Привет дневник, прости, что так долго не писала.
Я очень стесняюсь об этом написать, это меня уже терзает четыре года, я не могу с этим жить, я боюсь, что кто-то узнает об этом. А сейчас история продолжается...Если все повторится, как в школе то...
Страх возвращается, я очень боюсь, что история, которая со мной произошла в школе повторится, но повторится в колледже.
Она и так вчера произошла, но не такие события были, как в 7 классе, когда надо мной смеялась вся школа и весь класс, когда я боялась ходить по коридорам школы. Я боялась говорить с людьми, потом замкнулась в себе и предпочла ни с кем не общаться. После этого меня стали унижать ещё сильней.
После это я все же решила уйти из школы.
Сейчас я учусь в колледже. Вчера произошла наподобие такой же ситуации, но я отпросилась и уехала домой.
Но при этом, вечером мой брат столько дерьма на мены вылил, говорит, что ему об это рассказали, что об этом знают, при этом, это не Вика ему рассказала. Я сильно начала переживать, почему все самое такое происходит только со мной, почему я попадаю в это дерьмо, а не кто-то другой. Почему я должна страдать из-за этого. Я ещё не могу прийти в себя после 7 класс, а сейчас будет 1 курс колледжа. Тут страшнее...
Я боюсь, я очень сильно боюсь, что это может повторится. Я боюсь ещё раз испытать это.
А ещё я боюсь, что узнает он, Кирилл. Не знаю почему, но я боюсь...Боюсь, что он будет смеяться надо мной и тыкать пальцем, что никогда со мной больше не поздоровается.
Это панический страх.
Что делать, я не знаю, как его побороть, а на глазах сейчас слезы.
Никому бы не пожелала бы оказаться на моем месте...
мне хочется убежать и никогда не возвращаться...
Этот страх, он преследует меня...

1.


2.


3.

Привет друг)
Рада, что наконец-то смогла тебе написать.
Интернет был выключен и по этой причине не одного тебе сообщения.
Кстати, я болею)))уррра)))
Так, что сейчас официально прогуливаю:)
Хоть, что-то радует.

Ну вообще я хотела посвятить этот пост про любовь в онлайне.
Помнишь, я тебе когда-то рассказывала про Ксюшу, про девушку в которую я влюбилась.
Сейчас она с молодым человеком, я за неё рада, сейчас же редко встретишь нормального человека. Теперь конечно я не смогу надеяться на взаимность. Конечно не много больно, но надеюсь скоро все это пройдет.

Так же в аське я познакомилась с девушкой, её Юля зовут.
Ну если так подумать, она ждет нашей встречи, а я что-то не очень её хочу. Когда называет солнышком, мне становится не приятно.
От Ксюни это было приятно слышать) Я очень радовалась, когда она так писала или милые рожицы отправляла)))

Сегодня познакомилась с одним парнем, его Миша зовут, мы не много пообщались, он меня очень заинтересовал.
Но потом он меня почему-то удалил, даже не объяснил почему.
Так, что лучше мне ни с кем не знакомиться. Лучше для меня будет...

1.


2.


3.


4.


5.

Дневник, я влипла и по крупному.
Сегодня я не пошла в колледж и зря. На меня математичка нажаловалась, что я не хожу и то, что постоянно опаздываю, теперь видимо будут разборки. Меня погонят с колледжа, а сначала они позвонят моим родителям и мне будет очень больно. Очень, очень больно...
Ну почему я такая дурная, почему?!

С старостой сейчас общаюсь, он говорит, чтоб записку принесла.
Черт, где я их возьму?!
Дура, дура, дура я...

Здравствуй дневник.
Прости, что так долго не писала. Были проблемы.
У меня болела мама, Славу Богу, все сейчас хорошо. Я так сильно испугалась, когда она упала и не приходила какое-то время в себя.
На следующий день я пропустила занятия и поехала в Москву. (с Викой и её другом Сергеем)
Я сходила в церковь, там поставила свечи и написала записку о Здравии.
Потом поехали на Арбат, там я себе купила Зенит-Е. А после покупки пошли её обмывать в Макдак.



