Как стать моделью (рецепт от Ксанки)

Пятница, 31 Августа 2007 г. 19:13 (ссылка)редактировать
2. обязательно выбирайте джинсы потолще
3. на белом шарике рисуйте очки со смайликом
4.передавайте все новости, предварительно их сочинив, с помошью СМИ, которые у Вас в распоряжении: соседи, сослуживцы, знакомые (если Ваше состояние меньше 10 000 долларов) или газеты, телевидение, радио (если Вы владелец газет и пароходов, как Ксанка)
5. делайте побольше гадостей тем, у кого нет крутых толстых джинсов, а потом говорите: а чему тут завидовать?
6. покупайте мобилку вместе с переписью водорода
7. танцуйте кадриль на чужих похоронах, когда-нибудь обязательно станцуют на Ваших, хотя иногда можно не дождаться и начать танцевать на живых
8. берите анализы в лаборатории лингвистического университета
(если результат неправильный, не расстраивайтесь - есть другая лаборатория при политехническом университете, которая их подтвердит), результаты анализов своих пациентов распространяйте в тех же органах массовой информации
9. утверждайте, что квартал красных фонарей - это нотариальный округ
10. фоткайте свои прыщи и говорите, что Вы рекламный агент клиники, где делают лазерную шлифовку
11. купите шкаф с книжками, где утверждается, что машина работает дистрибьютором и у нее 21 колесо
12. переведите "Жабу" Гюго за 20 минут
13. если Ваши соседи затеяли ремонт на кухне, тут же возьмитесь за ремонт сами и сделайте его покруче, чтоб не выпендривались, потом будет повод постебаться (правда, если у Вас соседи злые - прийдется принять пурген)
14. если у Вас есть успешные родственники, отправляйтесь за ними в путь
Разместившись, где надо, поступайте на работу в ГБ - так больше шансов им нагадить
15. никогда не замечайте мусорники на остановке (иначе Вас могут туда выбросить)
16. если Вы родом из села, кричите другим, что они безродная скотина (лучшая защита- наступление)
17. если Вы Чертополох, проститутка или у Вас косые глаза - заявите об этом во всеуслышание, выходите на Красную площадь с криками - я идиот,гордо стуча при этом кулаком в грудь (и все для того, чтобы кому-то досадить)
18. пишите рецензии на чужие сочинения, используя лексику сантехника (про унитазы), строчите многочисленные оды и песенки про чупа-чупс (количество всегда заменяет качество)
19. займитесь вымагательством по 10 000 долларов за сотку, позже скажете этому лоху, что бедность не порок (если откажется платить лично, а только в кассу - заплатит дважды)
кроме этого, заберите у бабушки из фильма "Восток-Запад" все, а после ее смерти и у внука-студента последнюю комнату в коммуналке, можно постебаться, что он попрошайка
20. заставьте турка выучить житомирский диалект - иначе он потеряется в условиях дикого Запада
21. заставьте перевозчика выучить житомирский диалект - это единственное, что он так и не выучил, закончив два факультета, а перевозка официальных документов без знания этого диалекта невозможна
22. если Вы звезда балета, преследуйте своих "фанатов", заявив, что страдают нервной болезнью (звездной болезнью) не Вы, а они, при этом настырно пойте им песенки про мармелад, неважно, что их тошнит от сладкого
обматерив их с головы до ног, скажите им, что они - сама дерзость и должны умереть

23. плохо учитесь в школе: не ходите на уроки анатомии (правда потом Вы рискуете перепутать девочку с мальчиком и долго теряться в догадках по поводу пола лабораторных кроликов),а познания о великом часовщике - авторе анкерного спуска и Фигаро, а также о Мольере и Гоголе Вам с легкостью заменят пара- тройка матов и персональные оскорбления (обсуждение чужой внешности, работы и личной жизни)
24. В дипломе из Национального университета обязательно попросите указать специальность: базарная баба

25. завидев толпу, обязательно посмотрите на ее цвет - если все одеты в серое, не стоит быть белой вороной

1. И последнее - всегда оставайтесь самими собой