Синие таблетки

Синие таблетки выпей на ночь детка, выпей на ночь детка, будешь крепко спать. Жалюзи раздвинув, посмотри на лужу, на вчерашней луже лунная дорожка. Посиди немножко, детка у окошка и ложись в кроватку -- время отдыхать. Воздух синий синий в спальне полутемной, и на синих стенах синие картинки. Закрывай же глазки вытерши слезики, думай о хорошем, думай ни о чем. Завтра в полседьмого зазвонит будильник, вспыхнет лампа в ванной, хрюкнет тихо кран. Выпей утром детка красные таблетки, выпей утром детка если нужно встать. Посиди в кровати натянувши брюки, сделай черный кофе, маслом тост намажь. Воздух желтый желтый и пылинки пляшут, плавают пылинки в солнечном луче. Захвати с собою желтые таблетки, желтые таблетки помогают жить.

мамам мальчиков посвящается

это выдранная с мясом цитата сообщения Циничка

я дважды была в роли невестки. первый раз - с удовольствием, второй - хуже галер. с собственной невесткой отношения не хуже, чем с дочерью. но.
тут заслуга моего сына. у меня и без него были бы хорошие отношения, я не конфликтна и угодлива, но структура отношений - это сын.
в его 13-14 лет я сделала страшную вещь. сказала: наступит время, ты вырастешь и будешь обязан уйти. у тебя появится женщина, жена. так вот. эту свою жену ты должен любить, как ни одну женщину. защищать ее от всех. даже от меня. если что. вдруг она не понравится, вдруг я буду ревновать. (я не ревнива, отнюдь. но сделала такой допуск). если, не дай Бог, это случится, ты должен сказать мне "нет". возразить. ты ничего мне не должен. я родила тебя не для того, чтобы предъявлять счёт. задача была - родить, вырастить, воспитать. всё. мои функции исчерпаны. я всегда с тобой, но думать обо мне ты не обязан. долги отдашь своей жене. я родила тебя для другой женщины. если, всё же, ты будешь любить меня, заботиться - хорошо. но это только бонус, не обязанность. с момента, когда у тебя появится жена, она должна быть главной женщиной твоей жизни.
в 19 он ушёл. не только физически - переехал - но и внутренне. у него началась своя жизнь, куда вход мне был дозирован. мне хотелось привезти пирога - запрещено: "мы иначе питаемся". мне хотелось купить брюки - запрещено: "мы иначе одеваемся". они строили отношения без моего присутствия, мне это было очень болезненно, полгода я билась в корчах после его визитов. конечно, он приезжал. жёстко удерживая границы. я улыбалась и хлопотала, после отъезда впадала в дикую депрессию. но наедине. понимала: всё правильно, он становится мужчиной, мать не должна при этом присутствовать, я сопроводила его максимально далеко. надо остановиться.
потом они поссорились. он вернулся домой. ничего не стал рассказывать. ушёл тоску пасти в центр, с друзьями. и тогда я позвонила девочке. жутко боялась, она меня близко не подпускала. но я видела, что они мучаются, гордые оба неимоверно. была готова, что она меня пошлёт. она обрадовалась. и вот тогда я провела школу жён, по мобильнику. рассказала её ошибки, которые видела очень ясно. сказала: он - твой. я тебе его отдала. и хочу, чтобы это было навсегда. срежиссировала, ужасно рискуя, их примирение. всё получилось. он поехал к ней, не ко мне. поздно ночью она прислала мне смс-ку: спасибо вам! вы мне очень помогли. вы нам очень помогли.
у меня чудные, нежные, осторожные и церемонные отношения с невесткой. я покупаю ей блузку, ей не нравится, я не расстраиваюсь, говорю "фигня". но если нравится - я очень счастлива. но что мне нельзя делать, знаю очень хорошо. и не делаю. у них тандем единомышленников, я там побоку, это правильно. невестка не ревнует меня к мужу, не соревнуется со мной. потому что я всё время усмиряю собственное желание улучшить их жизнь.
...когда-то сын устроил мне скандал на интересную тему. стал отчуждённый, раздражённый - я терялась в догадках. нехотя, он объяснил: я думаю, когда у меня будет ребёнок, ты будешь вмешиваться в его воспитание. я потеряла дар речи, сказала только "дурак. я не могу доказывать, что не верблюд, когда нет темы". несколько лет спустя, в компании, он размечтался, как мы будем жить. "ты будешь воспитывать внуков". я выдержала паузу, ехидно ухмыльнулась: а меня ты, сыночек, спросил? хочу ли я. он был страшно удивлён: то есть, как? и я радостно напомнила ему тот разговор. как он меня гнобил, подозревая тиранию.
всем этим многословием хочу сказать одно: когда мальчик вырастает, его отношения с матерью требуют пересмотра. она автоматически отодвигается на второй план. мать не имеет права на обиды, что рядом с сыном другая женщина. и все наши прекрасные порывы мы можем в жопу заткнуть: время младенчества кончилось. не надо мужика рвать на части нашей знаменитой близостью. она есть, никуда не делась. но она другая, чем в те времена, когда он жил в доме, и мы ему стирали носки. право стирки - у другой. и остальные права. и если мужик не понимает, что, выбрав женщину, он, по умолчанию обязан поддерживать в ней уверенность, что она для него - главная, это недоработка матери. если невестка соревнуется со свекровью за количество любви - это недоработка матери. потому что, в конечном итоге, мы, действительно, рожаем и растим их для других. и гордиться собственной значимостью в жизни женатого сына означает провоцировать вечный бой. потому что мало неревнивых девушек. особенно, если они до матери не дотягивают.
я не о своей невестке. на эту смотрю с восхищением.
и каждый день повторяю, как мантру: "не надо душить в объятиях. даже таких роскошных...

