load. rewind. play.

what do u think about that?

забавно было слышать. как хрустит реальность
выше неба и шире горизонта
крышам даже не снилось, чтобы их так сносило
а людям так высоко забираться
и не было пауз, не было мыслей
просто вечное
полёт

наверное, просто больше некуда бежать.
нужно остановиться, кинуть полный равнодушия
взгляд и снова выжидать.
я больше ничего не значу. пусто.
ненужный.
но, черт возьми, пожалуйста,
пусть все это будут лишь мои глупые иллюзии.
скажи, что это не так. пожалуйста.
мне так необходимо быть чем-то важным. кем-то важным.
для тебя. особенно сейчас.

я полюбил свою никчёмную жизнь. совсем недавно, стоя на мосту.
я держался за поручни и смотрел вниз. мои руки были вытянуты назад.
я выгнулся и стоял навстречу ветру и понимал, что люблю это всё.
я понял, что одиночество - это свобода. понял, что все мои мысли,
связанные с другими людьми - полный бред. это никаким образом
не должно меня касаться, даже если я сам того безумно хочу. я понял,
что когда ты один, то это не является для тебя проблемой. это
наоборот совершенно целостный образ твоей жизни. когда несёшь
ответственность только за себя. покупаешь продукты на одного,
покупаешь носки на одного и никогда не думаешь о том, а не хочет
ли мой друг скушать мороженного в такой жаркий летний день.
я смотрел в глаза солнцу широко открытыми глазами.
мне было наплевать на то, что я потом стану хуже видеть. меня на тот
момент это нисколько не волновало. даже тот факт, что я могу ослепнуть.
я стоял, изредка сильнее держась за поручни и думал.
думал обо всём прошлом, которое волей неволей всё равно со мной.
я вспоминал всё самое плохое и хорошее, и пришёл к выводу, что было
бы ещё лучше остаться и вовсе без прошлого. чтобы не было за что
держаться. чтобы ничто не могло притянуть тебя обратно.
я старался отпустить свои мысли, воспоминания. я хотел, чтобы их
унесло вместе с этим потрясающе нежным летним ночным ветром.
я присел на небольшой выступ, свесив ноги вниз.
я прекрасно понимал, что одно неверное движение, и я окажусь
под колёсами какого-нибудь двадцатитонного безумия.
я иногда курил. не часто, но за то по две сигареты. я выпускал
белые колечки в воздух и смотрел, как они улетают от меня вдаль.
в какие-то моменты я начинал петь. старые песни, которые остались
в моей голове и в моём сердце. прошло так много времени..
когда-то я был таким же человеком, как и все.
тогда я ссорился с людьми, решал чьи-то проблемы. успокаивал
подруг и напивался до потери пульса из-за горя лучших друзей.
моей доброты хватало на всех и каждого, и я непременно стремился
поделиться собой со всеми окружающими меня людьми.
всё то время, что я тратил на других. все те нервы, что уходили на них.
у меня не появлялось ни шанса для того, чтобы устроить жизнь себе.
однажды я нашёл себе девушку. я был приятно удивлён, как и все
мои знакомые и родственники. я чувствовал радость в каждой клеточке кожи.
мы встречались два года. каждый день мы всё больше и больше
любили друг друга. мы ходили в кино, читали книги. мы гуляли
по городу и вместе ездили на море, чтобы как следует отдохнуть.
я не помню ни одного раза, чтобы мы серьёзно ссорились.
мы дополняли друг друга. нам было так хорошо, как никогда.
а потом она исчезла. просто испарилась.
я не знал, где она, что она. я не мог дозвониться до её друзей,
тем более с ними встретиться. я не мог понять, что произошло.
в тот момент, когда мне было хуже всего, мне не помог никто.
я не получил ни одного звонка, я не слышал звонка в дверь.
я сидел на нашей кровати, дышал её духами и не мог пошевелиться.
я не выходил из квартиры месяц. я надеялся, что она вернётся.
мне звонили в истериках, в отвратительном настроении, а я
молча вешал трубку. я не хотел слушать о том, как кому-то плохо.
я держал и держу всё это в себе. и я ничего не поменяю.
сейчас я сижу лицом к садящемуся солнцу. подо мной одна из
сотен автострад. надо мной голубо-розовое небо.
это небо любило нас. она любила это небо. а я любил её.
но её больше нет со мной. а значит и неба этого тоже нет.
наша красивая история оборвалась на самой середине.
я ушёл из дома и вообще переехал в другой город.
я остался совершенно один и меня это очень устраивало.
я не зависел ни от кого. я был один, сам по себе.
я совершал поступки никогда не задумываясь о том, что будет дальше.
и со временем мне начало это нравиться.
я жил, дышал, смотрел, питался. я наслаждался.
никогда не позволяя себе задумываться о прошлом,
я освобождал себя от любой, даже самой маленькой, ответственности.
я хотел жить, и я жил.
я вечерами звоню сам себе и слушаю свой автоответчик.
мне не нужны люди. я самодостаточен.
я чертовски полюбил свою никчёмную жизнь.
за каждую редкую слезу из моих глаз.
за каждое редкое признание в любви.
за каждую секунду того времени, когда я - одиночка.
солнце уже село, а в моих глазах остались белые пятна.
машины всё так же проносятся, шумя моторами.
а я всё забыл. для меня ничего не осталось.
я прошлый и нынешний - два разных человека.
и я знаю, что я всё сделал правильно.

