А знаете.
Впринципе.
Сейчас всё.
Вроде нра.
Как-то душевно.

дышится. дышится в открытое окно из семнадцатого этажа. очень холодно. но я укуталась в оренбуржский пуховый платок словно бабулька, одела тапочки-валенки *хз,что это, но что-то мягкое и тёплое*) и хожу так по дому. а дома никого нет. и так часто.
мне хочется написать. но не могу сформировать. ладно. привет, новая книга.

Настроение сейчас - первокласс с дурью

Блин я совсем уже дурная не знаю зачем ходить по квартире когда никого нет и смеяться очень громко и непонятно зачем почему просто так выходит со мной каждый раз.
Просто смотреть в пол в метро не люблю чужие глаза особенно стеклянные все ваши и не люблю получать от вас плохую энергетику усталось злость и желание заполучить сидячее место на скорость кто вперёд.
Столько ещё нужно почитать и посмотреть просто до фига вот сегодня займусь этим хотя есть ещё учёба ну да ладно пофиг какая разница вообще. 4-5 лет последить за этим бредом чтобы потом начать наконец нормально существовать без родителей одной совсем одной и делать всё что захочешь ни у кого не спрашивая. Ненавижу зависимость от кого-либо или чего-либо может всё от этого и может я не курю из-за этого знала бы я. Потом можно будет употребить связи и считать бабло сколько влезет да я знаю это действительно вполне реально с такими родительскими друзьями но бля я вообще пока не втыкаю в это во всё. А когда всё есть ты говоришь что тебе нафиг ничего не надо. Не знаю мне сейчас реально не надо я хожу в любимую погоду ждала её 4 ужасных месяца без зонта и наслаждаюсь себе смотрю на это серое небо слушаю звук дождя просто потрясающе а кеды можно выжимать ну и что.
Да мои мозги совсем уже искривились кажись даже хуже чем в детстве когда я любила есть корейскую морковь с тортом и запивать чаем и это вкусно было наверное не помню. Всё оттуда ё-моё. Что ща происходит словно какой-то сон я хочу домой а где он его нет спасать меня некому у каждого своё каждый смотрит только на себя я наблюдаю за людьми и вижу стекло. Голова раскалывается как всегда ну и ладно блин всё-таки у меня есть либо люди которые ни х** не понимают совсем либо которые знают всё просто их энергетика чувствуется а я люблю изучать характер по линиям лица и по его чертам это достаточно увлекательно кстати действительно уже доказана такая теория. Ещё прикольно идти наушники в ушах и перед глазами потом определенных слайдов кто поёт как одет и что происходит в этой песне. А ещё не только смотреть из вагона метро на набережную, а пойти туда. Там красиво кстати. А потом на выбор. Либо прыгать либо идти пить чай.
Нафиг людей они только всё мне портят всю мою душевную атмосферу и гармонию как будто специально а как некоторые не могут понять что мне не интересны зачем тогда это односторонее общение. Я босюь равнодушия как не боюсь смерти не знаю так повелось но наводит это ужас слава Богу это не так часто.
Надо было сейчас наесться чтобы опять чувствовать себя плохо лучше вообще ничего не есть так как-то лучше.
А мне опять плохо реально ледяные руки просто сосуды не дают мне вдохнуть жизнь это очень тяжело кто знает.
Погода такая это и есть кусочек рая не знаю кто понимает. Да я поняла что х** с эти Дебилом раз человек скрытен зачем мне это надо. Не хочу быть рядом с непроверенными людьми чтобы потом бояться лишнее сказать да ну их а с нужными всё равно сведёт рано или поздно. Как мы с моей самой дорогой. И только мы можем ржать в общественном транспорте так что слышно всем и пофиг и все думают что накурились. Да реально забавно ловить на себе такие непонимающие взгляды. Не впервой. Ха-ха.
А ещё забавнее будет осознать что то что я делала - это лишь наивная иллюзия, не сочетаемая с реалиями нашего мира. Ты знаешь о ком я.

Всё слишком странно.
Всё слишком окутано в парадоксы. Завёрнуто и упаковано. А на ленточной обёртке одни вопросительные знаки.

Я не могу не думать. К сожалению. И приходится не спать. Приходится пялится в окно. На дождь. Этот дождь. И гроза.

А у меня в голове повседневная каша. Я не разумное. Вот и всё.
Эмоции - это жизнь. Но с ними сложно.

Мне вообще всегда сложно. Мне вообще сложно понять окружающее.

Вот. Фак. Бред.

Настроение сейчас - волнуется

Я. Это. Сделала.

И ещё. Я впервые не слышала станций метро. Ехала и даже не слышала ничего. Я просто думала о тебе. Да. И ничего не замечала. Это впервые со мной. Просто ехать и не наблюдать,не замечать. Из-за этого поезд доставил меня на станцию, где я даже ни разу не была. Забавно это.

И ещё.
Я люблю эту песню.
И мне пох. Просто люблю. Просто напоминает наше приключение. Просто сразу перед глазами та улица, то сооружение в виде церкви, тот дом, та остановка. И моя остановка. Конечно же.

Где-то..на окраине Москвы
Пело лето о своей свободе,
Облака на синем небосводе
Отражались в зеркале реки.
припев:
Где ты листаешь закаты, целуешь рассветы
Где ты, прозрачное небо и синий простор
Где ты, оранжевый полдень и тёплое лето
Где ты осенние листья бросаешь в костёр.

Ты была тогда совсем другой,
Летний луч искрился на ресницах.
Ты была в душе свободной птицей,
Я был вольным ветром над рекой.
Тихо за окном течет вода,
Серый дождь с утра стучит по лужам.
Если б знала, как ты мне нужна,
Не забыть тебя мне никогда.

