То, что должно было быть написано вчера.

Дни рождения неизбежны. И даже если ты стараешься забыть, что тебе сегодня стало на год больше, всегда найдутся те, кто напомнит - родители, родственники, друзья, коллеги...

Хотя в целом, конечно, все очень даже хорошо - подарки, внимание, неожиднные сюрпризы. Привычно хочется начать жизнь с чистого листа, но в этот раз, пожалуй, пусть все идет по накатанной. 

Буквально парой строк - для себя, чтобы не забыть.

Первый Новый год без предчувствия чуда. Первый Новый год без родителей и той легкости, с которой к празднику готовится мама.

На самом деле все было более чем мило и весело, но - как и всегда - чего-то не хватало, а что-то было лишним. И на этот раз не будет никаких виш-листов, никаких долгосрочных планов - все это подождет до дня рожения, а сейчас бы отдохнуть, прийти в себя, собраться с мыслями и силами.

И да, к черту всю это оригинальность, концептуальность, элитарность и бла-бла-бла... по большому счету, ничто не мешает мне слушать Киркорова и взахлеб зачитываться Ремарком, Хегом, де Садом или там Плиурой. 

Как банально - заострять внимание на погодных аномалиях, когда более существенных поводов для размышления нет. Но этот декабрь действительно больше похож на апрель - почти безоблачное голубое небо, зеленеющая трава под окном, сырой теплый ветер. Даже жаль, что впереди еще как минимум 2 месяца настоящей зимы.

А еще я думаю о том, как же просто сделать тебя счастливым - достаточно просто не проигнорировать твой звонок, поболтать о насущном и согласиться на то, чтобы завтра ты встретил меня на вокзале. Дефицит любви у нас, детей больших городов, всегда проявляется в страшной и  иногда даже безнадежной привязанности к тому, кто не оттолкнул в сложный период жизни - был рядом, молчал, держал за руку. 

И пока декабрь истерит, бросается из крайности в крайность и рыдает по ночам, я буду ждать чуда. Чуда, которое начнется и закончится вместе с первым по-настоящему зимним снегом.

Ожидание новогодней ночи превращается в пытку - так неуютно, тоскливо и страшно еще никогда не было. И просто до дрожи хочется приехать к маме, обнять ее, услышать, что все будет хорошо, что все можно исправить и... поверить. Так по-детски, так наивно и в какой-то степени глупо.

Но мы будем сидеть в неосвещенной комнате, пить шампанское, вино или даже что-нибудь более "взрослое". Мы будем выходить на балкон, чтобы затянуться дорогущими сигарами с привкусом шоколада или ванили, от которых всегда слегка подташнивает и хочется плакать. Мы будем желать друг другу счастья, но совсем не будем себе верить. И никто никогда не объяснит, что же не так и почему все чаще хочется закрыть глаза и провалиться в беспамятство. Хотя бы до весны.

И есть ли смысл начинать что-то с нуля, если все упирается в мое нежелание менять какую-то фундаментальную часть моей настоящей жизни.  Принципы принципами, но, поступившись ими однажды, сложно все вернуть на свои места. Привычка и скука разрывают мое хрупкое мироздание.

Да, мне просто наплевать на эти отношения. Мне все равно, где ты, с кем ты, что пьешь и действительно ли родители звонят тебе в самый неподходящий момент. Я никогда не буду ревновать, требовать внимания или подарков, искать ссоры. Я вряд ли буду строить с тобой планы с перспективой на месяц, не говоря уже о годах или целой жизни. Я, черт возьми, идеальная девушка.

Я буду замалчивать все свои обиды и огорчения просто потому, что если однажды мы разойдемся, то сойтись будет уже нереально - ты слишком гордый и принципиальный, а мне слишком тяжело быть рядом с кем-то так долго.

Я, наверное, глупо надеюсь, что однажды ты повзрослеешь и твои поступки будут куда более красноречивыми, чем слова. Но это если и произойдет, то явно нескоро.

Пора, наверное, установить какую-то точку невозврата, после которой можно будет с чистой совестью сказать и себе, и тебе, что конец есть конец.