С самого раннего утра льет дождь. Льет так сильно, что с трудом можно разглядеть соседние дома…
Я сижу на своем любимом широком подоконнике в родительской спальне и смотрю в окно…
Такое ощущение, будто погода отражает состояние моей души: гроза, молнии и проливной дождь, охлаждающий мой разум… В такие минуты я как будто бы трезвею…
Сегодня я уже более спокойна… Ровно неделю назад я стояла перед зеркалом и нервно поправляла черное, обтягивающее платье, браслеты, кольца. После четыре часа тряски автобусом и 300 км ради свидания с тобой… Видит Бог, я всей душой не хотела этой встречи!!! Чувствовала, знала наперед, что будет несладко, и все равно ехала, наверное, затем, чтобы убедиться в собственной правоте на счет тебя…
А сейчас я сижу в одной рубашке, закасав рукава, вдыхаю воздух, полный свежести и потягиваю зеленый чай с жасмином…
Недельная «гроза» миновала… думаю, вскоре смогу почувствовать радугу…
А ты- самовлюбленный павлин, сидишь сейчас на своей 2пристижной» работе и, ох, я даже чувствую, как твой похотливый взгляд ищет новую «жертву»… Только это меня мало волнует, знаешь, было бы хуже, если бы твоя безупречная внешность дополнялась таким же безупречным умением заниматься любовью. А так, ты всего лишь красивая обертка, пустышка…
Почему меня влечет к тебе? Думаю – это результат моих же стараний, задуриваю себе голову, а твой эгоизм, подобно катализатору, провоцирует меня на безумные поступки…
Среди всех этих страстей, кажется, я набираюсь опыта, учусь… Конечно, все это не безболезненно для меня. Зато теперь я могу почти сразу распознать МУДАКОВ среди мужчин, а лучше бы умела распознавать МУЖЧИН среди мудаков…

Долгое время задавалась вопросом: «Почему мне так сильно нравятся взрослые мужчины, а ровесники вовсе неинтересны?» Так редко разговариваю с мамой, но наверное оно того стоит, потому как недавний наш разговор помог мне разобраться в себе…
Да, мама права. С самого детства мой ПАПА для меня ИДЕАЛ. Мой папочка: такой красивый, умный, мужественный, веселый, внимательный, нежный, заботливый, мой папочка…
Так уж сложилось, я выросла среди папиных друзей, всегда в центре мужского внимания. Этакая маленькая принцесса. А теперь уже на подсознательном уровне стремлюсь окружить себя все тем же мужским вниманием, вот только я уже не маленькая и смотрят на меня иначе, чем на девочку. Есть во всем этом некий кайф… Вот только никогда не задумывалась, если мужчине 30, он умен, красив, обаятелен, а до сих пор не женат и живет с родителями, или разведен, то это, скорее всего, патология…
Так и попадаются маменькины сынки, бабники, а то и вовсе женатые, одинаково преследующие одну лишь цель… Как выйти из этого круга? Оно как Интернет; надоело, а выключать не хочется…
Я еще очень молода, учусь жить. Вот только мое умение придумывать себе комплексы очень мешает. Совсем недавно поняла, какой силой обладаю… И дело даже не во внешней красоте…
У меня все впереди, уже сегодня я учусь управлять собственными достоинствами и недостатками – собственной силой… А то, что вокруг меня полно мужчин разной масти, мне это льстит. Напоминает мотыльков, летящих навстречу ярко-оранжевым вспышкам:)
Задача в том, чтобы всегда помнить: Я НЕ МОТЫЛЁК!!!

P.S. Есть женщины Гейши и НЕ Гейши. Научиться дарить свою красоту сложнее, чем я думала…
___________________________

А еще у Э. сегодня день рождения (27 лет), но это тоже мало меня волнует…

Я ОТКАЗЫВАЮСЬ ОТ ЖЕЛАНИЯ ОБЛАДАТЬ ТОБОЙ.
Я ВСЕЙ СВОЕЙ ДУШОЙ ЖЕЛАЮ, ГОТОВА ДАРИТЬ ТЕБЕ…

Знаешь, это невыносимо!!!!!!!!

