- Я не хочу работать
- Ну, не работай
- Такое впечатление, что я к тебе хожу и плачу за разные разрешения. Как за водительские права.
- Очень похоже на правду.

- Разве женщина должна работать, если у нее есть мужчина, который вполне способен ее обеспечить? Я не люблю свою работу. Тоска каждый день идти в офис. И коллеги так себе люди.

- Должна ли женщина работать… Мужчина должен только то, о чем вы с ним договорились. Если это твои ожидания, без согласия с его стороны – договора не было. Чем взрослый от ребенка отличается?

Она расправила длинную юбку и задумалась. А я задумалась о ней. Часто рассказывает, что читает полезные статьи о женственности. Вот юбки теперь только носит. Никаких брюк.

- Взрослый сам себя кормит, одевает. Принимает решения.

Я радостно киваю. 
– Ага, то есть удовлетворение своих потребностей лежит в зоне ответственности взрослого. Ты вот хочешь, чтобы тебя содержал твой любовник. А он почему-то не хочет. Засада.
- Да, мне так обидно! Я уже и не знаю, как дальше быть…

- Когда женщина свободна в удовлетворении своих потребностей, то выбор мужчины сознательный и честный. Как ты думаешь, твой мужчина чувствует, что он нужен тебе сам по себе, а не своей кредиткой?

Она потрогала сережки и улыбнулась. 

- Да, я же говорю, что люблю его. И хочу от него детей, замуж.

- Ок, давай вернемся к разрешениям. Мне легко дать другому свободу там, где я сама уже свободна. Никаких внутренних преград, а, следовательно, внешних конфликтов. А ты готова своему мужчине разрешить не работать?

- Че это?! Он мужик и должен обеспечивать семью. Иначе, зачем он нужен?

Прекрасно, говорю, давай вот это «иначе» рассмотрим поподробнее. Если у твоего забрать дорогую тачку, квартиру в центре Москвы, статусы и пр., как он тебе?

- Не знаю. Наверно все равно нужен. Я же люблю его! Не могу заснуть без него. Каждый раз говорю ему об этом, когда завожу разговор о совместном проживании. И он очень секси. Такая классная фигура.

- И как он реагирует на твои разговоры о проживании?

- Раздражается, молчит, смотрит в окно. Он меня не любит что ли?

- Или ему не хочется становиться Мэри Поппинс и петь колыбельные каждые вечер партнерше. Вдруг ему на рыбалку захочется уехать на выходные? А ты не можешь без него заснуть. Как тут решиться на совместное проживание…

Она расправила плечи и показала пальчиками знак «ок». Оживилась!
- А я с ним поеду!
- А если мужская компания?
- Я не могу мешать любимому человеку. Если он меня любит, то ему всегда приятно, когда я рядом.
- Тогда и в туалет надо тоже всегда ходить вместе. Держаться за руки на соседних толчках, чтобы никогда не расставаться. А купить себе то, что ты хочешь – ты можешь?
- Он говорит, что ему приятно меня радовать презентами. Мне надоело обсуждать уже все это. Сколько можно вокруг да около. Что надо сделать, чтобы он позвал меня замуж?
- Надо. Может надо уметь радоваться жизни? В общем, надо быть сытой, чтобы замуж позвали. Вот ты говоришь, что не хочешь работать. 
- Зачем мне работать, если его денег хватит нам?

Я подумала, как сказать про увлеченность человека жизнью. Про тот вариант, когда счастье внутри, а не за определенную сумму несколько раз в неделю. А в промежутках серая тоска и тягостные ожидания «Люби меня так, чтобы я была счастлива».

- Как думаешь, кому пригодится такая женщина, которая воспринимает мужчину, как инструмент удовлетворения своих потребностей?

Она откинулась на спинку кресла и замотала головой. Потом села с прямой спиной и стала мне объяснять, что ей не нужен брак по расчету, нужен по чувствам.

- Ты, Маша, говоришь про куплю-продажу? Рублевские девочки – это не про меня. Мне нужны отношения!
- Здорово, но пока мешает твой длинный список. Там много пунктов, которые должен реализовать для тебя кто-то другой. Пока ты не наполнила себя, что ты ему можешь предложить?
- А при чем тут это? Я ему многое даю. Ему нравится выходить со мной в свет, все смотрят на меня, завидуют. Зачем быть отдельно, если у нас любовь? Я этого вообще не понимаю.

- Да и мне не все понятно. Ты красивая, образованная, но получается у вас разное мировоззрение. Ты себе разрешаешь не работать, а ему нет. Это политика двойных стандартов. Давай ужестим. Если он ноги переломает, он по-прежнему будет тебе нужен?
- Так он же поправится.
- Попробуй заглянуть в себя и ответить на вопрос «почему именно он»? Исключи его функциональность.

