Сегодня мне, видимо, особенно нечего делать, и я занимаюсь тем, что пишу здесь весь бред, который приходит мне в голову.



Немного лирики и размышлений о себе.

Иногда я задаю себе вопрос: почему это все растянулось на такое длительное время? Я имею в виду Ее и себя. Казалось бы, все яснее некуда – Она ничего не хочет, остальное – не важно. Но… и тут начинается. Меня можно назвать слабым человеком, который развел «соплей» вместо того, чтобы уйти с гордо поднятой головой за очередной задницей в короткой юбочке. (пардон за экспрессивность) Смотрящий поверхностно так и сделает. На самом деле все намного проще. Эгоист, который никогда никого не любил, кроме как себя вдруг влюбляется по-настоящему. Не будем рассуждать о том, чем это вызвано, но влюбляется он в человека где-то просто дублирующего его самого. И ему кажется, что все у них получится и, что знает он Ее как себя самого. Все бы хорошо, но вот только Ей он не интересен вовсе, так уж сложилось… бывает. Казалось бы, все понятно, но почему-то этот «эгоист» не может снова полюбить «только себя»… а по-прежнему живет абсурдными мечтами. Абсурдными просто потому, что в Ее глазах он упал ниже плинтуса, обещая «положить всему этому конец»… обещая больше никогда не напоминать о себе, и с той же легкостью нарушая данные самим же собой обещания. Ну не скот ли я? Видимо, да.

А почему я не сдержал этих обещаний? Ведь мог бы запудрить Ей мозги красивыми букетами цветов, подарками… но почему-то ничего этого не было. Наверно, потому, что я не умею ухаживать за кем-то… или просто потому, что с самого начала все пошло «не так как у всех». Или просто потому, что не хотел «мудрить». «…не мудри, Ксюш, и все будет хорошо…» - только такой кретин как я мог говорить Ей такую фразу в самом начале, а все из-за своей самоуверенности. Вообще, Она преподала мне хороший урок. Я понял, что когда ты в слабом положении, то следует вести себя более корректно.

Да, мне преподали хороший урок. Не знаю – специально или нет. В любом случае, цена в три года времени и несчетных бессонных ночей – вполне закономерна за мою непонятливость и самоуверенность.


Я прекрасно понимаю, что если вдруг Она согласится, то я ничего с собой поделать не смогу. Я не могу сказать, что я раб, просто я лишком хотел этого. Но я абсолютно четко понимаю, что ничего не будет, но все-равно, какая-то надежда на чудо живет во мне. Глупо, наверно, но мне важно «не количество, а качество».




Понимаю, что это теперь похоже на болезнь, от которой надо срочно лечиться. Мои знакомые говорят, что я все слишком близко принимаю к сердцу. Нет, не все, но если что-то или кто-то получил мое расположение и внимание, то это всерьез. Вот и получается, что я сам себя накручиваю. Разве я виноват в том, что я… Наверно виноват, раз это со мной.


Что теперь? В который раз я задаю себе этот вопрос? Мой друг поступил проще, он решил перетрахать всех деревенских соплюшек, чтобы забыть одну из них… Я не хочу так. Я имею все шансы не ночевать дома и спать со всеми девицами, которые выходят за мной из лифта на моем этаже, а потом наивно улыбаются мне, и начинают разговор с: «Ты здесь живешь?…» Бля, как вы мне надоели. Почему, если ты любишь кого-то и у тебя ничего не получается с любимым человеком, то они, словно издеваясь и как-будто зная о том, что происходит, начинают проверять тебя на прочность. Я не хочу ничего этого, я хочу, чтобы меня оставили в покое. Мне никто не нужен, кроме Нее.