С каким наслаждением я трахнула бы тебя снова!!!
Трахнула бы, чтобы снова увидеть тебя слабым и беспомощным в собственном наслаждении. Слышать, как ты стонешь, подобно дешевой девке. Управлять каждым твоим движением, каждой твоей судорогой. Как я хочу взрывать тебя снова и снова, ногтями до боли впиться в твою спину, исцарапать до крови, до крика, лишь бы только сейчас не скулить и не плакать!!!!!!!!!!
С каким удовольствием я взяла бы тебя!!!!!!! Чтобы в этой влажной истоме чувствовать и сознавать, как покоряешься мне, проливаться на тебя ягодным соком, приторно сладкими поцелуями, доводить до дрожи, угадывать каждое твое желание, улавливать каждое движение. Прочувствовать холод лезвия, так неудержимо безжалостно пронзающий снова и снова. Вцепиться в твои волосы, задыхаясь от ненависти, отдаваться тебе!!! Глушить свою боль, переполненной ядом нежностью. В ненавистной страсти, страстной ненависти к тебе сгореть, раствориться, забыться, а после воскреснуть заново.
Лишь бы только видеть тебя слабым и одновременно счастливым!!! Смотреть в твои одуревшие глаза!!! Просто излиться на тебя жаркой лавиной, взорваться вулканом, спустить на тебя всех своих бесов, выйти на рассвете «победительницей», не беречь твоего сна (не бередить свою душу), чтобы потом, вернувшись домой, плакать навзрыд и, с усмешкой на губах, думать, как ты жалок в своем эгоизме, самонадеянности, самолюбии, собственной похоти и глупости!
Меня «ломает» без тебя. Нет, это нелюбовь!!! Тысячу раз нелюбовь!!!!! Роковая, бесстыдная, ненавистная страсть, влечение к тебе. Кажется, я безнадежно «больна» тобой… вот только знаешь ли ты, что это губительно для нас обоих!?!
Я обязательно успокоюсь! Сегодня, завтра успокоюсь… Пройдет немало времени,..а после ты узнаешь, что значит быть зависимым…
Я никогда не признаюсь себе, а тем более тебе, в том, ЧТО является причиной моего «сумасшествия»…

Яд нужно глотать сразу, а ты предпочел пить его по-глоточку…


P.S. Я готова подарить тебе Вечность, открыть тебе Вселенную, ты же, в своем ограниченном понимании, довольствуешься Мигом, думая, что Мир – это и есть Вселенная…

Ну что ж я могу сказать... видимо, вы - Наполеон

Наполео́н I Бонапа́рт (итал. Napoleone Buonaparte, фр. Napoléon Bonaparte, 15 августа 1769, Аяччо, Корсика — 5 мая 1821, Лонгвуд, о. Святой Елены) — император Франции в 1804—1815 гг., французский полководец и государственный деятель, заложивший основы современного французского государства.

