Подборка уроков,для тех, кто не видел и кому лень искать


День->Ночь

Как рисовать дождь
Пятна крови
Наложение объектов
Тень от объектов
Разорванное фото
Шрамы
Щетина на лице
Как сделать собственную текстуру(Фон)
Читать далее...

Полистай бумагу для разрядки !Посчитай цвета для зарядки!

Кажется какая простая и незамысловатая вещь - листать бумагу, но затягивает:)

Японские палочки: этикет и традиции

Японские традиции:

В Японию палочки (хаси) пришли из Китая в 12 веке и были изготовлены из бамбука. Считалось, что палочками едят бессмертные боги и императоры. Существует множество вариаций форм и размеров многоразовых палочек.

Считается, что палочки тренируют мелкую мускулатуру, развивающую умственные способности, поэтому в Японии учат обращаться с хаси с малых лет. Кстати, в Японии посуда (плошки для риса, супа, тарелки для прочей еды) и предметы сервировки делятся на "мужские" и "женские". Палочки - не исключение.

Палочки для японца - не только повседневная личная вещь (их не принято предоставлять в пользование другим), но и священный символ. По преданию они приносят владельцу удачу и долгую жизнь, и поэтому неудивительно, что хаси считаются хорошим праздничным подарком.

Как есть японскими палочками:

	Сначала берут одну палочку (на расстоянии одной трети от верхнего конца) между большим и указательным пальцами правой руки. Держат палочку большим и безымянным пальцами так, чтобы указательный, средний и большой пальцы при этом образовали кольцо.
	Вторую палочку берут, располагая ее параллельно первой, на расстоянии 15 мм. Когда распрямляется средний палец, палочки раздвигаются.
	Сводят палочки вместе, сгибая указательный палец, и защемляют кончиками то, что хотят отправить в рот. Кроме того, если кусок слишком большой, палочками можно его разделить, но только очень аккуратно.

 Правила этикета:

• Не стучите палочками по столу, тарелке или другим предметам, чтобы подозвать официанта.


• Не "рисуйте" палочками на столе, не "бродите" бесцельно палочками вокруг еды. Прежде чем потянуться палочками к еде, выберите кусок.


• Берите еду всегда сверху, не ковыряйтесь палочками в миске в поисках лучшего куска. Если вы дотронулись до еды, ешьте.


• Не накалывайте еду на палочки.


• Не трясти палочки, чтобы остудить кусок.


• Нельзя опускать лицо в миску или подносить слишком близко ко рту, а затем с помощью палочек запихивать пищу в рот. Не утрамбовывайте еду, донесенную до рта при помощи палочек.


• Не облизывайте палочки. Не держите палочки во рту просто так.


• Когда не пользуетесь палочками, кладите их острыми концами влево.


• Никогда не передавайте еду палочками другому человеку.


• Никогда не указывайте палочками и не размахивайте ими в воздухе.


• Не подтягивайте к себе тарелку при помощи палочек. Всегда берите ее в руки.


• Прежде чем попросить еще риса, положите палочки на стол.


• Не зажимайте две палочки в кулаке: японцы воспринимают этот жест как угрожающий.


• Никогда не втыкайте палочки в рис столбом. Это запрещено, так подают только мертвым перед похоронами.


• Не кладите палочки поперек чашки. После того, как вы кончили есть, положите палочки на подставку.

ИТАДАКИМАС! (Приятного аппетита - по-японски)

Друзья мои!)

Если ты мне друг,то возьми этот пост к себе в цитатник и я буду знать ,что именно тебе я могу довериться и именно у тебя спросить совета в трудную минуту!