К деньгам...

Это - Богиня Денег Лакшми.
Скопируйте в дневник
и через 4 дня
она принесёт Вам деньги.
Вы получите неожиданные деньги.

Пожаренная книга молодой хомодозяйки

1. Жареники. 
На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности.
2. Подгорельцы. 
Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят.
3. Яйцелопка. 
Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку (можно взять мою последнюю, жёлтую, с цветочками), топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное "ш-пок", горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.
4. Сбежёнка. 
Строго сказать кастрюле: "Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!". Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.
5. Убекаша. 
Пообещать сыну кашу. Поставить её на газ и подойти к ребёнку напомнить, что не надо заправлять в кровать кота, хорошо бы умыться и одеть носочки, спросить, почему один тапок тут, а другой на шкафу, кто это пририсовал папиному коллеге на фото рога и... КАША!
6. Выкипячка. 
Забыть попрощаться с чайником при уходе на работу. Вспомнить уже на работе. Побить мировой рекорд по бегу на длинные дистанции.
7. Затушёнка. 
Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.
8. Царские пересоленья. 
Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять!
9. КулеБяка. 
Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что кулеБяка получилась, мда.
10. Отшкварки. 
Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.
11. Свернец топлёный. 
Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе.
12. Каклеты. 
Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: "КАК ты это готовишь?"
13. Курица по-драконьи. 
Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести провести пару холиваров в комментах, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.
 

Приятного прочтения френдленты! 

Сказать автору спасибо за креатив 

Все леди делают это?



История в картинках или Эротический комикс для взрослых. Эротический комикс для взрослых.
1. - Куда б пойти, куда б податься? Кого б найти, кому б отдаться? Эх скукотищааааа......


2. - Тааак... А это тут кто у нас объявился?


3. - Ой, это откуда ж такого красивого дяденьку к нам замело! А я баба-ягодка, одинокая.... Эх, была не была! Шанс упускать нельзя.


4. - Стоять, мальчик! Понеслась душа в рай!
- Ой мама! Доча не смотри!


5. - Эх, хорошо!


6. - Мать, дай мне тоже попробовать.
- Молод ты, сынок, ишшо... подрасти сначала.


