Никогда не отказывайся от мечты…!!!
…В одно из прекрасных весенних дней к брачному агентству подъехала дорогущая машина. Из «Bentley» не спеша вывалилась два огромных парня в солидных костюмах и темных очках. Немного задержавшись и осмотревшись вокруг, один из парней открыл дверь. Из неё не спиша вышел невысокого роста, хорошо ухоженный господин лет сорока. Все вместе они проследовали в здание, в дверь где под вывеской «Брачное Агентство» весело большое количество разной надоедливой рекламы. На которой красовались довольные женские лица, обнимая мальчика и девочку, а на заднем фоне мужик модельной внешности с легкой сединой. По замыслу креативщика, создателя сего шедевра, плакаты должны отображать счастливых обладательниц мужей, которых им подобрало данное агентство.
Войдя внутрь, было очевидно что агентство пользуется огромной популярностью у дам, заблудившихся в самосознании и в дебрях собственного выбора. Огромная очередь разновозрастных особей женского пола, толпилась создавая очередь за столь ценным продуктом. Мужчина сдвинул свои очки на кончик носа и всмотрелся в очередь. В некоторый момент благоговения от большего количества женских взглядов он оторопел. Откровенно похотливые, недоумевающие, удивленные, безразличные, и злые, но всё же не лишенные любопытства, женские глазёнки разных цветов пялились на него.
«Милые дамы» - произнес мужчина собравшись духом, ведь он не из робкого десятка, - «позвольте мне воспользоваться правом меньшинства и пройти в не очереди»!?? Мужчина произнес свою пафосную речь мило улыбнувшись. Охранники приблизившись к нему поближе глядели грозно из за спины. Женщины оглядываясь друг на друга в недоумении так и не решились произнести не слова. Мужчина не дожидаясь их ответа, с уверенной походкой хозяина положения двинул прямо в кабинет, на дверях которого было написано – « Без анкеты не входить»
Вошел в кабинет мужик один. Охрана облокотившись на двери, прикрывала тылы. Подойдя к стулу стоящему по среди комнаты он громко плюхнулся на него. Поправив штанину брюк, закинул ногу на ногу. Перед ним за столом сидело несколько человек а именно четверо. Напоминая горемычную приёмную комиссию. Их лица так и светились ненавистью ко всему окружающему.
«Я пришел к вам уважаемые господа» – начал мужик, «в надежде на то, что вы сможете мне помочь в моём безнадёжном деле»!. По мере того как он говорил, поочерёдно, как будто новогодние лампочки, переключались физиономии комиссии, меняя скучные гримасы на светлое и даже недоумевающие а где-то даже восторженные лица.
«Я ищу себе жену» - грозно оборвал мужчина. Комиссия наконец-то смогла выдохнуть.
«Вы как раз обратились туда, куда следует» - восторженно выкрикнула худощавая дама преклонных лет.
«У нас большая накоплена база невест, потенциальных невест. Я уверенна что если вы внимательно ознакомитесь с ней, то я, нет, мы, просто уверенны что вы, найдете себе подходящего человека, с которым сможете провести остаток своей жизни». Вторую половину предложения она просто выдохнула в такой поэтической манере, что не произвольно все участники комиссии сделали такие мины, как будто они в союзе писателей!!!
«Но мы также можем вас заверить что если у вас есть конкретно сформулированные пожелания, которые вы сможете озвучить, это поможет сузить круг поисков» - слегка в детективной манере вымолвил гражданин с мордой врача или даже афериста неудачника, сидящего рядом с пожилой дамой, чей знаменитый литературный флюид еще нависал, уродливо наполняя комнату.
« Да у меня есть определённые требования» - с непоколебимой интонацией произнес мужик. Лица комиссии возрадовались и уже настроение которое они отображали, изменилось в сторону более приземлённую, а именно коммерческую. Остальные участники, не многословные, выражали настроения калькуляторов, которые уже запустили сложный машинный алгоритм подсчетов прибыли, от совершаемой сделки за живой товар.
«Я хочу…» прокашлялся мужик и опустил ногу с ноги на пол.
«Я хочу…» интонация голоса изменилась на более мягкую, скорей на обиженную. Как будто говорит не богатый и уверенный бизнесмен, который добился больших высот среди матёрых волков, а говорит маленький мальчик, который не в силах скрыть обиду.
«Я хочу, чтобы моя невеста была – уродлива, чтобы на её лице росли бородавки и волосы, еще хочу чтобы она была толстой и горбатой. Когда она улыбалась у неё должны торчать гнилые и кривые зубы. Она должна говорить и картавить, да и еще чтобы слюна брызгала со рта во время разговора. Она должна дурно пахнуть, нет она должна вонять потом как кобыла беговая. Лучше если у неё будет одна нога длинней другой. Если у неё не будет хватать одной руки я буду только рад»!!!
Комната наполнилась гробовой тишиной. На лицах комиссии пропал румянец. Поэтично настроенная дама побледнела и стала выгладить как забальзамированное тело Мерил Стрип.
Лицо мужчины напряглось и злобно скукожилось и он сквозь зубы произнес громко – «Свадьба первого мая. У вас две недели. Плачу любые деньги»
После минуты гробовой тишины, врачь-аферист в попытке нарушить ненавистный моральный климат комнаты, осмелился задать вопрос - « А зачем вам такой вот кандидат»???
Мужик взглянул ему в глаза пронзительным взглядом и расплакался как младенец, взахлёб.
«Затем» - как будто из последних сил – «У моей мамы первого мая день рождения»!
«Я хочу ей отомстить за то, что не дала мне исполнить мою заветную мечту - стать пластическим хирургом!!!!!» Мужик разрыдался еще громче…