Сорок...

Говорят что тяжёлый год, а для меня обычный... Вирусы, кризисы... есть они или нет не имеет значения, есть вещи пострашне...

Посмотрим, еще 12 дней...

У нас опять размолвка и началась она не вчера, а уже месяца два. Я често говоря дни не считал.

И вроде до это были положительные подвижки, было ощущение что то изменилось.

Возможно первое искреннее извини за почти 8 лет... Разговоры, улыбки, объятия, страсть...

И вдруг, в одно утро... И казалось бы ни что не предвещало... Был первый выходной за 2 или три недели.  Такой выходной, когда ты ни чего не планируешь, просто хочешь "стоять на ветру", поваляться, ни куда не спешить, ни чего не планировать, просто выдохнуть. Просто обнять, что то посмотреть, обсудить... Без планов, без последствий..

Завтракаешь, радуешься новому дню, миру в семье... И тут...

Тебя одной фразой выдёргивают и кидают в бездну...

Тебя выпихивают из дома, потому что ты мешаешь... И всё обрывается.

А тебе ни куда не надо, но ты собираешься и уходишь, потому что мешаешь.............

Даже сейчас, вспоминая об этом, выть хочется.

Но злобы нет. Мы все люди и не редко что то делая или говоря не сразу понимаем как это сказывается на окружающих, на близких...

Но срубило меня в одно мгновение, и психологически и физически, и не к конкретному человеку, а в целом...

Я смотрел на тебя и думал как так... Еще вчера ты светилась от счастья, и это грело меня, давало надежду... и тут я чужой, я мешаю...

Не помню сколько дней я хранил молчание, но что что то случилось было сложно не заметить. Тем боле не так давно в похожей ситуации ты всё поняла и заметила и сказал... А сейчас ходила и делала вид что ни чего не произошло, что ни чего не изменилось... И даже когда я попытался тебе объяснить, что действительно что то случилось и что это уже "перебор" и я понимаю что это не специально и может ты даже не поняла в тот момент... Но я же тебе говорю, да ты и сама видишь... Но нет...

А меня прям переклинило. И в свое время я тебе говорил, что может случиться ситуация, когда я не смогу сделать первый шаг... И важно что бы этот шаг могла сделать ты.... Но прошли месяцы а ты его так и не сделала.

Я сделал сам, но уже не как "пострадавший", а как обидчик... В твоих глазах.

Но я не вижу за собой вины, даже живя с этой обидой я ни разу не пытался сделать тебе больно целенаправленно...

А ведь у нас был еще один договор, про твою "мечту все жизни"... я её подержал, а ты похоже от неё отказалась, но мне не сказала...

И с одной стороны я чувствовал себя обманутым, а с другой меня от  нашего договора ни кто не освобождал... Ты говорила, что готова на год-два от многого отказаться для реализации этой мечты... Но по факту отказывался только я, при том что и мне и так мало что нужно...

И для меня это всё логично и связано друг с другом, а для тебя плохой я...

При этом я ни чего такого от тебя не ждал и не жду. Я ждал простого вопроса "Что случилось? Ты изменился, давай поговорим..."

Ведь это так просто.... А ты бежишь, как и раньше и вместо того что бы как можно быстрее всё обсудить и решить, ты прилагаешь гигантские усилия, что бы сделать вид что проблемы нет... 

 

И из-за этого становиться только обиднее. Ибо именно такие ситуации мы с тобой обсуждали. И я говорил что рано или поздно но такое случиться, и как важно в этот момент что бы на встречу могу пойти любой из нас...

8 лет я пытаюсь до тебя донести на сколько это важно... Как важен дом, как важна семья и что это всё сокровенное, а не публичное. Что в тишине и мире в доме, в семье, рождается настоящие счастье. И да, о нём ни кто не узнает, но многие увидят...

А если превращать всё это в шоу, в лайки, в посты... то это только там всё это жить и будет.

 

Ну вот, вроде повыл немного... и отпустила, но не надолго.

Но надо выспаться, много работы и мало времени...

 

Почему то мне кажется что как и раньше это всё кроме меня уже ни кто не читает...