Я люблю собирать себя по кусочкам, раскладывать всои мысли по местам и класть обрывки фраз в нужные папки. Эта папка - "Лисичка". Вот эта музыка - только его, вот эта улыбка. А где же эта луна? Ах, вот она, и ее туда же. И я перебираю эти воспоминания, помню этот смех, эти взгляды. Лисички больше нет. Даже не грустно, просо это факт. Есть Саша Ц. Который сейчас далеко и не имеет ничего общего с Лисичкой, который живёт где-то рядом.
Некоторые папки без названий, но я их узнаю, угадываю и не путаю - стараюсь не путать и всё сохранить.
Много лиц, много событий.. Где они теперь.
Иногда я увязаю в серости. Разве это мой мир? Мой мир яркий и кросочный, состоит из радостных мыслей, весёлых улыбок. Я не хочу воспринимать окружение в штыки, я не хочу забывать, как приятно лететь во сне, я не хочу потеряться в толпе, называющих белые пушистые снежинки - природными осадками, разноцветную радугу - оптическим явлением, возникающим в атмосфере.

"Человек должен быть постоянно влюблён. Поэтому он никогда не должен жениться..."
О. Уальд

Переименовала в аське, сменила мелодию в мобильнике, полегчало...

Как надо жить: по законам совести или по зову сердца? Как поступать: спонтанно или обдуманно? Куда бежать? От кого бежать? Так остро захотелось прыгнуть с Ним с парашютом, но какая-то бяка внутри меня съязвила, что вот и будет возможность высшим силам сразу с вами двоими расквитаться.

Пять непроверенных фактов, в которые мне хочется верить:
1. Он думает обо мне гораздо чаще, чем звонит.
2. Он хочет увидеть меня не только для секса.
3. Всё это время кроме меня у него ни с кем не было такого.
4. Ему очень трудно со мной раставаться каждый раз.
5. Я для него много значу.
Что-то из этого он мне сегодня сам говорил, а что-то я сама домыслила.
Я сегодня была такой как надо. Милой, нежной, но без трепетного фанатизма. Ты получил сегодня гораздо меньше чем обычно. Следовательно, ты поскорее захочешь увидеть меня опять. Такой родной чужой человек...

...Она легко мешала с морем сушу,
Лепила мудрецов из простаков.
Оставив зарифмованную душу -
Десятки непрочитанных стихов,

Несправедливо, глупо и трагично
Что вот такая вдруг она ушла...
Нет! Только стала злой и безразличной,
А в остальном живёт, как и жила.

Не видя ни апреля, ни июля
В тугом капкане платьев и шарфов,
Придавленная крышкой от кастрюли,
Присыпанная пылью со шкафов.

В погоне за деньгами и делами
Убила хладнокровно, не спеша
Ту девочку с наивными глазами.
Ту девочку по имени - Душа.

В колонках играет - Измученное сердце
Настроение сейчас - терзающееся

Где взять сил чтоб прекратить этот фарс? Какого хрена я готова бросить всё и бежать к нему по первому звонку после двух месяцев молчания? Я пытаюсь держаться. Из последних сил. Мне сложно. Зачем? Я спрашиваю у него: зачем? Хотя сама прекрасно знаю ответ: потрахаться. Он мне не сказал бы так, он умеет заворачивать банальные слова в красивые обёртки. Я не хочу быть девушкой по вызову. Как мне тяжело сказать нет. А если соглашусь на игру по его правилам, это превратит мою жизнь в бесконечное ожидание и страдание, я то знаю.

Ноябрь собирает дождинки губами в небе тихая осенняя песня жгут мосты одинокие судьбы весна кажется мифом я шлю тебе послания на кленовом листе ты целушь мои губы через туман воспоминаний я вижу твои глаза в этом небе ветер шепчет тебе на ухо моим голосом. Я была влюблена в тебя.

Меня трудно найти. Легко потерять. Невозможно забыть.

В колонках играет - Билык

Бежать. Бежать. Я устала от себя, от этого вечного холодного снега, от колючих непонимающих глаз. А ведь была любовь. Я бежала навстречу тебе, навстречу солнцу и теплу. Я путала свет фар с звёздами, я путала желаемое с действительным, мечты с реальностью, любовь с желанием, а то и развлечением. Я летала. Я была твоя. Всей душою, не думая о будущем, не вспоминая прошлое. А ты был немножко моим, иногда мне удавалось удержать рядом твою душу, дотронуться кончиками своих пальцев до твоих мыслей. Обо мне. Глупо. И нелепо. Опять я придумываю. Жизнь на грани реальности. Привычка смотреть сквозь розовые очки...
Все наши желания сбываются. Особенно глупые и кажущиеся нереальными. Я помню, как вечерами мечтала, рисовала картинку как мы оба в тёмном прохладном месте, вот так мне хотелось, не конкретизировала, в небе огромная просто красная луна. Я мокрая и дрожу, наверное, после дождя. Ты спрашиваешь, согреть ли? Я с улыбкой соглашаюсь... А дальше словами не опишешь. Может получится вульгарно и нарушить общую романтическую картину. Хотя я давно убедилась, что не умею выворачивать свои чувства наизнанку с помощью слов, мои такие складные и гладкие мысли превращаются в угловатые слова, не умеющие передать эмоции и ощущения.
И всё было почти так же. Подарок судьбы? Или насмешка? Вечер. Еще хранящий вкус тепла, но играющий по своим правилам. Уже холодный песок. Тёплая вода, но выходить из неё так холодно и зябко. Огромная красная луна. И он рядом!!! И говорит: согреть? Так ласково-ласково. И нежно. А потом всё замерло. Даже время. Что это было? Подарок. Это тот вечер, или скорее ночь, который останется со мной навсегда. Я помню твои руки, твоё тело. Твоё дыханье. Как будто ангел коснулся.

