мне не то чтобы трудно в это поверить. я боюсь, что уже поверила. только не знаю, как называется подробное состояние. "недовлюбляюсь", "перевлюбляюсь, "довлюбляюсь"
алине ехать до меня десять часов с лихвой, а такое чувство, что она дышит персиковым ароматом мне в шею, обнимает и гладит по голове. как давно никто этого не делал. она знает все. и радуется, что всегда верила в то, что мои мозги все-таки имеют определенную положительную концентрацию.
все устали от моих слез, заломанных рук и рисунков на докладах по научным дисциплинам.
я тебе друг, а ты мне не то что бы (с)
я так хочу верить в то, что мне сегодня сказали. я жду этого нового года. потому что тебя со мной -нет.
мои вайфаеры глубоко и надолго осели в чужом кармане. занавески пахнут сигаретным дымом. осталась одна единственная the cure,
но черт возьми, это было великолепно.
"привет, я эндрю."

я не то чтобы - люблю. мне просто ничего - не нужно. у меня все есть. ты. я у себя есть.ты у меня есть. мы у нас есть.
мы будем у нас - иначе, но сильнее,я почему-то в этом уверена.
а если не будем...
будем.

омытый
дождями, кровью, спермой.
слезами равномерно бесполыми.
дождем, снегом, туманом серым.
водой в ванной с мраморным полом.
чужим никотиновым конденсатом.
холодным виски. горячим кофе.
омытый не раз
любовью святой.
шнурами нервов. отныне мертвых.
карие с расширенными зрачками
залиты солнцем, небом полощены.
костлявые.
чистые мерзлые пальцы.
руки, до боли непорочные.
омытый
дождями чужой без-воли
тоннами теплых соленых вод.
грязная шлюха -не знает боли,
но с чистым взглядом
целует в рот.

я не утверждаю, что он меня любит.
или не любит. мне плевать. я не выискиваю слов, не крашу ресницы, мне плевать. совершенно. безразлично. а он - пытается сотрясти это безразличие -всеми доступными способами. опять курю и выучила вкус бергамота наизусть.
двух одинаковых людей - не было, нет и быть, соответственно, не может. но некоторые упорно отказываются это понять.

он
ни на секунду
не замолкает.
поминутно подносит
к губам пальцы.
все молчат
и смотрят нам вслед.
идет снег.
снежинки застревают
в формулах воска.
он такой живой весь
до кончика ногтя
он дышит дымом
и моей кожей
не попадает в ноты.
дышит ровно.
рак лимфатической
крадется несмело
а у меня за спиной
конверты с фото.
как хорошо
что я успела
продать рубины и
купить пленку
километры
тепло-синего глянца.
выдержка-минимум.
смейся. смейся.
каждую жилу в твоем румянце
запомнит
механическая пружина.
он умрет раньше, чем я опомнюсь.
у нас не будет семьи. детей.
хотя...
неотвратимо. низко.
любовь. ничтожно.
- ты знаешь... я...
подожди семь дней.
В колонках играет - joy division

опасения частично подтвердились. гастрит, перспектива на панкреатит, тенденция к повышенному уровню глюкозы в крови, пониженный гемоглобин. зонд. это страшное явление. откладываемое годами. боже, как я ненавижу все эти слова. с сегодняшнего дня еще больше.
к черту нервы. в любом случае, виновата только я. в неспособности элементов своей ЦНС жить в мире и согласии. мало лт, что случилось, мало ли, что еще произойдет.
так легко говорить - не-принимай-это-то-се-слишком-близко-к-сердцу.

ни один из врачей не замедлил спросить "ты вообще что-нибудь ешь?" получив утвердительный ответ и узнав о том, что я не ем мяса, были предприняты многочисленные попытки... к промыванию мозгов. и это первое, что приходит на ум.
каждый выбирает для себя (с)

с днем рождения, любимый! любимый никому никогда непостижимой любовью!
это только начало. ты знаешь.