Сейчас я учусь и стараюсь не прогуливать, но это не получается, сегодня опять прогуляла. Эх, что же мне делать?! Меня это погубит...


Сейчас, минуту назад, поссорилась опять с матерью. Блядь, как она не может понять я не хочу жрать, я не хочу....



А ещё я очень хочу поскорее весну, хотя сейчас на дворе уже конец марта, завтра апрель, весны не чувствуется.
Хочу поскорее лето, гулять, валяться в траве и уехать на поезде куда нибудь...

Весна, приходи скорее...Я скучаю...

Здравствуй дневник.

Знаешь, я сегодня решила написать предсмертную записку, но так увлеклась, что стала писать про обиду. А то есть, обиду на родителей.
Вы постоянно потыкаете меня тем, что сделала плохого.
А точнее мама потыкает, вспоминает все, что я ей сделала плохого. Про дневник, там, где я желала ей смерти и хотела убить. И то, что я её достала и, то что она жалеет, что я вообще родилась. И как раньше она могла сказать, чтоб ты сдохла.(ну что-то в этом роде)
Ну самое интересно, я тоже помню про все, что вы мне сделали. Только я помню все самое плохое, хорошее не запоминается, а вот плохое остается в сердце.
Так вот начнем)
Мама, а помнишь, как во втором классе ты меня пинала до самой ванны?! Из-за того, что у меня было две три тройки?! Да, ты меня тогда уже начала за учебу бить)
Ещё вспоминается, как ты меня сильно поносу ударила и у мня кровь пошла, а ты спокойно ушла. Это уже были не уроки, а все во лишь не помыла посуду...
Сейчас вспомним шестой класс, когда я пришла в часов 8-9 и ты меня называла шлюхой и сукой. За что? За то, что я гуляла с классом?! Мы же не пили, не курили. Но при этом я шлюха)аахахха)))
Продолжаем, ты меня избила перед новым годом, у меня были синяки. А то, что ты швыряла меня сменкой и которая попала мне по голове, ну тебе же было по х*у.
Ты никогда меня никуда не отпускала, а когда я сама куда-то ездила ты орала.
Ещё я помню, когда я была со всем маленькой ты меня наказала и никуда не пускала. А тетя Ира взяла меня на спорт площадку, а когда я вернулась, ты не хотела со мной разговаривать. При этом, что Тетя Ира отпросила меня.
А сейчас поговорим не много о отце.
Тут я коротко и быстро все расскажу.
Если он ругает, то это происходит, как взрыв, это псих. Это очень сильные удары и ор, который хрен прекратится. А потом, когда проходит, кое-какое время он может спросить, я что так сильно похож на деда?!
Да блядь, ты такой же псих и не можешь без ора.
Я ничего не имею против деда и папу, но блядь, как же все это за*бало. Ты не представляешь, как иногда я завидую другим, которые ничего это не переживал.
Да, я тоже не сахар, но надо быть семьей, а у нас х*йня настоящая.


И поэтому я все же решила, лучше я подохну и сгнию, но я больше не хочу жить, жизнь у меня все равно ху*ня. Я не хочу даже её теперь меня, мне надоело и тем более ничего не получается.
Меня скоро все равно погонят из колледжа, тогда родители меня убьют, но этому не бывать, это сделаю я.
Мне все равно в Рай не попасть. Мое место это ад, и гореть мне там вечность. Я грешная.


Так что все, я закончила


1.


2.


3.


4.

