Женский словарь
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата… = Ты ещё пожалеешь!
Нам нужно… = Я хочу…
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь! = Позже ты за это поплатишься!
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно, я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный! = Тебе надо побриться и ты очень потный…
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать о чём-нибудь сегодня
вечером, кроме секса?
Будь романтичнее, потуши свет… = У меня дряблые бёдра…
Эта кухня такая неудобная… = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои…
Повесь картину здесь = НЕТ, я имела ввиду вот здесь!
Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти уснул
Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое…
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе не
понравится…
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по
телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица!
Тебе надо учиться общаться = Просто согласись со мной
Ты меня слушаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]

Мужской словарь
Я голоден = Я голоден
Я хочу спать = Я хочу спать
Я устал = Я устал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой
сексом
Могу ли я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собираюсь заняться с
тобой сексом
Могу ли я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь занятся с тобой
сексом
Красивое платье! = Красиавя грудь!
В чём дело? = Не понимаю, почему ты делаешь из этого такую проблему?
В чём дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты
терзаешь себя сейчас?
В чём дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займёмся сексом прямо сейчас
Я тоже тебя люблю = ОК, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 долларов, а выглядит почти как старая
Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей и, может
быть, тогда ты захочешь заняться со мной сексом.
Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы у тебя не было возможности
заниматься сексом с другими парнями.
(В магазине) Предыдущее мне больше понравилось = Бери любое из этих
дурацких платьев и пошли домой!

Исходное сообщение м_а_р_г_а_р_и_т_к_а
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все всегда помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

Если ты что-то записал в компьютерной памяти, вспомни, где ты это записал. _____ Лео Бейсер

Всякое благо иметь то,чего мы желаем; еще более великое благо - ничего не желать,кроме того,что мы имеем.

EBUN - Компания экспоpтеp какао. Довольно кpупная - www.ebun.com Маpка какао "****" явно бы убила все несквики в России... Детский ваpиант а-ля "pастишка" ....ну вы догадались, - вне конкуpеции у молодых папаш

EBLAN - Поисковая система по Хайтек - www.eblan.com (Самое смешное что этот же сайт откликается на домен POSRAL.NET ) )) Что тут будут искать pусские - можно пpедположить

EBAL.COM - пpодается для ....аукциона!!! Пpосят 120 баксов В будущем лучший ваpиант электpонной коммеpции - субдомен Na.ebal.com

Особенно впечатляет пpедназначение каталога pесуpсов - http://www.huy.com Все так свеженько и цивильно....

ЕBLO - Обpазование взяло на себя такую абpевиатуpу... Обучают латинских детей... www.eblo.org

MANDA.COM - Веб-pазpаботчики....

SRAL.COM - The Ultimate Web Resource (Поиск)

SRAL.NET - Hа немецком, но е-мейл замечательный на пеpвой стpанице... Он честно гласит.... webmaster@sral.net

http://www.ebu.com - Сайт евpопейских уpологов.... А все в миpе связано... уpология... и т.п.

SRAKA.COM - Инфоpмационный поpтал

KALA.NET - KERALA ARTS & LITERARY ASSOCIATION
Одним словом у литеpатоpов и художников - запоp. Hавеpное - твоpческий

KAKA.COM - Игpушки на флэше... кpасиво... Hе сказал бы что кака... но японцев не понять

http://www.xyi.com - Каталог

англоязычный сайт ZASOS.COM - Видимо наши там тоже есть раз занимаются чем и мы.... играют с понятиями брендов...
http://www.zasos.com/fun/pic/russian/imoden.gif - Вместо слов ))) /К сожалению, этот документ за настоящим перемещён куда-то/

http://piska.ru - будущий портал

http://www.blya.com - страница менеджера (женщины) агенства "Ромео и Джульета"...

http://www.celka.com - бельгийская фирма занимающаяся дизайном

www.gandon.net/mail мона себе зарегить себе интересненький мыл, вот приколося как-то и зарегил себе chlen_v@gandon.net

есть ещё www.sosun.com (официально занимаются чем-то, связанным с сельским хозяйством, а неофициально - можно судить по их названию)

а также какуны (здесь www.kakun.com мона купить себе этот домен) sam_ti@gandon.net тоже хорошо....

http://www.lopatoy.po.piz.de - реклама немецкой стоматологической клиники. /сейчас работает только piz.de/

http://www.suki.net/ Японский нетворк сервис

http://www.zaebis.net Продаётся

http://www.huina.com/ Продают мотоциклы. Заголовок сайта сразу даёт понять о качестве товара.

http://www.poher.com/ Занимаются мультимедийной продукцией. Очевидно, больше ничего этих ребят не волнует.

http://www.huya.net - Очевидно сайт феминистской организации

http://www.jopa.com/ - Компания занимается архитектурным дизайном.

http://www.pisuk.com - Это уже дизайн мебели.