это было написано довольно давно. и не имеет никакого отношения ко мне, настоящему.

"ни для кого не секрет, что те люди, которые полагают что любовь между мужчиной и женщиной можно купить, очень ошибаются. Мало кто знает, но большинство всё же догадываются, что любовь нельзя  нажить, разбить, склеить и вернуть.  Многие считают, что она приносит только боль и страдания. Кто-то самонадеянно верит что она бывает невзаимная. Более того, ошибаются даже те, кто считает что её можно найти.
 
 
Но я вам скажу вот что:
Настоящую любовь можно только заслужить, она бывает только взаимной и приносит только радость и свет.
 
сделайте усилие над собой, измените себя. станьте тем, кого могла бы полюбить ваша настоящая любовь и судьба нераздумывая перестанет вас кидать из стороны в сторону и подарит вам то, что сможет умножить вас во сто крат и сделать по-настоящему счастливым. а пока вы живёте в угоду своим личным интересам и ленитесь делать себя лучше, вы так и будете встречать не тех людей и мириться с тем, что настоящей любви не существует

"

тебялишенный.

то, что мы так долго ждем, мы так быстро теряем.

и все как-то не так. я так отчетливо ощущаю нас,
я не хочу отпускать тебя, я все ещё не верю,
я все еще тщетно пытаюсь дышать. тобой, но без тебя.
это ведь все сон, глупый бессмысленный сон,
и я скоро проснусь, правда?
проснусь, а ты будешь сидеть рядом, держать
за руку и, не отрывая взгляда, смотреть мне в глаза.
тонуть в них. а я брошу тебе спасательный круг и
скажу так, невзначай, "привет, - опущу глаза. - я так
боюсь тебя потерять". и заплачу. а ты будешь
держаться на плаву.
но все как-то не так.
я без тебя, ты без меня.

представь, сцена из какого-нибудь популярного американского кино:
ты сидишь посреди огромной пустой темной комнаты,
не зная, что происходит вокруг тебя, ты лишь только
уверен, что здесь нет окон и точно знаешь, что
где-то есть дверь;
ты сидишь, скованный по рукам и ногам толстой цепью,
на конце которой - замок; сидишь без возможности пошевелиться,
со связкой ключей в руках.
и чтобы освободиться, необходим всего лишь
один ключ.
вот, после долгих усилий ты находишь его,
вставляешь в замок
и
ключ ломается.
и все.
другого такого уже больше не будет.

а теперь просто пойми, что сейчас я чувствую так же.

тебе знакомо чувство, когда все происходящее вокруг
кажется игрой, не касающейся тебя, а ты лишь зритель
на трибуне? чувство, когда от всего того, что было, остались
какие-то руины, а то и вовсе пусто? когда ждешь, что вся эта
бессмысленная пустота вдруг будет заполнена чем-то
неизвестным и забытым?

а что если?
тебе захочется дышать.

если ночью, не закрывая полностью глаз,
притвориться спящим, не двигаться и почти не дышать,
можно увидеть, как цветы срываются с обоев и, кружась,
танцуют в воздухе вальс.

если все-таки не задохнуться от миллиона снотворных муз,
слышно, как, освободившись от стен, бабочки облетают дом,
едва уловимо шелестят крыльями, собираются в центре комнаты, и потом
тихо-тихо играют блюз.

если не думать о чуде, если принять этот танец-полет
как прекрасное должное, но больше не ждать чудес,
можно услышать, как плачет черно-белое детство с альбомом наперевес,
и поет.