Сдается мне, что если в нашей стране работать строго в соответствии с незабываемой формулой К. Маркса "Товар - Деньги - Товар' ", то это формула автоматически преобразуется в формулу "Товар - Деньги- Товар#"....
Не потерпит мое государство подобной халявы....

Вы умеете жить буднично? Каждый день делая повторимое. Невпечатляемое, просто удобоваримое... Жуя жвачку дней, надеясь на корм....

И каждый день с утра взрываясь вихрем неповторимого желанья жить. Быть может медленно спускаясь иногда по ветке нежеланья, но все же выбравшись из грязи повседневья, волосатым горлом - "Жить!!!"

И запах моря, салют случайный, праздник, небо....
Где было сердце - может умерло уже, быть может сгнило, может затаилось? Быть может пряталось в надежде праздника, взлетающих салютов и неба? Неба над моею чистой от раздумий головой?
Бескрайним небом завершен рассвет. И чистота, как флаг разврата, с перинами, истекших влагой облаков. и чистота безумного разврата....

"Что-то стало холодать... Не пора ли написать? Только ударение всенепременно надо ставить на "а".
На бред в письменной форме нет времени. Но на всякий случай сообщу, что дядя Creogen не относится к здоровым, как ни крути. Может быть, когда-нибудь расскажу, почему. "

Мне так было интересно посмотреть на комменты, но что то их так и не было. Жаль....

Я до сих пор не уверен, что мудрее своей кошки.....

Хм... И это тоже я....

Глядя на полку с умными книгами, название которых не станет для большинства умеющих читать музыкой, а останется только сухой констатацией факта собственной необразованности и внутреннего раздражения от заумья... Смотря на эту полку и пальцами перебирая корешки книг, понимая, что знаешь все эти книги наизусть и можешь открыть их с первого раза именно на той странице, где тебе это нужно. Чувствуя свою любовь к этим книгам, дрожа душой в восторге перед теми тайнами, которые открываются на этих страницах - математика, философия, химия, электроника....

Вдруг начинаешь понимать, что все это не Знание, а лишь призрачное его подобие. Ни кто ещё ни разу читая эти книги не сказал - "Теперь я знаю", ну может только если совсем глупый человек. Чем больше читаешь подобные книги, тем больше возникает вопросов. Тем больше возникает сомнений.... А где оно знание?

Почему-то для нас так важно было - "Кто виноват" и "Что делать?", мы ищем ответы на эти вопросы, но почему-то ни кто не смог до сих пор внятно сказать, что самые главные вопросы - "Кто я?" и "Куда я иду?". Мы все задаемся этими вопросами, но со взрослением отодвигаем их на задний план. Мы начинаем думать, что эти вопросы неразрешимы и пряча их в светлых, но глухих комнатах своего мозга, пытаемся не думать о них....

Мы знали в детстве, для чего живем, но взрослея... Как бы понимая недоступность наших мечтаний, вы отступались от них и начинали мечтать только о том что легко достичь. И с тех самых пор ваши светлые мечты начали сереть, сумрак легких желаний накрыл сознание и жизнь потеряла краски.... Потеряла то фееричное состояние которое говорило - "Все возможно и доступно. Только верь!"

И вот теперь, однажды предавшие собственные мечты, сутуло шагающие по жизни, мечтающие только о том, чтобы в их жизни было хоть что-то лучше, чем у других..... Мертвые дети, живущие взрослой жизнью....

Задавайте любой вопрос. Обещаю. Либо честно отвечу, либо промолчу

Удивительные существа эти - женщины. Они готовы терпеть нашу нищету и наши неудачи, когда их любят и когда они сами любят. Нет преданнее существа, чем влюбленная женщина - собаки и кошки и рядом с ними не стоят. До сих пор непонятно за что они в нас влюбляются.... Иногда кажется за то, что как то осенним ветром взлохматило тщательно уложенную прическу, а иногда за то, что не разрешил ей встречаться "Со старыми школьными друзьями". Хм, а как ей разрешить, если она перед этим два дня ластилась и мурлыкала, угадывая каждое твое желание, а перед выходом на встречу навела такой марафет, которого ты от нее и не ожидал...

Странные мы животные - мужики. Мы до сих пор считаем что "Наманный пацан" должен обеспечить девушку, которая ему нравится всем, что она только пожелает. Как минимум при встрече дарить букет цветов и сводить в приличный кабак.... А если хочется более серьезных отношений - девушка должна купаться в подарках. Вот только чем больше мы зарабатываем, тем больше растет сумма наших подарков, которые мы хотим подарить..... И мы работаем и работаем снова, что-бы обеспечить наши собственные представления.....

