И снова здравствуйте....

Пишу, потому что не кому и нечего сказать.

За последние пару месяцев мало что изменилось, а в лучшую сторону так наверно и вовсе ни чего. Впрочем иллюзий уже не было, не тот возраст, что бы верить в чудеса. Когда спустя годы понимаешь что всё было ложью с самого начала... То с этим знанием остаётся только "жить".

Я знаю что я не простой в плане восприятия человек и именно по этому с самого начала не строил иллюзий и главное всячески старался не дать построить этих иллюзий ей. Я говорил правду, не обещал, не обманывал, был собой... Единственное что я оставил себе это надежду, надежду что эта открытость что то изменит, что я буду услышан, принят. Я даже объяснял и рассказывал на примерах из собственной жизни по чему я считаю что так то и так то поступать "нельзя" и к каким результатам это приведёт, если это "нельзя" проигнорировать. И мне не возражали, правда как оказалось это не значит что со мной соглашались.

А теперь я вижу что все эти "нельзя" одно за другим реализуются в моей жизни. Уже в который раз. 

А я опять ни чего не могу сделать. И в принципе не понимаю что можно сделать, если человек тебя не слушает, причем как оказалось с самого начала. И при этом она уверенна что это правильно, что так и нужно жить... Потому что это её жизнь... А что на это скажешь, это действительно её жизнь.

А я теперь даже не знаю, что теперь моя жизнь... В какие то моменты мне кажется что моей жизни не осталось. Даже того тепла и смысла что привносят в мою жизнь мои сыновья уже не хватает что бы согреть меня. Пока они рядом я живу ими, стоит отойти и я не живу. Так плыву куда то. Все мои интересы и увлечения остались где то в другой жизни, в этой жизни их наполнили ложью и геморроем... У меня не осталось на них ни времени, ни сил. Мои мечты смешали с грязью и превратили в рутину. Оказывается можно сделать так что бы человек занимаясь делом всей своей жизни, реализовывая свои мечты, в какой то момент начал по тихому ненавидеть то что делает. И это при том что делает он это не столько для себя...

И опять же ни чего не скажешь. Если тебя не слышат, то любая попытка объясниться лишь ухудшает отношение к тебе. И если от посторонних людей в такой ситуации можно просто уйти, то от близких и тем более от себя уйти не получится.

Вот и получается что я молчу что бы не сделать хуже, но лучше от этого тоже не становится. А из-за этого так или иначе но становится хуже.

Самое "весёлое" что всё это уже было с другим человеком. Только тогда мы не знали что так может быть. А сейчас в самом начале было сказано что так быть не должно. И было сказано что, как и почему... И я это говорил потому что это было действительно важно, потому что это часть моего мировоззрения, потому что это я. Но "я" бывают разные, и не каждое "я" интересно, важно... Не каждое "я" слушают, не с каждым "я" говорят. Оказывается удобнее человека расчленять и брать лишь то что тебе хочется, а остальное выбрасывать. А потом просто сказать... "ну вот так, мне казалось что я смогу"...

И всё бы ни чего... Но есть Сашка...

Сначала я говорил что не хочу отношений, но они появились.

Потом я сказал что не считаю что нам нужно заводить детей, потому что не доверяю тебе, но потом ты забеременела ....  и появился Сашка.

А доверия так и не появилось, раньше была надежда, что оно появится, доверие рождается в поступках, а поступкам нужно время. Время прошло и поступки почти убили надежду. И продолжают пинать её уже ногами....

Теперь думаю как спасти то чего я не хотел. Хотя если честно, то я уже давно всё передумал, еще до наших отношений, вот только свои мысли в чужую голову не вложить. И понимаю что лично я уже ни чего не спасу, я сделал всё что можно было сразу, когда еще ни чего не было. И тогда мне казалось что это должно помочь избежать не нужных ошибок.  А эта мысль и оказалась главной ошибкой...

Сейчас вот наблюдаю за тем что происходит и вижу что очень многое повторяется даже в бытовых мелочах. Хотя я тоже об этом говорил.

Моя вера в диалог с женщиной слишком сильна... Возможно была. Из дня сегодняшнего я понимаю что эта вера жила всё это время сама по себе, в мой жизни не было для неё ни каких оснований, а скорее даже наоборот. Жизнь конечно многое может изменить. Но сейчас я даже не вижу смысла в этом диалоге... Физическая близость уже не так важна и не так ярка по ощущениям как в молодости. Дети уже есть...

И получается что самое важное уже случилось и без диалога.

В юности казалось что вот, вдвоём. Идти по жизни, открывать новые грани, реализовывать мечты, творить...А оказалось что есть наше и есть твоё... Наше это её, а твоё это твоё... И так во всём, в проблемах, в развлечениях, в мечтах...

Да и честно говоря уже ни чего не хочется. Зачем? Для галочки, для лайков, для постов, для того что бы как у всех... Так я к этому всему отношения не имею.

П.С. Вот такие вот пирожки с котятами...

П.П.С. Не писал, потому что думал что может быть кто то читает. А теперь думаю что наверно уже ни кто давно не читает. И наверно оно и к лучшему...