Смешной кошак

Я очень долго смеялся. Возможно конечно у меня ебанутое чувство юмора, но всё таки:)

Видео-ролики и клипы
http://www.pereriv.ru/video/ - Весёлый сайт Перерыв.ру
http://blou.ru/media.php?nav=97 – blou.ru (видео, музыка, есть для мобильника)
http://www.zatysi.net/news/1-0-20 - видео и фильмы, приколы, картинки, форум (там тоже есть ссылки на скачку) ссылки на уроки по фотошоп,
http://budeo.ru/ - Видео.ру, быстрообновляемый сайт, есть так же фильмы
http://vidirect.ru/ - Видео с возможностью скачать его и возможностью скачать видео с других сайтов
http://www.warex.ru клипы, а также всё для фотошоп, картинки, эротика. И для мобильника. Скачка через файлообменник. (желательна регистрация на сайте)
http://www.gerz.ru Сообщество Блог ру. Скачка клипов, мультфильмов через файлообменник.
http://www.creep.ru – Видео-клипы, музыка, Софт, для мобилы, есть свои блоги.
http://hentaifilm.ru/index1.php - Порномультики, можно создать порномультик самому, стоит 40 центов в сутки код доступа. Скачка без ограничения.
http://korzik.net/ - видео приколы, видео клипы, дикое количество жёсткого порно и много мусора.

Качать фильмы.
http://www.animeblog.ru/view-69.html - Анимэ! Манга! («Наруто и сотоварищи») имеется. Есть возможность выбрать качество. Бесплатно и регистрация не обязательна.
http://www.izbushki.net Фильмы, музыка, софт, ссылка для скачивания без регистрации
Далее

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Любителям животных.....

Сегодня в нашу кухню пришел худой и печальный муравей. Положила перед ним
хлебную крошку. Долго не брал - стеснялся. Ушла. Когда вернулась - не было
ни крошки, ни муравья.
***
На следущий день по столу бродило пять муравьев. Какая наглость.
Рассердилась, ушла.
***
Залезли в сахарницу, половину сожрали. Пожаловалась мужу. Посоветовал
спрятать сахарницу в холодильник.
***
Муравьи с грустными мордами толпятся вокруг холодильника.
Муж купил специальные герметичные банки для сахара, чая и кофе. Заодно
раздавил всех муравьев, которых смог найти. Можно сказать, объявил войну.
***
Залезли в герметичные банки, хавают сахар. Кофе давятся, но жрут тоже.
***
Свекровь сказала, что муравьи не могут переползать через полоски,
нарисованные на полу мелом. Изрисовали всю кухню разноцветными мелками. Муж
чертил кривые квадратики, я - волны. Вспомнили детство, загрустили,
всплакнули. Муравьи попрятались. Постоянно чувствую на себе их пристальные
взгляды.
***
Утром нашла в хлебнице муравьиное гнездо. Они прыгают через квадратики, как
по классикам. Сожрали полбуханки. Кровожадно поглядывают на меня. Готовила
запеканку. Всыпала в начинку три ложки грибного порошка и лишь затем
заметила, что там тоже валяются дохлые муравьи. Расстроилась.
Полчаса чайной ложечкой вынимала обсыпанных порошком насекомых, пока не
дошло, что это не муравьи, а кусочки засушенных грибов. Расплакалась.
***
Свекровь сообщила, что муравьи страшно не любят корицу, и что стоит лишь
сыпануть ей на муравьиную колонну, как они сразу разбегаются по домам и там
отбрасывают лапки. Долго искали муравьиные колонны. Эти гады либо бродят по
одной твари, либо бегают стайками. Обсыпали корицей весь пол.
***
Оказывается, муравьи очень любят корицу. Просто обожают. На халявное
угощение сбежались членистоногие со всего дома. Бродят, общаются, радуются.
Не забыть насыпать свекрови под дверь корицу и написать мелом <Добро
пожаловать>.
***
Случилось страшное. Эти сволочи сперли пульт от телевизора.
Муж в ярости, бродит по дому и матюкается, страшно подойти. Также не могу
найти свою любимую помаду.
***
Купили средство для уничтожения насекомых с эффектом микрокапсуляции.
Обрызгали всю кухню. Оно оставляет на полу зеленые следы и воняет смесью
духов <Марина де Бурбон> с валерьянкой и загнившим луком. Муравьи с
любопытством обнюхивают капли. Кажется, сработает.
***
Дедуктивным методом вычислила, куда делся пульт. Дома его точно нет. В
последний раз я видела его на покрывале в спальне. А потом я вытряхнула
покрывало в окно. Ага. Мы на тринадцатом этаже живем. Мужу сказала, что
точно муравьи. В кухне до сих пор воняет, страшно зайти.
***
Эти твари мутировали. На столе невозможно оставить еду - кусочки продуктов
шныряют по нему со скоростью света. В кухне воцарился естественный природный
отбор по принципу <Пешеходы бывают или быстрые, или мертвые>. Природа в моем
лице догоняет лишь самых хилых и старых. Обедаем стоя.
***
Нашлась помада. Муж закрашивал ею царапины на почтовом ящике. Теперь мы
квиты. Вычитала в инете, что нужно обмакнуть кусочки картона в мед и
разбросать по полу. Если не поможет, будем переезжать. Начала собирать
чемоданы.
***
Уже два дня собираю картонки, обсыпанные муравьями, и выбрасываю в окно. До
сих пор воняет валерьянкой.
***
Муравьев не убывает. То ли они размножаются почкованием, то ли им
понравилось слетать на картонках, и они возвращаются назад в лифте.
Муж три раза наступал на мед. Угрожает разводом.
***
Я побеждаю! Их становится все меньше и меньше! За последнюю неделю муж в
первый раз мне улыбнулся. Разгружаю чемоданы.
***
Муравьи закончились. Отпраздновали в ресторане.
***
Едим за столом. Сидя. Даже скучно как-то..
***
Как вы там, мои мурашечки?..
***
Сегодня в нашу кухню пришла мышь. Худая и печальная..

