- Ты постоянно задаешь мне этот вопрос.

- Потому что он меня постоянно мучает.



Легче-не легче, а до "нормально" ещё плыть и плыть.

Говорят, "незаменимых нет".

Подразумевают, "посмотри ассортимент".



[такие города]



Такси, всегда один и тот же адрес, белое вино, разговоры, в которых мои реплики можно заменить последовательностью цифр после запятой в числе "пи".

Кидай кости, делай выбор.

Кто построит лабиринт? Кого в нём спрятали?



Говоря "один человек", порой люди подразумевают самих себя, они переносят на какой-то персонаж то, о чём им самим сложно, неприятно, неприемлимо говорить от первого лица. (Господи, почему я сначала написала "говорить от мертвого лица?")



Для меня все это было.

Кто-то другой пусть решает сам.



Февраль. Я говорю, что у меня уже весна. Нет, правда, мне просто осточертело чего-то ждать, куда легче сказать, что у меня уже весна, уже все эти люди-события-встречи-разговоры, весной всегда всё идёт кувырком и некогда просто дышать. Словно погрузился под воду и смотришь на солнце, всегда кажется, что там, на той стороне света, пасмурно. Игра света, игра со светом, всё лишь кажется.

Всё меняется, но всегда по кругу.

"А ты не побоишься спуститься в ад?"

Ответы в свободной форме.

Я часто думаю "А вот об этом я поговорю со своим психоаналитиком".

Переоценка ценностей. Уценка ценностей. Распродажа ценностей.

(с) диктофон

 

 Так часто мне говорят, "Будь человеком".. А что хорошего? 
Что в людях такого особенного. Отсутствие мозга? Гуманность? Разумность? 
Ничего. Ничего из этого не подходит...ничего не оъясняет и не поясняет.
Хотя, здесь подойдет слово "ущербность". (с)
 

 — У вас что, пиво кончилось или воду из бассейна спустили? — спросила она иронически, застегивая пуговицы.

— А у тебя что кончилось? — спросил он.

— Любовь у меня кончилась, а я пытаюсь понять почему… — сказала она тихо, подворачивая слишком длинные рукава мужской рубашки, и сама удивилась своей откровенности.

— Любовь? Это какая, когда держатся за руки? Нельзя всю жизнь держаться за руки, потому что рано или поздно руки затекут. Такая любовь всегда кончается, — сказал он, спрыгивая на песок. — Когда-нибудь да кончится. Подругому не бывает, иначе мы все поумирали бы. Но важнее любви то, что остается после нее.

 

 Одурманенная тем, что ты делаешь со мной, я не заметила, что в твоем списке эмоций — о, как тебе претило, когда их совершенно, как ты считал, «ненаучно» называли чувствами! — вообще не было любви! Были вожделение и наслаждение, были страсть и страх, стыд, грусть, уважение, презрение, печаль и радость, но любви в этом твоем рейтинге чувств не было совершенно. Даже если ты не веришь в любовь, что тебе стоило тогда придумать ее и добавить в свой список! Хотя бы для меня.   (с) Януш Вишневский 
 

...Значит просто не надо верить
и Загадывать в октябре.
два ноля разорвали время,
отражаясь в календаре.
потому что не надо слушать
рёв дождя (это всё пиздёж),
всё равно мы его задушим
или пустим под финский нож.
притворяйся и хлопай дверью,
если даже сорвался зря,
два ноля разорвали время
в отражении календаря.

(с) Леха Никонов

раньше хотелось быть кем то.
теперь хочется стать никем.
и..самое страшное..
у меня получается.

