запах яблок и сигарет
неохотно и шумно уходит в вытяжку
ярлычки от чая множатся до количества искуственных звездочек
на потолке в чьей-то детской.
у тебя такие были раньше. а потом у твоей младшей сестры.
все у тебя хорошо, а она взрослеет не по годам.
ты прятал в моих сундучках с заколками плитки шоколада. с орехами. с клубникой.
а когда я их находила- мягкие и липкие, радовалась. а ты смеялся, глядя на мое испачканное лицо. и руки.
когда мне исполнилась восемь, ты подарил мне плюшевую собаку из французского сериала.
ты жил рядом с кладбищем, и каждую весну мы ходили, держась за руки, на могилу твоего крестного, которого менты забили до смерти.
мне никогда не нравилось слово "менты", знаешь.

а потом я облила твою накрахмаленную рубашку лимонадом. специально. с размаху.
я, наверное, что-то сказать хотела. там, глубоко. по- детски.

сейчас - ты черт знает где. черт знает с кем. и честно - мне плевать. честно-честно.

но я так хочу, чтобы как тогда, в марте, в непрогретом граните и замерзшем небе, в вязанй шапке до бровей, кто-то взял меня за кончик мокрой варежки и сказал с наивной надеждой "мы никогда не умрем. а если умрем, то никому не скажем"
(c)

а к Тебе это ведь не имеет никакого отношения. ищу провокаций. не ношу курток и плащей. запихну шарфы в комод поглубже. а в коридоре все еще пахнет яблоками. как в закоулках старого парка, где мы еще школьниками жгли костры и пили домашнее вино.
тоска. огромная и разряженная.
люблю. как всегда. шла слишком долго к этому.
тоска.
В колонках играет - placebo_centrefolds

наверное, именно так и спиваются.
не в подворотне с другом или подругой. не за столом с теплой или не очень компанией, за столом, который ломится от обилия колбас, прости господи, сыров...чего еще там. нечего бояться мамам, чьи дети-подростки приползают домой с серым лицом, раздобрев без привычки от бутылки пива, пусть не первой, но явно из певорго десятка за всю жизнь выпитых. или какой-нибудь ернды кислотного цвета в жестяной банке.
нет! да нет же!

сижу сейчас одна на пустой кухне, тишина и безразличное. только мерный шум работающего холодильника создает иллюзию уюта. пахнет дешевым пластиком от бытовой техники - запах жареных пирожков давно ушел в вытяжку. запах яблочных сигарет. пока все, что есть. бутылка крепкого пива. бана того, что можно закрыв глаза назвать винным коктейле , ахахах.
я начинаю понимть тех, кто пьет, потому что больше нечем заняться. в одиночетве. не то что бы нечем. но...я даже не знаю.
досада. едва уловимая. и еще я промочила ноги.
придите кто-нибудь ко мне в гости. просто придите. даже если вас вообще не знаю.

чееерт, мне так нравится мальчик-продавец из “play”, так бы и сьела, приправив корицей немного если только. ахах.
как же я люблю красивые сочные мужские голоса!

Он мне приглянулся еще, когда порекомендовал мандо диао,а было это в тот деень, когда последний альбом пласибо увидел свет.
сечете логику, да?) ахах.
неожиднности всегда приятны, особенно они приятны, когда впоследствие оправдывают себя.

потом магазин переехал, но сегодня, снова его там увидев, не могла не порадоваться. он меня тоже узнал ахаха. и его почему-то удивил тот факт, что the kills распались. хотя приятно, бесспорно, было лицезреть поклонника моссхарт, от которого к тому же пахло коньяком и мягким свитером.

я, наверное, никогда не забуду эти выходные.в ближайшее время точно - мне просто не дадут.
вы в курсе, в наших банках меняют гривны на рубли?

причин много. не хочу подробно описывать, рискую заснуть за клавиатурой и выдать тираду из согласных.
танцы в гей клубе под Meds - это патент, господа.) а еще я наконец-то повстречал март, она невероятно милая, когда спит. здорово.
и еще у меня нет голоса и закончились чудесные лакричные конфетки с мятой.
попутчики в поезде попались просто невероятные, а последний мужч ина, который ехал в спб, обогтил меня массой пратических советов, особенно касательно сексуальной жизни ахха. о чем еще говорить в плацкарте за стаканом чая.

