Приходил друг Паша с девушкой Леной. Пришли они с эклерами. Злате хватило быстрого взгляда на коробочку в их руках, и начался перфоманс. Ребёнок плясал и орал разные, как ему казалось, уместные песни. Через 15 минут, видя, что подобные намёки мы игнорируем (а на самом деле только поставили чайник и ждём, когда он вскипит, чтобы начать делёж), она прекратила пляски и намекнула попрозрачней:
— Мам, я *люблю* эклеры!

***

Потом Злата притащила куклу Катю. У куклы Кати причёска, макияж и нездоровый вид, в частности, из левого глаза зачем-то удалён зрачок.
— Что это? — тыкает пальчиком Лена в сей дефект.
— Глазница!!! — гордо отвечает Злата. — А если постучать по голове, то там череп!!!

***

После обеда принято благодарить повара хвалить наиболее удавшуюся часть.
На обед я сделала макароны с кетчупом.
— Спасибо, мама, был очень вкусный кетчуп, — говорит Злата.

***

Зачем здоровой (надеюсь) умственно трёхлетней девочке бегать по квартире, держа над собой на вытянутых руках горизонтально Катю и басом орать:
— Я бегу-у-у-у!!!
?!.

***

После обеда Злата поглаживает заметно округлившийся животик.
— У меня большой живот!!! Я расту, как папа!!!

***

Сегодня чудо подходит ко мне, гладит по щёчке и говорит проникновенным голосом:
— Мама, я считаю, что ты хорошая женщина…

***

В «Научи меня маме» вечно какие-то вырезалки. Надо сказать, кроме второго задания, всё выполняется совершенно без моего участия. И вырезалки тоже. Обычно это что-нибудь вроде уродских призраков или дебильных рожиц. Но на этот раз это был ростомер.
Поняла я это не сразу. Сначала Злата долго пыхтела, что-то очень тщательно вырезая. Потом залезла в «папину» тумбочку и вытащила его суперклей для разных ремонтных нужд.
— Зачем тебе?!
— Мне клей нужен. Вот это склеить.
Я посмотрела на вот это. Четыре продолговатых куска бумаги, грубо обрезанные каждая с четырёх сторон. Но, в принцип, узнаваемые. И дала Злате канцелярский клей. Как им пользоваться, надо сказать, я не объяснила. И папа не объяснял. В лом.
Тем не менее, Злата довольно аккуратно склеила в длину все четыре куска. Местами не той стороной. Но конструкция получилась презанятная…
Теперь носится по квартире, прикладывая это к себе, и кричит:
— Я высокая!!!

***

Нарисовала Джека Воробья, Вилла Тёрнера и Элизабет Суонн. Узнаваема только Элизабет. Надо будет сфоткать и выложить :)

Там очень жалуются на диету, соблюдаемую во время грудного кормления.

"Когда каждый кусок - как бомба замедленного действия!
Курага? Вы что, с ума сошли?
Яблоко? Получи, фашист, гранату!
Шоколадка? Еще чего!
Майонез? Кто бы вам это позволил!
Грейпфрут? Ну, вы, блин, даете!
И список практически бесконечен..."

А я вот всё ела, и даже шоколад!!! Правда, подозрительные, по моему личному ощущению, продукты, вкушала по чуть-чуть. А так ела ВСЁ, что душа просила, и ничего, ребёнок коростой не покрывался...
Почему бы так?!

'Геринг прикрепляет на грудь, увешанную орденами, стрелку с надписью: 'Продолжение см. на обороте''.

'Двух евреев ведут расстреливать. Неожиданно расстрел им заменяют казнью через повешенье. Один еврей говорит другому: 'Таки у них уже и патронов не хватает''.