Здравствуй, эта неделя прошла ужасна.
Я опять прогуливаю, меня могут погнать из колледжа. родители убьют за это и за прогулы.
И ещё много, много другого)

Привет)
Знаешь, какой раз я начинаю эту тему, уже всю затертую...
Пора мне себя менять, изменится, стать лучше и поднять самооценку. Но нет, у меня не получается.
Сколько бы я не пыталась, в голову приходят картинки из прошлого...
Знаешь, как страшно жить так. Это нет нормальной жизни. Ты постоянно только и думаешь об этом.
Идет уже со всем другое отношение к людям, недоверие.

Как же я себя иногда ненавижу.
Думаешь мне нравится все это? Нравится оглядываться назад и бояться всего и всех?
Я ненавижу себя за слабость всю эту. Я ненавижу себя, что мне не получается изменится:(

Хочу поздравить всех девушек с 8 марта)
Пусть уже через 12 минут конец нашему дню, но все же. Хоть раз в году нас наши любимые порадовали. Пусть это и происходит очень редко)

Дорогие девушки, с праздником нас)
Пусть все наши мечты и желания сбудутся.
Пусть, когда нам грустно, мы будем улыбаться и радоваться.
Пусть все плохое забудется, как страшный сон.

С праздником всех:*

С весной тебя, мой дорогой.
Прости, что не писала, не было новостей. Да и сейчас их нет.
Сейчас стала часто прогуливать колледж и это очень плохо. Меня начинают выматывать эти постоянные поездки туда обратно.
К Кириллу на страничку я стала реже заходить. Так мне на много спокойней.
Зато когда вижу в колледже его, постоянно, что-то в груди сжимается.
Так противно видеть постоянно его с ней, обидно и противно.
Ну это его выбор и я должна смериться с этим)))

Сонь, успокойся, забудь его детка.

Я правда была дура, нет нет, я дура.
Он такой же, как Артем Андреев, точно такой же. А я идиотка, что наступила на одни и те же грабли снова. Ничему жизнь не учит.
Не умею я в людях разбираться. Я наивная дура.
Знаешь, что он никогда больше не увидит меня грустной или слезы на на моем лице. Никогда.
Я желаю счастья и любви. Пусть будет счастлив, а я буду счастлива без него.


Я тебе желаю никогда не почувствовать, что чувствую сейчас я.
Это последняя запись про тебя, мой дорогой Кирилл. Последняя. Больше никогда о тебе не буду писать, не достоин ты этого.

Сегодня очень классный день, я даже не много этому удивлена)
Просто всегда у меня ужасное настроение и нет ничего хорошего в жизни, а тут столько ярких и счастливых эмоций.
Наська, спасибо, что все же наконец-то вытащила меня из дома, спасибо за этот замечательный день. Будет, что вспомнить)))
Наська, я тебя обожаю, спасибо, что ты всегда со мной))) Я бы без тебя не смогла бы:*

Ещё до сегодняшнего дня я жила в мечтах.
Я хочу сказать спасибо тебе Кирилл. Ты сделал мою жизнь не много ярче, мне очень нравилось с тобой переписываться.
Я мечтала, что когда-то мы все же, но будем вместе. Но это были мечты, мои розовые детские мечты.
Я призналась тебе в любви, спасибо тебе, что нормально отреагировал, спасибо. Я была готова к этому. Ты сделал не много меня сильней.
Только теперь я не хочу тебя видеть. я и так сейчас сдерживаю слезы.

Кирилл, спасибо тебе:*

Я дура и идиотка. хотя тебя это уже не удивляет.
Знаешь дневник, а у него появилась девушка, а точнее он влюблен. Я в глубине души, все же надеялась, что может быть это я)))Ахахха, но я ошиблась, дура наивная.
Что поделать, если наступаю на одни и те же грабли снова и снова.
прости, это уже заезженная тема, но мне просто надо с кем-то поговорить, мне надо выговориться кому-то, поделиться своими переживаниями.
Сейчас мне очень больно.
Я ощущаю дежавю, осталось только меня удалить и сказать, что я его достала.

