Мы не расстались, просто пришли к единому мнению, что мы – лучшие друзья. Как с детства и всегда вместе. Я все равно постоянно рядом с ней, утешу, помогу и посоветую. Сделаю все за улыбку. Просто потому что я люблю нисколько не меньше. А она счастлива…
Просто так в жизни бывает. Как она сказала, я для нее слишком молод. Так что остаюсь братом, а все те воспоминания сохраняются, но по возможности не бередятся. Идти вперед, искать, но не теряться…
Я спокойно улыбаюсь и рассказываю какие-то истории из жизни, когда мы сидим небольшой компанией, и они вместе, я смотрю, как он приобнимает ее за талию и целует. Рад за нее, и он хороший человек.
Но вечерами когда она иногда мне пишет чтобы пожелать спокойной ночи, и говорит, какой прекрасный только что был секс… Конечно же я отвечаю мягко и нежно, желаю ласковых снов…
Но никогда еще в моей квартире даже при открытых настежь окнах не было такого кумара. За час выкурить две пачки сигарет, совершенно не задумываясь. Просто без остановки еще и еще, по две, три сразу… только бы чуть отогнать это осознание того, где, с кем и как она сейчас!!!
Это куча окурков утром в черном мешке, это пропахший дымом чихающий кот, это новая царапина на телефоне. Это клокочущее всю неделю сердце, желающее захлебнуться наконец кровью и остановиться.
Но я же мужчина и не хочу портить жизнь ей. Она свой выбор сделала.
Я никогда и никому не пожелаю испытать такой ревности.
Не хочу испытывать это чувство… но почему же оно тогда есть?
В колонках играет - Сплин - Бонни и Клайд

Пасмурный и дождливый день, а ведь вот совсем недавно ярко светило солнце. Настолько ярко, что на все прошедшие выходные пришлось проходить на даче в очень жуткой панаме. Может кто помнит – такие красные или темно-синие и обязательно выцветшие по полям. Если не выцвели, то это не та панамка! Хоть увиделся с родителями, которые на весь отпуск съехали в домик в деревне. Нет, я все же их очень сильно люблю, но смотря на солнечные ожоги, вспоминая ночи по аккомпанемент комаров, понимаю что все же законченный индустриальщик. В смысле, ни в каких других условиях, кроме города, обитать просто не смогу. Мне нравится свежий воздух, наполненный ароматом листвы и хвои, но от него меня так клонит в сон, что целых суток мало и потом не могу проснуться. Мне нравятся песчаные карьеры и вода, но только ради них бороться с представителями фауны в виде комаров и оводов – сомнительное удовольствие. А еще я не могу загорать - у меня слишком бледная кожа, а таскать у любимой солнцезащитный крем как-то невежливо.
К тому же за эти два дня я очень сильно соскучился по ней.
Так что отойдя от активных выходных (и не менее активных будней – наверстывали утерянное), можно даже вспомнить про начатый дневник. Спасибо за это Tribunal_Inferni – именно от нее на электронную почту пришло письмо, благодаря которому я вновь оказался здесь.
Заметил во многих дневниках такую графу под аватарами «ХХ очков и ХХХХХ место». Система взаимопомощи. Хм. С одной стороны это конечно безумно похвально, но в данном контексте звучит настолько фальшиво, что просто становится плохо. Помогать кому-то, заставлять оформлять сообщения, выкладывать фотографии, музыку ради получения ДЛЯ СЕБЯ новенького плеера I-pod. Не понимаю. А если человек не хочет делать все как все и использовать все представленные сервером возможности? Если просто хочет сохранять свои мысли? Просто потому что дома могут найти тетрадь, или же гораздо удобнее писать на электронной бумаге, или же просто хочется хоть что-то после себя оставить, пусть и электронное? А тут пожалуйста – настойчивый стук по личным сообщениям и предложение помочь. К тому же, извините, но настройки на ЛиРу очень простые. Не разобраться может только тринадцатилетний ребенок, впервые зашедший в Интернет. Да и тот разберется, я думаю.
А еще я посмотрел на этих самых «новичков». Стало настолько… неприятно что ли. Злые ники, агрессивные первые посты, очень яркий нечитаемый дизайн. Все конечно же можно спихнуть на то, что из-за количества пользователей на сервере свободных имен становится все меньше и приходится долго выкручиваться чтобы создать что-то свое, оригинальное (сам над этим сидел минут пятнадцать), а яркий фон для того, чтобы привлекать внимание, но... почитать так записи. точнее не записи, а просто огрызки, обрывки, клочки нормальной человеческой речи и мыслей… В мире что, на самом деле становится столько - не побоюсь этого слова - ширпотреба? Странно.
Я находил очень интересные дневники с чарующим дизайном и глубокими мыслями, порой даже шокирующих, но их настолько мало по большей части. Так что буду икать дальше. Зачем? А просто так – я люблю читать. Я хочу знать, о чем думают люди. Я сам хочу думать и пытаться записывать свои мысли. Потому что это – самоанализ и самосовершенствование. Или деградация. Может и так, но приятно.
Заметил, что с новыми ПЧ здороваются. Какое жуткое сокращение! Постоянные читатели. Просто как по подписке какой-то. Мой постоянный читатель – и сразу ощущается, что на тебя смотрят. Эх. Друзья – вот это другое дело. Он-лайн, но друзья. И ни в коем случаи не «френды». Интернет-жаргон помогает общаться, но порой принимает откровенно глупые формы. А по мне так вообще лучшее название – «Итересующийся». Ибо в сети сразу друзей быть не может. Люди, начинающие общение по интересам – и именно по этим ссылкам я и хожу чаще всего. А уж что получится потом – не известно никому.
Извини, Tribunal_Inferni, за столь обширные глупые ненужные мысли в этом посте, просто никогда не могу остановить этот поток. Очень приятно, что нашел твой дневник и что заинтересовал тебя – не думаю, что иначе ты бы пришла.

