Я несколько месяцев потратила на то, чтобы вправить мозги одной ... девушке. Но она усиленно цеплялась за свои парадигмы и никак не хотела вылазить из трясины страдания и боли. В конце концов, я достаточно жёстко, с употреблением ненормативной лексики, отправила её ко всем чертям.
Вчера я получила от неё письмо. Мамадорогая, с благодарностями! :)
Оказывается, она, под влиянием моего ухода, очень сильно расстроилась и... начала новую жизнь. И эта жизнь ей сейчас очень нравится. :)
Неисповедимы Пути твои, Господи.

Текст о девАчках родился под впечатление от одного разговора. ДевАчка уговаривала меня помочь ей: "Ну ты же ведьма. Сделай что-нибудь! Я чувствую, что она ушла потому, что кто-то что-то наколдовал..."

Хосспади! Как же меня ЭТО достало! Ну да, ведьма я, если уж кому-то нравится так считать. Да, я многое могу. НО!... но... но... Я могу лишь когда хочу и только для себя! Любые магические воздействия в стороны третьих лиц считаю неприемлемыми по этическим соображениям. Поэтому, подобного рода просьбы вызывают у меня раздражение и недоумение.

И ещё о магии. Слово сильное, ага. Но никто не может толком объяснить, что же это такое. А это и есть жизнь. Только внимательная и наблюдающая. Магия - это умение увидеть чуть больше, чем привыкли видеть глаза. И этими "невероятным" умениям может научиться абсолютно каждый... если захочет.

Это такой вид человеков, к которому я было привыкла, успав получить опыт отвращения. Потом, осознав, что у этой ямы нет дна, принялась выбивать их из своей жизни. Иногда жёстко, иногда просто игнором. И нет в давАчкаках ничего такого особенного, кроме бездны страдания и культивирования оного во вселенских масштабах. Процес был долгим...

Но вот, наконец, появились первые результаты. Когда я расчистила пространство вокруг себя, появилось место для новых людей. Интересных, не побоюсь этого слова, классных!

Но какая-нибудь девАчка, как бабочка, иногда залетает на мой "огонёк" и так и норовит "поживиться", вылив на мою голову историю своих страданий. Раньше я внимательно слушала, сейчас же говорю просто "мне это не интересно, это - не ко мне". Точка.

"Спокойствие - тоже всего лишь форма кратковременной медитации. И если у тебя не получается, нужно просто научиться - и все". - Я учусь, учусь. Учусь быстро, но не всегда с наскоку.

Обучение жизни - увлекательнейшее занятие. Трёхдневня чёрная полоса закончилась вчера вечером, я засыпала с улыбкой. Я просто знала, что этот "типа кошмар" рано или поздно закончится, и что я снова войду в колею неизменно хорошего настроения и позитивного взгляда на жизнь. Однако, периоды "ночи" тем и хороши, что дают контрасты для...

Ещё одно наблюдение последних дней. Моя одежда последние три дня была чёрного цвета - то есть внешнее соответствовало внутреннему, а сегодня - я в любимой оранжевой рубашке. Чёрный и орнажевый - любимые цвета, оба мне безумно идут.

В общем, я знаю как это бывает. Когда я вдруг (какое смешное слово) встречаю кого-то, кто вызывает во мне больше чем любопытство, я схожу с ума. Это что-то сродни влюблённости неподвижного истукана. Он всё слышит, видит, понимает, но ничего сделать не может. Поэтому все действия переносятся в ментальную форму. А там уже - нет никаких ограничений: ни временных, ни пространсвенных. Можно всё!

Чёрт! Чёрт! Чёрт! Хочу движения именно в том направлении, но реального. Вчера в кои веки решила себе погадать, ни много не мало на "Карманном справочнике мессии". Какова же ирония судьбы - открылась первая и абсолютно чистая страница. Уж не знаю, что и думать.