Без заголовка

Стильная
Белая рубашка билетами-шпорами на рукавах. Это лучше всего использовать на экзаменах, а то рубашек не напасёшься!
Перепечатай шпоры на компьютер и запиши на диск. Затем в любом фотоателье попроси вывести шпоры на рукава и переднюю часть рубашки (на заднюю часть не рекомендую, ты же не сова и голову на 180 градусов не умеешь поворачивать). Шпоры должны быть маленькие по размеру, чем мельче, тем лучше. На экзамене никому и в голову не придет, что модная газетная рубашка содержит всю информацию!

Hi-tech
Диктофон+наушники. Эта обманка для изложений. Принеси диктофон и включи его во время прочтения текста, а потом полученную запись поставь на повтор.

Аааапчхи
Носовой платок со всеми шпорами. Пишешь на носовой платок нужную информацию. На уроке начинаешь кашлять, чихать, сморкаться, а потом кладешь платок рядом и списываешь.

Мобильная шпора:hands free
Мобильный телефон с наушником-гарнитурой. Работает динстационно при наличии у мамы или друзей готовых ответов. Уверенно садишься за парту и записываешь то, что тебе диктует собеседник.

Экстрим
Компактные листочки с ответами на вопросы, обклеенные с двух сторон скотчем.
Эта шпора удобна: не шуршит, написанный материал не стирается. Если заметят, можно спрятать за щеку…
Рекомендуется опытным списывальщикам.

Эйнштейновская
Шпора на резинке. Пишешь ответы на листе, с обратной стороны крепишь конец резинки от трусов, а другой конец привязываешь к руке. При приближении препода шпору нужно немедленно отпустить и она тотчас же спрячется в рукав.
Бомба
Все что нужно-написать ответы на таких же листочках, которые будут на контрольной или экзамене. Рекомендуется тем, кто ничего не знает. Возьми чистый лист и подмени его на лист с ответом. Поймали? Сознайтесь сразу.

