Наконец я дотянула до конца недели.. Если честно, это далось мне с трудом..
Прошла неделя 6 часовых лекций.. где нет -нет и через каждые 50 минут я безнадежно отключалась прям на парте, во время диктования нужного! мне материала..
Концентрации внимания ноль.. надо попить что нить для мозга, так сказать его вздобрить.. Сейчас выжимаю последние капли из него..

А теперь началась педиатрия.. Знаете, оказывается болтать с маленькими детьми, или их мами намного лучше чем со взрослыми.. Они ни пропустят про тебя пошлую шутку, или не будут врать о том что и как у него болит. Они вообще очень милые такие пусечки)
Материнский инстинкт правда у меня не активировался, слишком бурно все начали тискать младенцев и это меня отпугнуло..

Охото выпить.. Выпить в хорошей компании вкусного белого полу-сладкого вина.. Посмеяться, весело провести время.. Немного ядовитых палочек киисс..
И чтобы никуда не надо было торопиться..

Вы когда нибудь видели, как ночью.. сквозь кромешную темноту, пробирается -поезд.. Освещая небольшими огоньками себе путь..
И он один.. вокруг лишь степь и больше ничего..
Мм.. это просто чудесно-завораживающее зрелище..
А ты едешь мимо..в теплом автобусе.. за окном темно-темно.. и только этот бесстрашный поезд разрезает темноту..

мясо мясо..

Девочка Саша сходила на ночное дежурство..
На девочку Сашу косо смотрели местные травматолог и нейрохирург)).. Потом вроде успокоились..
Девочка Саша видела кучу мяса.. и после второго мяса ей даже не было плохо от крови.. Ну вернее и в самом начале ей не было плохо).
Девочку Сашу достал препод, который нудел что она не шьет)
Девочке Саше понравился веселый нейрогирург)
Девочка Саша спала на неудобной кушетке 1,5 часа за всю ночь.. и она БОДРЯЧОК!!))

Девочка Саша.. кхм.. издевается над Чеширом.. (лучше вам не знать как)))

Девочка Саша не будет хирургом.. но быть там ночь интересно..

О том, что по миру бродит ваша половинка, и вы ищите именно ее.. А ни кого то другого.. и Что именно с ней у вас сложиться очень счастливая судьба.. Вы будите влюбляться.. и расставаться, пока не найдете именно ту, ту самую половинку. Идеально подходящую.. как ключ и замок..

Вам не кажется что то все полная чушь... Раз на то пошло.. какова вероятность, что одинаковые половинки бродят именно в вашем городе?
Ведь так много пар из этой серой массы, что находят свою "любовь".. женятся и живут.. плодясь, радуясь, ругаясь.. но живут..

Некоторые живут так сказать "по привычке".. Просто уже лень искать кого то другого..к кому то притираться..

****
еще я думаю.. что замуж выходить надо за человека.. которого не просто любишь.. до безумия в глазах.. а за друга.. хорошего друга..
И иначе это все не на долго..
Друг будет с тобой всегда.. когда утихнет любовь.. именно эта дружба будет держать вас вместе..

Иногда бывает..
Что человек очень хороший.. и тебе с ним просто хорошо.. но любви нет..
А эта самая любовь нужна, чтобы прощать дебилизм человека.. который иногда выплывает

Давно не была..

Закончила один цикл.. Почти слила зачет.. То есть слажала и показала знания меньше чем были в голове на самом деле.. ДА это уже и не важно.. Главное что он кончился..
Завтра начнется педиатрия.. 6 часов лекции, мило..) Писать люблю.. лекции обожаю тем, что во время нее от тебя ничего не требуеться, только не засыпать и писать)

Кино "Социальная сеть".. Рекомендую.. Давно меня не впечатляли новые киношки.. Даже восстановила страницу на фэйсбуке)
А вообще- это реальная вещь.. не то что Павел Дуров..

Я рвусь всегда и во всем быть лучшей.. если не первой, то в первой тройке.. Лучшие друзья.. стремящиеся вперед, к своей цели.. меня прям манит к таким.. Даже парни.. и те должны казаться окружающим, родственникам- идеальными...
Поэтому внутренне было кайфово, когда чешира оценили..так как надо было мне..


***
в течении недели.. много раз открывала лиру.. чтобы чтото написать.. и не знала что.. мысли улетучиваются..

Предчувствие назревающих, скрытых пока для меня проблем..
Проснулась с утра и тяжесть чуть ниже глотки, надеюсь что все же это начинающаяся ангина. Но уж слишком тяжело вздыхаю.
Пытаюсь понять что не так и не найду проблем. На СЕГОДНя все в порядке- деньги есть, друзья есть, человек за которого можно спрятаться есть, семья не ругается на меня, на учебе- я задрот, как и всегда...
Чтоже за странное предчувствие?
Хочу быстрее узнать, оно мне до жути не нравится...
***
Смогла ли я изменить свои сексуальные предпочтения.. Задумавшись об этом чуть серьезнее, незнаю что и ответить..
Будь что будет.. Это не наркотик, от этого ты независим, да и молодость- такая пора..

