Дневник… снова. Черт, я просто ненавижу его, ненавижу тот день, когда я впервые начал писать в этих дневниках. Один, второй… они оба об одном. Просто тупо. А теперь о чем мне писать? Писать не о чем, а привычка осталась.

Нервы натянуты как струна. Родные боятся со мной разговаривать, в последнее время я просто как с цепи сорвался. Я извиняюсь за грубость, но понимаю, что они не виноваты в том, что меня «ломает».

Я ищу себя в чем угодно, кроме как в самом главном. Сегодня снова репетировали с Пижамой. Четыре часа практически без перерыва… только ударник и бас… импровизация. Он просил сыграть меня хоть что-нибудь в «мажоре»… у меня так ничего и не получилось «мажорного»… сплошной «минор», как я сам. Гараж… там я решил запереть себя, вместе с остальными эмоциями, которым не хочу верить, опасаясь, что опять понадеюсь напрасно.

Через три дня приезжает Гризли. Будет «весело». На самом деле, у меня нет особых поводов расстраиваться, но нет и причин для радости. Просто я снова повторяюсь. Я пытаюсь одним «заглушить» другое. Получится ли? Когда-нибудь должно…


Через две недели институт… Новые знакомые, связи, разговоры… Я не хочу ничего этого. Сейчас я больше всего хочу покоя или… Нет, просто тишины в моей беспокойной голове.








В самовнушении нет силы. Она есть только в правде и искренности, хотя бы перед самим собой.

Напомнить о себе? Нет. Это ничего не изменит. Просто терпеть, пока есть силы. Закончатся силы – придется найти их. Я должен пережить это. Я должен выполнить Ее просьбу. Это все, что я могу сделать для Нее.



Не хочу больше писать. Как не хотел и раньше, но меня словно заставляет что-то. Что-то просит меня, чтобы его выпустили наружу. Это все еще «оно»? Оно слишком хочет жить, чтобы умереть так быстро.


Кажется, мне пора обратиться к врачу. Я схожу с ума.