7. - Всё, мужчина, проходите, не задерживайтесь!
- Да как же это? А жениться теперь?
- Свободен, я сказала!


8. - О, женщины! Вам имя - вероломство! Эх... а она ничего...

слава психотерапии!!!

Добрый доктор Зигмунд Фройд
Добрый доктор Зигмунд Фройд,
Он под деревом живет.
Приходите на прием
И посмертно, и живьем,
И увечный, и хромой,
И здоровый, и больной,
И в бесформенной фуражке,
И в смирительной рубашке.
И торчок, и дурачок,
И припадочный.
Всех излечит и согреет
Добрый доктор Зигмунд Фройд.

И пришла к Зигмунд Фройду лиса:
"Мне приснилась во сне колбаса!"

И пришел к Зигмунд Фройду барбос:
"Меня лебедь клюнул взасос!"

прозреть ещё больше

SEX ВТРОЁМ



...

- Давай, теперь ты. (или Детонация опыта)

Моему поколению посвящается.

Шаг за шагом, ступенька за ступенькой, родители учили нас, давая уроки жизни, маленькие и большие.

Мамины ловкие руки, который раз зашнуровывающие твои шнурки ("Запомнил?").

Отцовская сосредоточенность и одобрительный кивок, когда твой велосипед (робко и радостно) проехал первую сотню метров без страховки маленьких пластмассовых колёсиков по бокам.

- На какой цифре большая стрелка? - спрашивают они уже вместе, с затаённой улыбкой понимая, что вот-вот ты сможешь полностью - по-взрослому - ответить на вопрос "Который час?"

Рубиновая капля крови на твоих детских пальцах - первая рыбалка, непослушный крючок... Мамино "длинные волосы начинай расчёсывать снизу, с кончиков"... (Где-то рядом - умение заплетать косички...) Осторожно, топором сильно не маши, ведь ты только учишься рубить дрова... Смотри, как вкусно, если потереть на мороженое шоколад!.. Упоительная, бесконечная струйка запаха - канифоль... Противный горький хлебок воды; давай ещё раз - плыви ко мне!..

... Сухая горячая (от фотоувеличителя) темнота ванной... Гудящие плечи и руки в мозолях от вёсел... Слепые тычки утюга в мысок между пуговиц рубашки... Чёрные ехидные ряды нот и 88 клавиш, смотрящих на тебя... Отдача первого выстрела, невыносимый хруст коробки передач и карандашная паутина в набоковских строчках - "!!"

***

Они - нас. За руку. Об руку. Шаг за шагом. След в след. Год за годом. Бесценные опыты, бессрочные проездные навыков.

И лишь одна, ОДНА вещь осталась за нами. Та, которой уже МЫ учили ИХ. Именно дети и именно родителей. Мы - их.

Писать sms.

Ночной разговор



Это было, это было, этой ночью. Когда спали все, даже моя маленькая дочка.
Неожиданно раздался звонок телефона.
Просыпаться и тащиться к трубке было не охота, но телефон не замолкал, поэтому пришлось подняться...
Поднимаю трубку.
Женский голос:
- А Марину можно?
Ночью, когда меня поднимают с теплой кровати неожиданные звонки, становлюсь очень-очень добрым, поэтому я и сказал:
- Сейчас гляну, та-а-ак... Жанна, Виолетта, Милана, хм... не знал, что Милана бисексуалка, а вот и Марина!!! Она сейчас не может подойти - делает Коляну минет. Женщина, что ей передать?
На том конце провода, дрожащим и смущенным голосом:
- Ииизвииниитее, я кажется не туда попала...
Спал я после этого разговоро хорошо. Просто замечательно.

"В разных концах земли заикали далёкие свекрови..."



