Настроение сейчас - +

Блять я пизданул грудусник) в этой вартире я ещё ни разу не бил градусники. теперь я умру от радиации=) классно!!!

Поговорил с преподшей из универа. с сессией полный пиздец. Если я её сдам то бля я в натуре буду святым. просто потому что это нереально. в реале нереально=)))

Даже щас, место того что бы уучить я буду смотреть ужастики) ---->

Таких мудил как я МИРЭА ещё не видел. а нет. с остальными двумя - Пашей и Серёжей я знаком) парни по два раза вылетали))))
Кстати парадокс бля - все мы общаемся)))
судьба, хули взять=)

**когда же закончиться эта хуйня с сессией и я перестану писать посты про учёбу?
-когда отчислят.
Нет, нахуй эти мысли!!! сдам!!! хотя... я и сам себе не верю)**

На след неделе бить...
эскиз рисует одна из лучших бомберов Москвы) хороший понт дороже денег...)

Скоро висеть... Арара) хочу ощютить это ещё раз) ещё и ещё... Мама, готовь новые простыни)))

В моём институте, на моём факультете отчисляют с тремя задолжностями.... у меня уже пять.... к 29 числу у меня станет 7 долгов, потому что я не допущен...
отчислят!?!?!
отчислят...


Сегодня я понял, что всё не просто так...

Настроение сейчас - -

Более безцельно проведённых двух суток не было уже пару лет... просто третьи сутки в положени лёжа, с почти приросшим к животу ноутбуком... чашка за чашкой, таблетка за таблеткой... привет за приветом... понял что 90% моего контакт листа умственно отсталые=)))

Устал лазять по лиру и в контакте.... одни и те же лица... устал качать фильмы и посмотрев треть, разочаровавшись, качать новый... и так весь день... третий день...

Настроение сейчас - -

39.3 ... этот сраный серебрянный стоблик остановился именно на этой отметке... ебаная ртуть... кстати в детсве я больше всего боялся разбить градусник. думал от этого можно умереть... и один раз всё таки пизданул его=)) хорошо, что через неделю мы съехали из этой квартиры) но в ту комнату я больше не заходил) была дикая параноя=))
ещё с этой квартирой у меня хуёвые ассоциации с тем, что однажды ночью мне в нос залез таракан блять и я чуть не помер, задохнувшись насекомым))) Квартирка адющая была) много интересностей там было. ещё до нас там кого то загандошили... в общем наше семейсто было радо от туда съехать)

Ах да, к чему я это.... не вовремя как то заболел.. завтра на работу, после завтра на экзамен, к которому я не допущен, после после завтра зачётная коммисиия.... а я блять не могу оторвать жопу от кровати.... крайне не чётко..
Буду читать книжку про вампиров... и смотреть фильмы на эту же тематику... арарар... обожаю...

**А это моя любимая поза))) и тематика тоже)))

Настроение сейчас - +

Мимо скверов, мимо куполов веры, мимо продуктовых, где пенсионерам трепят нервы, мимо дома... кто мы? Дети разлома, плоть города, суть, дети стекла и бетона, что то новое, на стыке двух цивилизаций. Посланцы урбана щемяться без регистрации, коммуникации, мобилы, номера, факсы, звонки телефонов, забастовки, акции.....

Москва пол пятого, пока ещё спокойно. Скоро в метрополитене будет обычное порево. Это надо так. Бабки летят на лавку, распихивая молодёшь со снаровкой, типы в крассовках, напротив девочки в обновках, секретарша за столами в банках, на заводах станки, на предприятии народу как селёдки в банке, береги мозги, придерживая руками шапку, давай выхватывай, с москвы пол пятого, как обычно куски в карманам попрятаны. если надо с ребятами взорвём нехуёвую пятку, но смысла лови в маршрутах транспортно городских. И если шум стих, сдесь не стихнет никогда, с вечера и до утра... если хочешь называй "игра" и принима слова, в голове слушай голос...

вторая сигарета у входа в метрополитен.. и опять... на очередной приём к личному психиатору...

Настроение сейчас - явно + но устал...

