На то, чтобы скрыть талант, отпущенный Богом,

многие люди тратят все силы, а порой и всю жизнь.

Наша Джорджа. Бугага :)

А это пацаны из Джорджии - Жорик и Михан. В этот раз они собираются напасть на одну маленькую кавказскую республику.

Михан: Слышь, Жорик, что-то я очкую.
Жорик: Да не очкуй ты! Я сто раз так делал!
Михан: А вдруг не прокатит?
Жорик: Да ты успокойся! Делай как я в Ираке и никого не спрашивай.

... через 5 дней...

Жорик: Ну ты и лошара!
Михан: Да сам ты лошара...

LI 5.09.15

признаки зомби в кинематографе

Использование людей в качестве пищи.

Неспособность к коммуникации.

Зомби - это эвфемизм. При встрече человека с капиталом, второй пожирает первого, утоляя свою страсть к возрастанию. Кальций и клетчатка - то что надо для хорошего роста. При встрече человека с капиталом, первый сталкивается с абсолютным непониманием. Нельзя объяснить, что ты не хочешь становиться зомби.

В основном, любители таких фильмов являются мазохистами - они смотрят историю о том, как они стали зомби. И им нравится.

Разминка.

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта-провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся

*****

Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря
считающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном
отношении там было куда больше чем титульной нации. Время нереста
горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы:
песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками.
В самый разгар нереста, лосось человекам уже не нужна – забиты уже все
бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто
выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей
тундры и жертв переходного периода!). Я тоже участвовал в этом
хищническом промысле в качестве помощника у д. Коли.
В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок.
Д. Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры
и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного
радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину:
Сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и
разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву. А слева в
трех метрах чуть позади сидит... здоровенный мишка и терпеливо наблюдает
за соседом. Наконец рыбий акушер закончил извлекать икру и не глядя
бросает рыбу ТОЧНО В ЛАПЫ МЕДВЕДЯ!!! Последний деловито помяв добычу
начинает ее меланхолично жрать. Картинка из ряда лубочных про льва и
ягнят, которые так любят освидетельствованные Иеговой.
Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум обретя такое
неожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своей
дорогой д. Коля напоследок бросил:
- Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел!
Человек и медведь синхронно через правое плечо с одинаковым
недовольством посмотрели на нас. Пожав плечами, мы тронулись,
отвернувшись от странного дуэта. И тут в меня сзади кто-то вцепился
железной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, что
расплата за былое неуважение к последователям шаманизма ко мне уже
пришла в виде ручного гризли! В безнадежной попытке спастись, я вцепился
в д. Колю. Чуть не опрокинув "Урал" мы рухнули на землю. Оказалось, что
в меня вцепился Степаныч, только сейчас увидел своего соседа, забредшего
"на огонек" из тундры и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества с
человеком. Не его вина, что человек к этому оказался морально не готов.

Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашими
суетливыми попытками "сделать ноги". Его перепачканная чешуей морда и
свисающий из пасти рыбий хвост, как бы спрашивали: "Куда ты, мужик?!
Хорошо же сидели?!!".

*****

У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть "хорошая" привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со всеми). Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не выдерживает, берет покрывало и неторопясь приближается к клетке, чтобы накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что есть мочи: "Не надо! Не надо!". Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный возглас: "С-с-суууукаааа...!". Гости лежали...

сделать женщину счастливой?

Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:

1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Гинекологом
16) Психологом
17) Психиатром
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интеллигентным
30) образованным
31) с чувством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47) .....
48) .....
и т. д.

не забывая при этом:
49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать ее
54) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:
55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с ее семьей
58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...


ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59) НИКОГДА!!! не забывать даты:
дней рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы


К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не
гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего
спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником


Как сделать счастливым мужчину?
1) спать с ним
2) оставить в покое

"15 июля всю жежешечку потрясла история про злобных цыган прямо в питерском метро похитивших двух славянских детей и проколовших печёнку поцарапавших кынжалом доблестного 667bdr, бросившегося на их защиту.
Правда аффтар жутко путался в показаниях, отказывался звонить по предложенным телефонам и производил впечатление упоротого...
Ссылку не даю, ибо нефиг, тем более что записи аффтара от 15-18 июля ещё не потёрты.