украла... надеюсь, не побьют? Такое просто нельзя не процитировать:)

цитата сообщения не_Крошка



Petra (m_petra) пишет в feminism_ua
@ 2009-05-12 09:03:00
История монаха.
Привет, девчата:).
Несколько лет назад я ходила на курсы английского, на которых учились люди с разных концов света. На занятиях мы постоянно делали сообщения о традициях или культуре своих стран (что очень интересно, тк одно дело, когда читаешь об этом, и совсем другое, когда абориген сам рассказывает. Опять же вопрос задать можно).
И был среди нас тибетский монах-расстрига. И рассказал он нам дивную историю о традиционных семейных отношениях...
Итак, НДжи доложил нам, что модель семьи, которая к нынешним временам уже отмерла, но в глухих деревнях местами ещё держится, – многомужие. Женщина выходит замуж за всех братьев семьи, переезжая в их дом.
Если в доме есть маленькие братья, то они ждут поры совершеннолетия и тоже вступают с ней в брак. Невесту подбирают средного возраста, старшему, но под всех братьев (т.е. когда старший совсем уже стар, то в наличии ещё имеется муж молоденький, что, как отметил НДжи, очень полезно для здоровья женщины). Чем больше в семье сыновей, тем привлекательнее для невест дом, тк большее количество добытчиков делают дом благосостоятельнее.
За семью, в которой всего один или два сына, хорошую невесту не отдадут. Придётся довольствоваться либо сироткой, либо что осталось.
Такая модель удобна тем, что оставляя наследство, не нужно делить хозяйство, т.е. с годами оно, по идее, должно расти и шириться.
На этом он закончил свою речь и просил задавать вопросы, если вдруг непонятно.
У китаянок к нему вопросов, разумеется, не было, а мы, переварив (точнее, НЕ переварив) услышанное, начали. Первым выступил француз:
- А как же решается проблема, когда кому спать с женой?
НДжи не понял вопроса.
Ему на разные лады разъяснили, он удивился:
- Здесь нет никакой проблемы, это решает жена.
Француз обиделся:
- А другие что, ждут? Расписание что ли?
- Нет никакого расписания. Кого она позовёт, тот и идёт.
Девушки оживились. Мы слыхали, что Тибет – Колыбель Цивилизации и Центр Мироздания, но теперь это приобретало реальные черты, действительно, как мудро всё устроено.
- А если одного она всё время не зовёт и не зовёт? – забеспокоился за далёкого тибетского мужа француз.
- Значит, ему нужно постараться, чтобы заслужить её внимание. Лучше работать, например.
Француз присвистнул. Он чувствовал, что тибетецы где-то что-то не понимают, и ему нетерпелось привести ситуацию к понятному знаменателю. Попытавшись сделать ещё несколько заходов, он, тем не менее, неизменно упирался в спокойное “Она решает”.
- А чьи, простите, считаются дети? – поднял руку венгр-молодожён.
- Как чьи? Всех, хотя в некоторых сёлах считалось – старшего брата.
- Их не различают по отцам?
- Нет.
- И тебе неинтересно знать, который из 10 сыновей – твой?
- Все мои.
- Ага, щаз! – оживилась мужская часть класса.Читать далее...

Цитатко от Мурзилки... Кайф... Про наше все.



По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.

Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.

Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, с..ки!

Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!

И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!

И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.


И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.

Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.

В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют Мурку

А после - ещё песню
Про то, как летят утки
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.

Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!

Можно ли получить образование в Интернете бесплатно?



http://www.college.ru – «Открытый Колледж». Данный сайт будет полезен всем, у кого дети-школьники или в силу других причин необходимо восстановить знания по некоторым предметам школьной программы. И, конечно, учащимся средних школ. Есть уроки и тесты по следующим предметам: алгебра, физика, астрономия, химия, биология, география – в разработке. Есть несколько факультативных курсов «Бизнес и экономика», «Управление временем», «Деловое письмо».

http://businesslearning.ru – «Система дистанционного бизнес-образования». На сайте представлены 71 модуль по курсам: «Основы предпринимательства», «Право», «Экономика», «Менеджмент», «Финансы», «Учет и налоги», «Маркетинг», «Безопасность», «Основы гуманитарных знаний», «Основы математики и естествознания», «Информационные технологии», «Стратегия для бизнеса». В конце каждого модуля тест на проверку полученных знаний. При желании можно получить сертификат.

