Все медленно, но верно идет к черту. Вполне ожидаемое развитие событий.

Варианты… сколько их? С Ней у меня ничего не получилось… должно ли? Кто вообще мне что-то должен? Столько времени я демонстрировал свое упорство, выдавая его за терпение. А ведь я был простым упертым бараном. Я тупо бился головой в стену, думая, что моя голова крепче камня. Я чуть не лишился этой самой головы. А Она ведь ни в чем не виновата. За что я столько времени трепал Ее нервы? Я просто не привык проигрывать, а значит, и мириться с этим, но в чем Она-то виновата? В моей наглости? Упертости? В Моем самолюбии? Ни в чем… я сам во всем виноват. Боже, сколько раз я говорил себе это? Сколько раз я «во всем» каялся? А что изменилось с тех пор? Я считал себя сильным человеком, а сам не нашел в себе силы подарить любимому человеку хотя бы покой. Подлец.


Я не хочу, что бы это повторилось с кем-то еще. Не хочу ломать жизнь еще кому-то. Я никогда не умел быть рядом с человеком, с чьей-то душой. Даже любя, я не смог сделать Ее счастливой. Стоит ли пробовать еще раз, пока я не найду причину в себе самом? Слишком много раз я ошибался… хотя бы из последнего раза я должен что-то вынести.


Я настолько привык к тому, что я один. Не дай Бог кому-то пожалеть меня. Я ненавижу, когда меня хвалят, жалеют… Я сам вижу все это дерьмо внутри себя, зачем лишний раз напоминать? Я думал, что дело в других… на самом деле все из-за меня самого. Когда все вокруг тебя идиоты – значит ты сам идиот.

Что мне теперь делать? Ее я уже потерял… настало время оставить Ее в покое, наконец. У Нее своя жизнь. Ну почему я все время лезу в нее? Потому что своя жизнь опротивела, а другой - нету.


Что теперь? Планы? Какие к черту планы? Я ничего не знаю о людях… Я стал монстром, который ничего, кроме своих интересов не видит. Кто я? Я в полном рассудке, но я понимаю, что где-то я ненормальный вовсе. Мне нужно побыть одному. Представлю, что у Нее есть парень… Это позволит мне сохранить хоть сколько-то времени молчание. Бред… полный бред… я понимаю, что здоровый ум не может писать все это… а сам пишу, просто потому, что кроме дневника у меня ничего нет.





Один… это пожелание, нет, скорее просьба к самому себе – не совершать больше таких ошибок. Если я не умею строить отношения, почему должны страдать другие? К черту… все. Надо как-то забыться. Как? Как мне сделать это? Завтра я снова проснусь с чувством того, что скучаю по Ней, а Она не хочет видеть меня. За что? За то, что позволил своему самолюбию затмить свою совесть.