~доброе зло~

"Тебя не трогают уже чужие слезы и боль
Тебе не надо ничего ты занят только собой
Твоя задача необычна но до боли проста
В максимально сжатый срок уничтожить себя..."

Эти четыре строки я помню наизусть сколько себя знаю... и я думал, что знаю о чём они... и наверное никогда не подумал бы, что этой ночью я осознаю их цену...


Как то смешно даже... неужели всё настолько... что не вериться в очевидные вещи... хм...


...а зачем мне эти игры разума... совпадения... а ну да... да.. да.. да.. самовнушение - охуенная штука... да... да... или надо блять просто всего лишь лучше смотреть? попытаться увидеть... ну и если совсем повезёт.... понять... только как это может получиться, если об этом даже не догадываетесь?? блять, вы тупорылые суки. Ненавижу.

.пиксели... самое верное определение для вас... на вашем понимании...

"За то, что взрастили слабость
В гнездах бетонных клеток
За то, что нас мало осталось
Беспечных счастливых деток"


не совсем обычный вечер...

...сознание... разум... понятия о чём то, что знаешь всю свою жизнь, но не можешь объяснить... а может ты всю свою жизнь знал ложь? что тогда?
страшно? да.

Деперсонализационное расстройство. Деперсонализация - это, буквально, самоотчуждение. Больной чувствует собственное тело, мысли и ощущения нереальными, отдаленными, чужими; он живет как во сне, действует как автомат или же смотрит на себя со стороны. Часто одновременно имеется дереализация - ощущение нереальности или отдаленности окружающего.

Деперсонализация и дереализация могут быть временными, возникая, например, на фоне приема трициклических антидепрессантов, H1-блокаторов, ЛСД. Если же они длительны или часто повторяются, ставят диагноз деперсонализационного расстройства. У таких больных также нередко бывают ощущения бесчувственности, безжизненности, они чувствуют себя "игрушечными" или уменьшенными в размерах. Однако понимание действительности при деперсонализационном расстройстве, в отличие от бредовых состояний, правильное. Обычно подозрение на деперсонализационное расстройство возникает, когда больной затрудняется рассказать о своих чувствах или постоянно прибегает к иносказаниям и сравнениям.


...и вот смотришь... и вот проходит время... кто то на ногах.. а кто то на коленях...


... рассудок... до какого то момента мы не замечаем его присутствие в нашей жизни, а порой и забываем о существовании этого слова... но твёрдо уверенны, что каждый из нас наделён им... а может это не так? а блять? нет.. нет.. нет.. что за бред? мы же каждый с момента рождения знаем это слово... это же так просто... а кто нибудь блять без посторонней помощи сможет рассказать мне, что оно значит?

"Марафон опавших листьев,
Сезон дождей, коктейль из дыма и мыслей.
И пусть птицы летят на юг,
Я остаюсь…
Осень…Дежавю…

Этот марафон собирает тепло моё из рук лета.
Друг пойми,
Вдохни пассат в поисках сна
И мы построим дом из песка.
Я выпускаю через зубы дым,
На время тлею, пока мы спим,
Мы будем вечно молодыми,
Вечно…
Пока кровь не остынет…
Осенний марафон снова горит,
Снова бьются сердца.
Проснись…
Больше не надо слов,
И знаешь, не надо говорить, что всё хорошо.
Я и так улыбаюсь,
Знаешь…
И кто-то мимо меня не замечает.
И вовсе мы не одни,
И все страхи уплыли, как корабли.
Оставь теплоту в этих стенах,
Пускай буквы из пачек теперь легенда,
Пускай время тянет ко дну годы.
Мы… мы будем вечно молоды..."



Картинки... кадры... карандаш... зарисовки... стоп... не может быть... почему то же самое... почему?... да не... просто устал... а это? а если присмотреться... ?
?почему?


обычно люди не придают значению этому вопросу. Блять люди нихуя не видят. как можно просто не понимать этого?
неужели нереально сопоставить моменты своей жизни даже за довольно короткий временной отрезок? просто подумать... покатать мысли из угла в угол мозгов? а?
попробуй блять!!!

вечер закончился... стоп.. .а он закончился? щас уже всё хорошо

~... первую часть текста я успел написать ещё вчера часов до двух ночи... ещё перед тем, как из за того, что у меня нет мозгов, а в мои интерессы входит саморазрушение и медленный суицид, пошла кровь изо рта... хотя чего ещё я мог ожидать?... попытки продолжить писать текст не увенчались успехом... уже не помню, как прошлой ночью в неопределённом состоянии и с полным ртом, заполненным кровью, которая продолжала медленно сочиться, уснул... ну а проснулся лишь через минут сорок, от того, что начинаю задыхаться своей же кровью...
... я не могу описать мои чувства... когда после совершенно диких часов, дней, недель неадеквата и полного охуевания, со съехавшей крышей и настойчивой параноей, разбавленных фантастическими играми разума, я первый раз вышел рано утром из помещения... в нормальном состоянии, в котором я уже чувствую привкус ненормальности, вышел из больницы... как то даже никогда не верилось, что могут сказать, что это просто дикое везение, что я смог щас это писать... что прошлой ночью я мог просто отъехать...
...это непередаваемое ощущение... раньше я не испытывал этого чувства. оно совершенно новое...



Они делают вид, что ничего не происходит... но каждый из них теряет больше чем находит... Разрушается разум, пропадает контроль... коэффицентом интеллекта становиться ноль... Два шага вперёд, потом четыре назад... Если вечером ты гений, то к утру дегинерат... Бестолковые мысли ставят в тупости виски... когда бриллиантовое небо... разлетится на куски...