а сейчас - все ужасно. я не отрицаю, что во многом сама виновата. но ТАК каверкать сказнное мною - это просто мастерство.
вставать через пять часов. я хочу коньяку.

знаете,я недавно ехал в атобусе, и мне пришла в голу такая мысль.
каково это - когда любишь девушку. и еще парня любишь. возможно же такое? ну конечно. разумеется.
а они у тебя дома трахаются за соседней стеной. а ты куришь и пьешь чай с лимоном.

та, которую ты любишь и тот, которого ты любишь. да. они. он -ёё. она -его. без глаголов

я прямо, сука, визуализировала все это
не знаю, с чего бы. в самом деле -без причины.
интенресно, какого рода чуво при этом возникает

я перекрываю кран в обшарпанной ванной.
ты спишь, выставив на свет синие вены.
курю в вентиляцию. жгу пальцы и звоню маме.
я делаю это только, когда нет денег.
чайник с известью на шкале орёт на кухне.
я кутаюсь в твой полосатый свитер.
ты спишь. а соседи внизу ликуют -
вода больше не льется с этажа выше.
разлитое молоко в коридоре.
задвинуты шторы, и тихо-тихо
почти безмолвным любимым хором
сердце стучит. прерывисто дышишь.
я никогда не верю в случайности.
даже в метро. и в гостях с шампанским
у кого-то это зовется -крайности.
а у кого-то это-жизни окраска.

ты знаешь, я так люблю утро раннее.
ты спишь. на старом чужом диване.
когда ты позвонил, я набирала ванную.
и вышла к двери с молоком в стакане.


много молока и чистого утра. знаете, мне сказали :"когда я говорю, что я люблю молоко, я всегда вспоминаю о тебе."
не знаю, я наверное, ни разу в жизни не слышала более целующего душу комплемента.
ливень, ливень стеной. и денег осталось только на трамвай.

Она сидела –глазами в стену
Теплого Желтого цвета.
В тишине.
На разобранной постели.
Белая простынь и плед в клетку.
За ухом легко ударило током
От старой склеенной гарнитуры
Вот он – этот юный знакомый голос
С треском и шепотом
Утром хмурым
«Ты знаешь,
Мне порой тебе не хватает,
Порой даже слишком,
Что даже страшно.
Не знаю, зачем
Мы все это начали.
Я тебя не люблю, и ты это знаешь.
Ты любишь его, а я ненавижу.
Сама не знаю – какой он, с кем он.
Вообще, я его никогда не видела.
Боюсь, что увижу-
И всё тут! Буря!
Ты помнишь каждое его слово
И номер каждой длинной ресницы
А он звонит тебе рано утром,
Чтобы поздно ночью
Вместе напиться.
Он называет тебя по имени,
А ты не любишь ласковых штампов
Ты знаешь, я его никогда не видела.
Но чувствую – он автор твоих шрамов.
Он никогда не был в твоей постели,
Молюсь неумело, чтоб не был вовсе
Мне много тебя. Хочешь –разменивай,
А я не отдам даже капли крохотной.
Я пью по вечерам на советских стройках,
А ты пьешь чай из цветастых чашек.
Мы разные слишком, а это лучше
Чем быть ненарочито одинаковыми.
У меня сердце-до отказа забито,
Видишь сама- больше нет места.
Пустота порою плотнее тысячи
Любимых песен, людей и проспектов.»
« Да. Я знаю, знаю. Спасибо.
Просто спасибо. И все. Не спрашива
й. приеду в конце недели, вечером.
Я знаю, меня узнаешь. Как раньше.
И будешь стричь мои длинные волосы.
Большими ножницами
Для резки металла.
Я слишком много о тебе знаю.
Большое «ничего», безмерно огромное.
Ты знаешь, милая, я устала.
От глупых мыслей и взглядов томных.
Прости меня. Я приеду завтра.
Или даже сегодня. Сегодня вечером.
Сквозь дождь и сон по улицам грязным
Бежать за автобусом в мокрых кедах..»
Вода на окне стекала ртутью.
И косточки пальцев сводила холодом
«А знаешь что? Он меня не любит.
Не бойся. Да и ты тоже, впрочем.
Я и не знала, что так бывает.
Я вообще перестала верить людям.
И сейчас не пойму – я, не я ли.
Сжимаю над лампой холодные руки.»
« Что? Ветер дует, я едва слышу.
Осталось чуть-чуть, подожди немного.
Я вчера загорала, сидя на крыше.
А сегодня –промозглые ветры хором.
Ведь все изменится, не иначе
Все станет вверх дном, как ни крути.
Сердце трещит по швам, задыхается.
Тебя там сейчас-четыре четверти.»

