не пойсу как можно что то себе колоть в вену, для "кайфа"?! Человек и кошка по ночам летают, только сон не вещий, крыльев не дает!!! В итоге только становиштся заложником того самого порошка или чего хуже соломы или просто застрелиться проще семечки... короче мне очень страшно за будующее России!!! ведь столько знакомых из окружения уже ничего не хотят слышать о том, что это не нормально... я даже не знаю что с 'bv можно сделать... обидно

Я не пойму в этой жизни некоторых вещей... особенно не пойму "политики молчания", если человек на меня за что то обиделся, то не проще ли сказать ему об этом? А просто молчание я воспринимаю, как страх и не решительность. Я вседь могу сказать, прости меня и не просто сказать, а сказать это первым... Ведь отрицательные и положительные стороны есть у всех! И судить человека за что то это глупо и неразумно, потому что какой мерой мериете, такой и вам будет отмеренно. И если сейчас ты молчишь, то обязательно будет молчать и тебе.

Все, меня запарил этот город! Ну конечно есть плюсы, всех в администрации знаешь, нет ни одного вопроса, который бы не решался тремя звонками не выходя из дома... Но одна цифра, которая говорит о населении этого города меня напрягает... Когда выходишь в город, все за тобой наблюдают, нет 5 минут что бы ты не произнес "Здравствуйте". Тарифы на интернет зверские!!! Никто деньги платить за работу не хочет, все делают вид, что их просто нету, все чего то боятся. Надоело. В ближайшей перспективе Ростов на Дону, далее Питер или Москва. Больше склоняюсь к Питеру, но все так складывается, что в итоге выйдет Москва...

все таки позвонила, сведет меня с ума.

ППЦ писал сообщение, ужо почти целый роман написал и тут... ошибка в программе Opera и два вопроса: отправлять или не отправлять. Я их родственник!!!

Вот сижу и жду звонка бывшей девушки и самый интересующий меня вопрос: "позвонит или нет?". По большому счету я к ней уже почти не испытываю каких то чувтв. И даже желания заниматься сексом нет. Я просто хочу ее увидеть, потому что я ее знаю. Просто мне с ней приятно общаться. Эта девушка, к которой меня тянуло так, как ни к одной. Но мы не пара. 100%. Мы слишком разные... разве что забить на все и стать как Бони и Клайд))) которые не доживут до пенсии =х).
Но у меня есть свое мнение и жизненный план который я не хочу менять.
Из всего этого меня лишь волнует одна вещь как она относится ко мне. Если она сегодня не позвонит, как обещала, то я никогда ей не позвоню, лишь по тому что меня игнорируют. Это принцип. ИМХО.

PS
Как бы я хорошо не относился к человеку, если меня игнорят, то пусть идут наТ.

он же))

вот это PIONER

голова болит страшно... пора бы идти спать на самом деле, но как то не могу заснуть... хочется побыть одному, в тишине. Наверное уйду с головой во FreeBSD. Там точно можно побыть одному =)).

Сколько масок каждый из нас одевает каждый день? Как мы уходим от своего Я? Ведь на самом деле очень сложно быть с самим собой, на едине... Каждый это делает по разному, но если честно не очень пойму тех кто убегает от себя в шумную уомпанию с алкоголеи и другими наркотическими веществами, при чем делает это каждый день... хз мне сложно писать... просто я думаю об определенном человеке и реально о нем переживаю! Вижу всю не путевость его жизни и мне становится очень больно...

Недели 2 назад меня попросили написать одному оленю дипломную работу на тему: "Операционные систему работающие под 32 разрядными процами", на написал я ее за две ночи... и понял, точнее заинтересовался ОС FreeBSD, точнее я ей давно интересовался, но последнее мое с ней общение заключалось в том, что она скатина отформатировала мне все HDD, и я её забросил "куда подальше" =х)), надо же было снова за нее взяться... сижу уже часов 15 и пипец... понимаю что нихрена не понимаю... но сижу как идиот! надеюсь хоть что то из этого получится. В противном случае будет очень обидно...