Она закрыла глаза, а я подумала, может это все и не надо? Кто осознает, почему выходит замуж и женится? А то так рождаемость упадет в стране с такими экзистенциальными посылами.

Она открыла глаза и стала перечислять:
- Он мне нужен, чтобы готовить ему завтрак. Писать нежные смс. Быть рядом.
- Ну, вот про «рядом». Как ты сама считаешь, у тебя достаточно внутренней свободы, чтобы отпустить его на рыбалку одного? Это важно в отношениях. Мне порой кажется, что важнее, чем борщ и секс.

Она была расстроена и растерянна. Развела руками и хлопнула ими по коленям.
- Я по ходу сама не знаю, чего хочу. Все вокруг спрашивают, почему мы никак не поженимся, ведь мы такая красивая пара.

- В общем, что ты готова ему отдать, тем ты и являешься. Чтоб он захотел тебя взять (в жены, например), надо понимать, ЧТО ТЫ ЕСТЬ. Когда нет понимания у тебя, нет понимания у него. Пока есть список «Что взять», есть образ женщины берущей. А такие женщины интересуют мужчин со значительным чувством вины. Тебе они нужны?

- Ой, нет спасибо! У меня такой уже был. Сначала подарит что-то, а потом постоянно напоминает, чтобы я хвалила. И чуть, что не так, например, пойду на др к подруге, которая ему не нравится, то все - бонусы на месяц закрыты. И еще заставлял постоянно извиняться за все.

- Давай список во благо обернем. Вообще такой план – штука полезная. Там есть инфа, чего тебе не хватает в себе. Вот когда ты вычеркнешь все пункты, тогда и станешь свободна. Тогда и получится сделать осознанный выбор, а не подтасовывать любого мужчину под «замуж».

- Нет, я так не хочу. Это долго – самой исполнять. Мне уже 35 лет, пока я все сделаю сама, мне будет 40. И я не успею родить. Есть еще варианты?

- Конечно, есть! Можно требовать дальше. Пусть смотрит в окно, пока ему не надоест слушать претензии. А может он будет заниматься твоими пунктами, а потом тебе счет выставит. Тут надо пробовать.

А ты когда-нибудь встречалась с мужчиной, которому «пришла пора жениться»? Редкостное удовольствие. Мне на втором свидании заявили «Бедра у тебя узковаты, но ничего. Если что, кесарнут». Тебе бы понравилось, что тебя в первую очередь, как детородную функцию рассматривают?
Ее взгляд говорил о том, что не понравилось бы.

- Если он для тебя тоже, срочный вариант, то сама смотри. В общем, главное – это определиться с целями. Как говорил Франкл, если знаешь «зачем», можно пережить любое «как».

Автор: Маша Мошковская

Четыре сценария из пяти были описаны больше ста лет тому назад, позже добавился пятый. При этом любой из сценариев может быть как абсолютно счастливым, так и глубоко проблемным. Ваш союз наверняка развивается по одному из них. По какому же?

Неужели такая эмоциональная сфера, как любовь, может подчиняться каким-то законам? Оказывается, да. Еще польский психотерапевт Воцлав Яцек установил, что связь двух людей, какой бы страстной, яркой, удивительной она ни была, всегда имеет определенный сценарий развития. И как ни крути, со временем в паре устанавливается один из описанных ниже типов отношений. Большинство проблем в браке возникает из-за того, что встречаются люди с разными сценариями. Тогда один «подминает» другого под себя, и тот, кто «прогнулся», чувствует себя несчастным и неудовлетворенным. При этом он не дает желаемое второму партнеру – и отношения разрушаются. Или тлеют годами, не принося радости ни одному, ни второму.

Впрочем, даже те счастливчики, у которых одинаковые ожидания от союза, не застрахованы от непонимания. Ведь в каждом типе есть свои подводные рифы. Определитесь, к какому сценарию тяготеет ваша пара, и постарайтесь избежать возможных ошибок!

Тип 1. Патриархальные

В этом союзе она обеспечивает тыл, а он завоевывает мир. И если каждому его роль по душе, семья будет счастливой и крепкой.

Муж – глава семьи de juro и de facto.

Все основные решения принимает он, а жена и дети, даже при видимой демократии, подчиняются.

Жена организовывает быт и занимается воспитанием детей.

Она может работать, но ее дело не считается важным.

Она бросит все и поедет за мужем, если так будет нужно.

Дилемма «карьера или семья» перед ней не стоит: семья априори важнее.

Возможные трудности. Современное общество говорит женщине: «Будь активной!» Если она занимается хозяйством и детьми, то считается «нереализованной» (хотя, может быть, именно в семье ее истинное призвание). Немало женщин идут на поводу у моды, устраиваются на работу, хотя при этом чувствуют себя не комфортно, да и климат в доме ухудшается. Тут важно спросить себя: «Мое ли это желание, или его навязывают окружающие?»