блин. все круто. все так здорово, что даже страшно.
только, боюсь, очень ненадолго это "все"
сижу на кухне с нетбуком, пью чай. и как-то все... спокойно. забытое ощущение, знаете ли.

в такие моменты - я ставлю тезис о своем неумении веселиться под большое сомнение. бутылка кефира, полбатона. или как там. за примером далеко ходить не надо.
и да, мы маленькие грязные извращенцы. изредка. в силу разного рода обстоятельств,коими может быть что угодно.
лав ми тендер, лав ми свит, невер лет ми гооооу.
бытылка кефираполбатона, черт побери.

штудирую немецкий. знаете ли, я очень давно не чувствовала себя такой тупой. но, попользовавщшись промптом, я в некотором роде...понимаю, что моей глупости еще есть пределы. увидеть бы того человека, который придумал промт.

"ну ты это...диму, картошку, шоколад...завязывай короче!"
. и хочу послушать старые пластинки джексона. и аббы, очень может быть. но у меня нет того с детства обожаемого проигрывателя.
скучаю.

в таких случаях обычно уместно сказать - отличный день.
неслучайные дорогие сердцу случайности, обоснованные и необоснованные глупости. глупости, любимые люди и никаких поводов для разочарований. или почти никаких. кофе, кола и молоко.

а потом - все резко обрывается. и это ни от кого из нас не зависит. просто наступает время, когда душевная зевота вылезает наружу.
а фильм Девять - не то что бы овсем разочаровал, но чего-то в нем слишком не хватает. чего - неясно. хотя прой кажется, что как раз - ясно.

"если следовать логике, что футболка с боуи должна всегда быть блестящей и пестрящей цветами, то футболка с молко должна курить, орать, пахну ть травой и быть посыпанной кокаином на плечах... я молчу про футболку с менсоном. она меня сожрет. а потом меня на себя изнутри наденет."
В колонках играет - placebo_blue american

хочется на рассвете позвонить тебе
сказать в трубку "приезжай пожалуйста, я больше так не могу"
и знать, что ты приедешь.
ведь ты никто для меня. у нас с тобой не было ничего.
ни скомканного прошлого, ни мною надуманного будущего.
знаешь что ты сделал? подарил пустую надежду. мечту. или просто сон. называй как хочешь.
ты в моей душе на отдельной страничке. записан простой краткой строкой. _не сбылось_
(с)

и каждый из этих дней - я иду домой - и пахнет невыразимо осенью. пчелами, лимонно-желтой листвой. яблоками - на границе между спелостью и прелостью. сухой тяжелой пылью и костром.
я просыпаюсь без головной боли и волос с запахом сигарет. делаю кофе, одеваю яркую одежду и улыбаюсь уголками губ. едва-едва.
нет, правда.
он покупает нам кофе в пластмассовых чашках за последние деньги.
мы идем пешком на восьмой.
иногда ему хочется уколоть меня, чтобы я перестала страдать от этой резко боли. но в такие моменты - у него в глазах голубая бездна. слова в горле стынут.
в темной переходе я долго и молча смотрю. на мышцы его шеи. на ключицы под белой футболкой.
а он такой - поворачивается и говорит: "но тебе я хотя бы верю"

у меня есть, кого винить. но слишком уж часто это повторяется у десятков тысяч таких., как я.
а ведь все просто. никакой речевой избыточности. "привет...да, ты.извини, что опоздал" а перчатки я тогда забыла совсем не нарочно.

наверное, это так просто - не любить людей.

я не сильна в немецком. ни в спеллинге, ни в фонетике. но после двух (или трех?) занятий, я вспомнила фразу март "а, дойч! фантастиш, их либе дас!" ахах. надеюсь, это чувство меня не покинет. хотя бы в ближайшие две недели. на испанский я решила в этом году не записваться, боюсь, меня и вправду не хватит.
вот такое чувстов, что что-то медленно и скрипуче куда-то движется - но черт знает что и черт знает куда.