Совместными, хотя и независимыми усилиями было проведено небольшое расследование

На счёт раз
Два месяца назад аффтар написал в каментах одного из своих френдов:

667bdr
2008-05-18 10:54 am
Угу...
Тут из спортивного интереса продвигал еще и другой пост. Так вот, с точки зрения Арбуза твой невинен, но его в топе нет.
Вывод - кому-то, из модеров, этот пост обиден... Вот и режут
...(Развернуть весь текст)

источник-gipsylilya

читать полный текст со всеми комментариями

???!

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. -Женщина, способная на такое, способна на все. (О.Уайльд).

МНОГО МАТА И ЗЛЫХ БУКАФ

Натолкнуло на размышления.

Меня всегда умиляли эти люди вокруг, чесслово. Они такие милые. Пока ты сидишь в пузе у мамы и являешься непонятным склизким зародышем, все вокруг носятся и причитают о том, что аборт - это убийство, это грех и вообще, боженька покарает. Все хором верещат о том, что мама просто обязана тебя родить, ведь иначе она будет гореть в аду вместе с чертями.

Но как только ты родился - всем на тебя насрать. Окружающие тут же находят новую залетевшую по глупости дурочку и начинают прессовать уже на этот раз её. Но когда она под давлением общества родит - её ребёнок, так же как и ты, тоже никому не понадобится.

Вот так вот. Сначала все кричат о ценности твоей неповторимой зародышной личности, а потом... Потом на тебя орут в школе, ругают дома, не принимают в институт, увольняют с работы, придавливают камазом на перекрёстке... И уже никто не помнит о твоей "ценности".
О тебе вспомнят дважды: когда ты родишься и когда ты помрёшь.
Всё. На большего человеческого милосердия не хватает...

PS: нет, это не агитация абортов. Это агитация думать головой.
© Bitter-Sweet

Российские ролевики настолько суровы, что....

...что встретив в лесу медведя, бьются с ним по хитам
...отыгрывают минералку водкой
...что порой оружие гуманизируют гвоздями
...что челябинские мужики годятся только на роли прекрасных эльфов.
...что Ктулху уже трижды приходилось придумывать отмазки, чтобы не являться на их вызов
...бреются резиновыми топорами и вместо пенки для бритья пользуют клей "Момент"
...маг в плаще из занавески убивает трех латников одним мановением руки
...что заваривают ролтон прямо во рту.
...заежаю на полигон за неделю, а если будет строяк, то за две
...лесники рассказывают своим детям страшные сказки с их участием
...количество бабушек-грибников с инфарктом по всей стране исчисляется сотнями
...подняли производство текстолита на уровень, не достижимый даже при СССР
...отыгрывают яд слабительным
...о их тканевые стены можно проводить краш-тесты
...при штурме скидываются на пальцах кто сегодня за таран
...научились реконструировать самих себя 20-летней давности
...во время бугуртов жители марса принимают их за свой десант
...что могут разжечь костер бумажкой с надписью "фаербол"
...могут выйти на стальной бугурт в бодиарте, изображающем кольчугу
...текстолитвым мечом умудряются блокировать прут арматуры
...рубят дрова игровыми топорами
...могут безнаказанно прямо в городе стрелять из пушки!
...что когда бьют друг друга тяжелыми ударно-дробящими предметами - милиция даже не пытается вмешаться!
...по их правилам экономики можно сдавать десертации
А по правилам боёвки - создавать школы боевых искусств.
...что не обижаются, когда их обзывают толчками
...и вообще имеют собственное понимание русского языка, где слова "толчок", "занавеска", "швейная машинка" и т.п. имеют абсолютно другие значения
...что их не пускают на Выборг из-за привычки пробивать тексталём шлема.
...Не выходят за дровами без меча

От каких мужчин никогда не уходят женщины?