Сосиски, крепкая горчица и бутылка вина... Безумная дешевка, но она... Не ждала рябчиков в вишневом соусе и даже не хотела Амброузье. Ей не хотелось пить и есть, а ей хотелось просто рядом сесть и вместе ощущая запах свеч мечтать о том, что может быть случиться.

Он рядом сев и руку положив на плечи ей. Весь погрузившись в размышленья, о том как дальше жить, что есть.... Мечтал о том, что став большим и злобным, он заработает немерянно бабла и диадему купит ей из чистого брУльянта. И вот тогда.... И вот тогда им будет счастье.....

Глупость....

"Она идет по жизни смеясь
Встречаясь и прощаясь,
Не огорчаясь...."

Он не шел по жизни смеясь, но всегда с легкой полуулыбкой иронично показывающей его отношение к людям и окружающему миру. Он с легкостью цинично шутил и вежливо хамил тем, кто его не устраивал, он умел подать слова фразы так, что собеседник только через некоторое время начинал понимать, что его грубо обсмеяли.... Утонченный английский юмор? Да нет... Просто умение обращаться со словами и знание собеседников. Он смеялся над угрозами и сам умел угрожать внушая собеседнику уверенность в том, что если его не послушаются.... А что дальше, собеседник сам умудрялся додумывать в меру своего жизненного опыта

Он шел по жизни быстрым, твердым шагом. Вызывая впечатление уверенного в себе человека, пусть немного хамоватого и циничного, пусть немного грубого и самовлюбленного, но с постоянным флером тайны и ощущением чего-то неизведанного.

И ни кто из окружающих не мог и подумать, что он внутренне вздрагивает при каждом звонке трубы, лежащей в кармане рубашке. Ни кто не мог предположить, что вибрация трубы отзывалась дрожью сердца и очередным седым волосом... А потом беря трубку он разговаривал как всегда непринужденно или молча слушал, давая собеседнику выговориться. Иногда смеялся над наездами и с легкостью объяснял оппонентам, где их место, а иногда, переплавляя мягкий свинец своего голоса в сталь, разбирался с наболевшими вопросами....

Как просто отключить трубу и спрятавшись в тайге наблюдать за звездами и зимним утром выйти на охоту. Что бы потом в пропитанным хвоей срубе сварить суп из зайчатины и откопанными из под снега травами сдобрить мясо. И под небольшую рюмку спирта, от которой так тепло становится внутри, есть душистое свежее мясо не испорченное морозильником, задумчиво уставившись на трепещущий свет огня сквозь кладку старой печи.... Выйти на улицу, сесть на порог и куря трубку, задумчиво смотреть в черное небо, где колкими, искристыми снежинками, северные звезды пьют глубину твоих глаз.....

Но нельзя отключать трубу - "Бояться глупо". И вздрагивая в душе от каждого звонка, он продолжал седеть.....

Плохо.... Нервы свиваются в жгуты, как гитарная струна и натягиваясь звенят в мозгу непереносимой болью, надрывая нервы и кажется даже сухожилия, когда внезапно понимаешь, что главное не дышать, а если и дышать, то очень тихо и спокойно, иначе малейшее движение, даже просто движение воздуха в твоих легких, может стать фатальным. Малейшее движенее может спровоцировать так тщательно и крепко сдерживаюмую пружину накопленных эмоций. И если не дай бог она взорвется, то разнесет все напрочь - собственную семью, жизнь, надежды... Уничтожит все, что есть вокруг тебя....

Нет у меня совета, как разрядить пружину безболезненно. Наверное просто становиться все сильнее и сильнее, что бы сдерживаь все возрастающую мощь пружины.

Я люблю бывать у метро Горьковская. Странное место – раздел, где с одной стороны возвышается мечеть, а с другой стороны первый православный храм нашего города. Место, где зарождался Питер и место, откуда Россия стала такой, какая она есть.Читать далее...

С утра немного не проснувшись и хмуро входя в метро, еще зевая... И идя невыспавшимся, а соотвественно злым на переходе с Невского на Гостинный, мне вдруг подумалось. "Ну почему я постоянно лавирую уступая всем дорогу, пробираясь сквозь толпу? Почему мне ни кто не уступает?!!!!"

И уже не как нож через гретое масло, а скорее как кувалда через пень, я продолжил свою дорогу - идя прямо и целеустремленно. Конечно надо уступать дорогу старикам, инвалидам, девушкам и всем прочим, кто не умеет быстро двигаться, но остальным то за чем?
И вот ведь.... Какой-то паренек, чуть выше меня ростом, но худенький - наверное бодибилдер, споткнулся об мое плечо... Но мне то что, я неторопливо продолжал свой путь, до того самого момента, пока меня скользящим ударом не попытались ударить по почкам... И тот же самый паренек побежал вперед.

