вечное поперечнополосатое самобичевание переходит все допустимые границы.
с каждым днем мотивация любить себя уменьшается в обьемах. во всех существующих параметрах. огромная глупая голова -словно чугунная. и такая боль, будто там внутри - мясорубка, через которую каждые минут пятнадцать проходит уже давно кашеобразный мозг. это даже не боль, а черт знает что.
у всех весна как весна. а это так - зима в интоксикации.

дельфин __прозрачная.

отыщи меня.
проснись раньше.
или вовсе не засыпай.
с первыми лучами
недовесны.
покинь свои зеркала.
ищи меня.
везде. без подвоха.
самозабвенно.
замерзая до корочки сердца.
до костей, до корней волос.
подо льдом.
под листвой прошлогодней.
ты все еще веришь?
на звукоснимателях,
в теплых шарфах,
в длинных ногтях чужих женщин.
в отчаянии.
ищи меня.
даже там, где меня
быть не может
(по определению,
по зконам физики,
по чьей-то дрянной интуииции)
а когда от усталости
(поиска, может быть)
ноги сведет. и руки.
глаза замерзнут без соли.
растерянной всюду-
в парке, в водке и кофе.
в затылках старых друзей
и дворовых собак,
проходящих мимо.
когда отчаяние - у горла.
(как у меня - всегда)
и не хватает
сил, чтобы выплюнуть.
просто оглянись.
ты всегда шел вперед,
а я позади
звукоснимателей,
теплых шарфов,
длинных ногтей чужих женщин.
ет сетера.
я всегда - рядом.
была и буду.
даже если умру раньше времени.

сплю. слишком много.. не ем. молюсь. все, хватит.

ты в парадном костюме -
ушитом по талии
и длине страшно хрупких ног.
(криво -ни дать ни взять-ушито
не женской рукой
и не портной даже).
с ножом
с ручкой в виде дельфина
или ласточки (я не знаю).
это был подарок
на еще один новый день.
и всегда
простым движением пальцев,
холодных, как стекла,
тонких, как чувства
доводящих гитару до боли,
превращает
ласточку
или дельфина даже
в убийцу, в сердец хищника,
в поедателя метров нервов
и глазных яблок со слезами.
как дорогой приправой.
мальчик мой, хватит.
прости.
километры шелковых лент.
разрежь на блестящих червей,
которые пахнут мятой
и старым лавандовым мылом.
свяжи шары с теплотой легких
и отпусти.

просто почитай на ночь
про узкие платья и вуали.
про туфли на каблуках
и чулки - чуть выше
середины бедра.
про машины с открытым верхом
про волосы
твоих куда короче
и светлее куда -их же.
про красные помады
и черные стрелки у глаз
made in france.
про серо-голубой дым
того "что не называется"
про бессонные ночи
далеко не от жары
или боли в подреберье.
все всё знают.
глянец.
peace and love -все дела
душная фианитовая ерунда.
и его единственное отличие
от этих опоздавших сук
(лет на тридцать)
в том, что он в городе -здесь
до него час, может ,
по желтым пробкам.
но он не откроет -
у него в комнате
под стыдливым пледом -
очередная.
выблеванная семидесятыми
с кровью и пластинками led zeppelin
я бы сейчас, наверное пинту крови
и десяток зубов (или половину)
отдала, чтобы с ним быть рядом.
на секунду. или хотя б на две.
только не пойму, кому это надо.

меня совершенно перестала трогать ванильность-розовость-пушистость-блаблабла-лиричность- ебучая нежность. никаких (чаще никаких, кроме негативных) эмоций не оставляют глубоко метафоричные отрывки любовной лирики. шарики в форме сердечек. статусы с "метафорами выше всяких похвал". розы и их лепестки. что угодно в давно надоевшей форме сердца.
не трогает. давно. давно уже не трогает.

меня чудовищно раздражают всем знакомые группы вконтакте (чаще всего - группы-почти-что клоны, за редким исключением.) с как правило высокой концентрацией еще-не-взрослых девчурок (читаем - поклонниц "сумерек"), группы состоящие из точек, квадратных скобок, _вот_таких_вот_пробелов_ и малопонятных названий с маленькой буквы. конечно в куче этого "по-модному" мусора - можно найти что-то достойное. но...нечасто тянет, знаешь ли.

