В колонках играет - t.A.T.u.-You And I
Ну вот, сегодня я заболела. Ладно, окей, сегодня будет мой третий выходной на этой неделе, только без велосипеда и прогулок. Пью чай, сидя дома одна, укутанная в плед и мне неописуемо хорошо, если не считать головную боль, но за долгие годы опыта я научилась не обращать внимание(я снова начинаю ныть??). Мама приедет часов в 5 вечера и приготовит мне фондю, а папа с Федей еще того позже, так что пока мне должно быть хорошо. Тем более сегодня 2 физики, которые, получается, я пропускаю. Прелесть.
Вчера каталась около 2х часов на велике, что явно не сделало меня более здоровой, но счастливой- да, определенно. Что-то мне подсказывает, что это была последняя велопрогулка в этом году. Возвращалась домой ближе к 6, уже смеркалось, а мне было просто неописуемо хорошо, такое хмурое небо, и мне нравится смотреть на верхушки деревьев в безветренную погоду.
Мне хочется августа в мои 6 лет, посмотреть снова впервые "титаник", ехать в ставрополь к бабушке, радуясь, а не как сейчас. Кажется, с годами я все меньше и меньше радуюсь. Сейчас вообще редко, я стала какой-то слишком депрессивной.
Слушаю Земфиру и тату, и, кажется, я начинаю снова чувствовать гармонию с собой, правда, совсем немного. Но отрицательный результат- тоже результат.
У меня побелели губы и они облезают от болезни и лекарств. Отвратительно. Хвала небесам, что меня никто не видит.
Ну вот, пока я писала этот пост и занималась прочими делами в инете, посветлело немного.
И, да- этот мир будет жить.

В колонках играет - Земфира – Мы разбиваемся
Слушаю "самые тоскливые песни осени". Но только что мне это надоело, и я слушаю просто Земфиру. Люблю до безумия, но честно говоря, мне было стыдно этого. А теперь плевать совсем. Совсем плохо, видно, мне. Что со мной такое?
Максим попал в аварию, ну молодец, по иному не мог. Мой отец лет 10 назад попал в очень серьезную аварию на мотоцикле, а теперь так же и Максим. Я боюсь этого до безумия. Боюсь, что кто-то умрет, оставит меня здесь одну. Вы дороги мне больше, чем все остальное, что есть в моей жизни, любимые мои люди. Я ненавижу эти чертовы мотоциклы, и без них живется неплохо. Хотя, как мне кажется, если Максим умрет до 20, то это будет в порядке вещей. Такие как он долго вообще не живут. А вообще, это все не имеет смысла. Наверное, хватит жить, думая о других, о их жизни. Мне почему-то всегда казалось, что если я о ком-то думаю, то это может портить им жизнь. А сколько же вреда может принести мое подсознание?
В общем, все очень сложно в этой жизни, и нет ничего простого. Но я все еще знаю, что все будет хорошо. И как не странно- только это и заставляет меня вставать по утрам и жить дальше. Ведь если не верить- то к чему вообще это все? Вся эта моментально становящаяся глупой жизнь?

Впереди 4 выходных. А у меня музыка-музыка-музыка. Хочется залечь куда-то, где никто меня не будет трогать и пролежать там до лета. Или, быть может, и дольше. Я бы вообще могла бы не подниматься с этого дна. В общих чертах, так я и делаю. Только этого не видно.
Сегодня по дороге домой в автолайне читала дневник какой-то девушки в ЖЖ. Честно говоря, я просто обожаю читать чужие блоги. И тут я поняла почему: я не знаю человека, а он- меня. Возможно, он живет в тысячах километров от меня, и я никогда его не узнаю, он пишет о каких-то далеких. незнакомых мне людях. И на короткое время именно они становятся тебе как самые близкие. Это как книга, только эти люди есть. И сейчас они тоже где-то. Ты читаешь все о их жизни, а они и не думают, что какая-то я сейчас переживаю все самые важные события их жизни.
Мне думается, вот как-нибудь на мой дневник наткнется незнакомый мне человек и решит его почитать- это странно, что он почти все это проживет, но так никогда и не узнает, кто такая эта я вообще. Никогда так и не увидит тех людей, о которых я пишу так часто, никогда не почувствует, как это- быть мной. Вроде, он может практически все узнать обо мне, но так и не понять. В этом вся прелесть. А вот дневники знакомых людей- штука безумно скучная. Разве есть что-то такое, что может быть мне интересным?! Какие-то такие их мысли, которых я еще не слышала?
Разве близкие люди могут нас удивлять?
И вот я снова слушая какие-то такие песни, ну как это описать...
И, о Боже, почему я всегда пишу столько много лишнего и бесполезного бреда?! Почему мне кажется, что когда-нибудь это станет кому-то по-настоящему интересно?! Быть может, это может когда-нибудь кому-то поможет.
***
Сегодня с половиной девочек из класса ходили к Артему, который уже не в первый раз выбил себе колено. Потом пришли еще Али и Миша, а потом и Андрей. Вообще, они так намного лучше, чем кажутся в школе. Да они хорошие. Я их люблю. Я всех люблю.