На него всегда можно рассчитывать
Надежность — главное достоинство мужчины. Мы порой расстраиваемся по пустякам, огорчаемся из-за мелочей, пасуем перед незначительными препятствиями. Муж — точка равновесия в твоей семье. Он сглаживает колебания твоего настроения, гасит эмоциональные вспышки, не позволяет тебе заводиться из-за ерунды, направляет твои мысли в нужное русло и говорит: «Это ерунда, а этому надо уделить внимание» или «Я точно знаю, ты сможешь!» Надежный мужчина всегда рядом, когда он нужен. И даже если вы в ссоре, он, презрев обиду, приходит тебе на помощь. Помнишь настоящего мужчину Рэта Батлера из романа «Унесенные ветром?» Вот уж кто был в высшей степени надежен! Даже когда его любимая женщина Скарлет в очередной раз выходила замуж за другого, он продолжал ей помогать.
Читать далее...

Инструкция обращения с женщиной


Корреспондент The Times Тэд Сэфрен вывел 10 правил обращения с женщинами, исходя из опыта общения со своей 2-летней племянницей Лу-Лу.
Сэфрен предупреждает, что он считает каждую женщину – индивидуальностью и делает обобщения в духе, что в душе двухлетней Лу-Лу живет неразбавленная, неиспорченная сущность женственности, пишет InoPressa.
10 правил обращения с женщинами:
Читать далее...

Без заголовка

в лифте повесили правила пользования лифтом. Заголовок: "Правила пользования пассажирским лифтом грузоподъемностью ...... с распашными дверями шахты и кабины и неподвижным полом кабины".
Второй день пытаюсь представить себе лифт с распашными дверями шахты и кабины и ПОДВИЖНЫМ полом кабины.
Воображение зашкаливает.

Найдено на просторах сети.

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.

Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг вдруга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника водном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут одиночкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречатьсяхоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ

Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
- Отец, я устала, у меня такая тяжёлая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.

- Что изменилось? - спросил он свою дочь.
...
- Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде, - ответила она.

- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твёрдая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твёрдым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...

- А кофе? - спросила дочь.

- О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили её - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток.

Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...

Замок зомби

Гуляли с Мишкой во дворе.
Дети в песочнице выкопали такую яму, что песочницы не стало.
Бьют друг друга лопатками по шапкам:
-Не ломай этот мост к замку зомби!
-Но он же некрасивый!
-Он и должен быть некрасивым, это же замок зомби, идиот!

Человек шел по берегу и вдруг увидел мальчика, который поднимал что-то с песка и бро-сал в море. Человек подошел ближе и увидел, что мальчик поднимает с песка морские звезды. Они окружали его со всех сторон. Казалось, на песке — миллионы морских звезд, берег был буквально усеян ими на много километров.
— Зачем ты бросаешь эти морские звезды в воду? — спросил человек, подходя ближе.
— Если они останутся на берегу до завтрашнего утра, когда начнется отлив, то погиб-нут, — ответил мальчик, не прекращая своего занятия.
— Но это просто глупо! — закричал человек. — Оглянись! Здесь миллионы морских звезд, берег просто усеян ими. Твои попытки ничего не изменят!
Мальчик поднял следующую морскую звезду, на мгновение задумался, бросил ее в море и сказал:
— Нет, мои попытки изменят очень много... для этой звезды.

Проверьте своих друзей!

Человека утверждающего, что деньги могут все, можно подозревать в том, что он может пойти на все ради денег. (С) Б. Франклин

Давай жить вместе

Слушай, давай жить вместе, мы же давно дружим,

Так даже удобней. Представь, если ты простужен,

Я буду поить тебя чаем с малиной из ярких кружек.

Да и потом, знаешь, ты ведь мне тоже нужен.

…Поселимся в маленьком доме, будешь мне верным мужем.

А можно вон в том, большом, он ведь ничем не хуже.

Говорят, там красиво: кареты, доспехи, ружья.

Туда нелегко попасть — дверь заперта снаружи,

Но так даже лучше — когда открыто, кому это нужно?

А хочешь, уедем в вечнозелёные города Сибири,

Я буду печь тебе пряники с миндалём и имбирем.

Там тропинки зеркальные в полупрозрачных лужах,

Частоколы дремучих лесов, хрупкие ледяные веси,

Скажи, разве можно на тёплой ладошке взвесить

Лёгкой снежинки белое полукружье?

 

(с) не знаю автора