'Встречаются двое. 'Рад, что вы снова на свободе! Как там было, в концлагере?'
'Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех блюд. После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными. Затем короткий 'тихий час', а после ужина кино'.
Собеседник поражен: 'Действительно здорово! Я тут недавно встретил Майера - он там тоже побывал. Так он совсем другое рассказывал'.
Бывший заключенный грустно кивает: 'Ну да, потому-то его опять арестовали'.

После прихода нацистов к власти произошла быстрая милитаризация немецкого общества. Создавались новые организации - каждая со своей униформой. Тут же появился популярный анекдот: скоро армию переоденут в гражданское, чтобы хоть как-то отличать военных от остальных.
Многие находили нацистское приветствие нелепым. Директор цирка из города Падерборн на западе Германии - истовый социал-демократ и противник нацистов - научил своих шимпанзе вскидывать руку при виде любого человека в форме: таким образом они стали приветствовать даже почтальона.
Дело закончилось для него порицанием и официальным уведомлением: подобная жестикуляция обезьянам запрещается под угрозой 'усыпления'.

'Мой отец состоит в СА, старший брат в СС, младший - в 'Гитлерюгенде', мать - в NS (Национал-социалистическом женском союзе), а я сама - член BDM (Союза немецких девушек)'.
'Вы, наверно, редко видитесь, раз вы так заняты?'- спрашивает подруга.
'Ну, почему же, раз в год мы все встречаемся на партийном съезде в Нюрнберге!'

'Один немец спрашивает другого: 'Чем займешься после войны?'. 'Возьму наконец отпуск и отправлюсь в путешествие по Великой Германии'. 'Ну, с утра понятно. А после обеда что будешь делать?''.

Знаете ли вы что

* Арахис используется при производстве динамита.

* Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.

* Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.

* Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.

* У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.

* Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.

* Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.

* По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.

* Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них — игрушки.

* Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.

* К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.

* Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.

* Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды.

* Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.

* Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.

* Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего.

* Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.

* Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.

* Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами.

* В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.

* У яков розовое молоко.

* Самая короткая река в мире — Сагинау в американском штате Мичиган.

* Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов — причем не в свою пользу.

* Христофор Колумб был блондином.

* Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.

* Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.

* В 1863 году Жюль Верн написал книгу «Париж в XX веке», в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.

* Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором месте — кофе.

* В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.

* Английский детский стишок «Шалтай-Болтай» посвящен королю Ричарду III, который действительно упал со стены во время битвы 1485 года.

* За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.

* Богомол — единственное насекомое, которое может поворачивать голову.

* Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы «Найк» больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.

* В мире раскрывается только 1 кража из 7.

* В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.

* Больше всего кока-колы пьют исландцы, меньше всего — шотландцы, предпочитая ей «айрн-брю».

* Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.

* Только в одном языке мира есть слово для обозначения обратной стороны коленки.

* Только 55% американцев знают, что Солнце — звезда.

* Когда горилла злится, она высовывает язык.

* Больше всего «роллс-ройсов» на душу населения в Гонконге.

* Леонардо да Винчи изобрел ножницы.

* Площадь альвеол человека равна теннисному корту.

* За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.

* Спикеру английской палаты лордов запрещено говорить во время заседаний.

* У пчелы два желудка — один для меда, другой для пищи.

* Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.

* Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.

Кладбище динозавров найдено около города Лину в Синцзя-Уйгурском автономном районе Китая (Джунгарии), сообщает Xinhua. Первым древние кости обнаружил уйгурский крестьянин Ма Юнь (Ma Yun). Уже первые раскопки палеонтологов показали, что ученые имеют дело с одним из самых крупных из всех когда-либо открытых кладбищ динозавров Юрского периода. Ученые датируют его приблизительно 160 миллионами лет назад. К настоящему времени раскопаны окаменевшие костные останки нескольких видов гигантских зауропод (Sauropoda) - крупнейших ящеров Юры. Окаменелости отлично сохранились. Ожидается, что в ходе раскопок и реконструкций будут найдены новые виды вымерших рептилий. В настоящее время палеонтологи под руководством профессора Сю Сина (Xu Xing) из Института палеонтологии позвоночных и палеоантропологии (Vertebrate Paleontology and Paleoanthropology) Китайской академии наук продолжают исследование уникального кладбища. Сам факт массового захоронения огромного количества ящеров в одном месте пока не нашел объяснения.

http://www.svobodanews.ru/News/262824.html

Скажем сразу: на состояние здоровья целлюлит не влияет. Зато может испортить настроение! Правда не всем. Некоторые женщины предпочитают его попросту не замечать, считают пустяком, комплексом неполноценности не страдают – и прекрасно.

