждаемся"... Когда дышат громче, чем кричат... Когда пьют чай из одной кружки... Когда потребление уступает место самоотдаче... А всё частное становится общим...

Когда плоскости пересекаются не в точке... И не в двух... Вопреки законам геометрии... И даже не по прямой... А когда они практически совпадают при наложении... Хоть положи их рядом, хоть друг на друга - они притягиваются и приникают...

Бормочет, клокочет, сопит, истерит, рвётся, стремится, порхает, летит, бьётся и мечется, мчится, кричит... Тихо стонет, плачет навзрыд... С опаской оглядывается, молит, кается, доверчиво смотрит... Не хочет вспоминать, ворошить, извиняться, стыдиться, плакать, страдать...

Верит в своё право на существование. Верит в "с чистого листа" на фоне пожелтевших клёнов и берёз. Рвётся туда, где всё началось... Засыпает, стремясь к тебе... Просыпается с надеждой на встречу... Смотрит с уверенностью и нежностью... Хочет греть, оберегать, быть рядом, искупить вину,  нести радость и счастье!

Проклюнулось, одумалось, вернулось, постучалось... Дверь неспешно отворилась, будто здесь его давно ждали... На пороге показался ты... Растрёпанный, забавный, милый, добрый, верный, преданный, терпеливый и упорный... Знакомый и родной, дорогой, нужный...

Страшно и странно... Еще не привыкла... Боялась... Что обижен, зол, замкнут, опустошен, недоверчив, колюч...

Медленно и осторожно, как человек, пробирающийся через болото, прощупывает почву, ступает босыми озябшими пятками промокшее, озябшее и потрёпанное ОНО...

Вошло и робко село на краешек души... Оно пугливо и неуклюже, но честнО и красиво, искренно...

Если позволишь, мы попробуем иначе... Тише, чище, нежнее, бережнее и умнее... Мы больше не рвёмся за страстью и похотью, не жаждим отдаться... Мы повзрослели, надеюсь... Я его воспитала... А меня воспитало время... 

А ты... Бери, что хочешь... Хватай, держи, говори и молчи, целуй, кусай, обнимай, толкай, отвергай, избегай, смейся, шути, шепчи, носи на руках и сбрасывай в пропасть... Что бы ты ни выбрал, ты не ошибёшься, потому что тоньше и лучше тебя не чувствует и не знает никто! Живи, дыши!

Не плачь, не кричи... Я рядом... (с)

Только я могу, входя в комнату, резко остановиться и решить, что надо включить свет в кухне, из которой я выхожу, но в которую вернусь через полминуты, протянуть руку за угол арки, слегка наклониться, чтобы увидеть выключатель, в этот момент чихнуть и от этого с размаха удариться головой о косяк!!! хДДД

Белый длинный свитер плотной вязки из толстой хлопковой нити... Волосы в высокий небрежный "банан"... Губы замазаны густым слоем "Нивеи"... Сладко пахну... Царапины на щеках изнутри от брекет... Чихаю. Жую лакрицу. Сознание затуманивается и поминутно норовит провалиться в сон... Мёрзну. Ленюсь. С наслаждением думаю о погоде за окном, осени, плачущем небе, разноцветных коврах из пёстрых листьев. Предвкушаю прогулки и поездки, дожди, свежесть и холодные носы... Морально готовлюсь к контрольной по немецкому и воображаю, что читаю "Отцов и Детей". Всё существо окунается в тягучие мечты о тепле и уюте рядом с тобой. Жду. Надеюсь. Засыпаю. И всё хорошо...

Совершенно мокрая от танцев майка с дыркой на пузе, прилипшие к попе джинсы с коноплёй на кармане, в руках ледяная баночка со "Спрайтом" и чёрной трубочкой, волосы беснуются от ветра, красное, горящее лицо, струящийся по лбу пот... Порывы невероятной силы буквально сбивают с ног. Ледяной морской ночной воздух обжигает носоглотку и ледянит тело. Серые облака плотно заволокли небо и лишь в небольшое случайное отверстие виден огрызок Луны, серебрящей чернеющую водную гладь. Свинцовые блестящие пятна бликов на воде. А за спиной на тёмно-синем бархате неба созвездие какой-то из Медведиц... Холод сливаются с жаром во мне, и я всецело отдаюсь темноте. Хватаюсь за ледяной поручень, закрываю глаза, делаю глубокий вдох и внезапно вспоминаю, как в конце января морозным вечером стояла на чужом балконе в тапочках, джинсах и блузке, заключённая в объятия, слушала вопли друзей, доносящиеся из комнаты, и с трепетом надеялась, что нас на балконе никто не видит... Поглощая окунающийся в ночь неизвестный мне микрорайон, его запахи, цвета, звуки, я чувствовала себя бесконечно счастливой и защищенной. Как и теперь, стоя на верхней палубе огромного парома среди ночи. Я стою одна, но знаю, что есть человек, который обязательно разделил бы со мной этот ветер, эту луну, эту ночь, этот холод и даже "Спрайт"...

Вспоминаю всё... Скверик, камушек, скамейку, два жёлтых берёзовых листика, ступеньки в Сигулде, поезд, кокс и Куб-Компаньон, лимон, Пэинт, санки, фильм, рамочку, велосипеды, море, электричку, ливень, горячий чай на двоих... И сердце сжимается от боли и стыда, совесть прячется под плед из хладнокровия и жестокости, но её выдувает коварный ветер...

Недоумеваю и радуюсь. Корю себя, проклинаю мироздание, но умиляюсь и успокаиваюсь...

Не азартный порыв, сковывающий лёгкие и сбивающий ритм сердца... Не сумасшедшие бесконтрольные чувства... А что-то очень нежное, спокойное, уверенное и сильное. Особенное чувство. Я не боюсь его спугнуть... Не боюсь потерять... Не боюсь растратить попусту... Не боюсь его силы и скорости... Оно особенное...

И теперь...

Нежное и тихое, еле уловимое, робкое движение, звук... Взгляд украдкой... Тайна. То, для чего не нужны слова... Они лишние, неправильные, громкие, громоские, фальшивые... На этот раз надо уметь чувствовать и видеть, а не слышать...

Мы разговариваем пересылаемыми друг другу песнями... Их текстами, названиями, мелодиями...

Старания, мечты, желания... Стремление, упорство...разговариваем жестами... Небрежно, но крепко цепляясь за пальцы...

Что-то совсем другое...

Красивое и гордое... Но по-прежнему трепетное... Скрытое от чужих глаз... И немного даже от нас самих...

Протянем руки мы друг другу... И мир откроется сначала... А нам всё равно будет мало... И будет опять тих и радостен мир, в котором мы однажды проснёмся... (с)

хДДД Не надо меня никуда целовать!!! И на упячке я была не так много раз в жизни. А ответы предсказуемые... Ы!

Мне очень понравилось, что у меня получилось... Кажется, даже мама проникнется, если ей прочитать. Не знаю, что скажет Людмила Геннадьевна через неделю... Но я довольна!