Вот же почти месяц меня тут не было... Этот месяц для меня пролетел как мгновение, я не забуду его ни когда! я наслождался каждой его секундой... Мне сложно писать о своих чувствах, потому что в моей голове слишком много всего, просто вереницы мыслей и чувств, которые я не могу распутать уже давно, да наверное и не смогу никогда.
Прости меня моя любовь!!! единственное что я могу написать из вороха мыслей в голове... Прости меня моя любовь!
Мне не понятен этот мир, мне не понятны люди живущие в нем, мне не понятно откуда берутся чувства в нас?! И самое главное - что застовляет людей отказываться от них?

В принципе ночная жизнь - это для меня далеко не новая штука, днем просто солнце нарягает очень...а ночью начинается прилив сил и т.д. Довольно давно я не спал целыми сутками, т.к. днем обычно приходится работать, хотя работа не бей лежачего, но все же. А тут на одной из вечерних посиделок встречаю девченку и понимаю, что я понимаю до сих пор я не понял =х), ну в общем я влюбляюсь! Жутко на меня не похоже, но в этот раз я просто схожу с ума!!! я толком не спал уже неделю, она просто из дома не выходит раньше 23:00... у меня некоторые знакомые начали спрашивать не вампирша ли она?) Если ее описывать, то получается полная схожесть с лисой А.Хули из "Священной книги оборотня". Я в общем в замешательстве... Обычно мне стоит взглянуть в глаза человека и мне становится все понятно о человеке, а она, такое ощющение не из этого мира! Так же обычно мне стоит сделать 3 звонка и я знаю все поднаготную человека... о ней нико ничег не знает. Я хз что со мной происходит, но она во мне все перевернула! Я даже в сети не появляюсь... Я по просту говоря схожу с ума.

наверное все таки мечта - это USA =)))

одна часть меня посылает моему мозгу - давай заканчивай учебу и езжай в Казахстан, для успокоения души, другая - езжай в Москву, там ты найдешь те деньги о которых мечтаешь, третья - езжай в Питер, там и деньги и культура для души... и еще как минимум 10 таких я говорить свое мнение, зачастую все говорить одновременно, вспоминаю в такие моменты Пелевина "что то там про оборотней"))) в общем сейчас я даже не представляю где я буду через год... все во мне противоречиво, что делать как делать... куда ехать жить? но одназначно в городе в котором я вырос я оставаться не собираюсь, хоть он мне очень нравится... в общем я в данный момент в неком замешательстве.

Мак - наверное один из красивейших цветов на планете... Опийный мак один из красивейших из разновидности мака, как он завлекает своей красотой и своей парадоксиодальностью... Если честно я понимаю людей которые на него подсели, я знаю, что если бы в жизни получилось так, что я его бы попробовал, то никогда бы не слез с иглы... и благодарю Бога за то что Он меня избавил от этой ложной сладость. На моих глазах гибнут люди, десятки людей,которых я лично знаю. Только что попрошался с человеком которого люблю, который мне очень дорог...но нас разделяет черта, черта отчерченная маковой соломой, отнюдь не красивой, завядшей травой, даже без намека на то что это вещество когда то было прекрасным цветком... Вещества, все на свете состоит из веществ, откуда люди взяли о них знания, для меня загадка... но я с уверенностью могу сказать, что все на свете создано во благо, а наша сущьность, все прекрасное извращает в столь отвратное, может на первый взгляд, точнее с первого ощющения и не отвратное, а даже прекрасное фантасмогорическое видение в клоаку в которой лишь ДЕРЬМО и больше ничего нет... и он в ней не то что по уши, а полностью погряз, и сам этого не видит.

Все суета и мы барахтаемся в этой жизни ничего о ней не понимая... и не важно много ли у тебя денег, знакомых, девушек - ничего в этой жизни не имеет значения, кроме того что у тебя внутри, а обычно туда самому страшно заглядывать не то что рассказать кому нибудь... Лично мне страшно от того что происходит и внутри меня и вокруг... Очень хочется уехать в горы, в Казахстан!!! Только там горы такой красоты, что когда ты их видишь, то забываешь обо всех свох пороках и уходишь в несколько другое измерение нежели здесь.

для Кеши