Настроение сейчас - ностальгическое

Помню эти глаза цвета чёрного бархата. Или такой эффект создавали ресницы? И как хотелось им верить...
Помню глаза голубого вельвета. Такие добрые и искренние...
Зачем? Стереть из памяти прошлое. Не получается...

Ха! Кто ж сомневался...

В колонках играет - Билык

Какого хрена мы скупимся на чувства? Холодные машины, живущие по законам каменных джунглей...

В колонках играет - Come Undone

Какой пиздец! Какой он гад! А я маленькая гадость, коза, что решила, что на двух стульях сидеть очень удобно. Я не могу забыть эту ночь, в которой воздух трещал от накала, я дрожала от нежности и осознания этого бреда. Ёлки палки, не было ни фига, ни поцелуя, ни губ, не приставаний. Одна нежность. На хрен эти мысли? Лена, твоя память меня убьёт когда-нибудь. Какого хрена он со мной тогда так? Всё-всё сбывается. До этой ночи, полной капелек воды, прохладного песка и огромной красной луны. я часто представляла тогда на ночь, как мы ночуем вдвоём в заброшенном домике, наши отношения такие же как наяву - только дружба. Ага, и полно чувств с моей стороны. и с его? Мы спим отдельно. И я просыпаюсь среди ночи, в окно смотрит огромная красная луна. Я сижу, смотрю в окно и дрожу. И вижу его глаза, и слышу: "Согреть?" А потом начинается неприличное... Всё как у Поляковой. И просто нереально, что чуточку сбылось... Было и "Согреть?" И огромная красная луна. Блин, как мне тогда было хорошо, я хотела, чтобы время остановилось... Сейчас так плохо на душе. Какого хрена? Какого хрена я вспоминаю о нём почти через пол года? Пошёл он на хрен!

Устала.
Наконец-то возобновила ангийский. Была вечером у Васьки - обсуждали с ней идеальную свадьбу, какой она должна быть. Хочется чего-то необычного, незатасканного, небанального. Обсуждали венчание - все плюсы-минусы. Давно я на такие темы не разговаривала. Интересно послушать противоположное мнение.

Мой душевный настрой меня радует - положительный, хочется петь. Я недавно пролистывала свой тетрадочный дневник и заметила, что часто перед важными событиями в моей жизни я что-то чувствовала. Вот например, перед появлением Вадима я писала что чувствую перемены, я уже слышу их запах, писала, что хочу встретить...

В колонках играет - If it's hurting you

Мне надоело думать о тебе. ТЫ наносишь тату на моё сердце в виде своего имени. ТЫ посылаешь мне множество знаков, это "якоря", которые напоминают о тебе и не дают распрощаться с прошлым. Я разговариваю с тобой через время и растояние. Моя память впитала тебя, вобрала в себе твой образ, а ты не хочешь меня слышать... Ты ушёл из моей жизни - тихо и непринуждённо. Ты оставил меня в растерянности и неверии, что это конец. Да для меня забыть тебя это - "Тьфу"! Раз плюнуть! Ну не получается сейчас, но вот-вот получится, после долгих тренировок всё получится. Я лучше тебя! Да! Иди ты нафик! Неумеешь ценить настоящие ценности - довольствуйся малым!

В колонках играет - Robbie Williams

Странная я... Скучаю за прошлым, именно за прошлым, а не за человеком в этом прошлом, хоть кажется мне как раз наоборот. Ведь он мелкий. В смысле не глубокий. Мне хочется искать в человеке истину, а там и окунуться куда не было, только в глаза, голубые как небо. А есть ли истина? Поэт утверждал, что в вине. Разве что. Придумала тут себе.
Я атрофировалась, я не могу начать. Ничего. У меня есть все условия, чтоб подарить себе сказку, а мне не хочется действовать, не хочется принимать во всём этом участие, и дело не в лени, просто какая-то внутренняя отстранённость.

на меня положительно действует весна! Хоть давно пора писать диплом - я на этих выходных разошью джинсы бисером, накрашусь яркими тенями, оденусь так, что в другое время я бы думала а буду ли я выглядеть нормально? а так ходят? плевать, я хочу выделиться! :cСегодня на работу пришла в таком прикиде - высокие каблуки - в которых я парила над землей, кофточка из-под которой выглядывает пуп и вообще - вся такая растакая!

личная жизнь