Идеальная женщина - она как мужчина, только другого пола.

-Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
-Работаю.
-А ночью?
-Сплю.
-Я тоже сплю, можно вместе.

Учёные установили, что известные всем загадочные круги чаще всего появляются на конопляных полях.

-с вами не расслабишся
-чейт
-а вдруг че подольете, )) а потом в багажник,...я там уже была и поняла,что не люблю замкнутые помещения

Сайты коллективных покупок (они же сайты-скидки, скидочные сервисы) сейчас на пике популярности. И каждый день в стройные ряды тех, кто пользуется купонами на скидки, чтобы сэкономить на различных услугах, вливаются новички. Именно для них и предназначен этот пост. Расставим, как говорится, все точки над нужными буквами и объясним механику процесса приобретения скидочных купонов.

Регистрация
С этим понятно: заходим на сайт, вводим свою электронную почту и подтверждаем регистрацию. Многие сайты позволяют залогиниться с помощью сторонних сервисов: Twitter, Facebook, Вконтакте, Mail.ru (так даже удобнее, кстати).




Оплата купонов

Итак, вы зарегистрировались, выбрали акцию и хотите получить купон. Следует знать, что не на всех, но на многих сайтах скидочные предложения имеют ограничения по количеству участников, то есть та или иная акция состоится только тогда, когда купоны на скидку купит определенное количество пользователей.

Получить заветный скидку проще всего в том случае, если скидочный сайт отдает купоны бесплатно, как в мире скидок. Просто жмем «Получить бесплатный купон» и готово — он в вашем личном кабинете, и вы можете его распечатать.




Большинство же скидочных сайтов купоны на скидку не отдают, а продают. И здесь есть свои нюансы. Обычно применяется две схемы оплаты услуг: можно оплатить услугу со скидкой непосредственно на самом сайте или купить купон на скидку и оплатить услугу в заведении. Таким образом, процесс получения заветной скидки занимает больше времени, но ничего сложного в этом нет, так как произвести оплату можно практически любым удобным способом: кредитной карточкой, электронными деньгами, с помощью сотового телефона, через систему переводов CONTACT (комиссия 2 %, зачисление денег в течение суток) или посредством платежного терминала (комиссия от 3 до 20 %).

Как правило, минимальная комиссия взимается при оплате купонов электронными деньгами (например, сервис webmoney берет 0,8 %), но лучше уточнять такие детали непосредственно перед оплатой на том или ином сайте.

Оплаченные купоны не возвращаются (за редким исключением, например, в случае «кидалова» со стороны поставщика услуги). Так как они не именные, то после покупки их можно дарить своим друзьям или родным.

Бонусы и баллы

На всех скидочных сайтах за регистрацию дают бонусные баллы, на некоторых — еще и за активность на сайте (погашение купонов, приглашение друзей и т. д.). Что с ними делать? Тут может быть масса вариантов, разнообразие которых зависит от сервиса. Чем больше бонусов, тем больше шансов выиграть приз в каком-то розыгрыше . Бонусами можно расплатиться по акции, в условиях которой указано, что такой способ оплаты возможен и т. д.

Распродажа в женском магазине





Мир скидок






Мир скидок

О причине конфликта история умалчивает, но как он закончился, можно увидеть на видео.

Гражданин Австрии получил водительское удостоверение с фотографией, на которой он изображен с дуршлагом на голове. Молодой человек использовал предмет кухонной утвари в качестве религиозного головного убора.



Нико Альм подал заявление на получение водительского удостоверения около трех лет назад. К заявлению была приложена нестандартная фотография.

Поскольку, согласно австрийскому законодательству, никому не разрешено фотографироваться на документы в головных уборах, если этому не противоречат религиозные убеждения, молодой предприниматель заявил, что принадлежит к пастафарианству. Приверженцы этого учения верят в летающего макаронного монстра, а дуршлаг является неотъемлемой частью обличия пастафарианцев.




Прежде чем выдать права, чиновники обязали Альма пройти у психиатра медицинское освидетельствование, подтверждающее способность пастафарианца управлять автомобилем. О том, что полиция Австрии наконец выдала молодому человеку документ, позволяющий управлять автомобилем, Нико Альм рассказал в своем блоге. «Сегодня я получил свое водительское удостоверение, на фотографии вы можете легко увидеть, что у меня на голове дуршлаг, тем самым я демонстрирую свою преданность церкви летающего спагетти-монстра», – пишет Альм.

Теперь Альм собирается добиться того, чтобы пастафарианство было признано в Австрии официальной религией.

Пастафарианская церковь была основана в 2005 году американским физиком Бобби Хендерсоном в знак протеста против решения департамента образования штата Канзас, согласно которому в школьной программе курс эволюционного учения был заменен концепцией «Разумного замысла».



Эта религия широко распространена среди студентов. На данный момент церковь имеет тысячи последователей.

Как говорится на сайте церкви, «единственная разрешенная догма последователей летающего макаронного монстра – это отрицание догмы». Основная истина, которую проповедует пастафарианство, заключается в том, что невидимый летающий макаронный монстр создал вселенную после того, как выпил много спиртного. Каждая пятница для пастафарианцев является религиозным праздником. А пиратов расценивают как «абсолютных божественных созданий».

