-   -   -

Подруга подарила книгу — «КАМУСУТРА»… Теряюсь в догадках, у кого вторая часть — «КАМУСВЕЧЕРА?»
-
Мне мамка наказывала… никогда не ложится в кровать с мужиком полностью голенькой…3 день ложусь в шляпе… сегодня спросил не было ли в семье е@анутых…
-
Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше думают, что я наркоманка, чем если они узнают, что я терапевт.))
-
Непрааааавильно ты кровать заправляешь… Надо сначала простыню, потом подушку, потом меня, потом одеяло и еще одно одеяло.
-
Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или муж.)))
-

Только начала ПРИВЫКАТЬ к нему… а он не только АВАТАРКУ меняет… да ещё гаденыш и НИК…
-
Психиатр ГОВОРИТ … что Я … зациклена на МЕСТИ … это мы бл@ еще ПОСМОТРИМ …
-
Хороший… ВНЕШНИЙ ВИД… Не гарантирует ПРИМЕРНОЕ поведение …)))
-
Вот так и расстались… Двенадцать раз помирились, тринадцать раз поругались…
-
Женщина, которая уже не знает, как намекнуть мужчине на шубу, прикладывает к телу кота и спрашивает: «Ну как мне?».
-
На рыбалке…
- Не клюёт? — спросила я.
- Не клюёт…
- И не будет, патамушта у рыб нет клюва.))
-
Самая большая загадка — молчаливая улыбка женщины… А если женщина молчит и не улыбается — БЕГИ, мужик, БЕГИ!))))
-
Женщины коварны. Пока ты от большой любви часами изучаешь кто лайкает её аватарки, она может изменять тебе с парнем, которого даже на сайте нет!
-
-Милый давай поиграем, я буду тигрицей, а ты охотником! -Давай! -А куда ты пошёл??? -За двухстволкой.
-
Пойду к соседу за солью… может и перец перепадёт.
-
Я звоню и молчу … ЗНАЧИТ … разговаривать с вами … НЕ ХОЧУ … И не хер … АЛЁКАТЬ !!!
-
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вела себя хорошо, а фигли толку…
Больше такого не повторится!!!
-
Он уходил… я нервно бегала по квартире… Он думал, что я схожу с ума от его решения уйти… Нах@й надо!!! Я смотрела… чтобы… он ничего не забыл… Примета плохая---вернуться может!!!
-
Что такое ЛОЖЬ?
— Ложь — это Лазновидность зеЛновой культуЛы)))
-
Всё… Хватит думать о мужиках… Подумаю лучше… о неопознанной Вселенной… о космосе… о других мирах… А интересно… есть ли там мужики…
-
Пересчитала врагов от первого до последнего… Загиная пальцы все кроме среднего!!!
-
Выражаю БЛАГОДАРНОСТЬ людям, при общении с которыми чувствую себя … ИДИОТКОЙ … БОДРИТ !!!
-
Конечно статус свежий написать… это многие могут… А вот сп@здить его раньше всех… это уже… талант нужен…))
-
Начала курить, чтобы доказать своему курящему мужику, что бросить легко… Бросила мужика… курю до сих пор… Где-то мой план оказался несовершенен…
-
Тепло ль тебе, девица? Тепло ль тебе синяя?
— Тепло, Морозушко, тепло, Батюшка, — икнула Настенька, пряча под подол фляжку с коньяком.
-
Жена с утра делает нам кофе в одинаковых чашках. Чтобы не забыть, где чей, бормочет: — Муж ходит НАЛЕВО… А я всегда ПРАВА!
-
Кофе вызывает агрессию. Я вчера в кафе выпил 5 бокалов пива, а жена дома 2 кружечки кофе. Вы даже не представляете как агрессивно она себя вела, когда я вернулся домой.
-
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам — не у всех они на ногах…
-

Добрый совет: глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать всё про себя от соседей.

-
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
— Девочка, не дашь дяде песочку?
— А на хрена?!!
— Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем!
— Ну, так будем брать, или базар разводить!!!
— Да я пошутил!
— Тут один, бля, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!!!
-
Целый год из Интернета Саня не вылазил,
Состоя в Рунете с кем-то в сексуальной связи.
А когда решили двое повторить в реале,
Встретился с родной женою…
… Мы их разнимали…
-