Пройти тест

…Вспомнила о тебе. Вспомнила время, когда мы были вместе. Зимние каникулы, отдельная квартира, и только мы вдвоем. Только Ты и Я.
Помню твой нежный взгляд, твои сильные руки, горячие пальцы, сладкие поцелуи. Помню, как впервые смутилась, будучи нагой перед твоим проницательным, любящим взглядом. Помню, как утопала в твоих ласках, объятиях, растворялась в тебе…
Помню, как ты как бы невзначай шептал мне на ушко: «Катюшкин, я люблю тебя»… Ты называл меня Катюшкин))) Если бы ты только знал, как сладко было слышать эти слова…
Странно, ты как будто стеснялся своих чувств, боялся признаться самому себе…
Та НЕЖНОСТЬ, что была между нами, ее не передать словами… я никогда ее не забуду… НАШУ НЕЖНОСТЬ…
Твоя забота – это было чудесно!!! Помнишь, ты не пускал меня на кухню? Ты очень вкусно готовишь. Я знаю, ты помнишь))
Знаешь, несмотря на все наши откровения и близость, была между нами некая невидимая пропасть. Некая недосказанность с твоей стороны. Боязнь несовершенства с моей. Я никогда не говорила тебе, но я очень боялась потерять тебя…
Каждый раз, когда ты уходил, я, подобно беззащитному котенку, смотрела в твои глаза, в надежде увидеть в них, что это не навсегда, что ты обязательно вернешься, что ты любишь…
Смотрела тебе в след, а вечерами, сидя у окна, вглядывалась в случайных прохожих, надеясь узнать в них тебя…
Без тебя жизнь не жизнь. Мы заигрались, мой хороший, слишком сильным было притяжение…
Нет, не страсть была между нами – это была НЕЖНОСТЬ, что не описать словами. Наши ночи сводили с ума. Не помню, чтобы мы были врозь. Каждую минутку мы были вместе, невозможно было просто спокойно сидеть рядом. Хотелось целовать и целовать, любить и любить тебя. Снова и снова утопая в тебе…
Я знаю, ты любил, я знаю, я любила… Мы слишком сильно заигрались, мой хороший. Что-то было НЕ ТАК. И мы оба прекрасно это понимали… Что-то было НЕ ТАК…
А, помнишь наши прогулки? Все - таки я сумасшедшая!!! Когда я влюблена, я готова дарить свое чувство всему Миру. Ты более сдержан, намного серьезнее меня. Вспомни наше сумасшествие, когда я все же упросила тебя танцевать Танго прямо на тротуаре, среди вечерних огней города… Ты стеснялся, говорил, что на нас смотрят люди, но я видела, тебе это нравилось…мое сумасшествие…
…Мой отъезд. Четыре месяца разлуки длиною в жизнь. Телефонные разговоры, разрывающие душу, слезы по ночам.
Помню, как замирало сердце при звуке твоего голоса в телефонной трубке. И твое: « Я так скучаю…»
Спустя время ты пропал. Милый мой, что я сделала не так? Говорят, нас разлучило расстояние.
И твое: «Прости, дело не в тебе, а во мне». Ты представить себе не можешь, как обрывалось все внутри, когда я слышала: «Прости, я больше не чувствую к тебе того, что было раньше…»
Когда я задушила гордость и, бросив все, помчалась к тебе… когда в Парке Горького, посмотрев в твои глаза, я поняла, что ты врал мне!!!
Скажи, зачем???!!!!! Ведь я видела, я чувствовала, что ты любишь меня!!! Зачем врал, что не любишь???!!!!!
И снова объятия, поцелуи, страх отпустить тебя даже на секундочку. Твое: «ЛЮБЛЮ». Твое: «Прости». Обещания друг другу начать все сначала. Я верила тебе…
Там, в Парке Горького не было «начала» - это был «конец»…
Прошло довольно много времени, но я до сих пор помню тебя. Недавно узнала, что ты злоупотребляешь спиртными напитками и веселыми компаниями.
Сегодня не выдержала и набрала твой номер…
Приятно было слышать нотки радости в твоем голосе. Взаимно приятно, мой хороший, слышать друг друга.
33 минуты радости. Я говорила – говорила. Так много времени прошло, а я так и не научилась молчать, ты так и не научился не молчать. Чувствую твою искреннюю улыбку и говорю, что несу чушь. Мы оба смеемся…
Срывается с губ: «Я так соскучилась…»
Переспрашиваешь меня, и, не дождавшись ответа, говоришь, что я по-прежнему для тебя самый дорогой человек. Но, что-то НЕ ТАК… И я соглашаюсь с тобой, что-то НЕ ТАК. Спрашиваешь, когда я приеду…
Я много раз спрашивала себя: «А сможем ли начать сначала, если я вернусь жить в Минск?»
Так много воды утекло. Столько всего произошло. Теперь ты – мое прошлое. И я сама отвечаю на свой вопрос: «Нет, не сможем». И мне льстит твое удивление: «Почему нет?»
Ты до сих пор предпочитаешь не договаривать о своих чувствах, осекаясь на полуслове. А я уже не требую и не прошу признаний.
Знаешь, я догадываюсь о причине твоего ухода. Ты знал, что рано или поздно я сама уйду от тебя. Я тоже это знала. Мы чувствовали, что именно так и будет. Ты ушел не, потому что не любил. Ты ушел, чтобы избежать БОЛИ…
Я не виню тебя. Ты поступил честно. Вот только признаться в этом сложно. Я понимаю тебя. Я все понимаю…
Сегодня услышала твой голос, узнала, что все хорошо. В памяти воскресли картинки из нашего прошлого. На душе легко и тепло.
Молчи. Нет, ничего не обещай.
В наш город обязательно вернусь. Прощай.
…Вспомнила о тебе. Вспомнила время, когда мы были вместе…
В колонках играет - Jennifer Lopez - Me Haces Falta

