Не долго музыка играла... В воскресенье вернувшись с посиделок на веселе и с большим желанием поговорить, я как обычно, уже как обычно, вообщем стал разговаривать сам с собой но так что бы она это слышала, ибо просто разговаривать и слушать она не умеет. По этому приходится разговаривать со стеной. И надо сказать что в этот раз я был на редкость откровенен, хотя я вообще люблю откровенность но тогда я наверно превзошел сам себя, хотя конечно очень и очень многое осталось не досказанным ибо просто не хватило времени а в какие то моменты и слов. Но я говорил так как всё же не могу смирится, даже если это неизбежно. Я говорил потому что хотел что бы у Мишки была семья, а не просто мама с папой которые друг к другу не имеют ни какого отношения. Хотел что бы в моей жизни был человек которому можно верить, на которого можно положиться, с которым можно поговорить и хотел что бы этим человеком была женщина, настоящая а не просто с первичными половыми признаками как многие из моего окружения. Хотелось верить в чудеса, хотя я ни когда в них не верил и скорее всего ни когда не поверю. По этому я говорил, говорил ей прям в ухо, а она упорно делала вид что спит, ну вообщем то всегда когда она была мне нужна она предпочитала спать и в этот раз она хотела поступить так же. Но я был откровенен и настойчив и два часа рассказывал что во мне происходит и что я чувствую, а она два часа "спала"... Потом запал и словарный запас пошли на убыль да и уже был достигнут эффект выговоренности, после чего даже не добившись желаемого уже пропадает какое либо желание говорить. Конечно она не уснула и всё слышала, вот только к сожалению как мне сейчас кажется она опять ни чего не поняла... Не хочет понимать или не в состоянии вообщем то большой роли не играет... факт остается фактом.
Да, на следующее утро появилась надежда и легкость, а к вечеру в доме появился порядок. Но... но... но на этом всё закончилось... я так её и не услышал я так её и не почувствовал рядом. Да в доме вдруг завелась кухарка и домработница, но я ей говорил не об этом.
Прошло три дня а я так и не услышал от неё не вопросов не ответов, я так и не почувствовал её рядом, не ощутил ни нежности, ни заботы. Впрочем разве стоит ли ждать этого от кухарки, её удел в другом... И сейчас когда я сказал ей что за три дня я ей так и не понадобился не смотря на всё что я делал... И ответом мне была тишина, она естественно тут же улеглась спать.
Ну собака лежит дрыхнет так и та хотя бы храпит, когда ему радуешся он радуется в ответ, и делает это совершенно безвозмездно, а тут сплошная пустота, что хочешь делай реакцию можно получить только негативную и то редко, ибо для такой реакции надо сделать над собой какие то усилия... обычно реакция нулевая. И если бы это началось три дня назад то еще можно было бы заподозрить проблемы в себе и попытаться найти решение, но это длится почти четыре года и я уже не раз пытался найти причины и в себе в том числе, но в ответ получал только молчание, либо пару несвязных слов не раскрывающих сути проблемы, а попытки прояснить эти несвязные слова всегда упираются в молчание. Да я не умею читать мысли, но ведь я и об этом поставил её в известность...
Похоже лишняя неделя не даст ни чего... И в субботу мне всё же придется переступить через себя и вернуть её к маме. Попытаюсь подать это возвращение как временную меру. Мол это даст нам возможность отдохнуть и возможно перейти к активному диалогу, причем последнего я жду именно от неё ибо я уже рассказал столько за все эти годы что можно книгу написать, от неё же я не услышал и десятка нужных слов... Вот только я не верю во временность этой меры. Я практически полностью уверен что это будет окончательный щаг и он не послужит каким то возбудителем к положительным действиям...
Всё пустое... но у надежды еще осталось несколько часов... прежде чем её похоронят...