Бороться с целлюлитом или нет, каждый, как говорится, выбирает сам. Но если Вы полагаете, что именно целлюлит мешает вам быть красивой и счастливой, вы должны знать: избавиться от него можно.

В массовом обиходе слово "целлюлит" появилось в 1973 году с подачи американского журнала для женщин "Вог". Маркетологи издания решили применить этот медицинский термин для косметического феномена "апельсиновой корки".

Целлюлит стал проблемой №1 для множества женщин. Не последнюю роль в формировании этой проблемы сыграли и средства массовой информации, представившие страшным заболеванием то, что еще а начале XX века считалось эротичным. Да-да! Феномен "апельсиновой корки" долгое время называли просто "ямочками на попе" и видели в нем, ни много ни мало, предмет женской сексуальности.

Но эталоны красоты меняются, и в наше время огромное число женщин покупается на пустые обещания "моментально и навсегда избавиться от целлюлита".


Целлюлит - мифы и реалии

Читать далее...

Каждый раз, как по телеку "дают" рекламу кофе "Чёрная карта", свёкръ подрывается с места и в страшном волнении начинает бегать за нами с вопросами: "Ой, а что это за карта? Как не бывает, я же видел только что по телевизору, прямо чёрная карта! А что это за кофе? Наверное, какой-то очень особенный, ведь чёрную карту показали!!!" и другими, столь же бессмысленными.
Ух, когда же эту рекламу снимут...

***

Сидел и жалел артистов, умирающих во время съёмок батальных сцен. Не, он СЕРЬЁЗНО верит, что их для съёмок убивают!!! 0_0

на одном падонкафском форуме сделать РЕЦЕНЗИЮ.
На какой-нибудь фильм.
А я только отсмотрела первую часть Пиратов.
И сделала.
Они сказали: фу, какая ты циничная!
Я обиделося и стёрла нафик.
Я гордая!!!

фашизм не начинается с газовых камер, он ими заканчивается © Мэтти Блэг

Согласно последним исследованиям ученых, у внешне привлекательных родителей, первенцем, скорее всего, будет дочь, а не сына. Вероятность такого исхода беременности выше на 26 %. Это непреклонный процесс, который привел к тому, что женщины становятся все более и более привлекательными, чем мужчины.

Причина тому – различные “эволюционные стратегии”, которые взял на себя каждый пол в процессе выживания, заявляют исследователи из Лондонской школы экономики.

В то время как репродуктивные успехи мужчин зависят в значительной степени от статуса отца (сыновья из семей с более высоким статусом наследуют их положение и, в свою очередь, в состоянии защитить и вкладывать капитал в свое потомство), то репродуктивные успехи дочерей зависят, главным образом, от их юности и привлекательности.

“Мы показали две вещи”, - отмечает доктор Сатоши Канадзава, который возглавлял группу исследователей – У красивых родителей рождается больше дочерей, чем у уродливых пар, потому что физическая привлекательность передается по наследству и, потому что дочери извлекают из своей привлекательности больше пользы, чем сыновья.

Результаты исследования опубликованы в Journal of Theoretical Biology. Ученые проанализировали более 20.000 человек. Исследователи оценивали их красоту, принимая во внимание такие показатели, как рост, вес и биологический возраст, то есть использовали все те факторы, благодаря которым можно судить о степени привлекательности без учета субъективных точек зрения. При этом объектом анализа были только первые дети в семье.