Его было не видно и не слышно без малого год. И вот, на телефоне высветилось его имя. Моё "я не верю своим глазам" вместо "привет" он принял с радостью. Говорил что-то о том, как приятно знать, что вернувшись на родину, тебя помнят и узнают. Говорил, что соскучился. Много ещё чего говорил. Я улабалась в пространство.
"А знаешь, я всё ещё богат" - этой фразой он начал фразу-приглашение в ресторан.
"А знаешь, мне пофиг твоё финансовое состояние" - я отказалась от встречи.

На улице и в сердце.
Я говорю себе, что это естественно, что невозможно постоянно находиться на эмоциональном подъёме. Это немного помогает. Давай ты будешь спросто спокойна? Ведь ничего ужасного не происходит. Просто дождь...

И всё же, человек - объект социальный. Ладно, не буду обобщать, Я - существо социальное. И мне необходим успешный, интересный социум для того, чтобы я чувствовала себя хорошо. Под словом "социум" я подразумеваю не бизнесс-окружение, а скорее, круг общения.

Так вот, мои желания по качественному изменению этого круга всё же имеют свойство воплощаться в жизнь. Появляются просто уникальные личности, вызывающие мой глубочайший интерес, порой соседствующий с восхищением, и даже с некоторой влюблённостью. И последнее, особенно радует мою душу. Оказывается, я - не такой уж и чёрствый сухарь, не способный на не_рациональные чувства.
*радуюсь*

Мне реально трудно говорить о себе. Особенно, если эта тема затрагивает сердце, а не ум. За долгие годы я просто мастерски научилась переводить прожектор внимания и беседы с себя на собеседника. Это легко - ведь большинство людей предпочитают больше говорить о себе любимых. Однако...

Однако, таким поведением я приучила окружающих к тому, что интересоваться мною - бесполезно, всё равно информация будет выглядеть как "у меня всё хорошо". И не то, чтобы это не правда. Просто это "хорошо" включает так много всего, а я уже не умею рассказать об этом. А если, не дай Бог, мне вдруг становится "плохо", то стена молчания становится непроницаемой.

Всё это не хорошо и не плохо. Это просто факты.

Оказывается, трудно что-то писать каждый день. Трудно - в смысле дневниковых записей. Описывать ежедневное Бытие я не привыкла, а каждый день находить какую-нибудь исключительную по своей гениальности мысль не очень то получается, да и не настолько я гениальна.
Однако, я всё же хочу продолжить этот эксперимент - отмечать каждый день какой-нибудь записью. Ведь, каждый день по своему уникален. И даже не в смысле событий и приключений, а просто так... сам по себе.

Ввести в привычку отслеживание каждого дня, каждого момента, не жить механистично, не повторяясь. Чувствовать суть момента. Слова-слова... Верные. НО! Есть один парадокс. Мы, то бишь я в том числе, умеем говорить правильные слова, обладаем правильными знаниями, но когда дело доходит до действия, всё равно скатываемся в привычку.

Чтобы получить что-то новое, нужно избавиться от старого... хлама. О, ужас! А если этот «хлам» - люди? Вполне себе живые человеки, которые искренне любят тебя и хотят БЫТЬ в твоей жизни. Но ты отчетливо понимаешь, ЗНАЕШЬ, что если они будут рядом, то ты никуда не сдвинешься, никуда не пойдёшь, останешься в захламленной реальности, которая не устраивает тебя до боли, до коликов, до невозможности жить.

Ломка. Между «быть» и «казаться».

Сначала ты наивно полагаешь, что сможешь сделать это безболезненно и тихо, просто отойдя на другой план, уступив своё место кому-то другому. Но затем понимаешь тщетность своих наивных попыток и решаешь «умереть». Тебя оплакивают и поминают, но потом, всё же, забывают. Ты – свободен!

И лишь иногда, редко-редко, но ты всё же подходишь к замочной скважине прошлых отношений и, на миг думаешь, а не повернуть ли ключик, не войти ли и сказать «Здравствуйте, вот он я! Не ждали?». Вошёл? Ну, и дурак! Смерть придумана ради слова «навсегда». Не вошёл? Оглянись. Рядом есть другая дверь. И ты там ещё не был.

Львиная доля человечества плавает на мелководье эмоций, опасаясь глубины чувств, и ужасаясь бездне знаний.