Да уж, от себя такого не ожидала, возомнила, что я ему нравлюсь. Вот дура)
Нет, представила, что он наконец-то обратил внимание. Них*я, такая, как я никому не понравлюсь. Скучная, неинтересная, не красивая, ленивая малек)
Ты не представляешь, как хочется ему написать первой, но я не могу, я не стану подавать виду, что он мне ещё нравится.
Знаешь, я поняла одно, лучше его забыть сейчас, как страшный сон, чтобы потом мне было легче.
И Вике с дуру ляпнула, что он мне пишет, надо сказать обратное и ещё скажу, что удалил меня снова. Достала я его.

Думаю. я правильно сделаю, если перестану его вообще замечать, надо напишет, не надо не напишет. Пусть удаляет, это уже не так будет больно.

Ему просто не интересно со мной и он хочет вернуть свою бывшую. Может это и хорошо)
Надо просто отпустить его и я отпускаю.
Надеюсь, я больше не буду о нем вспоминать, думать и страдать.
Хватит...

вчера я все же ему написала, мы не много пообщались, но это уже был не тот человек, с которым я общалась раньше. Тот человек был холодным, равнодушным, кратким. А этот разговорился, писал сам, сейчас конечно уже не пишет, но мне было приятно, хоть этот часик или полчасика общаться с ним. Не удержать мне его, как бы я не старалась. Вчера была так рада, хоть не много, но я пообщалась с ним нормально, но мне кажется, что все это была шутка. Я не могу поверить в то, что со мной вчера это случилось.
Представь, тебе написал парень, которого ты можно так сказать любила, хотела измениться ради него, а он тебя отшил. А сейчас опять появился твоей не очень легкой жизни.
И что ты прикажешь делать?! Я не хочу больше связываться с ним, мне становится больно и обидно, я не смогу его никак заинтересовать, я не могу поддержать разговор, найти тему для разговора.
Сейчас первый написал, я конечно рада, но я боюсь, что завтра я проснусь и все, все это пройдет. Я боюсь, что все это был сон, но так хочется в нем остаться... Блин, сейчас заплачу.
Представляешь, он ещё спросил, где я живу.
Это точно не он.
если я не могла в себя влюбить Никиту, а тут Кирилл...Нет...Точно все это подстроено.


Сегодня я стояла возле раздевалки, а рядом, возле лестницы, стоял один его одноклассник, его девушка и подруга. Этот парень начал кричать Кирилл, говорил, что-то иди спускайся, не бойся, а потом посмотрел на меня.(улыбнулся вроде бы)
Странно

Самое обидное. что ты опять появился в моей жизни.
Ну зачем ты меня добавил, зачем. Ты же удалил тогда, ты же сказал, что я тебя достала. Зачем меня добавлять?!
Может он все же удалит меня, а вдруг. Может меня ошибочно добавил, надеюсь это так и есть. Потому что просто бы так он меня не добавил, может ошибся и по ошибке нажал ДОБАВИТЬ.
Раньше я прыгала от счастья, что он меня добавил. Я раньше так скакала. А сейчас ничего, что-то поменялось, что-то изменилось. Мне все равно. Сейчас непонятное чувство меня окружает.
Если бы это было тогда, когда мне он ещё нравился. хотя он и сейчас мне нравится, я бы орала, танцевала, хотя я и так танцевала сегодня от счастья. Хотя внутри одна пустота, хотя и рада, что он добавил)

Дневник, я боюсь, что меня выгонят из колледжа за мои многократные прогулы. Плюс к этому об этом узнал и брат, а сейчас еб*т мозги, как будто их больше не кому еб*ть. Простите за выражения, просто не могу сдержаться.
А главное, я же ничего не говорю про его любимую девушку. Не хочу об этом...
С девушкой тоже ничего пока хорошего, её сейчас стали интересовать парни, обидно...Она никогда не будет моей. Может тоже забыть?! Как раньше я делала, забывала. Нет, не хочу. Она для меня очень важна, она мне нравится:*