почти не трогают тексты снежиной, и (о ужас) почти не трогает эллиот смит, про джеймса бланта давно и нескромно молчу вообще.молчу про перебор 3-2-1. молчу про розы. засунутые в почтовый ящик. или хотя бы одну.(хотя у меня никогда такого не было). молчу про стихи с рифмой "любовь-кровь" и "вернулся-отвернулся"
вместо этого я на недостроенной акустике играю басовые партии joy division.

чувствую много концентрированной и необоснованной агрессии внутри себя. я не говорю, что это плохо. или страшно. просто непривычно. до боли.
горькую иронию и неприкрытую боль вызывает "эта ваша романтика"

черт. я становлюсь злой и циничной. я уже думала - такими рождаются.

я блять жирная хуйня! и мои короткие жирные пальцы с отсутствием растяжки растут из не менее жирных рук, растущих из задницы (мы говорим - руки из задницы, подразумеваем - четыре ноги. или наоборот о_о). и еще я ненавижу блять когда о то, что я так долго создавала, безмолвно (если повезет -безмолвно, да) вытирают ноги. или руки. или еще что-нибудь.
я ненавижу мужиков!
эндрю ( миша, кирилл, сан саныч, женечка), иди нахуй блять! папа, you're welcome, this way!
настя, иди на хуй!
не спрашивайте. хватит. заткнись.

пойду с горя сыра поем.

я не_хочу на море, все чаще вспоминею (нет тире скучаю) свои когда-то длинные волосы, ищу идеальный заварочный чайник (красный в белый горох, не  иначе). ____ мама с папой думают, что "корица" - это политическая (религиозная?) секта. в перерывах от смеха пытаюсь доказать обратное.

а вообще, мне похуй, i'm an anarchist.

 

В колонках играет - sex pistols

не люблю никакого рода описания кутежей и праздников. люблю эмоции, ими вызванные. но не всегда выходит хоть как-нибудь коряво передать последние. видимо, от теории нам некуда сбежать.

в субботу были на вписке по поводу восемнадццатилетия крис. адская вечеринка "по канонам", но я не знала, что меня будет так невероятно приятно присутствия Панка. о боги, это человек, способный заставить меня вечелиться одним своим присутсви ем (молчаливым, спящим, пьяным присутствием - нужное подчеркнуть). человек, которого не первый раз называют орловским питом доэрти ахах. только с ним, изряднно поддав, можно бегая и прыгая по маленькой кухне с кучей народу так душевно петь franz ferdinand.
воскресенье проведено в оцепенении, а потом со вкусным чаем в компании "амели", татьяны и ее мужа. отличное воскресенье.
понедельник проведен в литрах чая с лимоном, ожидании и хандре.
а сегодня пришел кирилл, с пачкой сигарет и двумя упаковками красок. хорошо, что он не принес грунтовку ахах.
и конечно, все не могло так просто кончиться. сегодня - все для любителей пикура, киша и не только ахах.

знаете, когда сбываются ранние подрастковые мечты лет эдак через пять-семь -это так невероятно мило. все обязательно сбудется. стоит только разхотеть.
и потом, когда поздно ночью-тире-рано утром заявляешься домой на сломанных каблуках и шатающихся ногах, почему-то захлебываешься этой сладостью, как выдержанным амаретто и почему-то совсем невзначай забываешь, что у человека (у него), да и у тебя (ага, да) своя жизнь, что эти долгие годы он вполне смог без тебя и сможет дальше, что у него свадьба через пару месяцев, в конце концов. (?)

хочется экспресс-ремонт головы. или сердца. я уже не знаю даже.
недосказанности, дьябло нуар и скользские улицы. у меня память - злая. очень-преочень.

если хотя бы изредка собираться с силами и прислушиваться к людям (зачем?), то оказывается, что я не так уж и плохо. живу, или чего уж там.

еще бы теперь перестать в обморок падать. и привет весна. весна двадцать десять.

я больше не буду плакать-допустим.
день, два, четыре. неделю. месяц.
буду смотреть слезливые фильмы,
распиная на прочность нервные клетки.
стану гибкой, расчетливой, прозрачной,
говорящей и пьющей -много лишнего.
и сердце станет - одна невзрачность.
кури дальше и смейся. ничего личного.
триста восьмой день - я считала.
чужие слова протекают в уши.
чего не было и нет - пугающе мало.
не помни меня. и никого не слушай.
а потом, по прошествии пятисотого дня,
я войду и назову свое имя.
ты обернешься, вспомнив меня.
но я уйду, а ты будешь с ними.
твой взгляд пахне т кровью и янтарем,
замораживая и убивая все, что было.
конечно, мы еще друг друга найдем.
ты - не ты. но я-я. не забыла.