Очень благодарна за симпашку. Мне, правда, очень приятно.
Хотелось бы знать, кто этот удивительный аноним, пожелавший мне удачи.

Милый мой, родной мой мальчик, я навсегда с тобой …

Я и Ты здесь вдвоем, и больше никого.

Здесь как бы пустынно, но только не для нас с тобой. Здесь есть Мы, наши тела, наши мысли, наши чувства, наши мечты, наш мир с цветными картинками, с теплой лунной дорожкой по живому ясному морю, летевшему среди птиц свободы и счастья. Углубившись в это море, Мы сливаем наши души воедино, не сводя глаз друг с друга ни на миллисекунду.
Наше сплоченное чувство порождает, поглощающую все несчастия, Силу. С этой могущественной силой Мы с тобой пустимся в истинный полет к звездам, которые не умеют лгать, обижать, убивать… В полет через добрые и чистые тернии. В полет, какой вздумается Нам с тобой.
Изголодавшись по полнокровной жизни, Мы нашли, наконец, друг друга и послали всех от Нас и Нашего мира в незначащее далеко, чтоб прекратили препятствовать сущему полету к согласию счастья и обитания в этом чужом мире, в котором Мы имели ошибку родится, но родившись, не жалея о рождении…
Обретя это согласие, Нас швырнет в истинную жизнь. Не стойте на дороге из неба, не препятствуйте, не мешайте полету к подлинной жизни, отойдите, потому что раздавить Мы все равно не сможем... Вместе, воедино Мы обрели дарование бороться, верить и беречь все, что Нам дорого и что Нами любимо. Мы будем искать настоящую жизнь, и бороться за Наше счастье, за Наше чувство, за Наши мечты, за Наш мир.

Я и Ты здесь вдвоем, и больше никого.

Здесь нет места горю, быту, нечисти морали, грязи духа. Только Я, только Ты и Наш мир, созданный на наших вере, силе, любви. Отныне Мы с тобой создаем Наши жизни такими, какими хотим видеть. Взявшись за руки, Мы весь контроль отдадим Вселенной, и в Моей душе поселятся счастье и покой.
Власть надо Мной - это Я сама. Я выбираю любовь и Я выбираю Тебя, Я выбираю себя, и то, что Я делаю. Мы отбросим с тобой все ограничения и обретем свободу быть собой. Дадим свободу своим мыслям, своим действиям, своим сердцам. Наше сознание чисто и свободно. Наши деяния свободны, свободны Мы сами. И Мы не боимся, так как преданны друг другу, и преданны Нашему миру. Между Нами доверие, вера и любовь.

Я и Ты здесь вдвоем, и больше никого.