Возможно я не прав. Возможно надо было подойти к нему и рассказать о правде и прощении, но я почему-то схватил его за шкирку и размахом вытянутой руки стукнул об стену. Потом отвел руку с висящем парнем на руке и снова его стукнул об стену и от уже прижатого к стене парня, когда я по своей обычной привычке задумался о судьбах мира... Парнишка поднял руки в символе "Сдаюсь" и прошептал
- Я все понял!!!!

Я отпустил его и меряя шагами пространство под ногами думал - "Ну почему эти молодые придурки понимают только тогда, когда их об стену стукнешь?Разве так уж сложно быть вежливыми, вним ательными и..... И романтичными?"

У нас очень теплолюбивое солнце. Просыпаясь в восточных садах цветущих вишен оно неторопясь восходит на небо и пугаясь нашего холода медленно уходит на юг поласкаться в аромате южных морей и запахов. Купаясь в восторгах бледнокожих северян, приехавших прожарить свою кожу и напитать сердце любовью и впитать в себя необычайный запах смеси морской соли, легко раздетых девушек, запахов кипариса и магнолий, необычных ощущений ходьбы песком по камням под волной…

Уставшее солнце, все также лениво, насладившись теплотой уходит на запад ночевать в просторно пышных пуховых перинах изнеженного Запада. Солнце ни когда не бывает у нас прямо над головой – оно любит тепло и уходит утром на юг. И чем холоднее становится в нашей северной стране, тем все больше и больше Солнце начинает проводить время на югах, греясь на Австралийских берегах и наблюдая мексиканские страсти. И иногда, оно вообще перестает появляться там, где слишком холодно. И долгими зимними месяцами, когда воцаряется полная темнота, оно только шлет эсэмски северными сияниями, обещая вернуться, когда снова станет тепло….

Хрум, хрум, хрум…. Как буд-то кто-то грызет свежую капустную кочерыжку белоснежными крепкими зубами…. Хрум, хрум, хрум…. Так звучат шаги по снегу в бесконечной ночи. Шаги по снегу переливающемуся всеми цветами радуги под северным сияниям.
Она скатилась с заснеженного поля вглубь прорытых в снегу тоннелей и встала рядом подняв голову к небу.
- Какая красота! Это нам привет от Солнышка!
Она смущенно улыбнулась и неудобно обхватив меня – мешали теплые дубленки, кратко поцеловала. Долго целоваться нельзя – можно обморозиться. Но ее улыбка стоила дороже поцелуя.
- Маленькое солнышко вверху, а мое большое солнце у меня рядом!
И не переставая улыбаться она уже целовала меня не боясь обморозиться….

Я родился в СССР в одном городе, но в паспорте стоит совсем другой город, на расстоянии свыше тысячи километров. Первые три месяца меня звали Николай, потом стали звать Андрей, а потом я уже заблудился в череде своих прозвищ и даже сейчас в офисе я могу равнозначно услышать, как "Андрей Михайлович", так и "Дюк Михайлович", а проходя по улицам родного, уже родного, города я могу услышать от случайного знакомого - "О! Змей(Хитрый, Профессор, Порченко, Знак, Дюк)! Сколько лет, сколько зим!"

Я пошел учиться в школу в ГДР, а потом отца перевели в Ленинград. После окончания школы (теперь он лицей) я поступил в ЛЭТИ (ныне СПбГЭТУ) и служил в ПВ КГБ, в последнем призыве служившем два года и в моем военном билете до сих пор красуется в графе рода войск - "КГБ". Я сменил десяток фирм и компаний и ни одной уже больше не существует.

Первая девушка, которая в меня влюбилась - не я в нее, а она в меня, умерла в 15 лет. Первый институтский босс, с которым я завел хорошие отношения, был зарезан студентом, первый шеф, который за месяц работы поднял меня до начальника отдела - умер от сердечной недостаточности в сорок лет

Раньше я считал, что ни кто из людей не сможет восстановить правдоподобную картину моего прошлого, теперь мне начинает казаться, что его вообще и нет, что оно разрушается за моей спиной с каждым новым шагом в будущее...

Когда сидишь на берегу, и солнце, ласкаемое волною уже плача тонет в набегающей волне... Когда солнце еще старается выбраться из самой древней волны и плача стекающей морской слезой опускается в недра вод.. И только тогда в этом момент, сидя на галечном берегу, кидая камни на закат, мечтая бег стремительный увидеть по волне, стремясь заметить, как летя по волнам моря, они врезаются в тускнеющий закат и разбивая небо пробивают путь к свободе черноты. Разбив в осколки небо и обагрив их кровью солнца взлетают камни наперечь судьбы....