***
Привыкла за месяц к состоянию недосыпания, глаза закрываются, как только препод начинает свой монотонный монолог..
И уже пофигизм на орущих вокруг одногрупников.

Давно нас не имел деканат..
Но заставить насильно отсидеть дурной концерт в 4 часа.. в честь др какого то мужика) это слишком..

Один бывший 'хороший' знакомый ушел в игнор. И даже не жалко было туда его добавлять...
И пофигу на все обьяснения, что могут быть.
Живем дальше, перелестнула и забыла..

чтобы люди делали все так, как вам нравиться- необходимо им рассказать или даже показать то, как вам нравится..

Она хотела его,
Каждой клеточкой ее тела...
Она писала ему,
Каждую ночь смс..
Она мечтала,
Слиться с этим текстом.
И оказаться,
Прямиком в его руках...

***
2 дня дома... Тошнит от контакта и других соц. Сетей.
Большая часть людей в аське-разгаданна.. Нарисован психологический партрет.. И больше они мне не интерестны.
Чешутся руки от охоты шоппинга. Голова раскалываеца от количества инфы...

как то больно.. или не понятно.. Не ладиться, от этого не по себе.. не клеиться.. вроде бы и все хорошо, но не то..

"мне хорошо с тобой, очень.. надеюсь ты не уйдешь, сразу после этого вечера.."
приятно слышать такое, но противно от самой же себя..

***
на полу догорает с десяток маленьких свечей, на столе пахнет алая роза, рядом спит приятный мальчик, слегка подергивая мышцами во сне.. прижимая ко своему теплому телу.. На часах пол 2 го.. не спиться..
Хотела бы я прожить вот так всю свою жизнь? Я не знаю, что ответить на этот вопрос...
Когда настанет тот момент, когда я смогу отказаться от этого?.. не знаю.. Быть может когда найду замену.. если найду..
Думаю ли я, что делать дальше?- нет я придумываю все на ходу..

***
Вот такие дела..

Если я говорю что не скучаю по вам.. то я наверняка вру.. Чтобы не показать то насколько вы мне дороги..

"Я ищу себе президента"- знаете.. президенты бывают разные.. Кто то же должен догадаться и сказать, что он президент моего сердца.. Потому что пока все думают лишь о материальном..
"я не хочу строить планы на будущее"- хочу чтобы ты просто делал это за меня.. а лучше со мной..
"я независимая личность, не хочу ни от кого зависеть и о ком то переживать" - я просто хочу чтобы ты прижал меня к себе и никуда не отпускал..
"я ангелочек, разве не видно?" - ..разве не видно мои рожки под кудряшками?)

я не говорю нежности и ласковые слова- потому что вы потом стебетесь надо моими слабостями
Я не говорю о своей личной жизни со всеми- это мое дело и для разговора об этом есть определенные люди.
Я люблю своих друзей, искренне и нежно- я могу не замечать всех их недостатков и их промахов.. я просто их люблю
Я не пищу от радости при встречи- но я безумно рада вас увидеть

Я хочу! Нет, я ЖЕЛАЮ. Уехать от сюда...
Где ты, мой президент, желающий оплатить мое проживание за пределами Кз..?
Где ты тот добрый человек...
Меня напрягает, то что все желания упираются в деньги. В эти жалкие маленькие бумажки.. Они нужны везде- хочешь провести время весело с друзьями- будь то посиделки в кофейне или поход в кино-везде они нужны.
Распланируешь свой великозначительный отьезд, и вновь все упирается в них.
На жизнь и мелкие радости, то хватает.. А вот на крупные влажения я не готова.
И обидное же в том, что я даже зарабатывать их не умею. Лишь собственной головой мне перепадает парочка халтурки...


Я ПОВЕЛИВАЮ... ДЕНЬГИ-ПРИЙДИТЕ КО МНЕ!

Александра: не так вдохновляет
Jeanette Voerman: А было раньше?
Александра: да было.. было пофигу на все что вокруг
Jeanette Voerman: А теперь? )
Александра: а теперь не так.. слабее и ну не так в общем
Jeanette Voerman: Значит тебе самой так надо. Я поняла простую вещь. Мир человека полностью зависит от его желаний. )
***

Хочу ли я быть счастливой?
Почему у меня не получается быть беззаботной, ведь только недавно это выходило лучше всех..