Так странно... пару раз брызнуть духами и включить старую музыку. столько вопосминаний... хочу лето... нет даже не из за ебучего холода, а из за пиздато проведённого времени... может этим летом будет так же? или даже лучше? надеюсь... хочу вернуть Парк Победы) аттракционы... район... не свой=)

Эти скейты под руки, рюкзаки за спины... уходили в Московскую ночь... а возвращались засветло...

Так странно... столько воспоминаний... а щас? смотришь на эти мелькающие места только из окна машины... всегда разной...

Поскорее бы кончилась сессия... больше не могу уже. задолбало. хочу выспаться... пожалуйста... один день... нет блять... или на работу или в институт... а если не повезёт надо успеть и там и там...

Хороший вечер... в компании друзей... читаемся дымом... один поиграет на вертушках... другой почитает фристайл... пицца, вкусный, триперно сладкий сок... пара чашек бодрящего чая Мате... отличный вечер.
Подходя к метро капюшон и наушники...

и мой психиатр... метро...

В колонках играет - Bed Balance

Настроение сейчас - да хуй знавал

время 6 часов... главный мудак сегодняшенего дня, которого научили дрочить два мужика в трейлере сидит за своим ноутом в семейных трусах в полоску и размышляет на тему, какая тварь.... и зачем отклеили с ноута самые любимые наклейки...

Самое приятное... когда тебе не надо врать. когда искренне можешь сказать всё как есть... приятно...
начал с начала? возможно)

Какие то посты... обида? нет...
что то больше... просто обида не вызывает у меня желание бить по стенам...

А щас? в подъезд пускать зелёный дым? надо ли? дааааааа... сквот... а мне там что то надо? Университет? а там то что я забыл?..?..?.. ха.... забыл... надо.... о4...

Сраный бед белэнс в колонках... дрочь и хуйня... почему прёт? может потому что похуй?

Музыка?
Какая музыка?
Да я не про музыку...

Настроение сейчас - навреное всё таки похуй

Всё так же плохо... но всё хорошо. всё отлично... у меня хорошее настроение, я круто отдыхаю... я учусь жить...
заново... пусть не всё сразу...
Мне помогут пару - тройку друзей, текст ЦЕНТРа из сломаных наушников моего любимого плеера, который ни разу не портил настроение.... и один после 9ти...
П**** не стеби... сразу никогда не получиться. эта идея - утопия... так надо...

Ты кстати тоже не еби больше мозг=) пошла в пизду))))
очень просто) похуй ваще бля... у меня новая жизнь блять. справлюсь сам, без тебя блять... и твоих ебаных мажористых друзей пидарасов, которые думают, что если есть деньги - они лучше. Вообще я не люблю слабых людей... таких как ты...


Подвешивание.... как мне нравяться эти клубы дыма и люди с огранниченными, но весьма широкими интересами в одном помещении... какое то таинство? работа? навыки? боль? да. это то, что надо для меня.
Вроде пол ночи спал... но нихуя не выспался... утро... завтарк в макдаке. заказ как всегда на 143 рубля... сигарета. другая. уже знакомый район. не люблю Выхинское метро. холодно и палево.
Текст...

оглянуться... опять по этому пути... в оглядку с одним ухом. Второй год захожу в этот подъезд... прибавилось мозгов? не думаю...
*а тебе не кажеться что мы стоим на самом палевном месте?
нет!
да похуй) *

Из макдональдса... но уже за пределами кольца...

и вот я немного злой и раздражительный сижу, думаю что написать в своём сраном дневнике и какой статус поставить в ебучей асе... блять так попсово... и посылаю нахер всех кто пишет в аську, отмазываясь тем, что нет настроения или занят... тогда блять ваапще нахуя я её включил, если ни с кем не переписываюсь блять?

мудак.

Настроение сейчас - -

Всё хуёво... очень хуёво.. абсолютно всё...

Каждый просит по своему... этот молит, а тот размышляет, сверху видно же всё: кто то же каяться, а кто на коленях рыдая в святого играет...


-Проебал сегодня работу... не в первый раз... как сказал начальник в последний раз.... блять как можно проебать такую пиздатую работу?

-полный пиздец с институтом... я думал моё положение там намного лучше... Отчислят... надеюсь нет...