http://www.intuit.ru – «Интернет-Университет Информационных Технологий». На сайте представлено более 260 курсов по различным направлениям, связанным с информационными технологиями. Такие как «Web-дизайн», «Менеджер в современном офисе», «Основы web-технологий», «Введение в JavaScript», «Применение каскадных таблиц стилей (CSS)», «Photoshop», «История экономики» и др. В конце каждого урока тест на проверку знаний. Возможность получения диплома.

http://mylanguage.ru – дистанционный курс русского языка – для тех, кто желает повысить уровень практической грамотности как в деловой, так и в бытовой сферах. На сайте представлено 4 модуля обучения: «Произносите правильно», «Говорите верно», «Пишите грамотно», «Деловые коммуникации». После каждого урока – тестовая система проверки усвоенных знаний.

http://www.bellenglish.com – бесплатные уроки английского до уровня upper intermediate. Уроки озвучены дикторами – носителями языка. Прекрасно подобранные упражнения. Есть контрольный тест, определяющий уровень владения языком. Есть игры – угадать внешность, поиск сокровищ, игра на эрудированность и другие. Есть форум для общения студентов. Интерфейс сайта полностью на английском.
дальше в основном про иностранные языки

Taras potato



Заценил я наконец экранизацию Тараса Бульбы, созданную в Соединенных Американских Штатах (на самом деле территориально в Аргентине).



Конечно же, заморские кинематографисты выросли отнюдь не из Шинели Гоголя и от того не испытывали к Николаю Васильевичу особого пиетета. По причине чего не стали заморачиваться на следовании оригиналу, а просто взяв сеттинг и основную интригу, сняли экзотический для американской публики псевдоисторический боевик про степных викингов-апачей. Не знаю, как там себя показал фильм в прокате, но по-моему поставленная задача была выполнена.

Тут можно, конечно, начать потрясать кулаками и бранить, изувечивших произведение великого писателя иноземцев, думающих только лишь об своем кошельке и потакании нравам толпы. Но, давайте уж будем честны, непредвзятое чтение Гоголя у человека постороннего вызывает немало неудобных вопросов.

Читать далее

http://burrarum.livejournal.com/50457.html

Стройка



Страшная-страшная быль.
... Многие школьники говорят, что если вечером с друзьями собраться на какой-нибудь старой стройке.
Поставить в полукруг деревянные скамейки.
Развести огонь посередине. Сесть на скамейки напротив друг друга и начать материться, то появится сама Ксюша Собчак!!!

горнолыжный каток



"Казахстан Сегодня" жжот! Взято у adam_kesher.

...и комплекс конькобежных трамплинов =)

Гору Чахалу





виа masson

http://galerist.livejournal.com/1093759.html

Типа доброе утро. Текст не мой.



1. Шампунь по составу мало чем отличается от геля для душа, поэтому они легко заменимы.

2. Страна производитель – важный показатель качества. Fructis российского производства и французского – разные шампуни. Для развивающихся стран используются более дешевые ингредиенты в меньших количествах (все остальное – вода), производства EU находится под более строгим контролем (меньше риск, что в бадью с вашей любимой помадой упадет бидон с казеиновым клеем, что случается), в Европе строже стандарты качества. Другими словами, для EU делают более дорогой и густой шампунь, чем для российского рынка. Поэтому покупайте то, что сделано в Европе для европейской компании.

3. Читайте этикетки. Состав продукта перечисляется по убыванию массы ингредиентов. Например, если написано: «Состав: вода, сода, соль… какие-то непонятные слова….масло виноградных косточек точка», это значит, что на 99% ваш шампунь состоит из воды. Масло виноградных косточек туда тоже попало, но в виде трех капель на мегатонную бочку. Если описание состава вашего любимого крема для рук начинается со слов «вазелин, парафин», то выбросьте его в форточку и купите банку вазелина. Скорее всего, кроме этих двух ингредиентов и пары отдушек, закодированных в латинские названия, там ничего нет. Да, кстати, как это ни прискорбно, бомбочки для ванн LUSH на 99,9% состоят из соды, поэтому их себестоимость – порядка 30 центов (при цене 300 рублей). Там есть еще пару капель эфирных масел и отдушки, но проще сделать такие бомбочки самим.

