Хорошо быть скотиной. Никаких тебе угрызений совести...
Впрочем, я не всегда такой был. Ребенок из меня, если верить родителям, вышел весьма милый. Но я быстро понял, что мне что-то сильно не нравится. Что-то было не так. Не в порядке.
В какой-то момент я осознал, что мне, собственно, не нравится жизнь. Ни много, ни мало. Нет, не факт моего существования как человеческого индивидуума на планете Земля - хрен бы с ним... И даже не обстановка в обществе. У меня вызывала неодолимое отвращение сама с у б с т а н ц и я жизни, сама жизненность, как ее способны ухватить всякие там великие мыслители и художники. Жизнь казалось мне плотной, тесной, душной, затягивающей. Она была недостаточно просторной. Недостаточно пустой. Недостаточно мертвой. В конце концов, недостаточно уничтоженной.
До поры, однако, я совершенно не понимал, что с этим следует делать. Что с этим м о ж н о сделать. И, пользуясь счастливой детской способностью выкидывать из головы всякую нерешабельную дурь, забил. Постановил опять же, как все дети, просто - вот стану взрослым, тогда разберусь.
И разобрался, на свою голову.
Я всегда любил читать всякие там книжки. Но относился к ним просто как к развлечению. Классная штука все эти выдуманные истории, но принимать их всерьез - нет уж, извольте.
Так вся эта ерунда тянулась, как знаменитая "вялотекущая шизофрения" в диагнозах советских психиатров, пока мне не подвернулся Стивен Кинг. У меня не было тогда - и нет сейчас - иллюзий по поводу того, какой он "писатель". Потому что я воспринял его иначе. Я вдруг понял, что есть другая реальность, которую можно, как собаку с цепи, спустить на эту. Можно высвободить все силы разрушения и уничтожения, которые спят под поверхностью земли. Мне не хватало ледяного, огненного, бушующего разума, чтобы сделаться недосягаемым для этой привязчивой чувственности, этой дремотной, безмозглой истомы жизни. И вот я его нашел. Точнее - он сам нашел меня. И изменил меня. Но поскольку все мы меняемся с возрастом, никто ничего не заметил. Решили, наверное, что я изменился в эту сторону "естественно"...
С тех пор мне как-то странно живется. Порой и вовсе не живется. Но я наконец-то перестал страстно желать отомстить жизни за то, что она посмела стать мне матерью, выносить и родить меня в этом нищенском убожестве и предоставить меня участи прочих копошащихся на ее поверхности божьих коровок. Бессмысленно. Мир не изменишь. Я больше не хочу его разрушать. А вот что с ним делать - а заодно с хаосом, которым я так привык грозить ему - это еще надо подумать. В любом случае, есть тема для размышлений... Мальчики, девочки, люблю вас всех. До скорого.