Оказывается даже на территории большого летнего коттеджа очень тяжело остаться наедине с собственным ноутбуком. А весь день хотелось. Во мне тысячу раз менялись эмоции, возникали мысли, меняющие что-то внутри, но я никак не могла написать о них, поделиться с блогом.
И вот уже темнеет, льет дождь, а я сижу посреди террасы над бассейном в маленьком островке под зонтом. Капли периодически долетают до рук, перебирающих клавиши, до экрана, создавая маленькие точечные радуги. Все это создает необыкновенно романтичное, творческое, где-то неземное настроение.
Мне спокойно. Мне впервые за долгое время действительно спокойно, будто бы весь мир отошел в сторону и больше пристально не наблюдает за мной. Подобные ощущения, по-моему, необходимы каждому нормальному человеку. В бесконечном взаимодействии друг с другом мы копим в себе все, что приобретаем, и не заполняем пространства, в которых лежали мысли, вещи, чувства, подаренные другим. Оставшись наедине с природой, мы можем распределить приобретенный багаж, разложить его в освободившиеся ячейки, и вдохнуть наконец-таки полной грудью, завершив воистину важное для нашей жизни дело.
По сути, чем мы занимаемся?? Мы копим информацию, мы дарим извлеченные выводы другим. И так по кругу. Все наши процессы связаны, так или иначе, с информацией. Мир дарит нам ее и забирает. Оставшись пустыми, мы сходим с ума, либо теряем все наши жизненные возможности: любить, желать, понимать, стремиться, достигать и так далее.
Но все же я люблю употреблять слово «чувствовать», а не «получать информацию». Потому что я чувствую людей, ситуации, переживаю эмоции, именно, чувствуя их внутри своего сердца. Бывает так больно от того, что тебе доводиться поймать внутри себя, просто невыносимо, кажется, что ты никогда это не сможешь пережить. Во мне, чаще всего, такую боль вызывают моменты, которые прочно сшиты с дорогими мне людьми. Есть устоявшееся выражение: «ты сделал мне больно». Да, оно имеет место быть в моей жизни. Эта боль резко, в одну секунду, отнимает возможность двигаться, но ее как-то проще вылечить. А вы когда-нибудь чувствовали себя виновным в том, что сделали больно??? Я ощущала и, наверное, буду ощущать до тех пор, пока не исправит время ошибки двух людей. Может это только мое мнение, но во всем всегда виноваты две стороны, что бы не происходило и где бы не случалось. И главное, не упустить возможность и простить друг друга, если вы действительно друг другу дороги. Это касается всех видов взаимоотношений. Я это поняла, когда однажды едва не потеряла подругу, но мы вовремя опомнились и разобрались, сев рядом на кухне с бутылочкой чего-то горячительного. Да, алкоголь открывает в нас потаенную смелость, думаю, никто со мной спорить на этот счет не будет.
Честно скажу, я потеряла мысль, я лишь хотела выразить свое мнение на виды ощутимой боли сердечной. Продолжить ничем не могу, потому что своя всплыла из тех глубин, в которые я усиленно ее запихиваю, утверждая себе, что сильные девушки и с таким справляются.
Я привыкла по жизни идти в образе «сильного плеча» для друзей. Я искренне переживаю за моих людей. Я из кожи вон вылезу, чтоб помочь. Как хорошо, что зачастую необходимо просто обнять и подарить немного собственных сил для борьбы. Ведь, по сути, только мы сами можем решить любую сложившуюся проблему, люди рядом лишь придают нам надежды на спасение.
И снова немного о грустном. Знаете, мне невыносимо, когда я не могу обнять дорогого мне человека в знак поддержки, в знак доказательства того, что я рядом несмотря ни на что!!! Я вообще никогда не думала, что такое может случиться. Не так давно в мою голову пришло осознание того, что человек может быть априори твоим, без всяких материальных на то доказательств. Тебе вообще становиться плевать на то, как он выглядит, чем он занимается, какое у него прошлое. Ты лишь понимаешь, что уже не можешь без присутствия такого друга в твоей жизни. Теряя его, теряешь почву под ногами. Не знаешь, куда идти и что делать. Хотя уйма друзей реальных и вполне осязаемых вокруг, но не то ведь! Все мысли, все чувства, переживания, планы делили пополам именно с далеким и важным другом, сам не знаешь почему. Казалось, вы вместе ждали, когда же жизнь подарит шанс быть осязаемыми и близкими территориально. Но будто щелчок в небе и все разлетелось в стороны. И территория обитания одна, и вроде совсем скоро болтать безумолку, но… НЕТ. Ошибка, обида, глупость, причем, уже даже запуталась в очередности совершения данных действий сторонами. И решить хочется, и, лично я, готова, но пока.. пока жду. Коплю информацию, как говорила выше, раскладываю по полочкам, искореняю глупость, детскость, каждый день мысленно съедаю себя за то, что сделала, за то, как потом себя вела и мечтаю о том, что с другой стороны интернета меня еще не забыли и еще дадут шанс…
Вообще, я многое хотела сказать о дружбе, эмоциях, чувствах, сегодняшней погоде вокруг моего коттеджа, но мысли как-то сами привели к тому, что написала. Даже перечитывать не буду. Просто отправлю ссылку адресату. Мне кажется, так надо. Не люблю скрывать. И никогда не умела скрывать ничего подобного от друга.