4. Уважаемые родители, стиральные порошки «Аистенок» и «Ушастый нянь» сделаны в России (читайте второй пункт). «Ушастый нянь» сделан на фабрике «Невская косметика», что, вообще-то, уже лет 30 как не внушает доверия, «Аист» сделан на неизвестном российском производстве. По составу эти порошки ничем не отличаются от «взрослых порошков» - это все простой маркетинг. Покупайте для своих детей жидкие концентраты, сделанные в Европе.

5. Любой стиральный порошок на 80% состоит из балласта, чтобы радовать покупателя большой коробкой. И, кстати, вот эти синенькие и красненькие точечки в стиральном порошке – тоже балласт, а вовсе не какие-то мифические активные вещества. Покупайте жидкие концентраты – это экономичнее, они не так вредны для природы как порошки, которые попадают в водоемы и рушат экосистему.

6. Ополаскиватели для цветного и белого белья по химическому составу идентичны. Различаются только этикетками.

7. Самый большой обман в том, что стиральные машинки ломаются от накипи и поэтому надо покупать Calgon. Не верьте! Машинки от этого не ломаются, а стиральный порошок Calgon ничем не отличается от других.

8. Грустная новость для российских защитников животных: если на товаре написано, что он не тестировался на животных, это не значит, что в России не пострадал ни один кролик. Дело в том, что для выхода на российский рынок любой косметический продукт должен пройти миллионы СанПинов, которые были придуманы в 70-80х гг. в СССР, в том числе, пробы на животных. Их никто не отменял даже для Green Mama и Body Shop. Другое дело, что компания может не проводить эти тесты самостоятельно, а отдать свою тушь российскому подрядчику, который и будет закапывать эту тушь в глаза кролику, пока его сетчатка не покраснеет.

АСПУШКИН, о высоком



К кастрату раз пришел скрипач,
Он был бедняк, а тот богач.
"Смотри, сказал певец безмудый, -
Мои алмазы, изумруды -
Я их от скуки разбирал.
А! кстати, брат,- он продолжал,-
Когда тебе бывает скучно,
Ты что творишь, сказать прошу."
В ответ бедняга равнодушно:
- Я? я мудя себе чешу.

Без заголовка



http://www.ktk.kz/art/?id=3680&rang=5
видео тут )))
ЗЫ : "толстая, красивая!" © Валя.

ЗЫЫ: 4 часа до стрижки ))

Криминальная хроника

«По преданию, Рим был основан Ромулом 21 апреля 753 г. до н. э.. Как-то раз Ромул и Рем начали спорить на холме Палатин по поводу того, где основать город, и решили использовать гадание по полету птиц. Над Ремом пролетело 6 коршунов, а над Ромулом 12. Ромул начал делать борозды, а Рем прыгал через них. Ромул сказал, что это святотатство и убил Рема, сказав: «Так будет с каждым, кто перейдет стены моего города». Так был основан Рим. Ромул и стал его первым царём.» wiki

 

Летят три утюга — пять из них коршуны, а остальные — на юг. Борозди — не борозди, всё равно получишь Рим…

 

«…Из показаний очевидцев следует, что в ходе распития крепких спиртных напитков Ремом и Ромулом, между ними произошел спор, в ходе которого они решили считать коршунов. Находясь в состоянии тяжкого алкогольного опьянение, Рем и Ромул разошлись в счёте, в результате чего возникла ссора.

По утверждению подсудимого Ромула, он взял мотыгу для того, чтобы выкопать борозды и успокоиться. Его показание не подтверждаются свидетельскими. Свидетели утверждают, что придя в состояние аффекта, подсудимый Ромул нанёс мотыгой Рему три удара — два по голове, и один по корпусу, от чего Рем упал на землю лицом вниз, попытался приподняться, но не смог. После этого Ромул прокричал какие-то слова, неразборчиво.