восемнадцатый год жизни, полыхая и задыхаясь, бежит к концу. чего-то такого очень дорогого и близкого внезапно перестало хватать. и слово "прости" стало терять свой истинный смысл. как будто сказал его - и все как прежде. как будто не было ничего.
взяла. да и забрала все. а потом - прости.глядя куда-то в переносицу, не в глаза даже. выдавливай из себя по капельке свое зачем-кому-когда "прости". пей чай галлонами из совдеповских кружек с отбитыми ручками. дорогой.
цинизм -эта модификация такая.
а ты просто сиди и жди, когда это пройдет. когда тебя кто-то обнимет. когда ты не будешь отводить глаз и считать турецкие огурцы на его рубашке. чтобы не заплакать.
а мне ты снишься только на третьем круге. а там со мной те, кто уже добровольно выбросился в мусоропровод.
подумать только -если бы не он, не было бы тебя. полтора месяца назад у меня были совсем другие планы.

а я все равно буду с тобой. рано или поздно. или даже на том свете - буду.

все рухнуло однажды. за несколько часов. никто никого.
хочется сказать - переживу. но произнести это слово нет сил. пишу почти не глядя - переживу. все случайности слились в одно и ударили меня с размаху до кровавого рта.
а пока по привычке.

я не знала, что так получится.
синяки от замков - фиалками.
линия жизни в запястьях продлена.
красной гибко-послушной линией.
может быть, на раз и случится так.
и замкнет сердце тузом пиковым.
все по дурости повернет вверх дном.
повернет - уже нет пути назад.
молоко белеет под кожею.
голубая кровь. холод за стеной.
разорвется на хлопья снежные.
усыпит тебя. не пробудишься.

просто любите меня, как раньше. как всегда было. хотя это уже давным-давно вышло из моды.

я отрежу-две нитки свитера.
двух цветов. с двух сторон на палитре.
я тебя никогда не видела
с отпечатком зубов на фильтре.
вы -привыкли знать мое имя.
и курить в обуви в прихожей.
звезды в запястьях синим.
крылья на спинах черным.
а ты знаешь, знаешь, мы были.
там. тогда, где все еще хочешь
если б я - не я, то бы били.
за каждую рваную строчку.
стяни руку - выше локтя.
уйду. отвернусь? останься.
длинные.её. ногти.
шлейф голубого платья.
царапины. точки. синим.
а я люблю твои руки.
потеряный импульс линий.
рваные узкие брюки.
все думают - не такие.
если бы было - с чем сравнивать.
за окном - заржавелые пики.
окно - больничной палаты.
кто-то умер. немного раньше.
немного чуть-чуть. не разом.
мозгом. навзрыд. без фальши.
добровольно вгоняя грязью.
я все видела. в первый вечер.
мне тогда еще - не поверили.
я не помню первые встречи.
а они ведь - самые редкие.
иглы не забываются.
по спине. жужжанием. твердым.
лучше. уже. не вонзаются.
в тело - не мое. мертвое.

---------
боже, я , видимо, схожу с ума. сегодня меня спросили, чего бы я хотела на день рождения.
я ничего не ответила. не хочется. ничего не хочется. закрылась в ванной, включила воду и долго-долго плакала на холодном акриле.
я хочу его фото. много. в плотном глянце, 3,200 x 2,400
свяжите меня по рукам и ногам. чтобы не скрестить руки и не пасть на колени.
а еще сегодня оказалось, что вика -его подруга лучшая. мир тесен. как скорлупа от ореха. более чем.
голе (с)

затянет грязный шнурок
на шее,
где кадык неуловим
взведет маслянистый курок
в постели,
где никого, кроме нас двоих.
летел его голос,
дрожали стены,
цветы на рубашке -
впитали кровь.
разбитое фото
и его вены,
которые не сыщещь
днем с огнем.
целую брови,
целую пальцы.
в стакане кола
линза в руке.
смотри в меня.
в себя.
ведь не хватит.
чуть-чуть
ос талось
вгоняй пике.
грязный хлопок,грязные мысли
грязные иглы,
тупой финал.
все, то дело - было, да. смыслом.
мне куда больше.
чем для тебя.
кухонный нож
натянет ключицы
в кости упрется
скупой металл
мне никогда
тобой не напиться.
губам на губах
забыться дай.