Удалила его из Аськи и даже не знаю теперь
что было отвратительнее:
постоянно читать его статус
или сейчас постоянно проверять, читает ли он мой… (с)

— Намерены заняться чем-нибудь серьезным?
— Принять серную ванну. (с)

ближе к ночи ощущения приобретают хоть какие то границы.
я могу потрогать их рукой.
вы трогали руками звезды?
а они падают, падают...
а те, кто там, внизу - радуются.
говорят, к добру.
говорят, теперь все будет хорошо.
а ты смотришь и думаешь...
а я смотрю и чувствую себя потолком кукольного домика.
осталось одно яблоко внутри, и новых уже не будет.
покажи мне решительность, вспышка.
покажи мне спокойствие, вспышка.
свечи горят.
брат боится черных свечей.
лучше бы людей боялся.
скорей бы лето.
вся жизнь это спираль "скорей бы уже".
скорей бы уже осень. будет спокойствие.
скорей бы уже зима, снег наверняка поможет.
скорей бы весна, все должно измениться.
скорей бы лето, уехать, забыться.
скорей бы, скорей бы.
а потом опять осень.
и никуда не денешься.
я боюсь февраля. больше всего.
даже больше правды и кукольного снега.
старательно не делаю то, чего хочу.
намотать артерии на ноготь и катись оно все..
но так ведь тоже не будет.
потому что чисто физически невозможно.
я чувствую. значит не все еще..
значит все уже. ни разу..
не было ни единой причины.
ни-ко-г-да не было.
а теперь есть.
значит, не будет луны.
значит, сменяем пластинку.
чувствую себя шпионом.
чувствую себя нехваткой никотина.
а потухшие сигареты чувствуют себя мной.
слишком много мошкары.
а на полке искусственный снег в баллончике.
в глаза, сука, в глаза целься..
это похоже на кошмар.
никак не проснуться.

- А я вообще не живу жизнью. Жить жизнью грустно. Работа-дом, работа-могила. Я живу в заповедном мире моих снов. А жизнь...что жизнь. Практически жизнь это только окошко в которое время от времени выглядывают.
- И что там видно?..
- Да так, нифига. Муть всякая.   (с) к/ф "Асса"

"Ты не нужна ему сегодня и завтра, и послезавтра ты тоже ему не нужна. Ошейник можешь снять, можешь оставить, как тебе будет удобно. Ты нужна ему наскоками, изредка. Зализать раны, поселить надежду, отвлечься от таких же чёрствых как он подруг. Ему просто стало скучно. И вот он опять около тебя, чтобы выброситься на твой берег, после изнурительного плавания в шторм".
"кислотно-сволочной баланс"

а если тебя человек не любит, то не любит.
просто не любит.
факт.

потому что.
потому что. понимаете???? (с) Stew

Это немного не так, как я хотела бы жить.
Это немного не так, как следует жить.
И это уж точно не то, о чём вообще следует говорить.

Мне говорят: "Только не усни на полу", мне говорят: "Не кури так много".

Говорят, что знакомо. Говорят, что смешно. Говорят, что всё это пустое. Говорят, что так надо. Говорят, что пройдёт.

Говорят, всё нормально. Говорят, жизнь - дерьмо. Говорят, сними очки. Говорят, перестань замечать недостатки.

Мне бы не слышать случайные фразы, не видеть случайные кадры. Что-то вроде "Перспективные проекты", что-то вроде "стрелять надо в шею", что-то вроде "как прекрасен этот мир" на обшарманном плакате. Не замечать чужие фотографии. Не замечать нежности в голосе, который со мной так холоден. Не замечать, что все, кого я когда-то любила, полюбили кого-то вновь. И вроде бы даже счастливы, и ничего внутри не выгорело, и иду себе дальше. "Из забывших меня..." Хотя лучше не надо. Так нормально, так честно.

Я вот всё выбрасывала-выбрасывала, а потом захотела где-то спрятаться на мгновение, чтобы вспомнить, а кем я была, когда мне все говорили, что я такая замечательная. И ничего не нашла. Фотографии смяты, стены закрашены, деревья спилины, люди исчезли. А я не помню. Я помню где, когда, с кем. Но я забыла почему. Я забыла собственные мысли, мечты и желания, только события, события, события.