Я думала, что уже все позади и я больше не буду о нём думать, но блин, почему мое сердце опять ёкнуло, когда я зашла к нему на страничку?
Почему? Я не хочу о нем больше думать, он мне больше не нравится, мне нравится девушка, а он в прошлом...Да, в прошлом. Я хочу быть сейчас только с ней...
А он, пусть остается позади, в прошлом... Он же тогда меня отшил...Грубо отшил)))
Сейчас все это я вспоминая с улыбкой на лице, хотя иногда и больно видеть его с другими, но все, что не делается, делается к лучшему)))
Сама себя подбодряю)))

Как же меня все достало, каждый день одно и тоже.
Думаешь мне нравится постоянно слышать, что я тварь, чудовище, с*ка, больная, инвалид, тупая. Приятно думаешь? А ты представь слышать это каждый день. При этом во всем обвиняет меня, во всех ссорах он винит меня, кто кто брат. Бл*ть, как же иногда хочется сдохнуть или исчезнуть, надеюсь скоро осуществлю свои планы.
Конечно пока что не покончу с собой, но уйду из дома. не хочу больше здесь находится, потому что винить будут только меня.
Так что я завтра гуляю...

Привет дорогой дневник))))
Дневник, я сейчас такая счастливая, я ей походу нравлюсь и нас может всё же, что-то получится.
Нет слов, одни эмоции. Она мне очень нравится, я постоянно о ней думаю. Мысли забиты сейчас только ей....
Блин, душа хочет петь, а я веселиться...Мысли только о ней. Хочу увидеть её, очень, очень:***


А сам ты как дневник?
Прости, что сразу не спросила...:(
Люблю тебя, мой дневник:***

Привет дорогой дневник.
Как ты? У меня всё хорошо, сейчас уже начала учёбу. А так хочется снова каникул. Хочется поваляться в постельке до двенадцати)))
Дневник, я влюбилась и влюбилась в девушку, блин...Но мне походу не светит с ней. Это уже проверенная информация. Обидно, но что поделаешь...

Привет дорогой дневник
Я хочу поздравить тебя С Новым годом, хотя он и был 7 дней назад.
Может этот год станет лучше чем тот, может я начну всё сначала. Просто хочется верить, что наконец-то будет всё хорошо, ну как-то это глупо.
Не знаю почему, но опять начинаю думать о Кирилле, пусть он даже отказал мне, пусть не замечает и игнорирует. Но думать о нём я не могу. Не приятно видеть его с другими девушками на фотках или в колледже.
Помню удалила все его фотографии, а сегодня снова добавила, дура. Походу у меня не получится начать всё заново, мысли не дадут. Мысли о нём...

Привет дорогой дневник.
Сегодня очень потрясающий день) 1) У меня сегодня День рождения
2) По экзамену 4
3) у нас появился котёнок.
Как же я счастлива, такой маленький рыжий комочек, мне так его жалко. Его принёс мой брат Саша, мы его покормили и помыли, потом я с ним игралась, он такой шалунишка)))
Но теперь меня перестала принимать мои любимые Зуська и Буська. Я не хочу с ними ссориться, они же мои любимые девочки

Привет дневник.
Я хотела тебе ещё раньше написать, написала. но решила не опубликовывать, посчитала это не нужным, но сейчас я решила всё же опубликовать.

Я даже не знаю с чего именно можно начать, я не у меня красиво писать.
Я с недавнего времени часто начала замечать за собой, что я стала очень огрессивна с родителями, я их ненавижу, а должна ненавидеть себя. Я постоянно хотела, чтобы им было больно, а не только мне. Я не знаю от куда у меня такая ненависть. Иногда вспоминаю своё детство, каким же я была ангелом, а сейчас посмотришь дьявол.