***
сегодня была в "Корице", боже, замечательно просто, я теперь там жить хочу! ахахах. на диафильмы не оставалась....после всего случившегося все рано кое-как стараюсь реабилитироваться. жалко, что длится это все только одну неделю. я бы сама приняла в подобном участие, с удовольствием.
наконец-то увиделась со своей рыжей, милой и улыбчивой. и не только с ней (: они счастливые такие. хорошие. теплые.
и постоянно, как будто глаза приклеены к черно-белой занавеске у входа. жду, что он придет. или хотя бы встречу его на ступеньках.
знаете, если бы я была парнем, то именно таким. вот и все. никаких ключей к разгадке.каково на расстоянии вытянутой руки видеть то, чем вы всю жизнь мечтали быть, но так и не стали. причем едва ли в этом - ваша вина.
а потом в статисктие самоубийств самая широкая колонка причин носит название "неизвестно". все известно. было известно. просто есть такие вещи, которые не исправишь. хотя, если бы у меня было пару десятков миллионов американской национальной валюты...возможно, можно было бы что-то исправить.
как?
видите? видите человека. и знаете, что у вас есть почти все, чтобы быть, как он,нет! лучше , чем он. исправляя чужие пережитки инфантильности и посредственности. все, кроме одного. кто-то там наверху создал его мужчиной. а вас - женщиной.

просто надо обнять. растегнуть ворот рубашки. зализать царапины.

мы - они.
крещеные портвейном в подъезде и шотландским виски из горла на крыше.
на последние деньги. а потом мы идем домой через полгорода пешком, куря дешевые сигареты и шатаясь. и ты мне рассказываещь - как всегда. и потом мы не помним ничего.
дышавшие занавесками поездов и чужой кожей. по ночам за стеклянными дверями.
разбитые вдребезги тела в клубнике со сливками.
забывай шарф. возвращайся по ночам.
а когда дверь закроется, девочка- соседка с бутылкой шампанского снова начнет бить меня по шершавым рукам с синяками. обнимать, успокаивать и дышать пеплом в грязные стекла.

вытяни меня. через соломинку. сдави мне голову руками.
просто не бросай меня. просто держи рядом. за руку, в незастекленном балконе высотки.
лентами, нитями, растрепанными волосами, нежными пальцами.
сдави мальборо лайтс. просто совпало. золотое клеймо.

не понимай меня. пускай ближе. кричи громче. играй мимо нот.
не бросай.

ты лежишь на пыльном холодном полу в пустой комнате, шепотом кричишь на последнем дыхании песни британских стиляг, дым от сигарет пахнет вермутом. и всем плевать.
ты полосуешь свою руку огромным ножом для разделки мяса - в такт воображаемой музыке в твоем пьяном мозгу. я срываю с твоих губ окончания слов- небезупречного произношения. моя красная помада и твоя свежая кровь смешались.мои зажившие царапины ожили твоим липким и красным.
твоя узкополая шляпа и мои очки. пластик и фетр. мы просто стираем воображаемые несуществующие границы.
стягивай зубами кожу поперек.
туфли.я цепляю каблуком струны гитары со сбитыми колками. бью мимо нот, но в такт.
ты срезаешь ножом пуговицы на рубашке, к горлу вверх - струйка крови. от чуть ниже живота - кровавая неуловимая змейка.
я целую твои свежие рубцы. а ты выдыхаешь пьяные английские слова.
у меня под ногтями твоя кожа. но рубашка на фоне крови - куда белее.
отдай мне все. у тебя все равно ничего нет.
улыбнись кроваво-красной помадой на зубах.

i love you

все. именно. это конец. или что-то очень похожее.
все ниточки натянулись, сгнили, порвались. струны лопунли. это хуже, чем дежа вю. любого формата.
а еще -влюбилась. в того, от кого предосерегали. засунь голову в духовку, детка.
пиздец и сраный рокинролл - это в крови.