Чувствуешь, где-то упала капля…
Нет, это не нетленные слезы мои, это летний солнечный дождик осыпает Нас радостью бытия, оттого, что Мы вместе, что Мы любим, боремся и побеждаем. Только через счастье и любовь Я увидела, сколько места на этой земле для самовыражения, и что всегда есть время для него.
Делай все, что ты хочешь и только то, что хочешь и когда хочешь. Наши самовыражения свободны и радостны. Не останавливайся на достигнутом. С этого счастья порождай еще более Счастливую Жизнь.
Помоги этому циничному и слабому миру, ты нужна ему, ты очень нужна мне…
****************************************************
Мой хороший, мой родной, Ты навсегда в сердце моем, память о Тебе вечна, как и Любовь моя к Тебе…
Милый мой, родной мой мальчик, я навсегда с тобой …
Пройдут года, время залечит, до сих пор кровоточащие раны, но, рубцы на сердце уже ничем не сотрешь…
Прости, родной мой, я перестала чувствовать Твое присутствие, но, я знаю, моя любовь к Тебе вечна…
… В моей жизни есть место другим мужчинам, но НИКОГДА они не займут Твоего места в сердце моем!!!
Я хочу, чтобы Ты это знал, я знаю, Ты это чувствуешь. Я знаю, Ты всегда будешь рядом.
Спасибо Тебе, мой родной, мой любимый, хороший мой мальчик, Спасибо Тебе за всё!!!
Я обещаю Тебе, родной мой, я буду жить дальше, вопреки всему, я стану счастливой, чтобы души наши навсегда обрели покой.

Я и Ты здесь вдвоем, и больше никого.

Милый мой, родной мой мальчик, я навсегда с тобой …

Я отпускаю Тебя…

В колонках играет - Era - Circumitus Down

	Твой ДЕВИЗ! Твое имя => НЕ ВЕРЬ, НЕ БОЙСЯ, НЕ ПРОСИ! «Твой ДЕВИЗ!» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

