Это немного не так, как я хотела бы жить.
Это немного не так, как следует жить.
И это уж точно не то, о чём вообще следует говорить.

Мне говорят: "Только не усни на полу", мне говорят: "Не кури так много".

Говорят, что знакомо. Говорят, что смешно. Говорят, что всё это пустое. Говорят, что так надо. Говорят, что пройдёт.

Говорят, всё нормально. Говорят, жизнь - дерьмо. Говорят, сними очки. Говорят, перестань замечать недостатки.

Мне бы не слышать случайные фразы, не видеть случайные кадры. Что-то вроде "Перспективные проекты", что-то вроде "стрелять надо в шею", что-то вроде "как прекрасен этот мир" на обшарманном плакате. Не замечать чужие фотографии. Не замечать нежности в голосе, который со мной так холоден. Не замечать, что все, кого я когда-то любила, полюбили кого-то вновь. И вроде бы даже счастливы, и ничего внутри не выгорело, и иду себе дальше. "Из забывших меня..." Хотя лучше не надо. Так нормально, так честно.

Я вот всё выбрасывала-выбрасывала, а потом захотела где-то спрятаться на мгновение, чтобы вспомнить, а кем я была, когда мне все говорили, что я такая замечательная. И ничего не нашла. Фотографии смяты, стены закрашены, деревья спилины, люди исчезли. А я не помню. Я помню где, когда, с кем. Но я забыла почему. Я забыла собственные мысли, мечты и желания, только события, события, события.

Я не знаю имени любовницы отца, а она мне дарит подарки к Новому Году. Дорогие и бесполезные. Её фотографию я сама вставляла в рамку, а в голосе такая нежность к ней... Как ни к кому в этой жизни. И в машине её сигареты. Я смотрю на всё устало и даже с пониманием, хотя иногда в голове проскальзывает "А что ты будешь делать, если она полюбит меня больше, чем тебя? Хочешь, я это сделаю? Тогда поймешь, тогда почувствуешь?" Откуда-то взялось, мимолетно, убиваю.

Какие-то люди, слышу их голоса, долгие диалоги, но не вижу лиц, не смотрю, не запоминаю, не знакомлюсь.

Для всех, кого я ещё не знаю, я уже не готова существовать. Для тех, кого уже, нет сил. Нет, правда, нет. А берешь и делаешь всё, что требуется, только кричишь по ночам в тишине и плачешь невпопад. Не чувствуешь, но плачешь. А когда чувствовал, не мог плакать. Странно, нечестно.

Я часто говорю себе "Вот докурю пачку сигарет и лягу спать". Докуриваю, не ложусь.

Я человек-мгновение.

Я человек-случайный выбор.

Я человек-люби_меня_сейчас.

 

Каждый день словно случайный выбор убеждений, музыки, одежды, людей и планов. Со всем этим я одинаково согласна и не согласна. Наверное, всё равно. Наверное, я просто говорю "пусть будет так". Наверное, я просто не нашла. Наверное, я просто признала, что не найду.

Говоришь, моё мировоззрение бесполезно спасать. Наверное.

У меня внутри непостоянство, которому не за что зацепиться, чтобы успокоиться. В моей жизни непостоянство всепоглощающее.

Читают и плачут. Читают и высмеивают.

Я смеюсь. Я плачу. Но мне всё равно уже.

Ко всему можно привыкнуть. Девочка-привычка, так?

Говоришь, что уйдёшь. Все уйдут. К этому я тоже привыкла.

Говорили "Живи". Говорили "Счастливой жизни в аду". Говорили "Умри". Говорили "Найди".

А я взяла и просто свыклась, смирилась, устала.

И мне словно снова кто-то сказал, чего мне желать, к чему мне стремиться, когда внутри было пусто.

 

И я вроде бы и рада почувствовать снова, хоть и знаю цену за это, да только не могу найти что.

Вроде склеили, но воду уже не нальешь. Так и стоишь пустой.

Любовь... Я люблю, но моя любовь искалеченная, совсем не красивая. Выстраданная.

Вроде бы всей душой, вот только и в душе не так много осталось, и душа лишь хрипит, и мечты добавлены в кофе вместо сахара.

Говорили "Стань кем-то".
А мне уже страшно, кем я стала.

(с) диктофон