Привет дорогой дневник)
Как ты? Я нормально, правда странно от меня такое слышать))) Скоро моё День рождения и Новый год)))
Тройку мне так и поставили по экономике, так получилось, что я просто так отдала деньги, а потом моя куратор заявляет, что это всё благодаря ей у меня тройка, что это она постаралась. Гадина она, что ещё сказать. Плюс к этому через три дня у меня первый экзамен, а я ещё не одного билета не выучила, хана мне будет.
Так же я сегодня решила прогулять учёбу и попалась, мама заметила, что у меня обувь сухая и я рано пришла, блин, наследующий раз буду осторожней)))

Привет дневник
Как ты? Я опять тебя не смогу ничем порадовать, моя жизнь г*вно и всегда такой была.
Сколько раз я об этом говорила, сколько раз я об этом писала, сколько раз я думала об этом, но когда брала в руки нож для бумаги, кроме многочисленных порезов на руке дело не доходило. Ты не подумай я не Эмо и никогда не была, просто я ненавижу свою гр*банную жизнь.
Я не хочу больше бороться, потому что потеряла в этом смысл, всё будет со всем по другому.


Сколько раз мне говорили, что всё пройдет и будет все хорошо, но это всё полная фигня, ничего не пройдёт. Блин, что я несу, какие-то раздельные слова практически не связанные в едино. Бред сумасшедшего психа мечтающего сдохнуть поскорее.


Иногда я представляю, как я умру. Хочу умереть не почувствовав боли, не хочу мучительно умирать. Почему-то я всегда представляла себе в детстве, что когда я выросту у меня будет всё. Я выйду замуж в 18 лет, у меня будет дочка и хороший муж, а также представляла, что я никогда не умру и буду вечно молодой. Детё, что ещё можно сказать))) Это было примерно 6-10 лет. В 13-16 я хочу умереть до своего 18-тия. Писала об этом в своих дневниках, пила таблетки, только они не помогли.
Как бы я хотела лечь и уснуть и больше никогда не просыпаться. Держу пари никто не будет скучать, даже родители. Маме уже пофигу на меня, это она уже дала понять. Брат терпеть не может, а про папу я молчу.

Привет дорогой дневник)
Как ты? Я не очень, в основном как обычно. Странно было бы я написала, что у меня всё хорошо.
Сейчас я в полном *опе, в прямом и переносном смысле.
Вчера говорила с мамой. хочу уйти с колледжа, сначала это решение я принимала из-за того, что я сильно устаю, я не справляюсь ни с чем, плюс к этому с училкой по праву поссорилась и теперь у меня 2 за зачёт. Плюс к этому мой куратор договорился с учителем экономики, чтоб поставил на бал выше оценку, хотя мне тройка больше нравилась, она была бесплатной, а за эту + 1 балл надо платить 500 рублей. Вот зачем это всё мне нужно? Я не согласна с этим. А потом ещё и ещё будут так делать. Вот зачем мне это?

Привет дневник
Я хотела написать тебе ещё вчера, но всё то что я написала удалилось, прости.
Сегодня я хотела переписать право, но не получилось из-за большого количества должников, придётся завтра.
Хотя какой смысл мне идти, если я ничего не знаю, экономику и то легче пересдавать было чем право, она точно мне двойку поставит и меня выгонят из колледжа.



Ты конечно не подумай, я не идиотка, не больная и не псих, но думаю постоянно о смерти.
Я уже давно начала думать об этом, но всё как-то не решусь на это. Может быть боюсь, может быть ещё что-то. Ну жить мне уже надоело.
Мне надоело, что родители меня постоянно пилят, папа вообще без крика не может. Мать начинает по любому поводу кричать и капать на мозги. А когда какой-то скандал она винит во всём меня. Она жалеет, что вообще я походу есть, постоянно с кем-то сравнивает. Брат терпеть не может, тоже жалеет, что я вообще появилась.
Но надеюсь, всё скоро это закончится и я умру и буду скитаться по всему свету, а моя душа будет не упокоена