Как ни печальны истории о смерти и изгнании миллиона человек из их домов в пустые школы и правительственные здания, ливанцы нашли способ посмеяться над собственным горем.

В одной шутке рассказывается, что стоимость недвижимости в бедном районе Аин аль-Руманнех, где полуразрушенные дома выходят окнами на юг, подскочила вдвое. Почему? Потому что теперь там открылся вид на море.

Другая излюбленная шутка гласит, что люди боятся идти к дантистам, чтобы им не поставили мост. Эта шутка так распространилась в центрах беженцев, что 15-летняя Марва Саад, чья семья вынуждена была покинуть охваченный боями южный город Набатиех, прежде чем что-то сказать, прикрывает рот с брэкетами. "Меня все постоянно дразнят. Они говорят, чтобы я держала рот закрытым, не то нас начнут бомбить израильские самолеты", – говорит она со смешком.

В другом анекдоте говорится: Хайфа Вебе, фигуристая секс-бомба ливанской музыкальной сцены, была направлена руководством "Хизбаллах" в Израиль для ведения переговоров. Возвращается беременной. В ответ на вопросы о ее положении, она настаивает, что всего лишь хотела помочь: "Я подумала, что привезу вам еще одного маленького заложника".

-- Ма-а-а-ам, хочу домашне задание!!! Ма-а-а-ам, ну дай мне домашнее задание!!! Ма-а-а-м, зада-а-а-а-ание!!!
Отправила её писать разные слова на слух. Выбирать из раскраски предметы и писать их названия.
Сидит в большой комнате и тянет на разные лады:
"Мя-а-а-ач... Мя... Ч... Мя... ч... Мя... М... А... Ч..."
Мда... Ломоносов...
Мягкий и твёрдый знак воспринимает пока с трудом, надо сделать ещё пару тренингов.

Как всегда при похолодании, вчера с утра меня сильно лихорадило. Поэтому я надеялась остаться в постельке подольше.
Не тут то было!
Дочь моя кидает случайный взгляд на будильник ина чинает вопить:
-- Мам, уже 11 часов, вставай, пора работать!!! (у неё такая твёрдая уверенность, что мне вставать надо именно в 11 утра)
Я не реагирую, у меня даже глаза не раскрываются толком, и в голове звенит.
Тогда дочь начинает хватать меня за разные там конечности и стаскивать с дивана.
Я не понимаю, чего от меня хотят, и пытаюсь заолзти обратно, в тепло, под одялко, чтобы там свернуться калачиком и пытаться согреться.
Но Злата девочка упрямая и сильная.
Короче, мне пришлось проснуться хотя бы для того, чтобы объяснить ей, что ПОКА мама вставать НЕ БУДЕТ.

***

Вчера Злата подходит:
-- Мам, собери диван, хочу на качельках покачаться!
-- Не соберу.
-- Почему это?
-- А мне лень.
Отошла. Потом слышу за спиной какое-то шебуршание, натужное пыхтение...
Наконец оборачиваюсь, а она в свою кроватку (мы там бельё днём храним) натужно запихивает через малюсенький проход в боку уже второе одеяло. Простынь, ещё одно одеяло и две подушки уже внутри. Остался матрас...
Этот ребёнок знает, что ему надо от жизни, и добивается!
Матрас и диван я всё же убрала сама...

что Злата так хорошо говорит.
Вот когда бы я заметила, что дело неладно, со своей рассеянностью?
А так она мне просто сказала:
"Мам, я не могу есть, потому что я слабая. Ещё мне больно дышать, потому что горло болит. И ещё я горячая, померь мне тинпературу."
Всё, доктора не зови, ребёнок сам всё рассказал.
Температура, кстати, 38.
Дала ей панадол и положила потеть.
Что делать с горлом, понятия не имею.
А вот с едой -- сварю ей куриный бульончик, и хватит.