Он звонит мне и говорит -
Восемь вечера.
Кофе и желтые театральные программы.
Я слышу речь большой, взрослой девочки.
а я-то думал, ты ненормальная.
Он пишет давно отвыкшим почерком
И бросает в окно с этажа горящие.
Вяжет корни глубоко вросшие
Под моих глаз солнцем палящим.
Он читает первые восемь строчек
И плюет на вощеный пол в гостиной
Говорит скрипя - когда это кончится?
а сам, не зная, рвет ножом спину.
Говорит, что, конечно, умрет внезапно.
Себе самому и мне - в неожиданность.
Щелкнет сердце комом залатанным,
Желтыми стенками никотина.
Он сотни раз видел - пустую посуду.
Пиво, виски, ком неизвестности.
Он моет полы, от пепла грязные.
И всегда-почти, молчит по приезду.
Он спас меня - не раз и не тысячу.
Мои шрамы рук -его резкие пальцы.
если бы я -не я - давно бы выстрелил.
и все при нем - не убивался бы.
когда молодые, стуча deep purple
и что-то еще, мне непонятное.
пластинки на косточках. шоколад, трюмо.
в полусне бормотал что-то невнятно
каждый день - как маленький выбор.
сигареты, бензин, молоко с хлебом.
знаешь - не власть развращает.
не деньги.
а с их отсутствия - на наличие.
уверен, что знает мои пароли,
сам давно забыл, как менять раскладку.
он волнуется - ведь я одинока.
нашла бы себе,на тебя падкого.
ему никогда не приходят в голову
таблетки, капсулы, бумажные папки
он говорит, что это - так здорово
быть как все. ведь это -гарантия.
осенним вечером, когда с крыши
внутри дома - с потолка льется.
когда за плинтусом тощие мыши
все как один. один скребется.
я всегда тебя, говорит, буду
любить. может быть даже стыдно.
и никогда, никогда тебя не буду
делить,даже если необходимо.
не знаю, что ты там читала
у фрейда. еще черт возьми.
кто лучше.
в ту далекую, колючую зиму
я стал другим. мудрее и суше.
как будто солнцем декабрьским светлым
меня проткнуло. я не поэт или как там
когда между чем-то мертвенно-белым
живое розовое с парою глазок.
вот умру - я не люблю эту тему.
и все - не в прок. все -большим раскатом.
я люблю, и плевать, веришь лии в это
я знаю, да. верищь.
спасибо,
папа.

по пятнам на покрывалах, занавесках и джинсах можно иногда судить о "динамике жизни". низко, скупо, ну да ладно.
жизнь куда-то движется, скрипя и грохоча невпопад.
незнакомые телефонные номера, улыбки и буквы из сигаретных пачек. а я все звоню и звоню ему. градация от отсутсввия ответа до ужимистого "не знаю" - такая длинная и на каждой ступеньке сердце дрожит.
мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай (с)

и каждый раз я прокручиваю в голове - одуревшая от дыма и алкоголя - как я подойду и скажу "а давай попробуем может быть"
и вот тогда мне как никогда - умереть хочется. ибо я отлично знаю, что услышу в ответ. и потом опять буду бежать от него, вытаскивая осколки из пяток. на бегу и крича молча.
я убегаю в книги, незнакомые сигареты у прохожих. в стеклянные чашки с кофе. в музыкальные магазины с ироничными продавцами-хипстерами.
а иногда по вечерам ко мне приходят они. те, которые спасают меня от окончательной консервации на зиму.
я люблю вас, ребят.
вы такие... счастливые, что ли.

я столько всего уже сказала тебе, что можно кружев навязать и пошить свадебные костюмы.
знаешь, это когда делаешь в учебнике упражнение - и по одному и тому жэ примеру прогоняешь разные несущественные слова. а важна сама форма, данная в примере. практика. или как там.
в такие моменты я безудержно жалею, что мне до тебя ехать полсуток - на поезде.
ты мне нужен. я тебе нужна. мне уже даже не кажется. я, кажется, знаю. а каждый из нас продолжает упорно рассказывать об узорах на рюмках и звездах в окне.
никто не должен ни о ком заботиться. хотя мы... уже. не то что бы ангелы-хранители, но это - первое, что приходит на ум.

а она - все переживает. все верит в меня. я ей рассказываю про горестных чудо-представителей пола мужеского. об их свитерах в скандинавских узорах. об их коньячном духе и кудрявых волосах. она улыбается графическим теплом и обещает, что все хорошо будет. а оно ведь уже -становится хорошо.
а тебя - она любит. у нее не получается это скрыть. даже от меня. да и зачем.
а по ночам я пою ей трэвиса, записываю и присылаю по почте. она называет меня бархатной. и говорит, что мое дыхание - как ветер.

