Вот и настал конец очередного «рабочего дня», основную часть которого я провел делая детали для лебедки и читая очередной учебник по обществознанию. Лебедка понадобится для того, чтобы извлечь двигатель из машины и перенести его в мастерскую. Будем делать «капиталку» движку. Эх… столько еще сделать надо. Сегодня вечером пошел наводить порядок в салоне. Решил просто прибраться в машине. Четко зная, что салон буду все-равно переделывать я захотел чтобы там было чисто. Нашел кучу всего после старого хозяина: Автомобильные свечи, штук восемь щеток для дворников, все это неисправное. Выкинул пять или шесть пачек из-под сигарет. В общей сложности я выкинул из машины почти целое ведро мусора и это только из салона. Старый хозяин не очень-то ухаживал за этой «старушкой». Я смазал замки и петли на дверях – теперь они закрываются практически без усилий. Особо наводить «марафет» смысла нет – все-равно все будет разбираться и приводиться в нормальный вид по отдельности. Вобщем теперь думаю о двух вещах… нет, вру… о трех. Думаю, как не завалить вступительные экзамены, как получше сделать машину и… иногда вспоминаю о Ней.

Странно, когда я на какое-то мгновение отрываюсь от книги или от гаечного ключа и вспоминаю Ее, то уже нет той грусти. Я принял это как уже свершившееся. Мне иногда снится наш класс, школа, которые объединяли всех нас столько лет. Наверно, многие только сейчас поняли, что произошло… я имею ввиду выпуск. Снится и Она, только вот теперь я не говорю с Ней во сне. Мы разговариваем молча, взглядами. Наверно, я как-то резко все оборвал между нами, но ведь меня просили об этом. Жалко, если сделал Ей больно, видимо, это неизбежно. Я не разговариваю с Ней вообще, просто потому, что боюсь снова «сорваться». Пройдет время, и, возможно, мы будем общаться абсолютно без каких-либо эмоций. Посмотрим… а сейчас нужно только молчание. Только оно поможет мне забыть все то, что было со мной столько времени. Сейчас я на грани, и это грань очень легко потерять. Я не хочу, чтобы меня снова просили замолчать, это неприятно.

Я вот столько говорю о Ней… точнее пишу. А ведь должен был давно возненавидеть, и, даже, сказал Ей об этом, хотя это не так. Я не умею ненавидеть. Просто не умею. Она думала, что у меня какие-то «лишние» мысли относительно Ее… для меня они не были лишними. Даже сейчас, после всего этого я, наверно, способен обнять Ее, просто по-дружески, только не нужно этого ни Ей, ни мне, наверно. Жалко, что все это так и закончится ничем. Просто раствориться «без осадка», хотя осадок останется и у меня и у Нее, довольно надолго.