Прозрачная бомба
Дома берёшь 2 листа и кладешь один на другой. На первом пишешь шпору, нажимая как можно сильнее на ручку. Первый листик (на котором ты писал) придется выкинуть, а второй возьми с собой и на уроке обведи написанную шпору.

Наручники
Это самый простой способ шпоры. Тут мудрить много не надо. Просто напиши шпору на руке. Есть несколько вариантов шпор такого типа:
1) напиши между пальцами
2) под напульсник на руке
3) на сгибе руки
4) на предплечье

Эротичная шпора
Или шпора, в изготовлении которой никак нельзя обойтись без юбки. Нужно:
1) приколоть булавками к подолу юбки, отгибая край юбки списывать
2) запихнуть в колготки, списывать аналогично первому пункту

Шпора на ремне
Приклей шпору на ремень с обратной стороны. Списывай, отгибая кончик ремня

Шпора в обертке
Иначе шпора, с обложками, которую можно:
1)написать на обложке тетради
2)положить под обложку дневника

Мобильная шпора
Шпора для тех, у кого есть мобильный телефон.
1) Напечатай шпору и сохрани в СМС, при приближении препода сбрось текст и вернись в меню
2) Запихни шпору на заднюю панель прозрачного чехла
3) Положи вместо мобильника в чехол
4) Напиши на задней панели телефона карандашом
5) Положи шпору в телефон-раскладушку
6) Приклей скотчем шпору на заднюю панель экрана телефона-слайдера

Сантиметровые
Для этого способа нужна линейка. Если у тебя она…
1)ЛЮБОГО ЦВЕТА, НО НЕ ПРОЗРАЧНАЯ
приклей шпору скотчем к задней стороне
2)ЧЕРНОГО
Напиши с задней стороны карандашом
3)ПРОЗРАЧНАЯ И ОТКРЫВАЮЩАЯСЯ
Засунь во внутрь линейки

Прятки
1) Положи ответы (шпору) под тетрадь, отодвигай её и списывай
2) Засунь шпору в тетрадь под правый нижний (верхний), уголок, списывай, отодвигая уголок
3) Положи в контрольную тетрадь. Списывай аккуратно, переворачивая страничку.

Кенгуру
1) Сядь одна(ин) и поставь рядом сумку, на которой лежит шпора
2) Банально засунь в пенал

Настульная
Положи шпору между ног

Фигвам
Пишешь шпору на листочке и приклеиваешь к парте скотчем, чтоб висела, на нижний конец листка приклей небольшой кусочек скотча. При подходе училки приклей висящий конец ко «дну» парты

Бум-бум-бум
1) Брось шпору на пол и списывай, при надобности закрой туфлей
2) Положи в туфлю и одень его, при приближении препода

Соседская
Наклей на спинку стула соседа напротив

Ultraviolet
Для того чтобы пользоваться этим способом, нужна ручка с ультрафиолетом, такую ручку можно приобрести в метро, да и в любом канц. Магазине, да и в Интернете. Пишешь весь материал на листке такой ручкой и во время урока светишь на листочек и списываешь

Прозрачная
Для этого понадобится прозрачный пенал. Приклей шпору скотчем с обратной стороны, а при приближении училки «нечаянно» урони пенал на парту.

Микроскопическая
Печатаешь шпору на кампе самым маленьким шрифтом и распечатываешь. Прятать можно куда угодно. Маленькая вероятность, что её заметят.

Самый умный
На сочинении можно пользоваться книгой? Тогда эти способы для вас:
1) Наклей шпору прямо в книгу на одну из страниц
2) Напиши шпору в тексте карандашом

Шпора-гигант
Напиши шпору на обычном листе, обычным подчерком и положи перед собой. Училке и в голову не придет, что можно написать такую «шпорищу» и не спрятать её.

Шпортhale
Шпору, содержащую много материала, напиши в маленькой телефонной книжечке и, переворачивая странички, списывай.

Железная
На стуле соседа напротив можно найти железные крепления. Именно на них будет отлично смотреться шпора. НО!!! приклей ее с правой стороны железки, а то запалят.