Из за начинающегося эгоизма чешира- будет сорвана ночь четверга..
Как то все эти права качания мне начинают его надоедать..
***
В гости на выходные приезжал Лёся с Ляськой.. Так приятно смотреть, что у них все хорошо... Не знаю как окружающим, а она мне нраю..
Мега позитив, и мега дурачиние))
Пускай мы с ней и не такие уж и дружные подружки но с ней приятно быть рядом...

**
сново сажусь писать пост и сново теряю мысли..

За что мне нравиться быть с тобой?
Даже не знаю...
Твои приятные поцелуи..
Называть тебя ежиком, когда ты вновь приходишь не бритый)
Секс с тобой,приятен до безумия.
Когда ты гладишь кончками пальцев по шраму на моей щеке..
Лежа в темноте, слушать биение твоего сердца...
Обсуждать вместе проходящих мимо девушек, влюбленных парочек..
Пытаться отвлечь тебя от мыслей о медицине, ты просто ей бредишь)
Твоя чеширистая улыбка.
Морщиться, когда ты целуешь меня в щечку.

Будет о чем вспомнить..

Что стоит для тебя слова доктора-вы здоровы..
Проходя мимо людей. Они сидят в очереди, я знаю что внутри они все на нервах.
Они сидят в онкоцентре...
Кого то отправили сюда-просто для профилактики, а кого то..
И все они мечтают зайти в кабинет, увидеть смущенный взгляд врача и услышать-извините, вышла путанница, вы совершенно здоровы..
И череда долгих объяснений,что вас перепутали с какимто Ивановым, Сидоровым..
И ты выйдешь из кабинета. Все позади, можно жить спокойно, строить планы, мечтать...

Я иду мимо этих людей, на мне белый халат-он защищает меня от этой угнетающей волны страха..

Здесь запрешены любые слова связанные с раком,опухоль, метастазы, канцер... Кажется, что любой кто произносит это слово-будет выгнан. У него с позором отберут эти, защищающие, белые доспехи...
Чего стоят слова о твоем полноценном здоровье?

сегодня.. сегодня отличается от вчера и позавчера..
Сегодня и вчера.. мАльчик Илья по скайпу, с ним так намного проще общаться... все его выебоны и мажорные понты, так проще воспринимаюца.. Да и приятно слушать про себя одни чистые комплименты..пускай и половину он говорит просто чтобы я была к нему благосклонна..

Паша пропал, прям как то соскучилась по нему)

Чешир болеет, и по нему соскучилася..

А вообще хочу влюбица..

Гдеее, гдее ты мой принц??


**
сори за ошибки, порывы мысли.

Фотографии так интересно запечатлевают тебя..
разное время, разные мысли, разное поведение.. В одной и той же одежде, с одинаковым макияжем и прической, можно выглядеть совершенно другой..

Развивается паранойя, с ужасающей скоростью она овладевает моими мыслями..

Сегодня бродила по местным больницам.. в сумме за день посетила 4 шутки.. вот так вот.. и все же лучше, когда ты там находишься в белом халатике, и полном обмундировании) Тогда как то спокойнее...

Паранойя.. поездка от последней больницы- домой.. мой больной разум рисовал немыслимые сценарии развития событий..
Еду.. никого не трогаю.. думаю о том что нужно сделать по приезду домой.. В автобус зашел пьяный мужик.. ну не то чтобы сааааавсем уж, но зашел и то радует)
Вроде бы не пристает, так что на него можно забить.. Не тут то было. вроде это мне не показалось но из его рукава только что выпал довольно прилично большой кухонный нож.. Уже давно не аккуратный с синей ручкой..Выпал, беззвучно на пол, и так же не заметно для всех был подобран и убран..
Сознание начинает бешено рисовать сценарии, придумывать исходы сложившейся ситуации.. Но никто кроме меня это не видел и в этом было мое преимущество, правда и проигрыш-я находилась ближе всего к нему, не считая парня мирно болтающего по телефону..

Далее автобус направился в сторону моего дома, дорога проходит через довольно продолжительный участок трассы вдоль степи. Прекрасное место для разгона.. оо да, особенно если ты в автобусе, и вокруг ночь.. Почему бы не погонять??.. я медленно пытаюсь вдавить себя в сиденье, чтобы не было так боязно... НО автобус потряхивает от такой езды.
Не помню с каких времен, но я стала боятся такого лихачества на дороге..
Кажется что все тело сжимается до размеров маленькой куклы внутри меня.. Я вижу впереди себя довольно широкую горизонтальную перилу.. "Так.. если он резко тормознет, то ею оочень прекрасно можно поломать себе ребра. Или же она вопьется в брюшную полость-что будет не менее при неприятно"... Начинаю соображать что же, что же я смогу сделать в случае опасности..
Но.
Уфф.. маневр обгона завершен, снижается скорость.. внутри все расплывается, от облегчения..
Мужик выходит через 2 остановки.. я в полной безопасности...

Но здоров ли мой разум?