Я покупала много раз и с разных сайтов.
Обманули меня за все время один раз.Купила купон на иглоукалывание для похудения. Подруга рассказала, что она ходила на такие процедуры (не по купону) и ей очень понравилось.
Так вот. Пришла я туда с подругой. Водили нас минут 40 по всем кабинетам, показывали что там и как, предлагали всевозможные виды услуг и в конце сказали, что та процедура на которую мы пришли не имеет никакого эффекта, если прийти на нее один раз.. Нужно как минимум десять.
Мы мягко говоря офигели.
Я вечером пришла, написала злобное письмо на сайт, с которого я покупала купон. Деньги мне не вернули и неприятные ощущения остались.

Но это был только единственный раз. Все остальные (я ходила на чистку лица, ламинирование волос, заказывали суши, пиццы, ходила на спа процедуры) были просто отличными)

По поводу крупных покупок, знакомая с работы едет по купону в конце июля в Грецию со скидкой почти в 50%. Как приедет сразу отпишусь)))

Сидят два мужичка...
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, за пятьдесят - это недорого!!! "...

******

Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки,
а потом акулы бизнеса?
- Стать рачком - очень важная стадия эволюции! .

******

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается.
Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза...
Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
- На, держи!
Девушка:
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел!

******

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один
за 6 часов ни сходит в туалет. Все только «купаются».

******

- Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался...
В начале года заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас - аппендицит...
Чувствуете, куда хворь опускается?!

******

Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску мужа Софи Лорен.
Ха-ха-ха, - сказал Луи де Фюнес, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску Софи Лорен.

******

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

******

Сидит наркоман, грызет семечки. Одна семечка упала.
Наркоман- Ко мне!
Семечка лежит.
Наркоман - Ко мне!!!
Семечка лежит.
Наркоман достает горсть
семечек, кидает - Приведите ее ко мне!!!

******

Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером.
- Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль
главной героини как будто специально для меня написана. Ну, потом мы пошли к нему домой -
обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что
видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня - в роли служанки. Да там и слов-то почти нет.
Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

******

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

******

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал доктор

******

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
- Ты о чем думаешь?
- Да так, о своем.
- Ты бы хоть раз о моей подумал!

******

Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
- Без меня кто-нибудь приходил к жене?
- Гав.
- Мужчина?
- Гав.
- Чем они занимались?
- Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес.
- И долго?
- У-у-у! - завыл пес.

******

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине,
было бы хуже... Ты их кстати нашел?
- Умгу... Ещё вчера...
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои?! !

******

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так!
Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

******

Судья: - Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Естественно.
- Ну, а вообще Вы как, пьете?
- Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

******

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.

******

Сидит наркоман на крылечке держит маленький коричневый шарик и приговаривает
- Гашиш не гашиш гашиш не гашиш,
подходит милиционер и спрашивает,
- ты что делаешь??
наркоман
- вот гадаю гадаю гашиш это или нет
милиционер взял резко понюхал попробывал,
- ТАК ЕТО ЖЕ ГАВНО!!!
наркоман ему
- а я тоже думаю откуда в жопе гашиш?!

******

Больничка,обход,дохтор с тетрадкой:
-Иванов,геморой....чем лечат?
-Зеленкой мажут.
-Жалобы?
-Нету.
Идет дальше:
-Петров,ангина...чем лечат?
-Зеленкой мажут.
-Жалобы?
-Пусть мне первому мажут!

******

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.

******

Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет бл...дь хвастаюсь!

******

Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой.
Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы.
Девушка это замечает и спрашивает:
-Подруга опаздывает?
-Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.
Заинтригованная девушка интересуется:
-Необычные часы? что в них особенного?
-Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.
-И о чем они говорят сейчас?
-Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!
Девушка смеётся и восклицает:
-Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
-Чёpт! Наверное, они спешат на час!

******

Оденьте на голову колготки. ноги колготок повяжите на веревки для белья. медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС

******

– Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она y меня на один глаз кривовата.
– Ну что же, глазки подретушируем.
– Но она и немного лопоуха.
– Что ж, ушки отрежем.
– Но y нее и зубы не все.
– Hy что ж, можно и зyбки подpисовать. Кстати, если не секpет, зачем вы ее фотогpафиpyете?
– Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет?

******

Зона. Стоят сталкеры, и видят бежит им навстречу кровосос с вытаращенными глазами и орет человеческим голосом:
-Мужики, спасайтесь!!!
Следом за кровососом бежит блондинка и кричит ему в след:
-Стой!, пупсик, дай я тебя поцелую!!!

******

Да не возрадуйся,женщина, члену с утра стоящему,
ведь он не секса ищущий,а писать жаждущий..

******

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво,
о обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

******

Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку...
Так мстит сицилийская мафия.

******

- Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
- Шубу норковую, само собой!
- А зачем тебе летом шуба?
- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?

******

Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращён до
одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с
повесткой.

******

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"

******

- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и,
самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..

******

- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...

******

Встречаются в темном переулке два мужика. Первый, доставая из кармана нож говорит:
- Деньги есть? Второй, вытаскивая из-за пазухи топор говорит:
- А что?
Первый убирает в карман нож, достает 100 рублей и говорит:
- Да вот, разменять хотел!

******

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

Мне, наверно, любить не дано.
Взглядом по венам - больно...
Зарешеченное окно.
Все давно предрешено.
Довольно.

Больно. Врачи. Палата.
Сейчас вместо неба - стенки.
А я ведь любила когда-то...
Мне б душу заштопать, ребята?
Нитки - не тем оттенком...

Я от мира теперь обезличена.
И рубашка короткая...
Нет, не нужно укола! я кроткая...
Ко всему безразличная.
Это личное...