-расстался с любимой девушкой... просто без комментариев... я мудак... просто... мудак... прости...

-вчера белая с синей машина не проехала мимо... вообще не прикольно сидеть в ментовской тачке с полным пакетом дерьма... тоже без комментариев... если я щас об этом пишу, значит так надо... значит просто мусора мудаки...

-Нервы на пределе... замечаю за собой вещи, которые меня пугают...

-Страшно за текста в наушниках... осознаю, что это произошло со мной...
то, о чём мама с детства предупреждала и от чего берегла своего сына...

-Сколько уже знаков с выше было, что пора завязывать с дерьмом... обоим... пора...

-Одна мысль в голове... которая чётко долбит... "ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ?!?!?" ... только эта мысль... весь день... всю неделю... "что делать дальше?"...

...Зима началась в сентябре... и закончилась в январе... а может и не закончилась... честно - я не знаю... и мне ужасно стыдно за такие куплеты, и так противно мне писать обо всём об этом, но это центр, тут только правда, и если я об этом пишу - значит так надо. теперь я понимаю, насколько я слаб... и начиная с китайской стены - я был не прав... я всё пытался кому то что то доказать, но кто употреблял - тот знает - говно умеет ждать... сначало помойму пару раз угостил кто то, и я сам наступил в уже знакомое болото, хотел обратно, но вдруг дыхание спёрло... я думал зашёл по колено, но было уже по горло... и понеслось... как обычно... утро... делаю пару камней со вчерашнего замута, теперь есть силы что бы искать лаве на вечер... и так бесконечно... Мне срашно за самого себя... честно... я хочу и дальше продолжать писать эти строки...
-Алло, мам...
-Да сынок, случилось что то?
-Да мамуля, мне срочно нужен доктор...

Настроение сейчас - а хуй знает...

Сердце посажено, печень нахуй послана, за головой стараюсь ухаживать... но походу поздно...
И так важно однажды не проснуться взрослым, и так страшно однажды загнуться от цирроза...
да, мне жизненно необходима эта картина за окном, и эта комната, полная дыма пластилина с никотином... и что бы только мимо проезжала эта белая, с синей полоской машина...

Время... дни... как итог неделя... какие то звонки... но по большому счёту их отсутствие... отсутствие смсок... отсутствие чего то... хотя мы оба знаем чего... хотя это есть у обоих...
Просто у кого то есть ещё что то...
скинуть 6 килограмм за новогодние праздники... я немного удивлённн=)
Как можно опаздать на работу на шесть с половиной часов? а?
"Ну вот как то вот так..."

Смена дизайна, даже не потому, что мне нечем заняться до 7 утра, а после и весь сегодняшний день, даже не потому, что старый заебал, даже не потому что меня всё заебло, даже не потому что мне тупо ничего не хочеться... нет ты не понимаешь... мне даже не хочеться щас это писать... я скорее делаю это от безысходности... что бы хоть что то делать... что бы не лежать один на один со своими мыслями... что бы не уехала окончательно... мне стало окончательно поебать, что играет в колонках... просто приятно удивляет и вызывает улыбку, если строки совпадают с мыслями в голове...

многое осознал за эти дни... странно, о многом и не догадывался за прожитые годы...
не знаю, сколько ещё это будет продолжаться и выдержу ли я... просто надоело... просто хочеться пустить всё на самотёк... и от этого страшно...

Да, ты и сам хочешь себе помочь...

Не думал, что всего от одной фразы у меня могут потечь слёзы... я ваще блять забыл что такое плакать... когда в последний раз? нет, если не считать проблемм со Сказкой или других мелочей... года два назад? или три? четыре? а слёзы ли это были тогда? и вообще были ли они, или это просто желание быть слабее...

а щас? так же страшно... когда просто не можешь ничего с собой поделать, не можешь остановить их, а от этого только больнее... уже не слушаешь слова, они не важны... звучат сквозь и вскользь, чуть задевая, а в голове повторяется одна фраза... ты и сам хочешь помочь себе... и ещё одна слеза падает тебе на руки, которые совершенно не слушаясь тебя бешено теребят кусочек чего то, нечайно попавшегося под руки... ещё слеза... желание остановиться и дикое желание исчезнуть...
две недели... возможно самые сложные, возможно они изменят меня... а возможно я просто не смогу...
но так или иначе... "ты и сам хочешь помочь себе..."