Настроение сейчас - в предвкушении вечера

Настроение сейчас - болезненное

На работе начальник крутится как белка в колесе и мне, как честно выполнившему свои обязанности сотруднику, можно немного посидеть в Интернете.
Посмотрел сообщества на ЛиРу, некоторые форумы. Даже посидел в панеле управления. Начинаю оформлять дневник. Все эти сообщества по созданию эксклюзивного дизайна для дневников - на мой взгляд - полная ерунда. ну о какой эксклюзивности может идти речь, если все пользователи могут видеть сообщение и спокойно взять его (дизайн) себе? Не понимаю.
Признаюсь, что совершенно честно взял с сообщества индустриальщиков фон, на каком-то темном форуме нашел главный аватар (Джонни Депп - мой любимый актер и неизменный стимул для самосовершенствования), и сделал эпиграф. Пусть перевод корявый - я не силен в языках и пользуюсь переводом в Outlooke, пусть программа для подписи всего лишь обычный Paint, но все начинаю собирать я сам.
Мне становится здесь уютно. Серый - определенно мой цвет.
Завтра посмотрю, что могу указать в интересах. То, что я хочу сказать о себе. А это всегда сложно для меня - полностью ухожу в себя, выискивая какие-то обрывки и тщетно пытаясь дать им названия.

Настроение сейчас - декаданское

Я не умею говорить хороших слов, я не могу быстро и правильно реагировать на поступки, я очень медлителен и основателен. Но. Мои встречи всегда запланированы только с Ней – и встреча может произойти в любой момент. Все может измениться за один-единственный удар сердца. Позови – я принесусь, не оглядываясь на то, сколько времени, где я, что будет завтра… не важно. И если мне вдруг захочется обнять твои хрупкие плечи, я скажу об этом…
А пока вечер в одиночестве. Точнее, уже ночь. Тяжело на сердце, хочется забыть обо всем и проехать через всю Москву, упасть у ее ног, обнять любимые колени и положить голову на юбку… но я знаю, что она уже спит. Такая невинная и спокойная, как ребенок. Спит и видит меня во сне. Хочется написать ей сообщение и сказать еще раз, как сильно я люблю ее, но… не хочу будить, тревожить… даже дышать – боюсь, что она услышит и пошевелиться во сне… Потому сижу и держу себя в руках.
В моих руках мое щемящее от боли и любви сердце и сигарета.
Я ненавижу курить и не могу смотреть, как курят другие. Все эти заявления, что «не смотря на то, что это вредно – мне не помешает» и так далее – бред. И точка. Но откуда сигарета в моих пальцах? О, видите ли…
Я вдыхаю горький дым, мои глаза щемит от едкого аромата, пальцы пахнут табаком… А мне нравится смотреть на дым. Если просто держать зажженную сигарету, то густой, сизо-серый дым сплошной струйкой поднимается вверх, уже потом изгибаясь, как смея. Немного дунуть – и вот уже вьющаяся дорожка… как лента у гимнастки.
Выдыхаешь облако – и вот ты в тумане… Густой, беспощадный… в этих расплывчатых очертаниях можно много чего увидеть… я чаще всего вижу глаза.
Кольца, переливы, спирали, круги, сплетение мыслей… И вот еще что: это НЕУЛОВИМО. Ни один фотоаппарат, ни одна камера не сможет запечатлеть великолепие этого ощущения. Того, что на дым можно смотреть постоянно… Только внешнюю констатацию факта – без души. Только картинка, без движения.
Одна сигарета вечером на балконе. Всего восьмая за мою жизнь, а легкие уже так болят. Верхняя часть ноет – аккурат по ценрту груди. Интересно…

Я - мимолетный взгляд и чей-то сон.