Я не знаю имени любовницы отца, а она мне дарит подарки к Новому Году. Дорогие и бесполезные. Её фотографию я сама вставляла в рамку, а в голосе такая нежность к ней... Как ни к кому в этой жизни. И в машине её сигареты. Я смотрю на всё устало и даже с пониманием, хотя иногда в голове проскальзывает "А что ты будешь делать, если она полюбит меня больше, чем тебя? Хочешь, я это сделаю? Тогда поймешь, тогда почувствуешь?" Откуда-то взялось, мимолетно, убиваю.

Какие-то люди, слышу их голоса, долгие диалоги, но не вижу лиц, не смотрю, не запоминаю, не знакомлюсь.

Для всех, кого я ещё не знаю, я уже не готова существовать. Для тех, кого уже, нет сил. Нет, правда, нет. А берешь и делаешь всё, что требуется, только кричишь по ночам в тишине и плачешь невпопад. Не чувствуешь, но плачешь. А когда чувствовал, не мог плакать. Странно, нечестно.

Я часто говорю себе "Вот докурю пачку сигарет и лягу спать". Докуриваю, не ложусь.

Я человек-мгновение.

Я человек-случайный выбор.

Я человек-люби_меня_сейчас.

Каждый день словно случайный выбор убеждений, музыки, одежды, людей и планов. Со всем этим я одинаково согласна и не согласна. Наверное, всё равно. Наверное, я просто говорю "пусть будет так". Наверное, я просто не нашла. Наверное, я просто признала, что не найду.

Говоришь, моё мировоззрение бесполезно спасать. Наверное.

У меня внутри непостоянство, которому не за что зацепиться, чтобы успокоиться. В моей жизни непостоянство всепоглощающее.

Читают и плачут. Читают и высмеивают.

Я смеюсь. Я плачу. Но мне всё равно уже.

Ко всему можно привыкнуть. Девочка-привычка, так?

Говоришь, что уйдёшь. Все уйдут. К этому я тоже привыкла.

Говорили "Живи". Говорили "Счастливой жизни в аду". Говорили "Умри". Говорили "Найди".

А я взяла и просто свыклась, смирилась, устала.

И мне словно снова кто-то сказал, чего мне желать, к чему мне стремиться, когда внутри было пусто.

И я вроде бы и рада почувствовать снова, хоть и знаю цену за это, да только не могу найти что.

Вроде склеили, но воду уже не нальешь. Так и стоишь пустой.

Любовь... Я люблю, но моя любовь искалеченная, совсем не красивая. Выстраданная.

Вроде бы всей душой, вот только и в душе не так много осталось, и душа лишь хрипит, и мечты добавлены в кофе вместо сахара.

Говорили "Стань кем-то".
А мне уже страшно, кем я стала.

(с) диктофон

- Всамделишных не делают на фабрике игрушек, - назидательно сказала Деревянная Лошадка.

- Ими становятся. Если с тобой не играют, а любят - любят на самом деле, - вот тогда ты и становишься всамделишным.

- Это больно ? - спросил Кролик.

- Иногда очень, - честно ответила Деревянная Лошадка. Она всегда говорила правду. - Но если ты всамделишный - никакая боль тебе не страшна.

- А всамделишными становятся сразу ? - Спросил кролик. - Например, вечером лёг, а утром - ты уже всамделишный или ими становятся постепенно ?

- Сразу всамделишными не становятся, - ответила Деревянная Лошадка. - Только постепенно. И притом не скоро. Тут главное - чтобы тебя за это время не сломали, не залюбили, а вообще-то у всех всамделишных потёрта шерстка, истрёпанные уши и потускневшие глаза. Это всё потому, что их очень много любили. Может, у тебя перестанут гнутся лапки и вообще ты станешь некрасивым. Но всё это будет не важно: ежели ты - всамделишный, ты не можешь казаться безобразным. Так могут считать только посторонние. Став всамделишным, ты навсегда останешься им... (с)  М.Уильямс “Плюшевый кролик”

"мне так стыдно. я хочу чтобы все умерли" (с)

добавлю еще пару ложечек кофе, еще сигарет докуплю.
все превосходно, все просто отлично.
я_никого_не_люблю.

Счастья СЕЙЧАС не бывает. Оно существует только в прошлом как воспоминание, и в будущем как надежда на лучшее...