Настроение сейчас - +

Сасибо большую за новогоднюю вписку Ксюшечке! _KsAnFFa_, всё было просто мега охуенно! Один большой ПЛЮС! И ваще похуй на всякие мелочные минусы))
Очень странно... два дня, плавно и совершенно без переходов перетекших из одного в другой...

то ли количество, то ли качество.. но так или иначе всю силу я ощютил на себе)))
Третья ночь без сна, третий день без еды)

диета блять!

Утром... песня Guf - Вождь.... каждое слово к месту....

В колонках играет - Moonbootica

Настроение сейчас - а я вот хуй знавал на самом деле

С самогонкой в бутылке из под аква минерали, нетрезвой походкой в метро... Холод. зима всё таки. эта куртка определённо холоднее... да ещё и блять из карманов сигареты выпадают. уже 3 пачки проебал! суть не в этом. Стопари, кино... три утра...

Неподъёмный подъём утром... 40 минут в холодном душе, опаздание на работу и ягуар на складе... Тупняк... дикая усталость... охуенная зарплата...

Знаешь... я в очередной раз переписал весь рапрядок дня из за тебя... я обломался с мутками и со впиской из за тебя, я ваще бля как ебанутый сидел... и что????
я не думаю, что у тебя получиться оправдаться...
4

Настроение сейчас - ахуитительное!

Пустая бутылка, две бутылки водки, банка с вареньем, ментовская фуражка и погоны... Лёгкий привкус дерьма во рту и горечь... о5же приятная...
Звонок матери, которую её мудак сын забыл поздравить с днём рождения и вместо этого жрёт водку на другом конце Москвы...

Алкогольный бред и приятные треки логистики... Отличный зимний вечер в говно.
Дорога домой под утро с водилой, который ещё в большее дерьмо чем я, без документов, не на своей машине... а самое пиздатое знаете что? что мне даже похуй, если бы мы разбились! ваще похуй! )

"Лёгкое" пробуждение по утру в институт, сдача зачёта, отличное настроение и мутки на сегодняшний вечер и ночь... **блять, я не знаю, что за хуйня играет щас в колонках, но она мне определённо нравиться!!** ...потому что провести мне её придёться явно не так, как я планировал...

Щас в планах охуитительно отожрать салатиков и ДР, купить бутылку водки и просто поехать... даже похуй куда... кто позвонит... кто позовёт... кто что намутит... мне похуй... я просто хочу движения... похуй...

ах да, чуть не забыл... я вас всех на хую вертел!!! =))))



С НАСТУПАЮЩИМ БЛЯТЬ!!!!!!

Я хочу что бы времени было много...

Настроение сейчас - хуйня

Когда я сплю на спине... они приходят за мной... я убегаю во сне... хотя... я не вижу снов. Раз в два - три месяца. Иногда чаще. Я не вижу снов, я не получаю удовольствия от сна, не замечаю его... Сон с лёгкостью уходит прочь, а я ещё несколько минут нахожусь не в адекватном состоянии, без мыслей. совсем. точнее скорее наоборот, слишком много мыслей, и я не могу уловить не одной в этом бурном потоке. Точно так же как и щас... когда я сижу за ноутом, проспав зачётную комиссию и ненавидя себя за это. точно так же, как ненавидел себя вчера, проспав на личшие 40 минут зачёт, точно так же как было и поза вчера...., и поза поза... и поза.... и поза поза поза поза..... да блять...

Самое обидное, что я никак не могу с этим справиться. Это сильнее меня.

Мои мысли погружаются в глубину пространства. Что имеет смысл? красота? убранство? Верность братства или сущность бытия? Кто мы в этой жизни? И зачем тут я? Какое место предстоит мне в этом мире? Быть заключенным, или свободным ... что угодно... Не удобно прогибаться, ведь возможности намного шире... Быть богом, или завтра, чтоб меня зарыли? Главное не давать собой манипулировать... Каждый твой шаг не позволять контролировать... Дело делать, и знать к чему стремиться. И вовремя шагнуть вперед, но не оступиться... Добиться высот, забыть о проблемах... Ложном героизме, разобраться в теоремах... Не стать серой точкой в безликой толпе... Понять для чего я на этой земле...