тебя - снимать на запотевшие камеры,
добавив корицы в кофе с сиропом.
разряжать по ночам небесные сканеры,
укутав в снег, в ранимое золото.
я бы тебя- цианидом в венах,
вишнями по губам цвета кафеля.
твои глаза роняют на колени.
губы рождают молитву нехотя.
в дыму и кислом вечернем запахе
я протяну озябшие  руки.
кораблики на замерзающей  реке.
в n-ный раз умирая со скуки.
кровь хлынет из правого виска.
синхронно.с ломанных линий звуком.
и белая ксеноновая тоска
сожмет в запястьях твои руки.

 

не ищу свое место в жизни и непривычно много и долго молчу. а это самое место - меня опередило. это первое, что приходит на ум.

В колонках играет - the smiths

вот как часто звучит из ваших уст фраза "я знал(а), что так оно и будет"? а? не смешно самим?

я всегда хотела, чтобы меня звали полиной.

еще. я чихнула, и у меня лопнула верхняя (!) губа.

а вам слабо?

В колонках играет - the cure_boys don't cry

мне бы в пору тебя жалеть, жалеть, жалеть. не пользоваться твой рассеянностью, ни в коем случае.
мне бы было куда больше жалко, если бы это никогда с тобой не случилось. отряды счастливых зомби-материалистов пополнились бы. этому происшествию никто бы не обрадовался. миллионы миллионы миллионы. каждый день.

меня, наверное, совсем не волнует, почему я сама все потеряла. вот эта вот крадучесть и какая-то странная нежность- они такие. ммм.
а теперь хотя бы у меня есть причина тебя обнимать. а точнее, ее нет. я просто обнимаю. я не вижу твоего лица, едва слышу, что ты говоришь, запутавшись в моих волосах. но я слышу, как ты слышишь, сдавливая "скупые мужские" у горла.
я просто тебя обнимаю. и мне ничего не нужно объяснять.

анатомия тела - берет верх.
сердца мнутся - бумага, органза.
если темно - не свет померк,
а всего лишь кто-то закрыл глаза.
если кто-то перестал слышать
где-то - на n-ной широте,
то все еще - под шорох серой мыши
отдается винил ржавой игле.
минус тысяча. я вне времени.
в железной камере.весь в белом.
один. не мертв. без роду- и племени.
все, как ты когда-то хотела.
я проснусь в далеких пятидесятых
сорок восьмого тысячелетия.
это мое тело, это -  не я.
оно слабей трехсот граммов пепла.
кусок беспорядочных спиралей
безликой белковой организации.
я - не автор каменных скрижалей
и трактатов о сублимации.
никто не помнит моего имени.
я молился, умирая, на них, непомнящих.
чтобы они еще раз забыли,
кто такой я. теперь - контрольный.
если свет потух в коридоре -
это всего лишь умер вольфрам.
ты называла это "мне горе".
а то было счастье.
не "мне", а "нам".

В колонках играет - death from above 1979

так и не наступило. и вряд ли наступит. а даже если наступит, то вряд ли я уже буду в этом нуждаться. как обычно.
все ошибки сами сабой исправляются. как разультат. хотя попросту то, во что эти ошибки выливаются, уже не предсавляет особого интереса.
это ведь трагично на самом деле - знать, что тебя ждет в будущем. а еще куда более трагично - знать, что тебя не ждет. ты просто по непонятной никому причине потратил на это "не ждет" не один месяц или год даже, не один (и может быть даже не два) моток нервов, не один блок сигарет, да что уж там. говорят, мы не меркантильные.
а когда знаешь, что тебя ждет - чувсвуешь себя обнаженным и беззащитным перед лицом будущего. которое в свою очередь смотрит на тебя в упор. и что удивительно - не смеется. ему плевать. потому что оно - сильнее.

а на самом деле будущее, как и завтра - всего лишь категория. его нет. и не может быть. то, что я называю "будущее", когда-нибудь станет настоящим.