ГДЗ в листе
Так делал каждый уважающий себя шпорщик. На уроке часто замечают огромное ГДЗ!!! Если ты почётный шпорщик и не трясешься над ГДЗ, как над библией, то ты легко можешь вырвать из нее листик и списывать, списывать, списывать!

Шпора на ремне
Приклей шпору на ремень с обратной стороны и списывай, отгибая кончик ремня.

Придумала, написала и проверила на себе великая шпорщица всех времён и народов Ждана (жданчик)

Поколение Нас



Мы рождены между 1981 и 1995.
Мы чаще общаемся по интернету, чем в реальности.
Нам проще написать 50 смс, чем позвонить и поговорить.
Мы хотим, чтоб у нас была интересная работа, но главное хорошооплачиваемая.
Мы гонимся за технологиями, понимаем то, что нашим родителям и не снилось и работаем на дому.
Мы очень карьеро-ориентированы и заботимся о себе в первую очередь.
Мы балуемся наркотиками, алкоголем, но осознаем, что делаем.
Мы любим ретро, возрождаем стили, слушаем музыку молодости наших родителей.
Мы энергичны и спонтанны, готовы рисоквать и не любим ждать.
Мы неграмотно пишем, мало читаем, часто не уважаем устои и традиции, но берем харизмой и нестандартным мышлением.
Мы индивидуалисты и любим независимость в сочетании с экономическим комфортом, будь то богатые родители или хорошооплачиваемая работа.
Мы предпочитаем интернет телевизору, радио, газетам и журналам.
Мы находимся он-лайн, с телефоном в руке или в наушниках большую часть нашей жизни.
Мы не боимся задавать вопросы, подвергаем сомнению всех и вся, включая политиков, родителей, босса, и говорим, что думаем.
Мы хотим успеть в этой жизни все и сразу: Любимое занятие (экстремальный спорт, компьютерные игры), личную жизнь и карьеру/учебу.
Мы вводим в ужас пиарщиков и рекламщиков, политиков и работодателей.
Но мы будущее.

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял,что всю жизнь хотел иметь
жену,такую же прекрасную, как вы.Я глядел на
вас весь вечер,не отрываясь не на минуту,
всматриваясь в ваше малейшее движение,пытался заглянуть
в каждое,пусть самое маленькое,отверстие
вашей души.Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела.Но увы,все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были без успешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю,что у меня слишком маленький
статус в империи.Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член.Но все же хочу вас заверить,что
вы самое прекрасное существо на свете
Я никогда,никогда не встречал такой у
дивительной женщины,которая так много сделала для нашей
родины.И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это.Мое сердце разрывает
грудь,заставляет желать вас!
Наташа,я люблю вас!Пьер Безухов 21.X.1807

Романтично,но Пьер-мужик,ау мужиков на уме одно
Не верите?Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой!

Всем в днев...

alt + 1 = ☺
alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥
alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣
alt + 6 = ♠
alt + 7 = •
alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○
alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂
alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪
alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼
alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄
alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼
alt + 20 = ¶
alt + 21 = §
alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨
alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓
alt + 26 = →
alt + 27 = ←
alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔
alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼
alt + 177 = ▒
alt + 987 = █

[Отвлекитесь] Детям 60,70,80-х годов, посвящается..

1. Если  третий  день  не  хочется  работать,   значит  сегодня  среда.

2. Если  вы  проснулись  утром и  вам  не  надо  вставать,   значит,   вы  спали  стоя.

3. Если  выпил  хорошо,   значит  утром  плохо!   Если  утром  хорошо,   значит,   выпил плохо!!!

4. Если  вы  едете  в  автомобиле  и  вас  сильно  ударили  -  выйдете  и  посмотрите: если  ударило  сзади  -  к  прибавлению  денег,  а  если  спереди  -  к  убавлению.