я слишком устал. уже отключает от количества дерьма в организме и потока нахлынувших мыслей. щас не моу писать. слишком дерьмово. слишком хуёво. слишком. всё слишком. всё через край. в моей жизни всё дерьмо. и сам я дерьма кусок. пошло всё нахуй. я ничего не достоин. даже этой ебучей жизни.



Когда я трезвый и пустой, я поворачиваюсь к миру темной стараной, звинят нервы, ходят жирлаки как у киборга на лице. Злиццо иду по улицам столицы. Сига за сигой, изо рта синий дым. Беспону. Движение смурные, резкие. Сейчас на меня лучше не прыгай гопота и борзая пиздота из мезазоя. Парву в ласкуты! Гримаса деспота полпота на зеркале душы. Свет тушы! Да и сама душа натянута канатом, каждый атом, хотя я не анатом, скорей паталогоанатам.
Бегущая строка в мазгу хуярит матом:
" Ебаные бляди, суки, хуи вам в пасти!"
В головы гаш гидро скрем или хотя бы пластик. И после этого я типо должен быть послушен власти? Неуверен, скорей намерен на нее класть. Лишение сладостей, перепилили якорную цепь и мой корабль на мель сел, но я ясно вижу цель пока цел! Акцент не на ценах, а на качестве, количестве и главное наличии того что мы так безпощядно взрываем, а потом так тщательно лечим. Рычагом по печени, нечисти, что выставляет плечи, идя на встерчу. Все планы перенеслись на вечер...

Настроение сейчас - говно

Полное говно! хуйня! пиздец! пиздец... улчше бы этого дня не было) одно говно за весь день)) ОДНООО ГОВНООООО=))) ебанись) уже истерика) не сдал ТОЭ (не чёткий предмет, на котором пацаны с группы бычку кидают=) вновь осознал, какой провал с институтом и акстился=) пизда моим делам) Тупняк полный и дибильный ржач) спасибо Фанату что не дал сдохнуть сёня)) пацан! провальные курсы, преподша сказала: "ребят, я таких как вы, впервые вижу!!!" а я думаю она апёздалофф много на своём веку видала)
Обида вечером. пипец. мало что радует... но радует дико) весь день говно, настроение ноль, а я как дибил блять лазяю по этому городу с улыбкой, иногда что то бубня себе в пол голоса и придумывая киноленты или клипы в вагоне метро... которое уже давно стало настолько родным, что я не представляю без него свою жизнь

Настроение сейчас - -

Она куда-то ушла и третий день не звонит
Ты почему-то один ты почему-то забыт
И каждый считает виноватым другого
Хотя сделать шаг на встречу это проще простого
И каждый хочет доказать что он лучше чем есть
И большая любовь превращается в месть
И безумные чувства превращаются в слова
Но это уже совсем другая война.






Чай... подъезд... 4 часа на сборы... ебанутый вечер... ненавижу его... ненавижу, за то, что он меня разочаровал в конце книги... нахуя ваще эти рассказы вставили?
а? что?
лабы? да, сегодня последняя кончилась а я хуй что сдал... я хуй что сделал по другому предмету, я хуй что сдела щас, на завтра, и я хуй что буду делать завтра... я знаю это... я точно знаю это... ну не мудак ли я? я ведь уже три раза зарекался, что буду учиться.. вот правда... через неделю всё брошу и начну...
и эта грусная музыка, которая нагоняет мысли и выводы жизни. про которые я забываю через три минуты, когда смениться трек и пред глазами появяться краски новых картин. музыка значит для меня слишком много. слишком.

Бежит жизнь, стресс, нервы
Каждый хочет быть первым, только первым
Там, где никто ещё не был
Вперед, быстрее, ещё быстрее
Пока не закрылись двери

**слегка подёргивается правое веко и эта нервная дрожь в руках, которые уже ничего не держат... нужен отдых... нужно просто.... ведь это так просто.... **