Последние дни прошли под эгидой некоторой обиды на... Нет, не на жизнь вовсе, а не некоторые её проявления. Ну неприятно, когда гости, которых ты принимаешь с распростётыми объятьями норовят укусить по-больнее, пытаются взять тебя на излом, прощупать твои больные места и спровоцировать на признания, которые ты бы делать не хотел. Это неприятно. Это немножко противно.

Два дня я переваривала этот "камушек" в душе. Удалось. Сейчас, уже с лёгким сердцем и с улыбкой на губах, могу сказать, что так переживать по поводу человеческой глупости и недалёкости - не разумно.

*кладу очередной камешек в горку опыта*

Не стой на месте: ищи новые тупики.

Мы хорошо умеем заполнять пустоты:
пустота вместо душевной близости заполняется близостью физической
пустота вместо радости и счастья заполняется алкоголем
пустота вместо здорового энтузиазма заполняется нездоровым ажиотажем
пустота вместо своего места в мире заполняется самовыражением
и пр пр пр.
Я это хорошо умею. Многие это умеют. И заполняют, заполняют свои пустоты.
потому что страшно и безнадёжно жить с пустотой внутри,потому что пустота требует наполнения.
Только вот наполнять её нужно не суррогатом тепла, не сладким мороком пьяной радости, не истеричным возбуждением и не самодовольством знающего и опытного умника.
И мне очень хорошо и спокойно сейчас от того, что я понимаю это и умею учусь уметь по-другому.
Надо сделать хотя бы первый шаг: перестать заполнять пустоту всякой хуйнёй. Оставить её - незаполненной - рваной, кровоточащей, тёмной, больной, алчущей чудесного снадобья... И внимательно к ней приглядеться. То ли нужно твоей пустоте - чем ты её залечиваешь..?

"Ты слишком честная чтобы быть доброй", - сказал он на чужое замечание в мой адрес, мол слишком много тёмных личностей вокруг моей белоснежной персоны.

И ведь, прав, подлец. Две несовместимые добродетели в одном флаконе неизбежно вступают в сложную реакцию. А в итоге, да, недобрый я человек, но дипломатичный.

Жизнь не ограничивается перманентными романчиками и послеобеденным перепихоном!...

Я согласна, что чуЙства - это важно, но ведь не 24 часа в сутки!...

Я научилась давать отворот поворот. Тайным воздыхателям? Нет - воришкам моего времени. Простой вопрос "ты хочешь объяснений или изменений?" всё быстро расставляет на свои места. Поговорить по душам - это мимо, это не ко мне. И вроде же озвучила эту позицию громко, но всё равно каждый день какая-нить заблудшая душа норовит отхапать у меня "вкусный" и самой мне нужный кусок.

Бессмысленно воображать состояние влюбленности как соответствие душ и мыслей; это одновременный прорыв духа, двуединого в автономном акте взросления. И ощущение — как беззвучный взрыв внутри каждого из влюбленных. Вокруг сего события, оглушенный и отрешенный от мира, влюбленный — он, она — движется, пробуя на вкус свой опыт; одна только ее благодарность по отношению к нему, мнимому дарителю, донору, и создает иллюзию общения с ним, но это — иллюзия. Объект любви — просто-напросто тот, кто разделил с тобой одновременно твой опыт и с тем же нарциссизмом; а страстное желание быть рядом с возлюбленным прежде всего обязано своим существованием никак не желанию обладать им, но просто попытке сравнить две суммы опыта — как отражения в разных зеркалах. Все это может предшествовать первому взгляду, поцелую или прикосновению; предшествовать амбициям, гордости или зависти; предшествовать первым признаниям, которыми обозначена точка поворота, — с этих пор любовь постепенно вырождается в привычку, в обладание — и обратно в одиночество.

Моя жизнь так блестяще прекрасна, что ей просто необходимо время от времени окунуться в помойку человеческих пороков, чтобы на этом контрасте понять, как же мне повезло с собой!

А я - всего лишь идиотски-наивное Божество, спустившееся с небес на короткую человеческую жизнь, думающее о всеобщем просветлении. Всех остальных - это не касается.