Так странно… все- таки числа 21, 26, 28 какие – то заколдованные для меня…
Всегда, что-нибудь да случится в эти числа…
Сегодня, вот уже с 6-ти часов утра ты принадлежишь Военкомату. И ближайший год у тебя посвящен «Защите Родины»…
Господи!!! Как же я не хотела этого, чтобы тебя забирали в эту гр1баную армию. Я не хочу делить тебя с кем-то, а тем более, еще и с армией!!!
Знаешь, с самого нашего знакомства. С того уже далекого теперь 2005-го, когда я только поступила в Универ и познакомилась с тобой…
С того момента, когда в сердце моем что-то кольнуло, при виде тебя…такого всегда веселого, лохматого, в рваных джинсах и потасканной футболке… такого «своего парня»… жизнь моя перевернулась.
Ты обладаешь прекрасным качеством, в любое, даже самое трудное для тебя или меня время, не знаю, каким образом, но ты всегда можешь поднять мне настроение, утешить и успокоить мою душу.
Мне не хватает тебя, я ужасно соскучилась!!!!!
Глупая… тогда, вместо того, чтобы сказать тебе о своих чувствах, я предпочла стать твоим другом и любить тебя, молча, в надежде, что ты сам все поймешь. Я стеснялась своих чувств, и в то же время не могла без тебя спокойно дышать.
А я ведь помню каждую нашу встречу, наши вечерние прогулки и ночные посиделки в учебке. Тогда я была еще такой наивной, глупой и неопытной.
Я помню твой чарующий взгляд и искреннюю улыбку… Не думаю, что ты смотрел на меня, как на девушку… Я была для тебя лишь подружкой, с которой можно потусить, пошутить, подурачиться. Никак не больше…
Хотя… спустя два года ты спросил, почему я не сказала о своих чувствах сразу?
Действительно, ПОЧЕМУ???!!!!!!!!!!!!!!
В первые же каникулы, я поняла, как сильно мне тебя не хватает!!! И ты себе даже представить не можешь, каким ударом для меня была новость о том, что у тебя появилась девушка…
Я видела, как сильно ты ее любил, ты ее боготворил, только о ней и думал. Я знала, как она вытирала о тебя ноги, как ты ей все прощал…
Помнишь, наш разговор, когда ты сказал, что для тебя она ВСЁ? Что, как бы тяжело ни было, лишь бы быть рядом с ней…
Знаешь, я смотрела на тебя и понимала, что ты больше не мой,… а был ли ты моим?..
Наша «дружба» продолжалась, но, уже не так, как раньше. Я по-прежнему молчала… у меня появился мужчина (как я думала, любимый). А на самом деле этот мужчина слишком сильно напоминал мне тебя. Сама того не понимая, я искала тебе замену. Я обманывалась сама, тем самым обманывая и тебя, и своего мужчину,… искренне веря, что люблю его…
Придумала себе какие-то запреты, законы, правила. На тебя, мой дорогой, было возведено ТАБУ. И мне пришлось смириться со статусом «Друг».
Каждый раз, когда у тебя с ней что-то не ладилось, ты звонил мне… Приезжал в гости, и вот так вот, за чашечкой чая, изливали друг другу душу.
Ты слишком сильно изменился после встречи с ней. Больше не было света и чертовщинки в твоих, таких до боли мне знакомых и родных глазах.
Она уничтожала в тебе все живое, а ты уничтожал меня рассказами о ней. Но, разве могла я отказать тебе в помощи, прогнать тебя?
Нет. Вопреки всякой логике – не могла!!!
Потом вы мирились, и ты исчезал ровно до следующей ссоры.
Хотя, нужно отдать тебе должное, ты никогда не отказывал мне в помощи и поддержке…
Сейчас все как-то иначе. То тебя нет, то врываешься в мою жизнь, подобно ветру, распахнув все окна…
Странно… ты стал называть меня красавицей, рыженькой, дорогим человеком…
А помнишь, мы договорились о встрече, ты не приехал, и я поехала к тебе. Выслушивала твои оправдания, а в душе ненавидела… за то, что ты такой непостоянный. Ты как ветер. Есть у тебя ужасная черта характера: обещать и не выполнять.
Слушала тебя, а то, что потом произошло, долгое время не давало мне покоя… Я спровоцировала наш поцелуй, я позволила…
Так не могло долго продолжаться. Знаешь, если бы я тогда не призналась тебе во всем, я наверное, свихнулась бы…
Помню отчетливо тот холодный зимний вечер, когда смотрела в твои голубые глаза и говорила правду. Знаю, мое откровение шокировало тебя. Смотрел на меня, с широко открытыми глазами, спросил лишь: «Почему не сказала этого раньше?»
Твой ответ был последней каплей…
Ты много говорил о ней, про то, как любишь, что только она всегда будет в твоем сердце на первом месте, а я…
Я – хорошая, красивая девушка, лучший друг, которой в сердце твоем лишь второе место…
ГЛУПО…
Помню, как ты извинялся… знаешь, а ведь я тоже живой человек, со своими слабостями, достоинствами и недостатками. Я НЕ МОГУ БЫТЬ ВТОРОЙИ ДАЖЕ ПЕРВОЙ. Я МОГУ БЫТЬ ТОЛЬКО ЕДИНСТВЕННОЙ!!!
Жаль, что ты так этого и не понял…
Я радовалась, как маленькая, когда в ноябре и декабре уже прошлого года ты проявил ко мне какое-то особое внимание… Звонил, приглашал в гости…
Мне, действительно, было приятно слышать твой голос, но, я не поехала к тебе, да и не собиралась. Это было бы неправильно. Ты забыл, я не девочка на побегушках. Сам не знаешь, чего хочешь, кого хочешь… Я сберегла нашу «дружбу». Ведь мы оба знали, чем мог закончиться мой приезд к тебе…
Разберись, наконец, в себе!!! Только потом вторгайся в мою жизнь. Я не хочу снова страдать!!! Как ты этого не понимаешь?!!