Доводы подсудимого о причинении им тяжких телесных повреждений Ромулу в состоянии необходимой обороны проверялись судом и обоснованно признаны несостоятельными.

Выводы суда о виновности Ромула в совершенном преступлении соответствуют фактическим обстоятельствам уголовного дела, установленным судом; являются правильными, так как подтверждены доказательствами по делу, собранными в ходе следствия, исследованными в судебном заседании и объективно оцененными судом в приговоре.

При проверке показаний на месте преступления Ромул показал на статисте, куда и каким образом наносил удары мотыгой и руками Рему.

Согласно заключению судебно-медицинской экспертизы смерть Рема наступила от тупой закрытой черепно-мозговой травмы, нанесённой тупым твёрдым предметом (предположительно мотыгой) которая расценивается как тяжкий вред здоровью по квалифицирующему признаку опасности для жизни.

При назначении Ромулу наказания суд в полной мере учел все требования уголовного закона, повышенную общественную опасность и особую тяжесть содеянного; обстоятельства, влияющие на наказание, в том числе смягчающие, на которые ссылается в жалобе осужденный, также отягчающее - рецидив преступлений; данные о личности виновного, характеризующегося отрицательно, определенного места жительства и постоянного источника дохода не имеющего, злоупотребляющего спиртными напитками, привлекавшегося к административной ответственности, ранее судимого к лишению свободы, освободившегося от отбывания наказания 1 февраля 753 г до н. э., но на путь исправления не вставшего и через непродолжительное время вновь совершившего особо тяжкое преступление, пришел к правильному выводу о невозможности исправления Ромула без реального отбывания наказания, при этом обоснованно не усмотрел оснований для применения в отношении его положений ст. 64 УК Лации, должным образом мотивировав указанные решения в приговоре, и определил ему наказание, соразмерное содеянному.

На основании изложенного, руководствуясь ст. ст. 377, 378 и 388 УПК Лации, судебная коллегия

о п р е д е л и л а:

Назначить подсудимому наказание в виде бессрочного пребывания в должности коменданта мемориального памятника, построенного на месте совершения преступления и посвящённого трагической гибели Рема.»

 

PAX ROMANA!

Лета хочу.



.

(С)тыренное



Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше. И оба родителя честно борятся за пальму первенства.

Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома. «А я вообще на работу хожу!», — вот основной аргумент. Но......

1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо «ПФФФФФ», набрав этого супа в рот.

3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой «домик», вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;

5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;

6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: «Не ковыряй в носу!», «Не вытирай руки об себя!», «Не соси палец!»… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

9) на работе нет такого понятия, как «дневной сон». А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.

10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.

11) ваш коллега не будет отвечать «НЕТЬ» на любое ваше предложение.

12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что «нечто» произошло, вам не придется убирать последствия «катастрофы».

13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Все-таки работа — это рай… Так кому же из нас тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?

Сволочные знаки Зодиака

Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
 

План-конспект по бутузоведению (не моё, очень понравилось)))



О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий
держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным
голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить
собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации.
Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает
нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного
содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше.
Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканнго памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы.
Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями.
Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация:
когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев.
Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от
вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский
характер

о местном



я знаю, какую я хочу погоду - ОДИНАКОВУЮ!

чтоб давление не скакало и не сносило мне по дороге полчерепа.

Иногда хочется (зацепили стихи)



Иногда хочется

Своя игра и ее разоблачение

Так я, собссно, про процедуру игры в «Свою игру».

Читать далее...

Куда уходит хозяин

Уходя на работу, посмотрел на кота Ваську.

Развалился на кровати этаким сосредоточенным калачом: вроде весь такой домашний, облизывает себе лапки после завтрака, но одновременно - уши-вертолёты выкручены назад, слушает мои движения. Именно такой загиб ушей у Васьки только утром. Он точно знает, что эти мои шорохи и шаги - не просто производимый мною привычный домашний шум. Он точно знает, что вот-вот большая родная розовая лапа осторожно ткнётся ему между ушей, погладит, и я, проклокотав ему что-нибудь нежное и приятное, уйду.

