Странно... Вчера после все этих душещипательных бесед я не смог спокойно уснут. Лег около часу и вроде как задремал, но сон не шел и было какое-то беспокойство. Где-то через час-два проснулся. С каким-то непонятным ощущением. Толи кто-то остро нужен мне, толи кто-то нуждается во мне. Вообщем какое-то беспокойство не известной мне природы. Посмотрел на мобильник... Там тишина. Подумал может залезть в инет, но потом отказался от этой мысли...Во-первых не дома, а во-вторых было над чем подумать. На соседней койке ворочался и похрапывал отец, но меня это совсем не раздрожало а даже как-то успокаивало. Лежал и думал.
Думал о тебе... в основном о тебе, но и о других людях. Заметил особенность пытаясь думать о других девушках тут же вспоминаю тебя. А думая о тебе забываю об остальных. Интересно мозг работает. Вообщем все время мысли возвращались на тебя. Что я думал... Было два основных направления куда меня вела мысль. Одно мне нравилось другое пугало.
Первое... Я вспоминал о том как мы познакомились как разговаривали... Вечера которые мы проводили вместе, что мы говорили. Что мы потом с детским восторгом несли в свои дневники. Было много тепла, свободы, непринужденности... Я не смог вспомнить ни чего что могло бы омрачить моих мыслей. В мое памяти не осталось ни чего плохого. Да и я сейчас спрашиваю себя а разве на нешем горизонте было хоть одно облако? И не вижу таких. То что сначало меня немного насторожило в тебе и даже огорчило потом я принял с легкость, ведь это часть тебя. Это всё ты... Я лежал в темноте а на лице была улыбка и такая легкость на сердце. Но потом что-то уводило меня в другую сторону...
Второе...Мои мысли уходили в другую сторону. И у меня на сердце возникала боль. Но это боль не за себя. Мне почему-то казалось что что-то тяготит твою душу. Мне казалось что есть что-то что гложет тебя, что причиняет тебе боль. И мне становилось больно... И это чувство осталось. Мне почему-то так хочется тебе помочь, понять... Хотя может это всего лишь игры моего разума и он лишь проэцирует мои страхи и мою боль на тебя. И сейчас я хожу с это коляшей болью. Я хочу поговорить с тобой об этом. Возможно помощь нужна мне а не тебе...
Но я не знаю как с тобой об этом заговорить. Я боюсь показаться назойливым, боюсь ушимить твою свободу, боюсь сделать тебе больно, боюсь что ты закроешся от меня... Психология женщины, её душа очень тонкая струтура и я бось сделать не осторожное движение.
Я не смогу умолчать об этих своих переживаниях. И надеюсь что смогу быть достаточно деликатным и нежным что бы услышать твое мнение обо всем этом или же услышать вежливый отказ от разговора, который не приведет к преврашению трешены которая легла между нами в пропасть.

P.S. Только что дома выключили свет.