Слезы... слезы... они идут.. капают... одна за другой стекают по щеке... Что это? Горе? Ну почему же у тебя на лице улыбка?.. ты вся светишься от счастья.. Нет! Это слезы радости?! Безумной радости?... ты смеёшься? почему? Ведь тебе больно? Что? ты говоришь плевать?! Ты счастлива?! Не говори глупостей... ты должна страдать и убиватся! ЧТО! Глупая дура! Убивайся! Нет! Это ты мне говоришь нет?! Самой Королеве Депрессии! Что? Что ты делаешь?! Нет ты не можешь вот так вот поступить со своей королевой! Ха вы глупы когда счастливы! Плевать?! Ты глупая девчонка! Ладно я покидаю тебя! Ты выбрала счастье... оставайся же с ним а я ухожу в тень и небытие!

Как же меня достали эти мысли... ну что вы всё лезете в голову?.. зачем?.. надоело... устала от всего и всех.. даже от самой себя... заиппал этот гребаный мир! пля.. ну где же..?... как устала ждать.. а про надежду даже речи нет... везде чужая.. ни там ни тут ни там ни тут ты нам не враг ты нам не друг...а от друзей вообще такого не ожидала...на данный момент даже уже не верится что существует дружба и любовь... для меня сейчас нет ни прошлого ни будущего... да и настоящее уже гаснет...пустота окутывает мой мозг и меня...частичка за частичкой отмирает самое ценное для меня- душа... она умирает... я ломаю себя и свои принципы... меня пугает мысль о её гибели...я боюсь обнаружить на её руинах то что так долго скрывала от других и от самой себя... не хочется что б эта хорошо спрятанная в темном чулане часть моей души овладела мной... надоело верить в любовь которой нет...хочу сказать на последок: ПРОЩАЙ прошлое, ПРОЩАЙ будущее... привет настоящее которого нет....

Кто боится смерти?... Нет я её не боюсь. Боятся смерти я перестала ещё когда мне было 13... Почему она меня не пугает?.. Потому что она неизбежна...Осознав всю неизбежность смертного часа перестаёшь её боятся... Всё равно рано или поздно она сама тебя найдёт и бегать от неё нет смысла... глупая игра в одни ворота... победа за ней... А вот чего я боюсь в этой жизни больше всего так это потерять слух.Это будет настоящая трагедия... потеря того что держит меня в этом мире- потеря МУЗЫКИ!!!!

Это... люди вы необращайте внимание на маты в моём дневнтке. На самом деле я в жизни вообще не матерюсь просто надо же как то свой негатив выплеснуть ну вот я и через дневник всё выписываю... Ведь правда лучше написать чем идти по улице и матерится как пьянчушка у которой только что из под носа увели бутылку с недопитым бухлом, оставленную гненить на скамейки)))))А так отписался и на душе легко и никому гадостей говорить неохота!))

Плин.. люди только заметила что я вечно на всё жалуюсь... ненавижу всё что вижу))) а ведь только сейчас понимаю что у меня не всё потерянно... у меня такие замечательные родители, они всё делают для меня а я их бывает обманываю... мне потом очень стыдно за себя, я их очень люблю.. у меня замечательные друзья... пусть далеко сейчас от меня но всё равно помнят.. Светусик- моя лучшая подруга как же я скучаю по нашим прогулкам, по нашей работе с тобой и по тебе очень сильно... по Женюски моей школьной подруге жутко скучаю... малыш летом приедешь оторвемся по полной))...Сашуля прости тоже меня за всё... ты столько для меня сделал... ты мне очень дорог))) Да и вы простите меня за мою пустую ненависть... не все же на этой земле такие уж плохие...))

Я потеряна... помогите.. я задыхаюсь... помогите...прошу хоть кто нибудь...меня засасывает бездонная пустота... нет сил бороться... с каждым своим движением, словом, вдохом я всё глубже проваливаюсь в себя... пыталась услышать голос своего сердца... оно сказало мне что хочет быть свободным... свободным от меня... я убиваю его...оно не хочет быть со мной... я пуста... я растоптала свои принципы.. вскрыла гордость...ЧЕРТОВО ВДОХНОВЕНИЕ!!! ВСЁ ТОЛЬКО РАДИ ТЕБЯ ОДНОГО!!! А ты... Приходишь и уходишь когда тебе вздумается...принося с собой секундное счастье и оставляя после горящие руины разбитого сердца....НЕНАВИЖУ ТЕБЯ И ЛЮБЛЮ ОДНОВРЕМЕННО!

Во многих людях, на нашей планете, глубоко глубоко в душе есть две сущности- ангел и дъявол. Нет не по вере человеческой ангел и дъявол...Это всего лишь названия- ярлыки. Ангел- олицетворение добра,милосердия,чистоты,небес,веры в Бога, всех самых хороших качеств на земле. Дъявол- олицетворяет зло, ненависть, боль, разочарование,искушение,грех,адскую огненую глубину,всё зло которым болеет человечество. Я не буду говорить за других- я говорю за СЕБЯ. Во мне эти сущности ведут нескончаемую борьбу, день за днём, час за часом ну и т.п. Всегда с большим приемуществом на до мной брал верх ангел...Хотя глубоко в душе я знала что не хочу им быть...Во мне сидело что то ещё... то что я не выпускала наружу,то что прятал этот непорочный ангел за своими крыльями...Люди любили во мне ангела и я была для них АНГЕЛОМ! Но однажды я невыдержала и обрезала крылья- выпустила то что так долго прятала в их тени...Как же был счастлив демон, которого я освободила...Но за счастье надо платить... и я расплатилась...Теперь я ненавижу в себе и ангела и демона... А кем мне теперь быть? Пустотой между ними...

Захожу в автобус, сожусь у окна, в ушах музычка такая неслабенькая играет... поехали...Смотрю в окно и как то на душе безумно приятно...Так забавно наблюдать за людьми из окошка... словно ты всех видишь, а они тебя нет...Вот тётка с сумками прёт а рядом муж со свободными руками идёт... парни на остановке стоят... очень уж головами вертят в след проходяшим юбчёнкам... вот девченка идет... нелепо одета но считает что так сейчас модно и её чужое мнение не еб..т, дети возле магазина игрушек толкутся...кошки в подворотне еб.... Но вдруг что то пробило мой мозг и я загрустила.... на душе кровавая рана сочится стала...и тут я заметила что не одна я за всеми наблюдаю... увидала дедульку в автобусе который с любопытством смотрел на меня... словно всю боль он прочел в моих глазах... он смотрел именно в глаза(не извращенец точно)... и тут моя боль прошла... мда что за дедок это был... ведь бывают встречаются в нашей жизни такие люди, которые лишь одним взглядом могут спасти....