В колонках играет - Макс Фадеев – Googoosha

Наконец-то я дождалась этого дня. Сегодня я посмотрю "телохранитель" с Уитни Хьюстон! Вчера я тоже немало насмотрелась телевизора. Смотрела "в джазе только девушки", "стиляг". А позднее включила "культуру" и смотрела "графиню Де Монсоро". Вот тут я и встретила свою свою любовь- Тома Жуане. Это было как гром на ясном небе. Как странно. В этом плане я немного не нормальная. Но как редко бывает ощущение, когда начинаешь что-то смотреть и понимаешь, что этот фильм тебя сильно меняет в некотором плане. Что больше не будет так, как раньше. Если бы все это было жизнью, то это была бы любовь. А так...
Когда-то так я и нашла Джима Моррисона. С тех пор он мне чуть ли не природнился. Я, наверное, знаю абсолютно все тексты его песен, все альбомы и аресты. И опять же, как это назвать? Я не могу сказать, что это фанатизм. Я не склонна к какому-то подобию поклонения.
Мне нравится набирать текст, когда руки просто "летают" над клавиатурой, и ты не смотришь на экран, совершенно не имея понятия, что там и как все выходит.
Я слушаю музыку и четко построить ход мыслей, чтобы могла более-менее понятно писать. Но опять ничего не выходит, и пишу просто все.
Сегодня у меня еще музыка, кстати. Это же полный бред, когда в школе рабочий день переносится, а в музыкальной нет. Это просто жизненная несправедливость.
Я не понимаю тех людей, которым не о чем писать. Я лично писала почти всю свою жизнь. Лет с 5, а до этого рисовала. У меня каждый день столько мыслей, и хотя бы некоторые из них мне надо записывать. Надо, чтобы потом было что вспомнить. У меня в ящике только за последний год лежит штуки 3 дневника, а потом вот перешла на ЖЖ. Потому что надоело по вечерам все записывать на бумаге, гораздо проще все напечатать, что по мне.
На улице холодно и мне совсем не хочется ехать на музыку. Еще надо бы поиграть на пианино до того, как поеду. Мне заканчивать музшколу в этом году. Мне даже немного жаль. Последние 7 лет я была так сильно связана с ней, что уже и не представляю свою жизнь иначе.Чем я буду заниматься в следующем году, ума не приложу. Надеюсь, я найду себе толковое занятие. Быть может, снова вернусь к рисованию, но это врят ли. Наверное, займусь химией- биологией. И научусь так жить. Просто вся я, которую я более-менее четко помню, всю ближайшую жизнь провела с музыкой. Но нельзя же всегда жить так, как жила в последнее время. Перемены просто необходимы человеку.
Мне сейчас стало интересно, как там эта Юля из моей детской больницы с окнами на зоопарк. Надеюсь, с ней все хорошо. Но это врят ли. Она сильно больна была. Интересно просто, жива она или нет. Мне нередко кажется, что она единственное существо, которое настолько сильно что-то для меня значило. ничто и никогда не заставит меня усомниться.
И вот снова больница и стол окола окна. Снова я сижу на том месте и рисую. Ко мне подходит девочка, и говорит, что будет намного лучше, если чделать фон потом. И если тогда я не знала, что будет дальше, то теперь я знаю точно.
Не будет ничего.

Снег опять заметает все дорожки у дома. А родители очень здорово решили уехать в Леруа за шторами. Зная родителей, не могу сказать, что они нам нужны. и конечно, меня оставили с братиком. А он, в свою очередь, вновь смотрит «Мэри Поппинс». Что ни говори, а этот фильм зачастил на МТВ. Ну и ладно, я не против.
А вот снег мне до чертиков надоел. Хочется тепла. Хочется не одевать кучу одежды. Свитера, куртки и все прочее. О, терпеть не могу.
Ну вот, я опять случайно стерла пару абзацев...
Мне кажется, что когда я вырасту, я буду похожа на Кэти Ларк. Именно поэтому я и не хочу расти. Жила бы я вечно так, как сейчас.
Вчера вечером пыталась читать «пролетая над гнездом кукушки». Мне всегда трудно начинать новые книги.
В «Мэри...» играет одна из моих любимых детских песен. И мне думается, что...
***
Честно говоря, для меня было откровением то, что Келли Кларксон не только жива, но и молода и поет еще. Я думала, что она в возрасте Селин Дион где– то. Но никак не лет 30, нет.
Надо бы, по– хорошему, сесть за пианино. А мне так лень. Хорошо еще, этот год последний. Даже не верится. Семь лет в конце концов там провела. Сложно представить, что будет потом. Что делать, если совсем не надо заниматься этой музыкой?
***
Возможно, сегодня приедет Катя. Если, конечно, она поймет, где ей выходить. А то уедет в Голицыно, например. И тогда попробуй найти ее. Задача не из простых. Ее объяснения мало чего дают. Ее речь вообще трудно понять иногда. Понять то, что она имеет ввиду.
Вообще, с Катей мы дружим не так давно. Года 3 где– то. В начальной школе я ее терпеть не могла. Ну, не то что бы НЕ МОГЛА, но не особо. А потом как–то сложилось так. Просто еще дело в том, что ссориться нам нельзя потому, что у каждой столько компроматрв на другую, что это даже опасно. Ахаха, да ладно, не в этом дело.
И да, я помню и ее «парня» из Баку, который к ней привязался в прошлом году, и стихи про ее все–таки любимого (хотя она это и отрицает) М. И о том, что прикол про сосискомет (черт, почему swype не может запомнить это слово, мне надоело его выводить) взялся не из неоткуда.
***
Да простит меня Катя, но так оно все и есть.
Наверное, на сегодня это все, что я хотела написать.