Кто мне сможет ответить, почему теперь в Латвии ношение советских медалей ветеранами считается преступлением и карается штрафом??? Мало того, что они отменили День Победы, как праздник (сделали "День правопорядка и законности"), они еще и отбирают право у наших ветеранов вспоминать своих товарищей, встречаться и праздновать СВОЙ (а уж потом наш) праздник!!!!

В детстве все помнят, как родители увещевали нас держать ноги в тепле и надевать теплые носки. Оказывается, данная родительская нотация применима и во взрослой жизни, только со смещенным прицелом на женщин и их способность… достигать оргазма! Читать далее...

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.

Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая , бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!"

Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

(Прим.:Нашла в сети.За достоверный перевод не ручаюсь.CAPRICE_des_DIEUX)

Потеря невинности - Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени "го-го". Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!

Задержка эякуляции - Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но во всяком случае вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.

Минимум три позы - должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты "с сигаретой в руке", "просматривая прессу" и "выжимая сто двадцать". Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.

дальше

Бригада водителей многотоннажных грузовиков из Львова смогла доставить за ночь 100.000 компакт дисков из Киева во Львов. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.

В нашей стабильной жизни всегда есть место маразму. Вот в школе: кто из нас не запихивал бутерброд с колбасой в стакан с кофе? А сырки творожные подбрасывали, так, что они прилипали к потолку? А компот в суп наливали? На фига все это творят юные балбесы, мне до сих пор неясно, однако смешно было ужасно. Я уж не говорю о намазывании стульев мелом и игре в сифака грязной тряпкой.

Эх, золотые были времена! Хотя… что изменилось? Дури в нас и сейчас хватает, и в современном офисе в перерывах между стучанием по клавишам и важными встречами тоже можно пострадать подобной фигней.

инструктаж по маразму

Стою перед зеркалом сразу после душа.
Говорю мужу - "У меня слишком маленькая грудь", надеясь услышать,
что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д.
Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги.
" Я поверила Взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет...
Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла!

ой!!! мамочки!!!!!!!!))))))))))))

Вставила что-то меня рекламная тема сегодня...
Родилась идея даже для рекламы СК.
Хотя, может это уже и было, не знаю.
Сразу предупреждаю, что людям, трепетно относящимся к религиозным вопросам,
читать не советую.

Голгофа.
Мрачное небо.
Вооруженные люди.
Кресты.
Истекающий кровью Иисус.
Солдат протягивает на копье губку, смоченную уксусом.
Крупно - логотип СК на том, что на Иисусе выполняет роль трусов (не знаю, как это называется).

Это был бы такооооооой шкандаль!...

В одной школе детям предложили написать письма Богу.
Они искренне и серьезно подошли к этому вопросу.
А мы, взрослые, теперь над ними смеемся.
(Ну тоже взрослые удумали!!)

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела?
Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.

Я пишу Тебе, а ответа все нет. Ленив Ты.
Ларик, 2 кл.

Зачем Ты допускаешь разводы - это не по-божески.
Галя, 3 кл.

Мы Тебя понимаем светлее, чем взрослые.
Гарик, 2 кл.

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.

А я ведь Тебе тоже многое прощаю.
Натан, 4 кл. . Читать далее...

убицца головой об пол

Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке.
Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне.
Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть,
как они выразились "на бесчинства Израиля". Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано...
И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: " А еще
они написали на одной из дверей какую то гадость!" Все естественно
заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно,
что то типа датских карикатур? "Конечно покажем! А написано по русски!"
Тут все посмотрели на меня. Я удивился: "У вас же есть знающие русский!"
"Гид" вздохнул: "Конечно есть! Но и они не понимают!" Всей журналистской
толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери".

Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ!
НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
На двери краской было намалевано ----- "ПРЕВЕД"

LI 5.09.15

В поисках вдохновения забрел на www. babushka.ua. На сайте складируются рецепты народной медицины. Но не в этом суть. Главное, что почти каждый рецепт снабжен поэтическим заголовком. Например:

* Уколы вещества живого спасут яичники и ногу

* Жену метод Капустина спас. Об этом будет мой рассказ

* Прополис вмиг исцелит даже застарелый конъюнктивит

* Кашель в груди разгулялся... Чем он вызван? Как пробрался?

Читать далее...

почти половина страны на рубеже 80х-90х верила в приметы, астрологию и телепатию. Убедить этих людей в возможность демократического реформирования России за 500 дней была простейшая задача.
В колонках играет: In Flames - Pinball Map

В 1158 году к устью Западной Двины, где обитали племена ливов, платившие дань полоцким князьям, буря прибила корабль бременских купцов. Ливы, согласно бытовавшему в те времена "береговому праву", попытались захватить корабль, но получили достойный отпор. После этого началась торговля.

Помнится, в Ливане бывший председатель местной компартии нам сказал, что Горбачев сразу не понравился арабам: "Как можно было верить Горбачеву - у него же родинка на лысине в форме Израиля!"

У девушки фамилия Однопозова. Смеемся третий день)))

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

взято с libo.ru

Знаете, что такое глюки и как с ними бороться?
Оказывается, ответ зависит от вашего религиозного мировоззрения.

О ГЛЮКАХ

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях
совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа
работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

дальше

Жена:
-Белозёров, электричество ты починить не можешь,
в технике не разбираешься, построить чего, тоже у тебя нету никаких навыков. Ты у меня какой-то... декоративный...

Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-виpус (также известна как «жена»: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь — теpяете все.
Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней поpвать — она сpазу пpо вас забудет.
Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.
Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!
Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз — полная чушь!