Иногда поражаюсь своей же собственной наивности. Иногда я мыслю мудро… иногда недопустимо глупо. Надеюсь на то, чего никогда не может быть. Пытаюсь добиться невозможного, чтобы достичь чего-то реального. Все бы здорово, да вот в человеческих отношениях это не действует.
В них нет середины. Здесь либо проигрыш, либо победа… либо все, либо ничего. И глупо было с моей стороны на что-то надеяться. Глупо с самого начала… глупо еще три года назад.
Только вот не хватает сил мне смириться с этим. Смириться с тем, что пока я рядом – меня ценить не будут. Смириться с тем, что все это было напрасно. ВСЕ… абсолютно.
Глупо смотреть в упор и не видеть. На меня у нее нет времени, зато есть на остальных. Наверно, так и должно быть, иначе все было бы слишком идеально. Но меня это не устраивает.

Хотя… чего я хочу? Я уже не знаю. Я просто хочу покоя, хочу, чтобы «это» перестало напоминать о себе. Если не возможен положительный исход, то я хочу хотя бы окончательного исхода. Во мне борются двое людей: один – раб сердца, второй – раб ума. Они равны по силе, это братья… но так не может продолжаться вечно.

Пора перейти Рубикон, хотя бы для того, чтобы не было путей к отступлению.



Я не могу понять – почему я проникся таким доверием и симпатией к ней, ведь она абсолютно ничего для этого не делала… скорее наоборот. Принцип запретного плода? Не знаю.
Наверно я просто уперся рогом, только вот как глупому сердцу объяснить все это. Оно не хочет ничего слышать…