если у меня когда-нибудь будет дочка, я назову ее ее именем. это просто совпадение.
как говорила женя... это будет мой сын, которого у меня никогда не будет.


В колонках играет - travis_love will come through

я лечу в какую-то неведомую, глубоую пропусть, где всюду разрозненный воздух. не в ту сторону лечу. все что меня ждет и может быть еще будет ждать - остается все дальше. не успеваю ничего хватать, даже сшибать полки, будто Алиса, летящая глубоко по тоннелю норы.
это как будто чертзнаетскольки значная сумма, которая до абсурда теоретизтрована и значение которой никого не интересует.
каждый раз по утрам держа в руках карандаш для глаз, затем завязываюя шщарфики на шее...я чувствую, что что-то неизбежно теряю.
мне хочется отсричь волосы и запереться в пустой комнате с голыми стенами - все чаще.хотя мое обиталище немногим отличается от вышеописанного.
лечу лечу лечу стремительно, набирая ускорение и разбраывая книжные листы. гуашь засохла в пластиковых баночках.
что-то внутри - вроде бы мягко движется, но рвет все изнутри.

все вокруг говорят о сексе. никакой логики. для неисушенных.

однажды, когда я была в жутком, просто крайнем отчаянии, которое другим было едва заметно, Алёна сказала - твой любимый человек...так скажем, у него будут ярко выраженные гейские задатки. но ты... его отучишь.
сказочно и смешно, меня поймут.
и хочется петь. нестерпимо хочется петь. для кого-то петь. чтобы рвать в груди струны, ломать барабанные палочки, орать до треска в микрофоне.
чтобы не ударять песней о себя.
а чтобы
вы понимаете.
хотя я даже не знаю, что лучше

насчет КАКАКА впервые в жизни - я польщена. не знала, что у нас в городе делают такую хорошую музыку.
В колонках играет - white rose movement

я не узнаю себя, или... как это правильно называется?
когда я училась в школе, все, ну или практически все, проблемы - были из-за, так скажем, доминанты интеллекта ахах.
а сейчас с каждым днем все четче чувствую, что где-то отпускаю веревочки - по всем параметрам.
одним глазом читаю овстровского. другим - паланика. в результате чего получаю неуды по немецкому.
открываю шкаф, ищу запылившиеся мятые платья.
вот чего-то не хватает, очень остро, просто невероятно как душа просит. а чего - непонятно.
угадываю. угадываю. читаю взахлеб. отгораживаюсь от клейкой серой суеты. много работаю. покупаю шарфики.
даже попросила мари взять билеты в театр.
люблю осень. а она меня почему-то нет.

телефон постоянно молчит. было нелегко.
но наконец-то по облезлым радиаторным трубам побежала вода -жесткая, ржавая, но черт возьми, горячая. дыхнуло искусственным асоциальным теплом от стены до стены в пустой комнате.
иногда что-то выдумывавший, чтобы не признавать, что ничего не изменилось. а и не изменилось ведь.

так одиноко, так тихо, так пусто, что я слышу, как дрожит пеня для изоляции оконных рам на ветру. куски пены. я чувствую запах пластиковых ручек от кастрюль и чайников. чувствую вкус пластмассы, когда пью чай с лимоном. вкус нового чайника. бастер кейси, ей-богу.
а на самом деле, я бы многое отдала, чтобы хотя бы день побыть в его шкуре.

я хочу виски. с медом.
и каждый раз, когда я открываю дверь в холодню пустую квартиру, где пахнет пластиковыми ручками, я, не снимая пальто и обуви, ложусь на диван лицом вниз.
час, два. тихо.
я вот думаю - ты придешь. мы выпьем чаю, а потом я поцелую тебя. ты уйдешь. ничего не сказав и хлопнув дверью.
конечно, экс дамми. не умею я любить, конечно, нет, не умею.
вот закроется дверь. щелкнет дешевый замок-автомат. а я в тишине вдохну вишневого табаку. разотру горячий пепел между пальцев. и поцелую свежие бордовые пузырьки у ногтей.
и опять - лицом вниз. до утра.