Еще один немаловажный момент. В патриархальном союзе мужчина ни в коем случае не должен относиться к жене потребительски. Если он не будет ценить ее заботу, не будет благодарить, то она станет чувствовать себя обиженной.

На примере фильма «Москва слезам не верит»

Обаятельный слесарь Гоша, мечта всех советских женщин, – классический пример мужчины с патриархальным сценарием отношений. У него активная жизненная позиция: он принимает решения, обеспечивает семью, защищает свою женщину. Узнав, что Катерина – ни много ни мало директор завода, Гоша уходит от нее. Ведь для этого мужчины неприемлемо, когда любимая выше его по социальному статусу. Только после вмешательства друзей он возвращается к Кате и пытается принять новый для него формат отношений.

Тип 2. Партнерские

Отношения в паре строятся на принципах партнерства: равные права, равные обязанности, всегда есть возможность договориться.

В этом союзе и мужчина, и женщина – активные, деятельные, энергичные.

Оба стремятся к саморазвитию, каждому важно найти себя в любимом деле.

Обычно работают оба, хотя женщина может формально сидеть дома и при этом заниматься какой-то социальной деятельностью.

Организовывать быт помогают бабушки, няни, домработницы – жена не склонна взваливать бытовые хлопоты на себя. То, что остается, делится поровну.

Муж и жена обо всем договариваются, начиная от распределения обязанностей и расписания и заканчивая принципами воспитания детей.

Нередко такие пары имеют раздельный бюджет.

Возможные трудности. Как правило, рано или поздно эти отношения перерастают в матриархальные. Женщине очень важно, чтобы с мужчиной была эмоциональная близость, а не только сухая договоренность. Ей нужно, чтобы любимый проявлял заботу не по графику, делал нежданные подарки и т.д. Мужчин же часто устраивают партнерские отношения, они не спешат проявлять инициативу. Тогда ведущую роль берет на себя женщина: сначала придумывает, как провести вместе романтический вечер, потом решает более серьезные вещи: где будут учиться дети, как распределять финансы… Если такая «политика» кому-то из вас не нравится, то нужно честно говорить о своих ожиданиях.

На примере фильма «Мистер и миссис Смит»

На первый взгляд, Джон и Джейн живут, как все обычные супружеские пары. Однако у каждого из партнеров есть своя личная территория, на которую не допускается другой: жизнь тайного агента, наемного убийцы. Оба супруга самостоятельны, целеустремленны, смелы и самодостаточны. Они существовали бы так еще долгие годы, если бы случайно не получили заказ друг на друга.

Тип 3. Домашние

Есть любовь, а все остальное неважно. Отношения в этой паре плотно завязаны друг на друге: больше никто этим счастливчикам не нужен.

Карьера, реализация, достижение каких-то социальных высот ни для мужчины, ни для женщины в этом союзе не важно.

Они черпают энергию друг в друге и в своих отношениях.

Самое главное в их жизни – взаимная любовь, домашний уют, тепло в своем «гнездышке».

Как правило, партнеры – очень чувственные и тонкие люди.

Они не стремятся к контактам извне: окружающие только мешают.

Когда появляются дети, и мама, и папа заботятся о них с одинаковым рвением.

Возможные трудности. Опасность таится в том, что если не выходить во внешний мир, можно друг друга исчерпать. Тогда отношения рискуют скатиться на бытовой уровень: остается привычка быть рядом, проводить вместе вечера, но той наполненности, что раньше, уже нет. Поэтому для такой пары очень важно иметь какое-то совместное дело: строить дом, заниматься бизнесом, иметь общее хобби. И общаться с другими людьми! Как ни странно, это позволит найти друг в друге дополнительные ресурсы вдохновения.

На примере фильма « Сладкий ноябрь»

Когда Нельсон встречает Сару, он бросает свою работу, меняет свой привычный уклад жизни и полностью, с удовольствием погружается в отношения с возлюбленной. Им достаточно друг друга, чтобы в полной мере ощущать полноту жизни.

Тип 4. Матриархальные

Женщина – глава семьи, хотя вовсе не обязательно она генерал в юбке. Иногда сам мужчина подвигает ее взять бразды правления в свои руки.

Она – сильная, целеустремленная, активная. Он, наоборот, обладает мягким характером, любит домашний уют, не стремится делать карьеру.

Часто оба работают, но он меньше зарабатывает, его дело не так важно (хотя может оставаться добытчиком).

Все главные решения в этом союзе принимает женщина. Если она мудрая, то создает видимость того, что «рулит» мужчина.

Отец склонен заниматься воспитанием детей и часто дает им больше, чем мать.

Если им вместе комфортно и они не упрекают друг друга, то союз очень гармоничный.