А вот организация http://www.jopa.net защищает права лишеннных чего-то индийских женщин и детей.

За http://www.pipiska.com хотят двести баксов.

http://www.minet.net Французская компания, занимающаяся... телекоммуникациями. Свою работу они ценят больше, чем низкие удовольствия.

http://www.popa.com - Резюме какого-то буржуя

http://www.nasrat.com - Дистрибьютеры медицинских товаров. Сайт немного незакончен, что и не вызывает удивления.

http://www.mocha.com Что-то связанное с поиском людей

http://www.dermo.com Рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках?

http://www.kal.com На главной странице говорится о достижении будущего в самообслуживании.

http://www.zapor.com - разработка этого сайта временно приостановлена.

http://www.nesral.com - на сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продаёт какой-то хлам.

http://www.sral.com Web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена.

http://www.parasha.com Опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были связаны.

http://www.suka.com - интернет оператор.

http://www.mozgov.net/ Хостинг провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его название.

http://www.sraka.com Информационный портал. Поразительно.

http://gamna.net Мобильный нотариус

http://www.celka.net/ какая то промышленная компания

www.ebanat.com - The portal to Historical Banat Region

www.scuka.com - Personal Web site of Daniel Scuka, freelance technology writer and researcher in Tokyo.

На http://www.epidor.com вы можете купить механизмы для автомобилей.

http://www.sosi.net Делают вид, что конпутеры продают.

http://www.chmo.com Это уже не простые компьютеры. а микрокомпьютеры.

www.ebay.com - ну продают все...

www.nah.com - в активной разработке, что будет - неясно.

www.zaeblo.net - непонятки, лого какое-то, может дизайн

http://www.xyi.com - Каталог

Вот приблизительный перевод одной английской байки:
"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150

Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь

Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса

Блондинка выходит из игры.


Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"

Навеено Corvus_CoraxОм.
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Hекоторые факты из жизни древних славян:

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности
им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог
питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин
пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто
повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от
подобного удара на высоту до трех метров.
Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И
уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у
славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы
утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто
ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание
древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки.
Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если
не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали
лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через
корову.
Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить
количеству больничных листов, найденных на бересте.
В году у славян было 364 праздника и овый год. Интересно, что овый год у
славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе
к марту.
Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не
занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.
Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё
ладилось за счет их бездуховности.
Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.
Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.
Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а
в туалете не снимали штанов.
Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало
племя или выпивало.
Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами
славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть
дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.
Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились
характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали.
В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе -
Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что
выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался
месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая
по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное
название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились.
Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве
требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что
татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же
поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть,
славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится
пропасть, а всё остальное делали сами дети.
Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил
уже больше года в славянах.
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее
входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся
князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог.
Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если
князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой
или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была
Коротконогий).
При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что
их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их
матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали
князя, который всё это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только
вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором
есть всё, чтобы из него не выйти.

"Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается". Вольтер
"Для женитьбы нужно двое - одинокая девушка и... озабоченная мать". Без автора
"Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий." Итальянское изречение
"Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом". Джозеф Аддисон. А ведь он прав...
"Из двух зол выбирай более смазливое" Кэролайн Уэллс
"Всегда говори женщине, что она не такая, как все, если хочешь получить от неё то же, что от других". Уиндем Льюис
"Быть мужчиной хорошо уже потому, что не надо целовать чужую трёхдневную щетину". Сильный аргумент.
"Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется". Это не про меня...
"Секс не касается никого, кроме тех троих, кто в нём участвует". Неизвестный американец
"Нимфоманка - это женщина, которая вечером хочет заниматься любовью, хотя утром сделала причёску". Морин Лимпан
"Как всякий мужчина, я ношу при себе оружие насилия". Анджей Керн
"Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся в три раза больше, чем книг о сексе". Л.М.Бойд
"Самое неестественное из всех извращений - это целомудрие". Олдос Хаксли
"Если у тебя нет женщины, значит, у кого то их две". Аркадий Давидович
"Если бы Господь Бог не хотел, что бы человек маструбировал, он бы сделал его руки короче". Джордж Карлин
"Раньше девушки кормили грудью младенцев, теперь - кинопродюсеров". Жан Кокто
"Каких бы высот не достигли новейшие технологии, самым верным, простым и приятным методов воспроизводства человечества всегда будет метод тыка". Стас Янковский
"В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола". Янина Ипохорская