Совсем недавно у меня получилось вывести тебя на откровенный разговор, от которого раньше ты все время уклонялся. Молодец, что хоть хватило смелости признаться, в том, что ты не веришь в эту «дружбу»… Что все равно, рано или поздно, наши отношения закончатся либо никак, либо постелью, а потом… Потом, либо ничего, либо, за неимением ложек, будем слизывать сливки с тела друг друга – это твои слова.
Ты говорил, что тебе нужна независимая девушка, такая - же как и ты. Что не понимаешь тех, кто стремится поскорее выйти замуж и родить мужу детей…
Я ответила на твой вопрос, что не стремлюсь к этому… но, я не сказала, что не хочу этого.
Я, мой хороший, сейчас в этом не нуждаюсь, только вот, как любая нормальная девушка, я хочу, чтобы потом у меня была семья, любимый муж, и я хочу родить ему детишек.


Вчера звонила тебе. Наш последний разговор перед твоим уходом в армию.
Вчера я думала, что так и не решусь снова сказать тебе все то, что так тревожит меня…
Я СКАЗАЛА…
Вот уже несколько лет в игре, под названием «ЖИЗНЬ», мы держим друг друга на скамье запасных.
Я устала, ведь ты знаешь, как мне трудно!!!
Не понимаю, отчего всякий раз, когда я думаю о тебе, мне ужасно плохо??? Почему в последнее время я не находила себе места, в ожидании твоего звонка??? Все начинается заново и мне это не нравится!!!!!!!!!!!!!!!!
Отчего твой голос для меня, подобно воздуху, пока он звучит, я не могу надышаться???!!!!!!!!!!! И так боюсь, что еще чуть-чуть и разговор закончится. Я повешу трубку, и снова буду рыдать взахлеб…
Я сказала тебе всё, что чувствую, кроме главного. Я не сказала «ЛЮБЛЮ», потому что не люблю…
Что ты сделал для того, чтобы я любила тебя???
НИЧЕГО.
Ты говоришь, в твоей жизни полная неразбериха, сам запутался, она сказала - ей нужно время, чтобы подумать…
Милый мой, и снова она!!! Какое время??!!! О чем еще думать??!!!
Ты все еще любишь ее…
Хоть и признался, что я для тебя больше, чем просто подружка, больше, чем просто девушка…
А больше ли, чем она?
Знаешь, я не считаю ее своей соперницей. У меня нет этого комплекса:)
Говоришь, через две недели у тебя присяга. Через две недели ты все решишь. А я тебе больше не верю.
Что не случается – все к лучшему…
Видимо, этот год дан тебе неспроста… Может, хоть в армии ты разберешься, наконец, в себе до конца!!!
P.S. Вчера черт меня дернул ВКОНТАКТЕ добавить ее в друзья.
Сама не понимаю, зачем мне это нужно было. Весь сегодняшний день с ней переписываемся. Вначале чувствовала себя, как на допросе.
Знаешь, узнаЮ много нового о тебе…
Конечно, я не скажу ей о своих чувствах. Если я убежусь в том, что вы, действительно, друг друга любите, я уступлю…
Наверное, я даже сделаю все возможное, чтобы вы были вместе,… если вы любите…
Иначе, будет неправильно с моей стороны рушить ваши жизни.
Правильно ли я сейчас поступаю? Правильно ли делаю? Я понимаю, что тебе, мой хороший, всегда было просто удобно со мной, удобно держать в запасе, впрочем, не без взаимности.
Что будет дальше? Я не загадывала…
Точно знаю одно – ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.

Настроение сейчас - ..................

В колонках играет - Винтаж - Одиночество Любви

Какой сонет Шекспира вам подходит?

Ваше имя Твой сонет... Сонет 8 Ты - музыка, но звукам музыкальным Ты внемлешь с непонятною тоской. Зачем же любишь то, что так печально, Встречаешь муку радостью такой? Где тайная причина этой муки? Не потому ли грустью ты объят, Что стройно согласованные звуки Упреком одиночеству звучат? Прислушайся, как дружественно струны Вступают в строй и голос подают, - Как будто мать, отец и отрок юный В счастливом единении поют. Нам говорит согласье струн в концерте, Что одинокий путь подобен смерти.

все гадания на aeterna.ru