И в этот миг.... когда кидая камни, ты смотришь вдаль и обнимаешь высь душою, вдруг понимаешь - важнее нет, того что рядом.... Она сидит покорно под твоей рукой и смотрит вдаль - туда куда и ты. Она покорно смотрит, внимая слову и движению души. Она так терпелива.... Но помнишь ль ты?! Я помню! Тигрицей злобной оборвавшей клок души в мою исконную обитель ворвалась аки демон ненасытный. И слизывая кровь с когтей умильно ухмыльнулась - "Здравствуй - это я"....
И не поймешь что делать - кошек жалко. Жалко убивать их.... Остается приручить.... И вот сидит над ухом... умиротворенная... влюбленная уже не в драку, а в любовь... Мечтающая видеть небо, солнце... И жаждущая жизни и любви... Сидит, мурлыкает под боком, кошачьими глазами провожая камни.... Она глядит на них и сыто жмурится, когда они влетают в солнце.... Под шелест волн она мурчит довольно и снится ей, что ей уже не надо быть тигрицей, а можно и котенком. Ей снится и она мечтает, как опадают когти и ласковой рукою ей гладят по спине... Она как кошка выгнется и обнимая солнце вскрикнет вдруг от счастья, от понимания, что все всегда здесь было рядом.... К счастью руку только протяни - и рядом, в каждом взмахе крыльев... Чайки, альбатроса, волн ласкающих уставшие ступни. В закатном солнце, дарящем надежду, в прохладном воздухе......

Все просто, достаточно не выгрызать свои же нервы. Так близко счастье - только руку протяни....

Иногда, очень редко... Уйдя пораньше с работы я иду на дальнее озеро, где среди разнотравья есть любимый, истертый временем и отглаженный бьющими в него молниями пень старого дуба. Присев на этот осколок зуба, забытый временем, я смотрю на гладь озера, чуть рябящуюсь под закатным светом и золотящуюся отражением куполов близкого храма.... Далекий смех счастливых голосов и близкий плен тумана наваждений, рождаемых близкой водой в камышах... Легкий смех, который кажется пролетает рядом с тобой и тихий шепот влюбленного мальчишки, надежды юности, как мореный дуб, слегка плавно погружаются под зеркало воды и ты почти видишь, как над зеркалом, с одной стороны озера,прямо к тебе пролетает твоя юность и шепчет - "Я здесь - только протянись и возьми".... Соблазн плывет к твоим ногам, а ты с усмешкой вечного философа сидишь и смотришь, как тебя манит твоя собственная жизнь....

Мне нравится, что Россия начала возвращать себе свои границы - не границы СССР, а те границы, которые еще были до революции. В конце концов Россия правоприемник СССР, а соответственно имеет право на все, что не против этих прав. Мало кто помнит, но до вступления в состав России таже Украина имела одну пятую той территории, которую она имеет сейчас. Все остальное ей дала Россия. И если теперь Украина хочет вступить в НАТО, то почему Россия не имеет право забрать свои территории, данные во временное пользование, обратно?

Стоя по проливным дождем я докуривал очередную сигарету. Умение закрывать и спокойно курить сигарету под ливнем - это целая наука, но еще большая наука - стоять не пряча лицо от дождя и равнодушно относиться к стекающим по лицу каплям.

Когда подводит одно умение, то сразу рушатся и все остальные. Стоило мне уронить горящую сигарету за ворот рубашки, как мое меланхоличное стояние сменилось танцем в стиле.... Уж не знаю в каком стиле принято хлопать себя по груди и животу при этом ритмично подпрыгивая, когда уголек жег в очередном месте. Особенно красивые па я вытворял, когда с дури хлопал себя по сломленным ребрам....

В мозгах крутилось "Танцуй под дождем"

И как то так случилось, что он задумался о том, что такое счастье. Он почти все испытал - любовь женщины и любовь к женщине, радость отцовства, власть и богатство.... но ни что ему не приносило счастья, только удовольствие. Он искал всю свою жизнь - где же оно. Что такое счастье. Читать далее...

Держу в руках книгу с названием "Interrupts" С подписью "Especcially for A.Khartchenko" и чуть ниже русским шрифтом "Специально для А.Харченко". Это было еще в те времена, когда меня считали хорошим программером и в армию мне через подставных лиц доставляли такие книги напечатанные в самиздате моего института. Из той самой типографии, в создании которой я сам принимал немалое учавствие.
Книги, где стоят подписи и стопятьдесят страниц прерываний. Книги с истертыми до дыр обложками, где ни слова нет по русски, но так понятны были тогда...

Уже давно нет тех людей, не того времени.... А книги лежат предо мной и открывают мне свои страницы....