Возможные трудности. Если женщина начнет упрекать мужчину, что он безынициативный, мало зарабатывает и т.д., тот станет искать способы поднять самооценку. Один из них – покладистая и женственная любовница, которая увидит в нем «не мальчика, но мужа». В то же время носительница матриархального сценария просто не уживется с сильным парнем, как бы ей не хотелось видеть такого рядом. Чтобы любимый стал более активным, ей стоит чуть ослабить свой контроль за всеми сферами его жизни: тогда, глядишь, и он проявит мужские черты характера.

На примере фильма «Любовь и голуби»

Василий и Надежда живут по сценарию «мягкого» матриархата: жена, как ни крути, в семье Кузякиных главная. Возможно, Василию не хватает мужской реализации, или попросту курортные условия располагают к романам, но он влюбляется в одинокую Раису Захаровну и в конце концов уходит от жены к ней. Героиня Гурченко хочет видеть в нем настоящего сильного мужчину, ее сценарий – патриархальный. Но Кузякину такой не подходит, их отношения дают трещину, и он возвращается к жене.

Тип 5. Вдохновляющие

Она – муза, он – художник, бизнесмен, поэт, политик… Впрочем, неважно. Имеет значение только то, что именно она вдохновляет его на достижения.

Мужчина – главный, но он реализуется потому, что любимая его воодушевляет.

Успех сам по себе его не интересует: он старается для нее. Но достижения зачастую поражают его самого.

Она, как и подобает музе, весьма капризна, предъявляет ему все новые требования, но именно это и нужно для его развития.

Женщина-муза требовательна и к себе, как правило, она обладает сильным характером и постоянно самосовершенствуется.

В их доме много друзей: он хочет, чтобы они оценили ее, ей приятно восхищение других. В их отношениях есть некая театральность, но обоим она по душе.

Появление детей ставит перед ней новые задачи: она может быть прекрасной мамой, и он этим гордится,.

Возможные трудности. Если она перестанет его вдохновлять, он найдет себе другую музу – таков уж характер. Именно поэтому истинные музы не дают себе спуску и находят все новые способы поражать воображение любимого. И добиваются своего: такие союзы, как правило, долговечны, ведь мужчина эмоционально зависит от своей женщины. Если же это не ее сценарий, она просто устанет постоянно держать себя в форме.

На примере фильма «Тот самый Мюнхгаузен»

кадр из кинофильма «Тот самый Мюнхгаузен»

Возлюбленная Марта вдохновляет главного героя на подвиги. Но она не в силах принять очередную его выходку – новый день в году, 32 мая, и просит отказаться от своих фантазий ради нее. Как только это происходит, барон теряет почву под ногами. Он подписывает отречение от самого себя, а потом инсценирует самоубийство. Что характерно, позже Марта сама уходит от Мюнхгаузена, превратившегося из весельчака и фантазера в скучного и расчетливого циника цветочника. И тот понимает: чтобы вернуть Марту, нужно вернуть себя…

Можно ли поменять сценарий?

Хорошо, когда у вас с мужем одинаковые сценарии отношений. Они, кстати, чаще всего формируются по примеру родительских семей. А если ты ждешь от него патриархальной реализации, а он не спешит? Или отдаешь всю себя вашей любви и хочешь такого же отношения в ответ, но он думает только о друзьях и карьере? Чтобы быть вместе, вам обоим придется изменить свои ожидания друг от друга. Это не так просто, как кажется. Нужно четко понимать, что вы хотите получить, и в зависимости от этого менять стратегию поведения. А потом смотреть, что получится. Например, сильной женщине, тяготеющей к матриархальным отношениям, придется научиться быть слабой в союзе с таким же сильным мужчиной. «Музе», которая по своей природе – домашняя и замкнутая, нужно будет постоянно работать над собой, чтобы любимый не переставал ею восторгаться. Если он тяготеет к партнерским отношениям, а ваш сценарий – патриархальный, вам придется учиться с ним договариваться и «подталкивать» его для проявления себя… В любом случае за качество отношений в равной степени отвечают оба партнера, независимо от сценария.

Иногда сценарий может поменяться даже уже в состоявшихся отношениях. Обычно это происходит при значимых событиях в семье, когда возможно перераспределение ролей. Например, при рождении ребенка. И пока сценарий не «устаканится», возможны конфликты и непонимания. Со временем либо отношения вернутся к прежнему сценарию, либо сформируется новый сценарий. Если конфликты не прекращаются, то имеет смысл обратиться к специалисту.

Часто для того, чтобы найти «свой» сценарий нам приходится пробовать разные сценарии.

Важно понять, в каком сценарии тебе комфортно. Какой из сценариев является действительно твоим. Не стоит идти на поводу у моды или заставлять себя играть не свою роль

источник:roytmaninstitute.org