купила сегодня себе футболку с надписью: "all men are like toilets. the good ones are taken, the rest are full of shit"
не то чтобы я так сильно не люблю мужчин. даже не знаю, как вернее было бы выразиться.
я люблю одного единственного мужчину. и что интересно - он не занят. нот тейкен. наверное, это повод задуматься над классификацией.
просто не сложилось (с)

и я тоже хочу футболку с розоволосым дэвидом боуи. старый педераст (с)

нелитературные взывания к моей совести и паразитической натуре достигли своего апогея. рано или поздно, подобный мне проходит через это.я не зануда, нет! просто в банке - немалые счета. в рублях, долларах и евро.
скажет - снова ищу оправдания. я бы, разумеется, устроилась на работу. но в этом чертовом захолустье ее вообще нет. а в орле я не живу. тратить на билеты домой каждый день три четверти, а то и весь дневной заработок - было бы более чем неразумно.
все равно здесь - как в клетке. как в карцере. порой даже не хочется называть это домом.
опять круг замкнулся и стянулся железом.
учеба, молчание, тонны бесполезной информации, конъюнктивит, отсутствие денег, абсолютная апатия, усталость и моральная истощенность. не знаю, куда зацепиться, чтобы ниже не упасть.
а во сне мне снилось какао. хотелось есть его - сухое, большой металлической ложкой.

знаешь, мы вряд ли поможем друг другу подняться выше (с)
я не хочу говорить, что я в отчаянии. я ничего не хочу говорить.

феерично блюю с самого раннего утра.
цвет лица периодически меняется с зеленого на мертвенно-бледный. круги под глазами нехотя меняют диаметр.
сигареты лежат на дне в чемодане. у мамы выходной и она на кухне готовит еду. при запахе которой мне снова хочется пойти и открыть все свои тайны итальянскому керамическому другу. не в обиду, правда.

а вообще, я не думаю, что это интересно.

возможно, это так приятно - укореняться в собственной необычности.
это так странно, когда совершенно не прилагаешь усилий к тому, чтобы не быть как все. даже когда-то в силу общесвенного неотделимого давления вгоняешь в себя рамки - что-то отдаленно напоминающее самобытность лезет наружу.
в этом случае мама говорит - "у тебя с головой не все в порядке"
иногда мне даже хочется полежать в психушке. не знаю зачем. просто ради ощущений.
только немного страшно, что оттуда выйдет правильное овощеподобное создание.

я даже не согласилась на операцию по зрению - ведь с новыми глазами весь мир изменится. я стану видеть нормально, как большинсво. искажение - не могло бы быть больше доступно.
некоторые окулисты демонтрируют пациатам искаженные изображения, чтобы убедить их в том, что необходима операция.
в любом случае - есть выход - до предела.
даже если мне когда-то грозит оглохнуть - я буду касаться пальцами бархатных колонок и узнавать кожей незабываемые звуковые волны.
я вижу музыку. не знаю. не только когда на столе вибрируют колонки.

ван гог, мучимый галлюцинациями и червями в мозгу, отрезал собтвенное ухо и подрил его проститутке в ндеждде на то, то от изнуряющей боли его иллюзии покинут его.
глупец.
я не говорю, что я - не ткая (с)

надеюсь, что никогда не узнаю. как это. но знаете, когда вокруг шумит улица, веет пыль в глаза - я включаю маленький мультимедиа плеер внутри себя. со слайдами. с музыкой. видео и фото.

а еще мне жутко не понравился клип ashtray heart.
я сейчас расплачусь. зато можно помыть полы. это плюс (с)

псевдоэстетическое времяпрепровождение, или, как говорится, из огня да в полымя.
бегаю по дому, собираю вещи, купила дешевую зубную пасту. не знаю зачем. не знаю куда. у меня есть оригинальная ни с чем несравнимая способность что-то постоянно проебывать, извините за выражение.
чувства, возможности, деньги. неважно. все заканчивается одинаково. уже не грустно. и уже почти не смешно. как будто - так оно и должно быть.
нагнетание не значит угнетение. хотя в моем случае это все как-то безразлично похоже.
а еще мне показалось, что у радиохэд в астории на басу играл браян.
это нормально (с)

спустя 2 часа:
you... you and me won't be unhappy...
очередное подтверждение того, как виртуозно я умею проебывать, извините за выражение.