5. Презерватив  найденный  вашей  женой  у  вас  в  пальто  -  к  покупке
чемоданов...

6. Если  голова  болит  -  значит,   она  есть...

7. Если  муж  открывает  жене  дверь  машины,   то  это  либо  новая  машина,  либо новая  жена.

8. Чем лучше  видна  грудь  -  тем  хуже  запоминается  лицо.

9. Ежели  дети  идут  в  школу  нарядные  и  несут  цветы,   то  скоро  придется  копать картошку.

10. Если,   выходя  из  помещения,   зацепитесь  за  ручку  двери,   то  обязательно туда  вернётесь.

11. Если  вокруг  солнца  появились  круги  -  пора  проветрить  комнату  и  вымыть окна.

12. Если  водка  пьётся  тяжело  и  натужно  -  жди  её  обратно!

13. Низколетящие  голуби  над  головой  -  к  стирке.

14. Если  в  дождливую  погоду  вы  забыли  зонтик,   то  вы  обязательно  промокните.

15. Если  вы  тихо  материтесь,   значит  у  вас  простужено  горло.

16. Если  перхоть  двигается  -  это  вши!

17. Кто  ищет,   тот  что-то  знает

18. Минута  смеха  прибавляет  год  жизни.  Условно

19. Если  ты  опять  поправился  на  5  кг  за  неделю,   значит,   эту  диету  тебе посоветовала  лучшая  подруга.

20. Детская  мудрость:  если  мама  смеется  над  остротами  папы,   значит,   в  доме гости.

21. Ходить  на  работу  -  к  деньгам.

22. Если  ваша  собака  сказала  вам  "Здравствуй  хозяин"  -  значит,   она  просто не  хотела  вас  пугать  своим лаем!

23. Если  Вы  смахиваете  крошки  со  стола  на  пол  рукой  -  к  ссоре  с  женой.

24. Если  женщина  вас  обманывает,   значит,   вы  ей  небезразличны.

25. Если  лошадь  говорит  тебе,  что  ты  сумасшедший,   то  так  оно  и  есть...

26. Путь  к  холодильнику  женщины  лежит  через  ее  сердце.

27. Если  девушка  в  ночь  с  б  на  7  июля  увидела  в  воде  лицо  своего  суженого, значит  в  ночь  с  5  на  6  июля  ее  суженый  неудачно  нырнул.

28 Если  вы  проснулись  с  девушкой,   с  которой  вчера  познакомились  ,  и  она  не уходит,   то  это  ваша  жена...

Между 18 и 20 женщина подобна Африке:
Наполовину обнаруженная, наполовину дикая, естественно красивая с плодородными местами.

Между 21 и 30 женщина подобна Америке:
Хорошо развитая и открытая торговля, особенно для людей с наличными деньгами.

Между 31 и 35 она подобна Индии:
Очень горячая и убежденная в ее собственной красоте.

Между 36 и 40 женщина подобна Франции:
Стареющее, но все еще теплое и желанное место для посещения.

Между 41 и 50 она подобна Югославии:
Прошла война и теперь необходима массовая реконструкция.

Между 51 и 60, она подобна России:
Очень широкая и почти неохраняемая территория. Холодный климат заставляет большинство людей держаться от нее подальше.

Между 61 и 70 женщина подобна Монголии:
С великолепным прошлым, но увы, никаким будущим.

После 70 она становится подобна Антарктиде:
Каждый знает где это, но никто не хочет идти туда

жертвы интернета и табачной продукции...

живущие сегодняшним днём и не знающие,что с ними будет завтра...

у них нет будущeго,они его разбили...

мы подростки 21 века...

если в 20 веке боялись серийных убийц,то в 21 все боятся нас...

у нас наш мир.

где нет денег,нет домофона,мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги.

бессоница.

сидим в интернете.

интернет-зависимость романтичное слово,ему не хватает мундштука и длинной сигареты.

глупые.