а сейчас просто хочется - наверное, очень хочется, чтобы кто-то очень такой теплый и близкий поцеловал за ушком.

такой коротенький тег "не мое".
сублимируй-визуализируй-субстантивируй. ага.

обижаться на море - глупо.
за то, что оно не слышит.
за то, что тревожит раны.
за то, что сливаясь с небом
на горизоне вечном
плюется в лицо встречным.
за то, что за белой гранью
нет ярких цветов и света.
за то, что разряжен воздух
на дне белого песка.
за то, что не умирает,
как каждый из нас - ждет лета.
ты не разу не видел море.
но знаешь - вода глубока.
за то, что кровавые ступни
укроет теплом и солью.
сведет. и медузы в белом
вдруг станут боли сильней.
а ты забудешь. и руки
поднимешь. и свежей кровью
впечатаешь следы в берег,
глотая
глаза людей.

давай запретим все - как отрубим.
звонить. вермут. в волосах пальцы.
пауза. срезать углы. и будем
друг другу при встрече улыбаться.
ты разучишься пахнуть травой и ветром.
я брошу пить кофе с алкоголем.
я не буду рисовать пеплом
по белой коже, избегать родинки.
я  буду считать - пульс, чашки чая,
минуты, часы, ступени, пролеты.
ты вдруг -прийдешь. просто так. я знаю.
а в руках - бумажный самолетик.
не_подойти. чужие. как раньше.
пальцы сжаты холодом серым.
исписана красным в клетку бумага.
люблю. но соврала неумело.
я просто сожму руки на затылке.
за неимением слов. и за ненужностью.
а ты - дыханьем с мороза. пылким
вернешь мне обратно - меня. мою.

 

киса моя. cosy.

только что написла огромный пост по итогам года. лиру его сожрал, видимо, от души намереваясь испортить мне настроение. не выйдет.

многе - изменилось. может быть - и не к лучшему, но в ту сторону, куда должно было. и никак иначе. вообще, я ненавижу последние дни уходящего года. они такие скользские, приторные и пьяные.

я даже сама себя порой не узнаю - в этом году, который у меня уже практически за спиной. кажется. я даже люблю себя в последние дни этого уходящего года. вся моя сумашедшая жизнь пропитана ароматным нежным голе. почти равномерно. есть куда идти. у мечты  ведь нет срока годности.  когда не думаешь о времени - мечти сбываются. как потом оказалось, на удивление быстро.

я люблю людей, которые со мной. котрые были со мной. которые есть со мной. и еще будут. я люблю все, что произошло. ибо в одной большой куче называемой опытом - это как мудрено завернутый кубик рубика. много граней, которых не собрать в одну, и ничего не попишешь. да и не сильно хотелось.

было больно. порой - очень больно. казалось, сломаюсь. но нет. не сломалась. схватила все в охапку, швырнула против себя и побежала навтречу чему-то неизвесному. неизвестное приняло меня с распртстертыми обьятиями. и до сих пор меня крепко и нежно обнимает. но успело стать известным. не до конца.

у меня есть язва желудка и обозленные донельзя соседи. у мкня есть немалые килограммы лишнего веса, бардак в комнате и простроченная виза.

но зто в противовес - у меня есть мои любимые, сазки братьев гримм в оригинале, аутентичные барабанные палочки и светлое будущее, разумеется.

с новым годом, ребят.

голе (с)

 

видимо, это просто компенсация за годы, прожитые в каком-то непонятном ожидании. непонятном ожидании того, что так и не наступило и не нужно теперь уже вовсе. какая-то красноглазая паранойя.

а все равно не знаешь, почему я так много и часто курю. тебе прямо в лицо.
я не ввожу измерительных единиц -граммов, унций, каратов, литров, штук. миллионов нервных клеток.
дышать, курить смотреть, трясти беспривычно короткими волосами, опять смотреть, слушать, курить, не думать.
только когда "не думать" - я свободна. очень редко и очень случайно. эволюция. или как там.
я даже не надеюсь. для меня это не играет роли. или я просто хочу в это верить.
не думать. не думать. не думать. много холодного и жгучего вовнутрь. целуйся и танцуй босиком. весело. хотя бы просто постарайся попробовать.

а ты, дорогая, исчезни из моей жизни сегодня навсегда, пожалуйста. (с)

В колонках играет - selfish cunt