Где ты листаешь закаты, целуешь рассветы
Где ты, прозрачное небо и синий простор
Где ты, оранжевый полдень и тёплое лето
Где ты осенние листья бросаешь в костёр.....

Настроение сейчас - депрессирующая пила

И ещё.
Только я могу нажираться мороженым Сникерс, когда воспалены миндалины, когда они легко ощупываются рукой. Словно это не миндалины, а шары для гольфа. Ха-ха. Я просто представила. И хз,как их лечить. Тонзилит вроде бы. Почитала медицинские статьи. Блин. Интересно. Особенно про хирургическое вмешательство=)
Гы.

Я - депрессирующая пила. Меня так назвали.

А я поняла. Люди не ме-ня-ют-ся. Никогда.

Бесполезно. Верить. И ждать.

Мне хочется блевать.
Чтобы очистить себя от этой жути. От этого непонятно состояния.
Просто проблеваться. Чтобы было как раньше. Чтобы было хорошо.

У меня уже нет сил. Я хочу закрыть глаза и не видеть. Я не хочу говорить.
Почему я не прозрачная. Почему.

Настроение сейчас - жесть

За 5 лет встретимся. Как ни крути.
Или даже за 4.
Одна светлая мысль. Среди всего окружающего болота.

Хорошо на ночь глядя попить пивка и поесть креветок. Правда почему-то солёных.
Хорошо бы забыться и ничего не помнить. Ощутить себя вне этого массового информационного пространства. Где-то далеко. Где-то за пределами. Склонность к медитации кстати есть.

После седьмого класса я прочитала учебник по анатомии. Маленькая девочка была в восторге. Я любила слышать Доктор. Я не люблю,когда говорят Врач. Некоторые глупые люди говорят Врачиха. Мой папа строго запретил об этом думать. Он говорил,что ни к чему убирать горшки.
А я подавляла в себе своё желание. Правда всё равно восхищалась людьми в белых халатах. И как хотелось примерить, хоть на несколько минут. Я любила больницы, эта потрясающая атмосфера. Сама лежала в больнице и не хотела возвращаться домой. Этот запах лекарств. Эта больничная суета.
Они говорили,что это внушение. Они говорили,что из нашей нормальной семьи нет ни одного медика. Они говорили про ничтожную зарплату. Они много чего еще говорили.
Сдохнешь с голоду. Никому не будешь нужна. Это цитаты. Это психологическая игра, прессинг своего рода.
У меня не получилось.
Хотя я также восхищаюсь Докторами. Смотрю по телевизору операции. Хочу препарировать труп, рассмотреть органы. А ведь мало кто это может понять.
Почему у меня столько эмоций? Я не знаю. Просто из ниоткуда. Меня просто тянет. Тянет. Очень тянет. Мне даже снится. Мне даже мерещится.
Скорые. Они проезжают, а я всегда смотрю на врача, который сидит рядом с водителем. У меня наворачиваются слёзы при виде скорой в пробке.
Медицина- это диагноз. Говорят так сами медики. И непонятно,что может управлять этими людьми. И мной.
И за это нечего сердиться.
Тем более. Какая разница. Человек учится совсем в другом заведении. К чему его совсем не тянет.

Загадаю аварию, чтобы сдохнуть наконец-таки. Не видеть больше ваших земных глаз.
Это очень глупо.
Но тогда подставьте мне плечо. Или протяните руку.
Когда человек говорит "отвалите", это может значить другое.

Я сегодня плакала. Я сегодня в истерике.
Я пока не знаю, подвело ли.
Я слишком расстроена, чтобы соображать и писать здесь.

Ты перекочевал в айпод. Теперь ты словно музыка.
А таких глаз больше нет.

Настроение сейчас - туман

Я уже начала верить,что ты будешь завтра.
Не подведи.
*И к Всевышнему с той же просьбой*

Настроение сейчас - беспокойное, частое сердцебиение

Я не думала,что у меня получится.
Я не думала,что так бывает.
Я не думала, что это будет так легко.
Есть зацепка.
Есть.

Судьба. Неужели именно так задумано?

Я ещё подожду.

Спешить абсолютно некуда.

Пойду смою пелену с глаз. Надо подумать. В душе.

В колонках играет - Ляпис Трубецкой
Настроение сейчас - сосёт mu

Наверное, надо было это понять. В какой-то момент прочувствовать.

Мне нравится, когда люди на трибунах кричат Россия. Мне приятно осознавать, что люди искренне верят в успехи нашей страны. Я горжусь такими людьми. Это после матча за суперкубок. Я люблю свою страну. И как меня вымораживают люди, которые откровенно показывают,что им пофиг. Противно на вас смотреть.
Пусть вся европа и америкосы бесятся. Мочите головы в унитазе.

И что мне до ваших злых взглядов в маршрутках? Тусуйтесь дальше. И злитесь на себя за свою неудачную жизнь. И завидуете. До желчи во рту.

Не могу без сильных эмоций, без переживаний, без борьбы. Не могу. Начинаю стихать. Всё слишком гладко.

Я опять болею. Я опять лечусь. У меня постоянно что-то болит.
Надоело полоскать горло. Сосать какие-то таблетки. А потом отдирать во рту кожу. Хотя это и занимательно.

Весы
Внешний вид – это еще не все. В этом месяце вы не будете обращать внимание на внешность и поймете, что тот страшненький молодой человек на самом деле оказался милым парнем, которого вы так долго ждали! Когда ваши друзья увидят, как вы счастливы, они тоже это поймут.

Хм. Это просто так.