Однажды утром ты проснешься и поймешь, как он тебе дорог... Но когда этот день придет, он будет просыпаться с той, которая поняла это раньше (с)

если честно, это был самый ужасный отдых в моей жизни.
или? или просто правильное питание, режим дня и активный отдых на меня исключительно плохо влияют.
с точки зрения морального отдыха мне требуется замена всех трущихся деталей.
от полного выхода на отчаяния меня спасали брейк-дансеры на центральной площади, музыкальный магазин, молочко для загара с запахом бананового йогурта , высокие крутые волны и мои сны.
или я просто жутко неблагодарная в доску материальная тварь.
я приехала жутко уставшей и расстроенной. не хочу говорить об этом.

сегодня на таможню, в белгороде, ко мне пришла надя. я вообще не думала, что она согласится. сначала мы разговаривали в окошко, через духоту и пыль. долго. а потом оказалось, что она договорилась с каким-то пограничником ахах. в итоге, меня выпустили на перрон.
а завтра она приедет ко мне. и иногда я вздрагиваю от непонятного чувства при этой мысли.

я очень устала и хочу спать. а у меня еще чемоданы и непросохшие ногти.
очень хочу больше никогда не ездить на море с мамой.

хочу
ложку для мороженого. ну, круглую такую и с рычажком. буду делать ею шарики из арбуза.
хочу мужскую черную шляпу с узкими полями. бакенбарды и хвостик у меня уже есть.
хочу себе десятилетнего мальчика. чтобы поить его какао рано утром и курить ментоловые сигареты.
хочу много разноцветных линз. и всех - по одной.
хочу, чтобы у меня из рта росла гиперрука на пружинке - в случае, когда моя обычная рука, будь то левая или правая, потянется, чтобы опять что-нибудь сожрать, а эты рука хоп! и отберет у меня этот кусок моих проблем и выкинет в помойное ведро.
хочу молока с черникой и еще в чехии жить.
и, сука, хочу нормально спать уже. а не через сутки.

спасибо.

а знаете - я теперь люблю такие дни. хотя я очень подозрительно счастлива. в такие дни хочется лупить молотком по пальцу. со всей силы. потому что порой кажется, что спишь на ходу.
вчера меня вообще не было дома. я только что пришла.
позавчера вновь уснула в шестом часу. вчера в час дня вскочила как ошпаренная и будучи в одном носке и нижнем белье позвонила диме и сказала, что уже еду.
почти что на выходе из перехода встретили его бывшую девушку с ее новым мальчиком. она была не рада видеть меня, а дима её.
а потом- вновь долгие беседы, прогулки, кофе и алкоголь. и музыка. много серого цвета и длинные реснички. за стеклами очков и без них.
wanna be, wanna be jim morisson.

от димы вечером поехала к кате, наконец-то приехала, два года ее не видела, очень соскучилась. как всегда - не изменилась. познакомила меня со своим мальчиком. и я сразу вспомнила своего друга детства, который лет четырнадцать назад предложил мне замуж, и я - согласилась! и сказала, что мы выгоним маму с папой и будем жить в нашем огромном доме.
а катюшин мальчик- чудо! ахаах. такое чувство, будто знаю его тысячу лет.
вчера явообще ничего не ела.... только пила. кофе, чай, воду и алкоголь... последнего получилось пугающе много.
черт возьми, мне лень писать. спалая пару часов. пришла домой в три... встала в седьмом часу, у бабули, которой уже ни к чему не привыкать.
настойчиво жду их в гости. шла с утра по мосту с банкой ледяного чая. народу -нет. и пробки. длинные и пассивные.
с огромной учебной сумкой за плечом, трещащей от сладостей и коробок чая. а наверху обреченно громоздятся таблетки от гастрита. так лениво. я питаюсь воздухом. и он такой сладкий. даже слишком.

ах да.
"скачал себе аллена кара - легкий способ броить курить. хотя вообще не знаю, нужно ли мне это, я и так не курю. я, разумеется, невероятно рад, что мои волосы и рубашки теперь не пахнут сигаретным дымам. но знаешь..я так люблю, наверное, рано утром выйти на веранду с чашкой кофе или чая и закурить от души, пока мама еще спит. или сидеть у реки у пускать клубы в сиреневое небо. а ты... знаешь, ты.... когда я рядом с тобой, мне жутко хочется курить."
я люблю тебя, черт возьми.