Что он думает о том, куда я ухожу на целый день?.. Наверняка, совсем не то, что я "уезжаю на работу". И уж конечно, совсем не думает, что мне в течение дня придётся разговариватья с кем-то, кто мне не совсем приятен. А кому-то, кто мне совершенно не нравится, я буду вынужден приветственно протянуть лапу и даже улыбнуться. А с кем-то даже буду откровенно ругаться... Обычный "рабочий день" человека, одним словом. Надеюсь, что Васька всего этого не думает. Нет, конечно, он всего этого не думает.

Пожалуй, он считает, что когда за мной закрывается Большая Квартирная Дверь, мне очень нелегко приходится ТАМ - снаружи. Ведь я провожу ТАМ целый день и возвращаюсь домой, когда солнце уже не светит сквозь окна на васькину разморенную от лежания морду.

Наверное, Васька думает что ТАМ действительно очень тяжело и непросто. И какой хозяин молодец, ведь он целый день отважно проводит ТАМ, чтобы вечером вернуться замерзшим и усталым, зажав в руке пару пакетиков кошачьего корма. Наверное, думает Васька, это очень, очень непросто - добывать кошачий корм. И как здорово, что хозяин всегда возвращается с добычей. Хотя, пожалуй, такая удача на охоте дорогого стоит.

И наверное, думает Васька, хозяин ТАМ пускает в ход всю свою ловкость и силу, которую дома сдерживает и не проявляет за ненадобностью... И пускает ТАМ в ход все свои зубы и когти... Додумав до этого места Васька вздрагивает и поднимает голову с лап. "М-да... - встрепенувшись думает он, - Как же это всё... Ох..." И, потихоньку успокаиваясь, снова кладёт голову на лапы...

... Я открываю вечером дверь и вваливаюсь в тёмную квартиру, зажав в руке пару пакетиков корма. Васька, услышав ещё мои шаги в подъезде, стоит уже на тумбочке в прихожей, преданно покачиваясь спросонья.

Беру его за тёплую мордочку, целую в нос... Васька стеснительно отводит глаза и начинает урчать. Беру его на руки, и мы идём с ним в темноту. Не включая света, раздвигаю шторы и мы с Васькой долго смотрим на огоньки за окном... ТАМ.

- Да, Васька, - улыбаюсь я, словно прислушиваясь к его мыслям. - Да, всё, в общем-то, так и было... Пошли покормлю.

лучшие погодные фото за 2008 год



Еще не пятница, но вот вам картиночки.

1. Гаити, 11 сентября 2008 года. AFP/GETTY
Вид с воздуха на коричневый поток пресной воды, вторгающийся в лазурную воду Карибского моря со стороны берега опустошенного штормом города Gonaives.
via lp-media


еще

Когда нам будет 85...



ОНА:

Когда мне будет восемьдесят пять,

Когда начну я тапочки терять,

В бульоне размягчать кусочки хлеба,

Вязать излишне длинные шарфы,

Ходить, держась за стены и шкафы,

И долго-долго вглядываться в небо,

Когда все женское, что мне сейчас дано,

Истратится, и станет все равно -

Уснуть, проснуться или не проснуться,

Из виданного на своем веку

Я бережно твой образ извлеку,

И чуть заметно губы улыбнутся...



ОН :

Когда мне будет восемьдесят пять,

по дому буду твои тапочки искать.

Ворчать на то, что трудно мне сгибаться,

Носить какие-то нелепые шарфы

Из тех, что для меня связала ты.

А утром просыпаясь до рассвета,

Прислушаюсь к дыханью твоему

Вдруг улыбнусь и тихо обниму.

Когда мне будет восемьдесят пять,

С тебя пылинки буду я сдувать,

Твои седые букли поправлять

И взявшись за руки по скверику гулять.

И нам не страшно будет умирать,

Когда нам будет восемьдесят пять...