пьём энергетики,дешёвые слабоалкогольные коктейли,пиво в 14 лет.

и каждый говорит,что жрёт таблетки,хотя пробовал лсд только раз.

мы все такие крутые,что блюём в туалете на дне рождение.

в 40-х sex beer and Rock'N'ROLL.

в 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL.

а что придумаем мы?.

подлые твари,завидуем лизе из 11класса потому,что у неё личный водитель,частный дом и красивые шмотки.

а мы дети подземелья.

едем на метро туда обратно туда обратно...

на подсознательном уровне мы все ROCK звёзды...

мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами...

мы любим умные фразы и умные книги...

падонки и ублюдки.

фраза один за всех и все за одного с нами не прокатит.

каждый сам за себя.

в 15 трахаемся со всем,что передвигается и то,не во всех случаях с тем,что передвигается..!

никогда не задавались вопросом,а что делали наши родители в 15?

играли в куклы и то,одна кукла приходилась на одного из сотни...

сопливые дебилы.

придумали емо.

это так круто,теперь они не просто подростки,теперь они емо.

плачут,ноют,носят чёрно-розовые шмотки и их не называют плаксами,их называют емо.

мы любим индастриал и инди.

а сами не прочь послушать хим и бритни.

но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые,неординарные слова:"я слушаю индастриал"!!!

мы подростки 21 века.

девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками!

мальчики влюблённые в мальчиков!

девочки похожие на мальчиков!

мальчики похожие на девочек!

когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом,

мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям!!!

влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из интернета...

в душе каждый мечтает о пластике,но никогда не решится на этот шаг.

мы так зависимы назависимостью

но мы абсолютно все... эгоистичные твари.

и мы любим Лондон потому,что звучит красиво,дождливо и музыкально.

мы пропаганда нестандартности и индивидуальности.

такие сильные фальшивки.

в душЕ слабые,нуждающиеся в ком-то...

замкнутые в себе.

ведь если откроемся нас никто не поймёт!

нас никому не жалко!

нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре!!!

мы такие странные и красивые...

задумчивые,умные,глупые...

иногда наивные...

но в большой мере мечтатели..

мы летаем во сне и в жизни...

мы подростки 21 века.

так красиво...

Любовь-это......

Любовь — это награда, полученная без заслуг...


Любить — значит видеть чудо, невидимое для других.


Это одиночество двоих в огромном мире


Любовь - блеск солнечный, дождю идущий вслед...

Любовь всегда свежа, как яркий вешний цвет... (Шекспир)


Одно дыханье на двоих


Любовь - это Молчание,


Прикосновение,


Обещание.


Это - секрет один на двоих,


И это - отсутствие всяких секретов


Любовь - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце


Любовь - это искусство Прощения


Любовь говорит на своем языке - язык взгляда,


языке жеста,


молчаливого признания


Любовь проявляет себя во всем и во всех


Она рождается из ничего и умирает из-за всего, не приемля насилия, фальши и лжи


потому, что Любовь - это Свобода


Свобода быть самим собой рядом с тем, кто принимает тебя таким, каков ты есть


Любовь - начало всех начал на свете, она рождает все, что в мире есть.


Первое чувство, которое испытывает в своей жизни человек - любовь к матери. Последнее чувство, которое он уносит с собой, - любовь к оставляемому миру.


Любовь сопровождает тебя всю жизнь: от первого поцелуя


от первого расставания


до глубокой старости


Сказать “Я тебя люблю” займет несколько секунд, показать как - займет всю жизнь.


"Крикни - услышит любой, прошепчи - услышит ближайший, и только я услышу, о чем ты молчишь" - это Любовь.


Если Она - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит это - Любовь


""Любить - это находить в счастье другого свое собственное счастье". Давайте же делать друг друга счастливыми!

Как качать музыку с Li.ru да и не только.

Важный урок от Dfyz007
читать всем в обязательном порядке!
читаем...